Cuidado, que quieren acabar con la celulitis. Las mujeres tienen celulitis porque la han tenido siempre y porque es lo suyo. La celulitis es el erotismo del pobre, de la pobre, y no deberíamos de estar dispuestos a que nos dejen sin señoras con celulitis.
Abrimos un periódico, salimos a la calle, vemos el cine o la tele, y por todas las partes aparecen anuncios, salones de masajes, tratamiento, invitaciones a la mujer para que se deshaga de su celulitis mediante cualquier técnica sean rayos de ultracolores o un leotardo muslero.
No es justo. Hay que emprender una campaña en defensa de la celulitis. Y ahora mismo. Hay causas que no pueden esperar.
... escarbando
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
que el poco dinero que nos han ido pagando por nuestro trabajo nos lo gastemos rápidamente en cosas que el resto el año valen la décima parte y esos beneficios vuelvan rápidamente a ellos. Porque, al fin y al cabo, si uno mira la letra pequeña todo es de los mismos.
Dicen que en España habitan 47.150.819 de seres, que multiplicados por dos, arrojan la cifra espeluznante de 94.301.638 sobacos ciudadanos. Creo entonces que un país donde rompen a sudar más de 47 millones de almas a través de 94 millones de axilas (los mancos también cuentan con axilas ya que mancos del todo -sobaco incluido- no se dan), hay que darle su importancia y prestarle su atención.
Es una pena muy grande, honda, profunda. Y no es para reírse. Lo de que la vida ya no es como antes, que escuchaba en cada sermón de mis abuelos cuando era crío (¡hace tanto de aquello!) y me pasaba los veranos en el pueblo... va a ser verdad, y ahora me entero. La mejor prueba de todas, irrefutable a todas luces, es la ausencia, de unos años para acá, y en claro presunción de desaparición, de alguna canción verbenera que reciba los honores de "canción del verano".
Aunque físicamente no tenga fuerzas ni para destapar un yogurt, mi mente, que parece haberse tomado en serio lo de ser una republica independiente autogestionaria, no deja de plantearse dudas existenciales. En contra de mi criterio ha dejado a un lado lo de sopesar las ventajas que supondría tener un novio negro -que no sólo adelgaza sino que combinaría con todo- y ha empezado a plantearse otro tipo de temas que, por su fragosidad y su importancia determinante, parecen destinados a abordarse en épocas menos calurosas.
Largo fin de semana por delante. La crisis económica nos va a impedir a muchos salir a comer fuera de casa... aunque la idea de meterse en la cocina tres veces al día en mitad de agosto tampoco es para tirar cohetes (¿por qué nunca hay aire acondicionado en la cocina si es siempre donde de más calor hace?) ¿Solución?, pasarse la tarde de hoy cocinando algo que nos pueda alimentar durante unos cuantos días.
Decía un sabio muy sabio que se llamaba 
Un verano de ideas prácticas 
Un verano de ideas prácticas selección oro. Hoy: cómo hacer que en España los católicos vuelvan a asistir a misa.
Un verano de ideas prácticas selección oro. Hoy: cómo adelgazar sin volver a coger nunca más los kilos que te eliminen. Garantizado.
Un verano de ideas prácticas 
Creo haber escrito en alguna ocasión que el verano es una temporada nefasta para los tristes, los solitarios, los abandonados. La soledad se manifiesta en sus formas más atroces cuando se produce en medio del alborozo general. No sólo el mundo ha decidido divertirse, es que, además los medios de comunicación se masas fomentan el mito de la diversión en sus aspectos más desmadrados y con las “atractivas” formas de un colorido arrollador (para mí resultan coloridos simplemente horteras, pero la multitud los acepta como excitantes). Asimismo, los ruidos pasan de ser incómodos a estimulantes. Y hay quien se empeña en convertir los agobios del calor en un afrodisíaco.
Apenas estamos comenzando el año y las revistas ya se han empezado a llenar de páginas con palmeras, cocoteros y bañadores al grito de haga su reserva ahora y no pague hasta diciembre. Y así estarán hasta que la hoja en color del catálogo a Cancún sea derrotado por el anuncio de alguna nueva variedad de turrón, un turrón que no te sabrá a nada si antes no vuelves a casa por navidad con la cara de los domingos y el matasuegras en la boca. Y vuelta a empezar el ciclo. 
Dos días, sólo dos días de calor han hecho falta para que empiece a sufrir las consecuencias de ese artilugio infernal al que llaman aire acondicionado.
Cada vez que llega el verano, y por lógica el calor, nos "bombardean" con un montón de consejos para poder soportarlo de la mejor manera.