Ayer visité arco aprovechando un ataque de masoquismo y he llegado a una conclusión: el arte es una cosa muy seria, por eso se vende. Los modernos que antes sólo ponían los ojos en blanco cuando el camarero les servía unas lenguecitas de canario sobre coulis de frambuesa al aroma de hinojo o cuando veian pasar una tía buena por la calle, ahora también sacan las órbitas delicadamente cuando se les presenta un jarrón chino o un bronce con caballito o un bargueño con polilla y muchos cajoncitos o una pintura llena de mugre. El moderno pregunta por el precio y en seguida se echa mano a la cartera del riñón y lo paga. Por una jofaina un poco historiada hay gente que paga un dienral para colgarla luego en la cabecera de la cama de su dormitorio ecléctico que eso se lleva mucho ahora, (además, definir algo como ecléctico siempre suma puntos). Y si saliera un orinal del siglo XV habría navajazos en el hipocondrio del rival.No es para menos. Una vez comprada la pieza el moderno se lleva el trasto y lo coloca en un puesto de honor. Al día siguiente invita a una copa a unos cuantos amigos y con el licor en la mano canta las excelencias del artefacto. Como es natural las amistades se mueren de envida y se sienten unos desgraciados por no poseer un trasto igual. Pero como son gente de pasta la cosa se remedia enseguida. A la mañana siguiente salen despendolados a la busca y captura de un esperpento parecido y cada cual encuentra la suya: un ataúd reutilizable, un perchero con forma de televisión en 3d, una mierda disecada de un perro miope expertizada por algún erudito con certificado de autenticidad. Y muy contentos y felices las amistades se llevan los trastos a casa y los colocan en un puesto de honor. Al día siguiente invitan a una copa a unos cuantos amigos y con el licor en la mano cantan las excelencias del artefacto mientras los invitados se mueren de envidia y se sienten unos desgraciados por no poseer un trasto igual.
La onda expansiva cunde y el mercado sigue su curso. El traje del emperador adaptado a los tiempos.
... sacrificios
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Aunque ellas, como ombligo del mundo que se creen, piensan que siempre son las más perjudicadas, que los tíos lo tenemos bastante peor en estas historias de pillar unos cuantos kilos de más es algo fácilmente demostrable.
Idea/aviso al 
Los escultores, pintores y decoradores de vasos griegos tienen fama de grandes artistas. Y seguramente lo eran. Pero es fácil para un artista conseguir un buen resultado cuando su modelo es Venus o Hércules, dioses o héroes, seres bellísimos y en actitudes naturalmente armoniosas. Sería interesante averiguar qué hubiera podido hacer Fidias o Praxíteles o uno de aquellos fulanos que no paraban de retratar a tan hermosos personajes, ante la obligación de hacer la estatua de un político barrigudo, cincuentón, embigotado y con menos pelo en la cabeza que una rana en su barriga.
Aunque lo más recomendable sería tener a mano unas cuantas pinturas de esas que son fácilmente lavables (en las tiendas de todoacien –ahora llamadas loschinos- las venden de todos los colores), nos podría bastar un simple lápiz de labios. Hoy, en "peluche práctico", y con vistas al fin de semana: “saca el artista que llevas dentro, el lienzo te está esperando”.
He perdido la cuenta de las horas de avión que me he metido entre culo y espalda este último mes. Hasta la última etapa del viaje todo fue más o menos normal: largas esperas en aeropuertos de todos los tamaños y condiciones, pitidos una vez sí y otra también en todos los arcos de seguridad por los que te obligaban a pasar (hasta que te acabas descalzando y te das cuenta que llevar puntera de metal en unas botas que son para el frío te convierte en un terrorista armado y peligroso), azafatas clónicas con una sonrisa tan ancha como artificial, pasajeros desafiando las leyes físicas empeñados en meter en la cabinas maletas que bien podían contener con holgura hasta un muerto, los habituales juegos de las adivinazas que siempre se pone en marcha entre los compañeros de fila intentando adivinar si aquello blanco que sobresale del engrudo que hacen pasar por "comida" es el pan gomoso o sólo son macarrones recalentados con plástico pegado, y ¡como no! la eterna lucha con los botoncitos que reclinan el asiento, unos botoncitos que -por alguna extraña ley cósmica- siempre le funcionan al de adelante pero nunca funcionan en tu butaca.