1646. Miércoles, 30 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo sexto: "¿Qué es la esperanza? Nada, salvo el colorete en el rostro de la existencia" Lord Byron, 1788-1824; poeta inglés)

Uno tiene todo el derecho del mundo a creérselo (al fin y al cabo la esperanza -una puta vestida de verde que decía elmaki- fue lo único que le quedó a Pandora para repartirnos) pero, ¿por qué en las películas la gente encuentra tan rápido al amor de su vida?

Cuanto más solo está el protagonista, cuanto más melancólico pasea por un parque en otoño y cuanto más ensimismado esté en sus pensamientos.. ¡hala! más fácil encuentra a su media naranja... dulce, fiel, interesante.. Una mirada, un beso... y boda. !Zas!, en toda la boca.

Luego uno se va a la realidad y el tortazo es de los de los gordos, por más que uno se arregle como si fuera a hacer la primera comunión, por más sonrisa de anuncio que pongas en la barra del bar, por más conversación interesante que sueltes sobre lo extraño –por no decir otra cosa- que te resultó el capítulo final de perdidos, la mayoría, al final de la noche los únicos cuerpos de los que pueden disfrutar son los que anuncian el abdominaizer de la teletienda.

...el bolígrafo del amor

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1645. Martes 29 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo quinto: "Voy a dar un pronóstico: puede pasar cualquier cosa" (Ronald Atkinson, 1939; entrenador de fútbol británico)

Se ponen pesados con el fútbol. Hoy dicen que hay más, y que es (otra vez) el (enésimo) partido del siglo y -¡por supuesto!- el más-decisivo-y-trascendental-del-mundo-mundial-porque-nos-lo-jugamos-todo. Como siempre.

Parece que si no demuestras cierta alegría por el asunto eres un bicho raro. Bueno, vale, pues si no puedes vencer al enemigo únete a él. Hay solución, ya está todo inventado

Y así nadie notará los bostezos. Podemos.

...apretarse las clavijas

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1644. Lunes, 28 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo cuarto: “Cuando no es necesario tomar una decisión, es necesario tomar una decisión. (Lord Falkland, 1610 - 1643; político inglés)

Desde que empezamos a aprender cosas nos han enseñado que la clave para adquirir habilidad en cualquier tarea es la repetición: cuanto más practique uno algo, mejor lo logrará hacer. Pero se me estaba ocurriendo que hay al menos una excepción evidente a esta regla: el suicidio. Pues eso

Una chorrada, lo sé, pero es lunes y tengo trabajo (dos palabras que nunca deberían ir en una misma frase), calor... y sueño, mucho sueño.

...nombres del espacio

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1643. Viernes, 25 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo tercero: "Procura amar mientras vivas; en el mundo no se ha encontrado nada mejor” (Maksim Gorki, 1868-1936; escritor ruso)

Después de 20 años de casados una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió al marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajó lentamente hacia sus senos y se detuvo justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior del brazo izquierdo, acarició suavemente el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió lentamente hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy contenta, le preguntó con una voz muy dulce: “Lo estabas haciendo muy bien cariño. ¿Por qué has parado? “Ya encontré el mano”, respondió él.

Este fin de semana en cualquier sitio menos en casa.

... más "historias extra-ordinarias"

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1642. Jueves, 24 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo segundo: “Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después será el comienzo de una nueva” (Perogrullo)

Todos son nombres –verídicos- de grupos de punk. Nunca he entendido por qué no hay ningún representante de ellos –o de esos grandes líricos que se ganan la vida poniéndole título a las educativas películas de arteyensayo (ésas que algunos cursis llaman “de adultos”) en alguna academia de las que fijan y dan esplendor a la lengua. El mundo está lleno de injusticias, sobre todo con los poetas.

... mecánica celeste

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1641. Miércoles, 23 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo primero: “Cuando se llega al verdadero escepticismo es cuando por fin se sabe que escepticismo no se escribe con x” (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963; escritor español)

Eija-Riitta, (con dos ies y dos tes), cambió su apellido a Berliner-Mauer al desposar con el amor de su vida: el muro de Berlín (o lo que quedaba de él). Erika (con ka), ex soldado californiana de 36 años, pasó a apellidarse La Tour Eiffel cuando se casó en París, (la elección de la ciudad para el bodorrio no fue motivo de discusión) en 2007, con la famosa torre. Las cosas se complicaron y, aunque dice seguir amando al monumento, actualmente mantiene una relación física con un trozo de valla que encontró en un descampado cercano y que guarda, cuida y mima en su dormitorio.

Son sólo dos ejemplos de mujeres (siempre son mujeres –peluche silva y mira al techo) diagnosticadas del Síndrome de Asperger dentro de su espectro autista. Los psiquiatras tienen una explicación convincente de estas actitudes: "quien se enamora de un objeto puede controlar una relación, nunca van a abandonarle, y eso resulta muy atractivo para las personas solas que han sufrido mucho en sus anteriores relaciones y no quieren que les vuelvan a hacer daño".

Y razón tienen, vaya que si tienen. Y lo que se ahorran en disgustos..que no creo yo que la torre Eiffel se enfade mucho porque Erika (con ka) le ponga los cuernos con la valla. Por ejemplo .

... anillos peligrosos

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1640. Martes, 22 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo: "Los genes futuros serán un híbrido de célula y software”. (William Gibson, 1948, escritor estadounidense )

Los nobles del siglo XVIII se limpiaban el trasero (también llamado culo) con una pluma de ganso. Vale, en aquella época no se llevaba eso de reciclar y, aunque así fuera, me imagino que la pluma, por muy de ganso que sea, queda inservible después de un sólo uso. Pero ahora, en pleno siglo XXI, con la crisis y el reciclaje en todo su esplendor, ¿por qué nos empeñamos en usar sólo una de las caras del papel del culo (también llamado –vaya usted a saber por qué paradojas del lenguaje- papel higiénico) dejando la otra sin usar y (casi) siempre de un blanco impoluto?. ¿Acaso no es tan papel –y sale del mismo sitio- un paquete de folios que un rollo de scotex? Ya que nos hemos acostumbrado sin problemas a imprimir por las dos caras en cualquier impresora, deberíamos de aprovechar, cada vez que lo usemos, los dos lados del papel del rollo. El planeta nos lo agradecerá. Y el bolsillo también.

...el vinagre de los legionarios

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1639. Lunes 21 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo noveno: “¿Cómo es posible que todo el mundo necesite exactamente ocho horas para trabajar?” (Tim Ferris. 1977 escritor estadounidense)

El siguiente test está incluido en el libro “La dimisión interior” y permite evaluar el grado de satisfacción –o de cansancio- que nos proporciona el trabajo. A partir de tres síntomas con contestación afirmativa, la probabilidad de estar harto de él empieza a ser alta.

Nueve de diez, !he sacado nueve de diez! La negativa en la pregunta tres me ha chafado el pleno. Un pena.

...sólo en conventos

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1638. Viernes, 18 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo octavo: "Ante las señoras que llevan una pulsera en el tobillo lo que más intriga es cómo ha podido llegar hasta allí desde la muñeca” (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963; escritor español)

Los Muria son una tribu del estado indio de Madya Pradesh que fueron descubiertos por el británico Verrier Edwin en 1950, quien llegó como misionero y acabó estudiando sus costumbres. Unas costumbres que, según las empecé a leer, me dieron ganas de salir corriendo para hacer una inmersión total y absoluta en tan competente pueblo.

Consideran -y como tradición que es lo cumplen a rajatabla- que si los muchachos y muchachas sacian su curiosidad acostándose con todos los miembros de la tribu que así lo deseen, el riesgo de adulterio disminuirá casi totalmente y los celos no tendrán sentido. Además, como duchos que son en estos menesteres, su cultura es muy rigurosa ante las posibles consecuencias de tan distraída costumbre; saben, porque así se lo han contado sus mayores, que para que una mujer se quede embarazada tiene que retozar con un mismo hombre más de tres veces… por lo que llevan a cabo un riguroso control de natalidad mediante la imposición de límites a la duración de las parejas, asegurándose así de que no haya embarazos no deseados.

Una sociedad casi perfecta en estas cuestiones si no fuera por un pequeño detalle que tira por tierra semejante perfección y anula cualquier ventaja anterior por muy apetecible que pueda parecer (que lo parece, que lo parece): resulta que, para este pueblo, copular es un deber obligatorio que el hombre tiene para con la mujer... y un derecho de ésta para ser desagraviada por las molestias de las menstruaciones y los dolores del parto.

Era demasiado bonito para ser verdad.

... más "historias extra-ordinarias"

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1637. Jueves, 17 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo séptimo: “Una cena con música es un insulto tanto para el cocinero como para el violinista” (G.K. Chersteston, 1874-1936, periodista británico)

Epicuro, 341-270 a.C., uno de los grandes filósofos y pensadores en la historia de la humanidad, creador de una filosofía vital y resueltamente optimista que propugnaba la buena vida entendida como su existencia: sencilla y frugal basándose sólo en dos ideas: una materialista, ajena a los dioses, (sólo creía en los átomos organizándose en el vacío/) y una eudemonista (la existencia se reduce únicamente a la búsqueda razonada y razonable del bienestar terrestre

Hasta para los retos más complicados, como puede ser la muerte tenía su particular solución.

En el improbable caso de que algún día me ponga a adorar a alguien ya tengo un candidato seguro.

... mariamorena

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1636. Miércoles, 16 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo sexto: “Rascad la piel de un escéptico, y casi siempre hallaréis debajo los nervios doloridos de un sentimental” (Daniel d'Arc, 1959; cantante francés)

Sí, es verdad, yo, que me bajo muchas películas de internet, soy el primero que lo reconozco: no es lo mismo verlas en la tele de casa que en el cine. Ni mucho menos.

En el cine hay más emoción, más misterio, más pasión. El cine es ese sitio en el que nunca habrá entradas para la película que buscas aunque para que te lo confirmen tengas que aguantar a una cola insufrible de niños empeñados en ver un pollo de color amarillopollo luchando contra extraterrestres de color verdemanzana, o a los aún más insoportables intelectuales hablando del trasfondo alegórico de Etéreamente subetérea, la última película sueca del realizador húngaro (aunque nacido en Bulgaria y nacionalizado polaco) Jagsfefrtxixk Hurtgfshbger. El cine es ese sitio en el que nunca te paran la película para ir al retrete (aunque te estés meando encima) o para ir a buscar algo a la nevera (aunque te estés muriendo de hambre) y en el que parece que tienen contratado a un tío más alto que tu para que se siente justo delante. Un sitio el que no hay una mesa para poner la cocacola ni dejan entrar al repartidor del telepizza, y donde siempre hay un tipo entendido que protesta porque no le dejan hasta el final los créditos y no puede leer cómo se llamaba el ayudante del segundo operador de cámara del módulo de filmación de la tercera unidad móvil. Un sitio en el que, para postre, entrar y ver una película acompañado de otras doscientas personas cuesta lo mismo que la comida de toda la semana si haces la compra en elmercadona.

Definitivamente no, no es lo mismo.

... ecología

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1635. Martes, 15 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo quinto: "He estado a dieta dos semanas y lo único que he perdido han sido dos semanas”. (Totie Fields, 1930-1978, actriz estadounidense.)

Enrique VIII y Ana Bolena tuvieron una hija que llegó (antes de -como era costumbre de la época- morir ejecutada) a Reina de Inglaterra bajo el muy original nombre para una reina inglesa (aunque ésta fue la primera en usarlo) de Isabel.

Y había un conde, el de Leicester, empeñado a toda costa en conquistarla.

Como el amor es una de las enfermedades mentales que más altera a quien la sufre, al pobre conde no se le ocurrió otra cosa que intentar obtener los favores de su amada regalándole sin parar y ¡durante diecisiete días seguidos!, conciertos de trompeta adornados con fuegos artificiales y bailarinas vestidas de ninfas y doncellas que salían portando espadas de un lago, un lago que hizo construir especialmente para la ocasión.

Después de tan largo y rumboso espectáculo que acabo dejando en la más absoluta de las ruinas al conde, al pobre (ya "pobre" en todos los sentidos) no se le ocurrió otra cosa que pedirle a la afortunada señorita que se casara con él.

Y ella le dijo que no.

Aunque las comparaciones sean odiosas y (tanto para bien como para mal) a uno siempre le duele más el dolor de muelas propio que una operación a corazón abierto que le hagan al vecino de abajo, no está de más saber que, al menos en cuestiones amorosas, siempre hay quien nos supera a la hora de hacer el tonto.

... desapercibido

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1634. Lunes 14 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo cuarto: "El único hombre que es realmente libre es aquel que puede rechazar una invitación a cenar sin dar una excusa" (Jules Renard, 1864-1910; escritor francés)

La hembra de un león, –leona- era hace 3.000 años tan atractiva para su compañero de manada como lo podía ser hoy. Y una miss cerda de cualquier piara medieval (con buenas carnes prietas y culo de mármol), entusiasmaría igualmente –mil años más tarde- a cualquier cerdo del siglo XXI… por poco salido que estuviera. Su información genética apenas ha variado y, al menos estéticamente, ambos animales, igual que (casi) el resto de bichos, siguen teniendo los mismos gustos.

Pero si observamos en una foto a una miss –persona humana- de hace apenas un par de décadas notaremos que, más que belleza, en aquellas imágenes sólo hay nostalgia. Lo mismo ocurre con las estrellas del cine en blancoynegro, de poner verracos (cerdomachoreproductor) a toda una generación, ahora hubieran pasado completamente inadvertidas. Hasta el símbolo por definición de belleza, Cleopatra, -la misma que envició (enchochó) –¡y de qué manera!- al pobre Marco Antonio-, hoy sería un coco de mujer, sobre todo teniendo en cuenta que era, tal y como dictaba la moda de aquel entonces, completamente calva

Es lo que pasa cuando, al contrario que el león o el cerdo que ya hace siglos que no tienen necesidad de andar cambiando para conseguir sus objetivos, nos falta tanto para dejar de estar tan mal hechos.

...creciendo

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1633. Viernes, 11 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo tercero: "Nada le bastará a aquel que no tiene bastante con poco” (Epicuro, 341 a. C.- 270 a. C.; filósofo griego.)

Desde que en 1962 un psicólogo, Boris Levisón, publicó un estudio hablando de los beneficios que para los niños problemáticos podía tener la compañía de un perro y, sobre todo, desde que en los años setenta se demostrara un aumento de la esperanza de vida en aquellos pacientes que, habiendo sufrido un ataque al corazón, convivían con una mascota, pocos expertos niegan ya los beneficios afectivos, sociales y terapéuticos que proporciona compartir la vida con un animal. Todos coinciden: cuanto más estrecha sea la relación con el bicho más ventajas existen.

Lo que ya no dicen los más de doscientosypicomil estudios serios, formales y rigurosos publicados sobre el tema hasta ahora ( y los que vendrán) son los riesgos que una convivencia demasiado estrecha con un animal puede acarrear.

En el siglo XI, el conde italiano de Gulielmus podía presumir de tener una esposa insaciable y un mono como mascota llamado Maimo.

La insaciabilidad de la esposa, unido a la avanzada edad del conde que no podía cumplir sus deberes conyugales con la suficiente frecuencia que su mujer requería, había llevado a ésta, con el consentimiento de su esposo, a convertir al mono en su amante.

Sin embargo, con el que no habían contado era con el consentimiento del mono. Cuando éste pilló a los condes en la cama, le dio un ataque de celos y golpeó al conde hasta matarlo. Después de cornudo.. apaleado.

Animalitos (los tres).

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1632. Jueves, 10 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo vigésimo noveno: "Vivir sola es como estar en una fiesta donde nadie te hace caso" (Marilyn Monroe 1926-1962; actriz estadounidense)

Están en una pequeña aldea de Suiza, Stein, y se consideran a ellos mismos como los representantes mundiales del satanismo. Desde su abadía enseñan los únicos y verdaderos “cinco mandamientos” en los que, cumpliéndolos, se ofrece la experiencia de la libertad absoluta… que se logrará haciendo el amor con quien se desee, muriendo como se desee y matando a quienes impidan privar al hombre de estos derechos. Su líder es un francés, Claude Déplace, que predica el sermón de la montaña pero al revés: "bienaventurados los violentos, porque de ellos será el reino de la Tierra. Si alguno os golpea en la mejilla, golpeadle a él en la suya”.

Vale, sí, uno, agnóstico convencido, no va a creer en semejantes paparruchas (y más sabiendo que la única religión verdadera es la de aquí, ¡faltaria!) pero hay días en que a uno le entran deseos irrefrenables de formar parte de tan impetuosa religión y –aunque sólo fuera con la intención de salvarme- cumplir al pie de la letra los preceptos que tal Claude predica. Así, luego, cuando te vengan pidiendo cuentas de por qué les has metido el dedo en el ojo -o les has dado una buena patada justo ahí-, poder invocar eso tan apañado de la libertad religiosa y, echando mano de la cortesía que le debe a tu fe, exigirles el debido respeto al cumplimiento de las sagradas creencias de cada uno.

Para que luego digan que las religiones no sirven para nada. Serán algunas porque otras deben de relajar…bufff

... Liberia

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1631. Miércoles, 9 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo primero: “El amor es ese afecto desengañado que sobrevive tras un instante de baba Emile M. Cloran 1911-1955 filósofo rumanos)

No parecía mala idea, y sin embargo dicen las noticias que ha tenido muy poco éxito. Normal. Los nórdicos en general -y los daneses en particular-, al menos para estas cosas son más lentos que un servidor haciendo una división con decimales. Aunque hay que reconocer que tampoco dieron facilidades, todo el mundo sabe que un incentivo final aumenta las ganas de participar en cualquier experimento. Digo yo que, por ejemplo, podían haber puesto al fondo de cada autobús una cama. Posiblemente ante alguna perspectiva final más agradable, algunos se hubieran animado a probar suerte. El romanticismo siempre es el romanticismo.

... F.B.I.

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1630. Martes, 8 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo: “Quien da primero, da dos veces" (Lucio Anneo Séneca. (Seneca, 4 a. C.- 65; filósofo romano)

Que romanticismo y desenfreno pueden ser dos conceptos perfectamente compatibles (e incluso complementarios) es algo fácil de comprobar a lo largo de la historia. Así, en las bacanales romanas o en las dionisiacas griegas (típico ejemplo de fiestas desordenadas en las que era normal -aparte de los habituales disfraces de sátiros, silenos o ninfas- que los hombres fueran vestidos de mujer y las mujeres de hombre) se bebía y se bailaba sin parar hasta alcanzar el éxtasis, momento en el que los unos se entregaban a los otros.

Lo normal, vamos.

Pero una cosa podía llevar a la otra… y de aquellos polvos también salían sus correspondientes lodos. Cuando los arqueólogos desenterraron Pompeya encontraron en las paredes de los sitios destinados al desenfreno carnal numerosas declaraciones de amor románticas y sinceras de los crápulas que en ellas participaban.

Ellos también tenían su corazoncito.

También hay que tener en cuenta que estamos hablando de romanos, un pueblo que en cosas del amor, tampoco estaba acostumbrado a poner muchos reparos. Solo hace falta ver la recomendación que hacía uno de sus poetas satíricos, Juvenal, para resolver tan fisiológica necesidad:

"... si duerme el amante, se manda a cada una que lo despierte; si no lo encuentra, se recurre a los esclavos; si no aparecen esclavos, se paga un aguador; si no se encuentra éste y aún faltan hombres, no vacilar en echar mano de un asno".

Dicho en otras palabras: ante la jodienda no hay enmienda, refrán español mucho más descriptivo que la delicada poesía romana. Aunque venga a decir lo mismo.

...renovarse

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1629. Lunes, 7 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo vigésimo noveno: “Y se me escapa la vida / ganando velocidad / como piedra en su caída" (Jorge Guillén, 1893 - 1984; poeta español)

Para celebrar el tercer cumpleaños al frente del país, el rey Jerjes, monarca de la antigua Persia, invitó a algunos cientos de sus más "íntimos" a celebrar una fiesta que, en principio, iba a durar sólo seis meses. Cuando iban por el día 180, séptima jornada interrumpida de una de las juergas "temáticas", Jerjes, que estaba borracho como una cuba, mandó llamar a la reina Vashti ordenándole que bailara desnuda, sólo con la corona puesta, ante la corte.

Cuando Vashti se negó, Jerjes, muy afectado por la negativa, la desterró anunciando que después de los seis meses de la fiesta en vigor, comenzaría un concurso de belleza de otros tres años de duración para buscar a la sustituta de la ex reina.

Un servidor, tomando nota de tan principal señor reclama después de estos escasos días de asueto, otros tantos para buscar a un nuevo jefe, algo imprescindible después que el actual se negara, a primera hora de hoy, a bailar desnudo.

¡Pero si hasta se ha extrañado de la petición y todo!

...humo pirata

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1628. Miércoles, 2 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo vigésimo octavo: “Cuanto más planifique el hombre su proceder, más fácil le será a la casualidad encontrarle Friedrich Dürrenmatt, 1921-1990; escritor suizo)

Peluche práctico presenta otro capítulo dedicado a "cómo hacer que una pareja dure". La respuesta, como siempre, en El Libro (sí, en ese).

Según este tratado de sabiduría sin igual, los varones se clasificarán conforme al tamaño de su miembro (uno está hoy fino) en liebre, toro y caballo, mientras que las mujeres se clasifican, dependiendo de la profundidad de su miembra, en cervatilla, yegua y elefanta.

Dando lugar a las tres uniones ideales: liebres-cervatilla, toro-yegua y caballo-elefanta. Ahora, a buscar.

1 de mayo, sábado; 2 de mayo, domingo; 15 de mayo, sábado. Después de semejante catástrofe de mes laboral, mañana ¡por fiiiiiiiiin! es fiesta. Hasta el lunes pues.

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1627. Martes, 1 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo vigésimo séptimo: “Despedida: extraño momento en que la persona está presente pero ya se echa de menos” (Juan Ramón Jiménez, 1881-1958; escritor español)

En 1887, muy poco tiempo después de que fuera probada –y con bastante éxito por cierto- la primera silla eléctrica de la historia, sus fabricantes recibieron un pedido de tres unidades del Negus de Abisinia, en Etiopía, Menelik II.

Cumplido el encargo, el emperador abisinio, como podía verse muy comprometido con un programa de modernización de su país, no pudo llegar a estrenarlas por una sencilla razón: Abisinia no contaba por entonces con energía eléctrica. El emperador, una vez superado el enfado, utilizó aquellas tres sillas como tronos imperiales.

Hace unos años (durante un breve ataque de enajenación mental transitoria) y poco después de ver –la primavera es muy mala para estas cosas) el éxito muscular (ajeno) que causaba el uso de unas mancuernas, (unas pesas de esas que tanta cara de estreñidos les ponen a los halterofílicos, pero en pequeñito) sus fabricantes recibieron un pedido de alguien comprometido con un programa de modernización de su cuerpo.

Cumplido el encargo, un por entonces joven e inexperto peluche no pudo llegar a estrenarlo por una sencilla razón: aunque su casa sí contaba con energía eléctrica, aquel aparato no estaba provisto de ningún tipo de enchufe, resultando que, para hacerlo funcionar, había que esforzarse.

Peluche, una vez superado el enfado, utilizó aquel (infernal) aparato para ponerlo de tope en la puerta de la habitación y evitar que se cerrara cada vez que hubiera una corriente de aire.

...bolsa

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