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2053. Lunes 2 julio, 2012

Capítulo Dosmilésimo quincuagésimo tercero: "Una situación se convierte en desesperada sólo cuando empiezas a pensar que es desesperada". (Willy Brandt, 1913 - 1992; político alemán)

La mayoría de las veces los ruidos de las carcomas, esos bichitos tan simpáticos destroza-muebles, son producidos no porque estén royendo madera, sino como consecuencia del método que emplean los carcomos para llamar la atención de sus posibles compañeras domésticas, las carcomas.

Que no es otra que golpearse de forma repetida su frente, la del carcomo, contra el suelo, mientras las carcomas se hacen las interesantes esperando elegir el que más les convenga. Ellos machacándose para impresionar a ellas que, al fin y al cabo son las que al final deciden.

Auténticos chichones de pasión.

¡Pero qué bonito es el amor! Y lo que tienen que hacer algunos para poder tener un miserable desahogo fisiológico. Parece mentira que tengamos tanto en común con las carcomas.


... el cubo de basura

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

1753. Jueves, 27 enero, 2011

Capítulo Milésimo septingentésimo quincuagésimo tercero: “Lo horrible de este mundo es que buscamos con el mismo ardor el hacernos felices y el impedir que los demás lo sean”. (Antoine Rivaroli, 1753 - 1801; periodista francés)

Hoy, a quien no tenemos internet en el móvil (algunos por no tener no tenemos ni móvil) nos dicen: “¿qué no tienes internéééééé?” “¿Y entonces que haces? Pues lo que se ha hecho toda la vida de dios cuando la necesidad apretaba y no tenías otra cosa (ajena) a mano.. la imaginación, una revista.. y la tuya. Y es que, salvo que tengas que pasarte dos meses intentado programar la tdt con el mando del aire acondicionado (no es bueno perder el tiempo de aquella manera), tampoco veo yo que sea tan importante sacarle todo el partido a las nuevas tecnologías. Es verdad que con estos inventos la vida resulta más cómoda y que nos sirven para avanzar en nuestro desarrollo como personashumanas. Pero no se yo si tanto.

Por ejemplo, dicen que las próximas generaciones irán desarrollando el pulgar por el uso que le dan a los sms. No estoy yo muy seguro; hay otras cosas que hemos toqueteado compulsivamente una y otra vez todos y en todas las generaciones y no se han desarrollado ni patrás. ¡Si lo sabré yo!



... temperatura

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

1634. Lunes 14 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo cuarto: "El único hombre que es realmente libre es aquel que puede rechazar una invitación a cenar sin dar una excusa" (Jules Renard, 1864-1910; escritor francés)

La hembra de un león, –leona- era hace 3.000 años tan atractiva para su compañero de manada como lo podía ser hoy. Y una miss cerda de cualquier piara medieval (con buenas carnes prietas y culo de mármol), entusiasmaría igualmente –mil años más tarde- a cualquier cerdo del siglo XXI… por poco salido que estuviera. Su información genética apenas ha variado y, al menos estéticamente, ambos animales, igual que (casi) el resto de bichos, siguen teniendo los mismos gustos.

Pero si observamos en una foto a una misspersona humana- de hace apenas un par de décadas notaremos que, más que belleza, en aquellas imágenes sólo hay nostalgia. Lo mismo ocurre con las estrellas del cine en blancoynegro, de poner verracos (cerdomachoreproductor) a toda una generación, ahora hubieran pasado completamente inadvertidas. Hasta el símbolo por definición de belleza, Cleopatra, -la misma que envició (enchochó) –¡y de qué manera!- al pobre Marco Antonio-, hoy sería un coco de mujer, sobre todo teniendo en cuenta que era, tal y como dictaba la moda de aquel entonces, completamente calva

Es lo que pasa cuando, al contrario que el león o el cerdo que ya hace siglos que no tienen necesidad de andar cambiando para conseguir sus objetivos, nos falta tanto para dejar de estar tan mal hechos.



...creciendo

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

1609. Jueves, 6 mayo, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo sexto: "Tu amigo tiene un amigo, y el amigo de tu amigo tiene otro amigo; por consiguiente, sé discreto" (Talmud)



Si la naturaleza es tan perfecta ya deberíamos haber conseguido reírnos simplemente con rascarnos el sobaco y no esperar a que nos lo tenga que hacer otro.

Tantos años de evolución y tan pocas cosas (importantes) conseguidas.



... corbata

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1605. Viernes, 30 abril, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quinto: "La luna y el amor cuando no crecen, disminuyen”. (Proverbio portugués)

Son ya varios los estudios (la gente se pone a estudiar de todo) que relacionan el tamaño de dos conguitos que cuelgan de la entrepierna masculina con la fidelidad de sus dueños. En la Universidad de Chicago, por ejemplo, un tal Bruce Lahn se ha entretenido en estudiar la evolución del esperma –fabricado, al menos en gran parte, precisamente en esas canicas masculinas- en 12 especies de primates, incluido el hombre. En las especies más promiscuas como la de los chimpancés, en los que la reproducción no acaba con el coiteo sino que el esperma una vez en su interior tendrá que competir con el de otros machos para fecundar el óvulo (las chimpacesas son como son…) sus huevos se han desarrollado hasta alcanzar un tamaño mucho más grande que el que les correspondería por su envergadura (se supone que para aumentar sus posibilidades de paternidad); mientras que en los gorilas –donde la hembra se aparea únicamente con el macho dominante, la cosa está bastante (pero bastante más) menguada.

Teniendo en cuanta que en las personas humanas (hombres) el tamaño medio es, precisamente, medio, es fácil sacar conclusiones sobre el comportamiento de las personas humanas (mujeres), a medio camino entre unas gorilas monógamas y unas casquivanas (1. adj. alegre de cascos. 2. f. Mujer que no tiene formalidad en su trato con el sexo masculino) chimpacesas. Nada nuevo salvo la conclusión de que sí, las responsables del tamaño, al menos a largo plazo, son ellas.



... más "historias extra-ordinarias"

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

1573. Lunes, 8 marzo, 2010

Capítulo Milésimo quingentésimo septuagésimo tercero: “Si realmente no existen más formas de vida en el universo... cuánto espacio desaprovechado". (Jodie Foster, 1962, actriz estadounidense)

Me daban ganas de hacer una breve incursión por la política, recurrente tema que te saca de más de un apuro cuando andas un tanto espeso y las palabras se resisten a salir con cierta fluidez. Pero ocurre que son cuestiones tan manidas, tan tediosas que uno prefiere aburrir al personal con cosas verdaderamente importantes. Por ejemplo…si ningún hombre ha amamantado nunca a sus hijos, ¿por qué seguimos teniendo pezones?

Pues hay una razón muy sencilla, los hombres conservamos esa característica, muy útil para las mujeres, puesto que mantenerla no supone coste alguno desde el punto de vista adaptativo. Ya que están ahí, (todos tenemos una misma impronta genética) y mientras no molesten, la selección natural no hace esfuerzos por quitarlos del medio

No hay nada como pasar desapercibido para sobrevivir… por muy inútil que seas. A montones los ejemplos, a montones.



... estómagos ambulantes

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

1511. Miércoles, 25 noviembre, 2009

Capítulo Milésimo quingentésimo undécimo: "Un tonto usa la imaginación sin conocimiento, un pedante usa el conocimiento sin imaginación" (Alfred North Whitehead, 1861-1947; matemático y filósofo inglés)

Lo que nos falta a los hombres (genérico) es comunicación. Llevamos más de diez mil años sobre la tierra, nos tiramos un pedo y todavía nos hace gracia. Aunque hayamos sido nosotros, arrugamos la nariz, fruncimos el ceño, miramos con cara de evidencia al de al lado y esperamos que alguien se declare culpable con la socorrida frase “vosotros sabéis que cuando soy yo... lo digo”.

Algo tan natural, tan fisiológico, tan universal y, sobre todo, tan imposible de evitar, y seguimos sin poder hablar de ello tranquilamente.

Lo dicho, nos falta comunicación.

... moliendo café

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1498. Jueves, 5 noviembre, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo nonagésimo octavo: "Órgano que no se usa se atrofia" (Refrán castellano)

Dicen que en las próximas generaciones se ira desarrollando el dedo pulgar por el uso que le damos al móvil. No lo tengo yo tan claro. Hay otras cosas que toqueteamos compulsivamente y no se han desarrollado ni patrás.

Un tontería, lo sé, pero es que sigo con trabajo, con mucho trabajo.

Por cierto, hablando de trabajo y de cosas que nos toqueteamos; ya que desde pequeños (-con una especial insistencia en la adolescencia-) se empeñan en preguntarnos en qué vamos a trabajar -"¿qué quiere ser de mayor, qué quieres ser de mayor?"-, podían avisarnos para que aprovechemos ese momento... que bien que se callan que anda a más de 40 euros la paja en los donantes de semen. De lujo hubieran estado los 120 euros diarios que podía haber sacado entonces. Mala conciencia de dinero tirado por el retrete... con lo bien que hubiera venido para trabajar ahora menos.


... seguros contra extraterrestres

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1421. Viernes, 12 junio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo vigésimo primero: "La distinción que encontramos en el infortunio es tan grande que si le decimos a alguien: "!Pero que feliz es usted", por lo general protesta". (Friedrich Nietzsche, 1844 - 1900; filósofo alemán)

En muchos tratados sobre el asunto se habla del labio superior de la mujer como una de sus zonas más erógenas. Incluso se hace referencia a cierto canal nervioso que lo une directamente con el clítoris. Hasta en el kamasutra se detalla lo extremadamente placentero que puede resultar un beso en el que el hombre estimula el labio superior de su compañera, mordiéndolo y succionándolo levemente mientras ella juega con el labio inferior de él. No, si por algo el hombre es el animal más besucón del mundo. Con diferencia.

Y eso que no siempre ha sido así. El beso, tal y como lo entendemos ahora, no formó parte del cortejo amoroso hasta el renacimiento, y no sería hasta varios siglos después, en la década de los treinta del siglo XX, cuando se empezó a extender a partir de una comunidad, la de Maraichin, en Bretaña.

Porque antes la historia era muy otra. Había quienes lo ignoraban completamente, como los egipcios (por lo que se puede deducir que entre los tipos de fluidos que intercambiaban Marco Antonio y Cleopatra no estaba precisamente la saliva) hasta quien le sacaba unos usos bastante menos lúbricos. Así, mientras en la antigua Grecia las mujeres comprobaban con un beso de tornillo si sus maridos se habían pasado por la taberna del ágora antes de llegar a casa, los indios de Tierra de Fuego, que desconocían el vaso, usaban el beso para beber, pasándose el agua de unos a otros. Mira si no podían haber aprovechado el tema ya metidos en harina. Para que luego digan que los antiguos no eran raros.

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1386. Martes, 21 abril, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo octogésimo sexto: “La arena del desierto es para el viajero fatigado lo mismo que la conversación incesante para el amante del silencio” (Proverbio persa)

En cierta ocasión, una mujer preguntó al célebre inventor Edison: “¿es cierto que usted ha inventado la primera máquina que habla?”. “No, señora, la primera máquina parlante la construyó Dios con una costilla de Adán. Yo he inventado la primera máquina a la que se puede parar mientras habla".

Estaba yo pensando que con la de órganos inútiles que hay en el cuerpo (para qué coñe sirve el dedo pequeño del pie, por ejemplo) por qué no se nos ha desarrollado todavía algún tipo de botón on/off con el que se pueda desconectar a tanto parlanchín de verborrea descontrolada y que a la menor se empeña en contarte su vida.

Cosas así hace que te replantees lo de la evolución.

... pasión animal

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1312. Viernes, 12 diciembre, 2008

Capítulo Milésimo tricentésimo duodécimo: "Es más fácil amar a la humanidad en general que al vecino" (Otfried Höffe, 1943; filósofo alemán)

Las ostras pueden cambiar de sexo varias veces en su vida. Todo depende de la cantidad que haya de un mismo sexo: si proliferan las hembras, la mitad se vuelven machos y, la temporada siguiente, si hay muchos machos, se vuelven hembras.

Y luego venga a decir que la especie más evolucionada es la humana. Desde luego no será en algunas cosas.

Hasta el martes pues.

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1261. Lunes, 29 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo sexagésimo primero: "Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 10 dólares”. (Fred Allen 1894 -1956: escritor norteamericano)

Dicen los libros que los seres vivos son capaces de adaptarse al medio en que viven, que son capaces de modelar sus órganos según su modo de vida ajustándolos al ambiente en que se mueven realizando, a lo largo de miles de años, adaptaciones que aseguran el éxito de cada especie en su ambiente y estilo de vida.

Es decir, que las plantas y los animales -para lograr su supervivencia- modifican sus órganos en función de las necesidades hasta conseguir hacer su vida más práctica.

Si esto es así -que será- ¿por qué %$##& seguimos teniendo una vejiga tan pequeña? ¿Tantos años de evolución no podían haber conseguido ampliar un poco el asunto de la capacidad mingitoria evitando así tener que estar cada tres horas buscando desesperadamente un retrete en el que aliviarnos?

Ayer por la mañana, y en una visita al rastro, pude comprobar -en primera persona- la mierda de adaptación al medio que todavía tenemos para ciertas cosas.

... abejas

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1158. Martes, 8 abril, 2008

Capítulo Milésimo centésimo quincuagésimo octavo: “Aquí vendemos el calmante más antiguo del mundo” (Cartel colgado en el escaparate de una tienda de mecedoras).

Tenemos cinco dedos en cada mano. Y, aunque forzando la cosa, cada uno de ellos acaba entrando en los agujeros de nuestra nariz (quien más y quien menos está acostumbrado a meter cosas grandes en agujeros pequeños) sólo el meñique lo hace desahogadamente.

Teorías del por qué esto es así hay tantas como investigadores han sido capaces de perder su tiempo estudiando tan apasionante tema. Una de las que tiene más seguidores es la que afirma que el dedo meñique no ha crecido tanto como los demás porque si lo hiciera dejaría de cumplir la función para la cual está destinado: la higiene nasal.

Los defensores de esta hipótesis cuentan con un argumento de peso: la selección sexual favoreció a quienes tenían el dedo meñique con un calibre capaz de entrar sin dificultad en las fosas nasales. Según distintos estudios, las mujeres del Pleistoceno podrían haber preferido aparearse con los hombres de meñique pequeño ya que así ellos podían hurgarse las narices y mantenerlas más fácilmente limpias, algo que consideraban un detalle de buena salud a la hora de buscar al padre de sus hijos.

Ellas siempre eligiendo en función del tamaño. Luego dirán que no les importa. Ya.

... Dios, el ordenador.

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895. Lunes, 15 enero, 2007

Aguantar al jefe es una necesidad por la que a uno le pagan, -poco, muy poco- , pero aguantar las tonterias continuas del gracioso de turno, -en todos los trabajos hay un gracioso de turno-, es algo que te acaba desquiciando más que ver al monstruo de las galletas comiéndose una caja de polvorones.

Cada tonto tiene su especialidad y a mi me ha tocado todo un artista en rimas: invariablemente y hables de lo que hables, acabará la frase soltándote una imbecilidad a tono con la terminación de tu última palabra, o en su defecto haciéndote una pregunta para que el pueda desplegar todo su arte : ¿quién sabe cómo se llamaban los hermanos que iban con Colón a América?. Vale, uno se pone pedante y responde lo más rápido que puede lo de "...pues los Pinzones," mientras él salta redondeando la jugada con un "..pues tócame los cojones."

El mecanismo es siempre el mismo, uno pronuncia una palabra que acaba en "ones" y él tio siempre intenta que lo repitas con la excusa de no haber entendido, cuando dices alto y claro algo como melones, jamones o balcones, ya no tienes escapatoria.

Por mucho cuidado que uno le ponga siempre acaba haciendo la gracia, que el problema no sólo está en las palabras terminadas en "ones", sino que es capaz de hacer impresionantes rimas con palabras que acaban en "ito", "ota", "ajo", "ino" y ¡como no!, su favorita, en "olla".

Aunque su especialidad son los números, es un verdadero maestro en preguntar la hora cuando sabe perfectamente que faltan cinco minutos para algo y todo un juglar en cuanto se pronuncia el número ocho.. la experiencia es lo que tiene.

Además ha desarrollado un mecanismo por el que siempre te acaba cogiendo, si ve que durante tres frases seguidas no ha podido soltar ninguna de sus estupideces, acabará hablando de algo como, por ejemplo, el "danismo" con el único motivo de que le preguntes ¿y qué es el danismo",? a lo que eufórico y con la mejor de sus sonrisas te lo aclarará: "..un huevo colgando y el otro lo mismo".

Y tú, pensando en lo que tienes que aguantar por una mísera de sueldo. Hay lunes en lo que en lo único que puedes pensar es lo agusto que se está en la cama.

... peligrosos para la virginidad

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