2050. Miércoles, 27 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo quincuagésimo: " Nadie cae en el abismo si no se ha acercado antes al abismo” (George Herbert, 1593 -1633; poeta inglés)

Cuidado, que quieren acabar con la celulitis. Las mujeres tienen celulitis porque la han tenido siempre y porque es lo suyo. La celulitis es el erotismo del pobre, de la pobre, y no deberíamos de estar dispuestos a que nos dejen sin señoras con celulitis.

Abrimos un periódico, salimos a la calle, vemos el cine o la tele, y por todas las partes aparecen anuncios, salones de masajes, tratamiento, invitaciones a la mujer para que se deshaga de su celulitis mediante cualquier técnica sean rayos de ultracolores o un leotardo muslero.

No es justo. Hay que emprender una campaña en defensa de la celulitis. Y ahora mismo. Hay causas que no pueden esperar.

... escarbando

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

1860. Lunes, 11 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo: "Para practicar la técnica de salvamento conocida como "boca a boca" es aconsejable quitarse antes el palillo de la boca". (Raimundo H., 56 años, socorrista)

El verano, estación grata si las hay, tiene el inconveniente de ser propicia a enfermedades diversas, si bien menores ya que todas cuentan con varios remedios caseros fáciles de poner en práctica al menor síntoma.

Uno de los más habituales, sin duda, es la diarrea estival, causada en un elevado tanto por ciento por beber agua en malas condiciones, agua que generalmente es ingerida de una botella que el camarero venderá como recién abierta -para lo que mostrará el correspondiente tapón haciendo gran alarde de él- pero que suele haber rellenado algunas horas antes (que esté fría es condición indispensable para no apreciar su sabor a grifo).

En estos casos nada de molestar a los pobres, honrados, y (nunca suficientemente ensalzados médicos, el remedio está al alcance de cualquiera. Bastará con guardarse el tapón que trajo el camarero y, en una zona discreta, ponérselo en los esfínteres afectados. A finales de las vacaciones se quita uno el tapón y por fin se desahoga mientras con la emoción entona alguna canción de Rafaella Carra (o de Georgie Dann) sentado en el excusado, también llamado retrete.

Ya, sí, lo sé, pero es lunes.

... tras de cornudo, apaleado

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1689. Martes, 5 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo octogésimo noveno: "Puede usted insultar a mi madre, tomar carrera y patear a mi perro, burlarse de mí si pierdo en el bingo, mojarme la oreja con el dedo, insinuar que mi novio tiene rollitos; pero nunca, pero nunca, me pinche la yema de mi huevo frito. (Francisca R. 72 años, folclórica en rehabilitación)

Grigori Nestor, ucraniano, murió a los 116 años presumiendo de haber tenido una vida tan larga gracias a dos cosas: su ignorancia, se jactaba de no haber leído jamás ni libros ni periódicos, y a la privación de sexo, estaba convencido de que la practica sexual es letal para el cuerpo humano. Clara Meadmore, 113 años, conocida como la virgen británica precisamente por ser virgen y británica (originalidad ante todo). Chian Chi, 108 años, después de una primera (y única) experiencia pasó los últimos ochenta años de su vida alejado de cualquier contacto bíblico viviendo sólo hasta los 108; ya moribundo achacó su prematura muerte –siempre presumió de que llegaría a los 120- al tropezón que tuvo cuando tenía 28.

Y así una larga retahíla de centenarios que pululan por esos mundos de dios.

La conclusión resulta evidente e incuestionable: es preferible vivir menos.

...el primer ojo

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1058. Lunes, 22 octubre, 2007

Capítulo Milésimo quincuagésimo octavo: "No nos atrevemos a muchas cosas porque son difíciles, pero son difíciles porque no nos atrevemos a hacerlas." (Lucio Anneo Séneca, 2 a de C. - 65; filósofo latino)

Somos poco atrevidos, somos cómodos. Y así no hay manera de que las ciencias avancen.

Por ejemplo, sólo hacemos que quejarnos cuando, ante un catarro, a los sufridos operarios del sector sanitario lo único que se les ocurre es mandarnos a hacer gárgaras. Sin embargo, y ante cualquier alternativa más o menos experimental, huimos como alma que lleva el diablo. ¡Qué la prueben otros!

Ahí esta muerta de risa la máquina que inventó en 1928 el profesor Bordier de la francesa universidad de Lyon: una máquina que curaba los resfriados en cuestión de minutos.

El 2 de junio, Bordier realizaba una demostración en sus propias carnes y que fue recogido por el testimonio gráfico (o sea, la foto) que se acompaña. Atado a la cama de un paciente, el aparato costaba de unos cables eléctricos que se introducían por la nariz. Se aplicaba entonces una corriente eléctrica de alta frecuencia . Resultado: la congestión se aliviaba y la corriente aniquilaba a los gérmenes sin dañar las narices.

O eso aseguraba Bordier. Por si acaso, nadie más quiso probarlo.

Luego nos quejamos. Pero para saber si funcionan o no las cosas hay que probarlas antes, colaborar un poco. Claro que siempre es más fácil quejarse y cargar contra los pobres, honrados y siempre dispuestos médicos.. y sólo porque, con todo el gusto del mundo, te mandan a hacer gárgaras.

... nada de cuchillos.

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1012. Jueves, 16 agosto, 2007

Capítulo Milésimo duodécimo: "De los hombres me gusta que tengan inteligencia, sentido del humor y un cuerpo fantástico. Pero, si tienen un cuerpo fantástico, puedo olvidarme de todo lo demás" ( Madonna Louis Veronica Fortin, -Madonna, 1958, cantante estadounidense)

Leo -el aburrimiento es muy malo- en un suplemento atrasado de esos semanales que regalan los domingos junto a un disco del Sabina, tres platos hondos decorados de Chillida, y dos cupones que hay que pegar en una libretita para que te manden -gastosdeenvíonoincluidos- una camiseta de no sé qué futbolista, que el color azul es un buen remedio contra las hemorroides. Supongo que después de tan extraordinario descubrimiento la historia de la explotación laboral infantil en países asiáticos, tema que colocan en portada y que desarrollan como gran reportaje de la semana, se queda reducido a la nada comparándolo con la severa, rigurosa y contrastada información del uso de los métodos cromáticos como la terapia definitiva para todos aquellos que sufren en silencio.

Lo más sangrante, y en este caso hay que reconocer que la palabra "sangrante" viene como anillo al dedo, es que, posiblemente, al que ha escrito semejante reseña le habrán pagado por hacerlo. Aunque tampoco me parece mal, hay que reconocer que los estudios necesarios para llegar a tan científicas conclusiones tiene que haber sido como mínimo, duros.

Malo si lo ha escrito desde una experiencia personal. Habrá encontrado el remedio sí, y hasta estará demostrando una solidaridad infinita queriéndolo compartir con nosotros, también, pero antes el pobre hombre las tiene que haber pasado canutas. Y en silencio.

Y malo si al descubrimiento ha llegado realizando el habitual trabajo de campo. ¿Escogería culos al azar para ponerles cartulinas azules? ¿Cómo sabía que los elegidos las tenían si la mayoría las sufren en silencio? ¿De qué color serían las cartulinas control? ¿Experimentó antes en animales o lo hizo ya directamente en la consulta del proctólogo? ¿Se curan antes con azul cielo o con azul cobalto? ¿Por qué esa costumbre de esterilizar las agujas cuando administran una inyección letal? ¿Por qué si nadar es tan bueno para la figura, las ballenas están tan gordas?

Demasiadas dudas. Y todo para tan poca cosa. No me imagino yo a nadie con almorranas (ya he dicho muchas veces que uno es de provincias y lo de hemorroides quedaba para el veterinario), poniendo su culo directamente sobre una silla de color azul para curarse (y luego tener que pagar por ello). Claro que a lo mejor el tratamiento se refería a pintárselo -el culo de azul digo-; o a lo mejor simplemente se refería a pintar de ese color la taza del retrete; o a lo mejor....

No sé, pero con tantos frentes abiertos el tema se está haciendo por momentos más y más apasionante. Leer revistas, aunque sean tan prestigiosas, es lo que tiene, te hace plantearte un montón de cosas que nunca pensaste que podían ser importantes.

... el inventor de los inventos

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996. Martes, 19 junio, 2007

Capítulo Noningentésimo nonagésimo sexto: "Siempre que aceptes mis puntos de vista, estaremos totalmente de acuerdo (Moshé Dayán, 1915-1981, militar y político israelí)

Cada vez que llega el verano, y por lógica el calor, nos "bombardean" con un montón de consejos para poder soportarlo de la mejor manera.

Y todos los veranos son más o menos los mismos: beber más agua (por cierto, ¿cada vez aumentan más la cantidad "recomendada" o sólo me lo parece a mí?), no salir a la calle en horas "punta", ducharse varias veces al día, usar ropa ligera y holgada, de fibra natural y colores claros, no beber alcohol o, mi recomendación preferida y que suelo intentar cumplir a rajatabla aunque no siempre dan facilidades para que así sea: no realizar actividades físicas como deportes o trabajos que requieran esfuerzo.

Además, y aparte de estas "recomendaciones" oficiales, todos sabemos algunos "truquitos" más de andar por casa para conseguir que la cosa no llegue a mayores: un buen abanico, pasar la tarde en la sección de "sofases" del carrefour, aparcar el culo en la fnac si tienes la suerte de tener alguno cerca, o simplemente consultar precios en la sección inmobiliaria de los anuncios por palabras de cualquier periódico con la seguridad de que te vas a quedar completamente helado.

Pero ya que estamos en la era de lo "natural" y lo "ecológico", no estaría de más que explotáramos más los mecanismos que posee el propio cuerpo destinados a rebajar la temperatura.

Dos de ellos son conocidos e involuntarios: la vasodilatación periférica (dilatación de los capilares para aumentar la zona de intercambio de calor con la superficie), y el sudor, cuyo objetivo fundamental es evaporarse y enfriar la piel.

Sin embargo hay un tercer "mecanismo", gran desconocido a pesar de ser habitual en la naturaleza, sobre el que sí podemos tener un cierto (sólo un "cierto") control en el caso de que decidamos ponerlo en practica.

Un método especialmente usado (además de una forma habitual) por animales tan simpáticos y tan poco "sospechosos" como los halcones o las cigüeñas. Animales que comparten la misma característica: el hábito de defecar en sus patas para refrescarse.

No conviene decir "de este agua no beberé". La naturaleza es sabia.

... balanceo contra las brujerías

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981. Martes, 29 mayo, 2007

Capítulo Noningentésimo octogésimo primero: "El arte del médico es el mantener animado al paciente mientras la naturaleza lo va curando. (Denis Diderot, 1713-1784, filósofo francés)

Mira que bien, por fin un estudio sirve para algo. Una investigación de unos japoneses realizada (supongo que -casualmente- en Japón) ha demostrado que, ante un paro cardiaco lo de ponerse a hacerle el boca a boca al afectado, lo único que hace es complicarle la historia.

Hasta ahora cualquier manual de primeros auxilios recomendaba, ante un paro cardiaco, realizar rápidamente un masaje y el boca a boca. Bueno, pues estos señores han comprobado en más de 4.000 afectados que un 6% de quienes recibieron sólo un masaje cardiaco sobrevivieron sin secuelas neurológicas, mientras que sólo un 4% de quienes recibieron masaje y boca a boca lo consiguieron.

¿Conclusión? A partir de ahora si te encuentras a un señor cincuenton, barrigudo, fumador y con bigote, (precisamente los más entusiastas -involuntarios pero entusiastas- de este tipo de asunto -lo del bigote dicen que no es factor de riesgo pero no sé yo..-) al que le acaba de dar un paro cardiaco, pues basta con lo del masaje va, masaje viene. Y te olvidas de lo del boca a boca.. que aunque quede feo decirlo no es precisamente algo que -juramentos hipocráticos al margen- resulte apasionante.

Y antes de que se me olvide.. una aclaración, que luego me sé yo lo que pasa. Lo de no hacer el boca a boca sirve sólo para los paros cardiacos, pero sigue siendo imprescindible en otros tipos de paradas respiratorias no cardiacas, como con personas ahogadas o con alguna sobredosis de droga. Y que conste que esta aclaración la pongo por imperativo legal del extenso equipo de abogados que me asesoran jurídicamente cada día... que con esto de las series médicas de la tele y la información de internet la gente está de los más tiquismiquis. Tienes un día tonto, confundes un catarro con, por ejemplo, una rotura de peroné, les atiborras con toda tu buena fe unos antibióticos (con lo buenos que son para todo) y son capaces hasta de echarte la bronca. Cómo si uno no pudiera equivocarse de vez en cuando. ¡Jo!

... tormentas reunidas

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

917. Miércoles, 14 febrero, 2007

Capítulo Noningentésimo decimoséptimo: "Quieres acabar siendo una solterona que quema incienso para encontrar el hombre perfecto, cuando el hombre "de momento me basta" está en el bar de la esquina? (Peter Chelsom en la película "Serendipity", 2001)

En Peluche práctico no podíamos dejar pasar un día como el de hoy, "San Valentín" sin unos cuantos consejos muy simples -pero muy útiles- para evitar, dentro de los que se pueda, que el corazón sufra lo menos posible.

A saber: sustituir las carnes grasas por carnes magras, aves o caza, tomar lácteos descremados, incluir en la dieta el pescado azul, cocinar con aceite de oliva, aumentar el consumo de cereales, legumbres, frutas y verduras, asar, cocinar al vapor o cocer los alimentos en vez de freírlos, limitar le consumo de alcohol, vigilar el consumo de café, dejar de fumar, evitar en estrés, reducir el consumo de sal, dar un pasero de (al menos) media hora cada día, subir las escaleras andando en vez de en ascensor, bajarse del autobús una parada antes, salir a bailar en vez de ir a cenar o de copas y, sobre todo, usar el sentido común.

Al fin y al cabo para poder usarlo, el corazón digo, en cualquiera de sus muchas funciones, "valentines incluidos", tendrá que estar primero en buenas condiciones..

... Valentín

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