Por si alguien aún no tiene claro un destino para las vacaciones de navidad y aprovechando que hay agencias de viajes que hacen un nosécuantosporcien de descuento si se reserva el viaje en alguna oferta trespordos, aquí va una modesta sugerencia.
En una de las impronunciables repúblicas rusas, Daguestan, capital Majachkalá, tienen por costumbre practicar un curioso -y relativamente popular- hábito: el de la "hospitalidad sexual". Gracias a una larga (y sabia) tradición, cuando un invitado visita cualquier casa, el cabeza de familia de la misma ofrecerá sus hijas al recién llegado para uso y disfrute del mismo. Éstos pueden hacer lo que se les antoje con las muchachas, con una sola condición: que su himen se conserve intacto.
Eso sí, teniendo en cuenta que por alguna extraña razón, semejante hospitalidad estos buenos señores sólo la aplican con sus hijas (una discriminación por cuestión de sexo que roza claramente la inconstitucionalidad), mi reserva tendría que ser única y exclusivamente para hacer turismo. Una pena.
... calendario.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Empiezan las vacaciones, empiezan los viajes. Y empiezan las quejas. A los modernos les ha dado por decir eso de: ¡“huy, es que me da miedo volar”!.. Tú eres tonto, a ti lo que te dará será miedo a que se caiga el avión, pero volar... 
Pocas anuncios están tan basados en hechos reales como ese en el que, para anunciar un laxante, aparece una señora de viaje organizado que al llegar al hotel puede, gracias al milagroso producto, evacuar a gusto. Reconozcámoslo, en un viaje podemos ver, sentir, tocar, sufrir, disfrutar y aprender muchas cosas, pero de lo que la mayoría no se libra es del estreñimiento. Basta que salgas por la puerta para que el culo (¿se puede decir culo? entre en huelga de esfínteres. Dice un amigo mío que esa es la razón por la que los aviones tienen siempre más puertas de emergencia que retretes, o que en las habitaciones de los hoteles siempre te pongan más toallas que papel del culo. Algo de razón tiene. Y es que hay que reconocer que las tazas de los retretes son como las camas, ya pueden ser todo lo cómodas que quieras, tener los últimos adelantos tecnológicos o hasta ser de oro macizo... que donde esté el de casa...
Junio 2008, excursión del 
El mundo está lleno de lugares en los que es posible aprender, sorprenderse con lo menudo y con lo grandioso o quedarse embobado; tocar, andar, subir, encontrase y perderse. Y para disfrutarlos no hace falta haber asistido a sesudas conferencias sobre el producto interior bruto del país a visitar, ni haber consultado enciclopedias empapándose de su renta agraria. Basta con tener los ojos muy abiertos y, sobre todo, no cerrar nunca la mente. Lo demás viene solo.
Apenas estamos comenzando el año y las revistas ya se han empezado a llenar de páginas con palmeras, cocoteros y bañadores al grito de haga su reserva ahora y no pague hasta diciembre. Y así estarán hasta que la hoja en color del catálogo a Cancún sea derrotado por el anuncio de alguna nueva variedad de turrón, un turrón que no te sabrá a nada si antes no vuelves a casa por navidad con la cara de los domingos y el matasuegras en la boca. Y vuelta a empezar el ciclo. 
He perdido la cuenta de las horas de avión que me he metido entre culo y espalda este último mes. Hasta la última etapa del viaje todo fue más o menos normal: largas esperas en aeropuertos de todos los tamaños y condiciones, pitidos una vez sí y otra también en todos los arcos de seguridad por los que te obligaban a pasar (hasta que te acabas descalzando y te das cuenta que llevar puntera de metal en unas botas que son para el frío te convierte en un terrorista armado y peligroso), azafatas clónicas con una sonrisa tan ancha como artificial, pasajeros desafiando las leyes físicas empeñados en meter en la cabinas maletas que bien podían contener con holgura hasta un muerto, los habituales juegos de las adivinazas que siempre se pone en marcha entre los compañeros de fila intentando adivinar si aquello blanco que sobresale del engrudo que hacen pasar por "comida" es el pan gomoso o sólo son macarrones recalentados con plástico pegado, y ¡como no! la eterna lucha con los botoncitos que reclinan el asiento, unos botoncitos que -por alguna extraña ley cósmica- siempre le funcionan al de adelante pero nunca funcionan en tu butaca.
Lo confieso: me gusta mirar a la gente. Sé que es algo muy común, una diversión habitual para la mayoría de las personas. Todos tenemos un poco de mirones. Algunos disfrutan ejerciendo de tales con sus amigos o sus enemigos. Yo prefiero contemplar a los desconocidos.
Hoy aprovecho y meto -a traición- un tema personal. Voy de petición. Así, con tiempo.
