2047. Viernes, 22 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo cuadragésimo séptimo: “Hay personas tan falsas que deberían tatuarse en la frente Made in China” (José Luis G.. 43 años, parado)

Comprobado científicamente: el tamaño sí importa.

No se trata del burro grande o no ande, que las menos hermosas también tienen su público. Y cada vez más. Normal, las más pequeñas suelen ser más ricas, suelen estar más limpias y sus controles sanitarios suelen ser más frecuentes y correctos. Tienen mejor calidad, mejor "vista" y, por supuesto, se pueden manejar con más desenvoltura a la hora de llevártelas a la boca que cuando son de un tamaño mayor.

Además, y precisamente por ser pequeñas, se pueden chupar mejor y se les puede sacar el jugo con mucha más facilidad, un jugo que siempre dejará en la boca una sensación mucho más dulce y agradable que la que podríamos haber tenido chupando una de mayor tamaño. Es normal que en estas épocas se dispare su demanda.

Si lo pequeño triunfa, !aún tengo esperanzas! !Ah! y hablamos de lo que hablamos, no saquemos conclusiones precipitadas. Aunque sea viernes.

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1936. Viernes, 16 diciembre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo trigésimo sexto: “Estoy bajo el agua y los latidos de mi corazón producen círculos en la superficie” (Milan Kundera, 1929; escritor checo)

Leonardo Da Vinci, pintor, escultor, ingeniero, arquitecto y científico; personaje apasionado por el conocimiento y la investigación que destacó en un gran número de campos del conocimiento y cuyos estudios e investigaciones en áreas como la anatomía humana anticiparon muchos avances de la ciencia moderna. A él se deben los primeros dibujos detallados y veraces del cuerpo humano, dibujos que realizó a partir de la disección de numerosos cadáveres.

Fruto de tantas horas de estudio e investigación y basándose en la observación y en el análisis de los cuerpos diseccionados, estableció que el pene de los hombres estaba conectado directamente con los pulmones, órganos que le insuflan el alimento necesario para la erección.

Es opinión general que Leonardo fue un genio.. y tampoco se pierde nada por hacer unas cuantas respiraciones profundas a ver qué pasa ¿no? Hasta el lunes pues.

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1931. Viernes, 9 diciembre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo trigésimo primero: "De aquel que opina que el dinero puede hacerlo todo, cabe sospechar con fundamento que será capaz de hacer cualquier cosa por dinero” (Benjamín Franklin, 1706 - 1790, político, científico e inventor estadounidense)

Visto lo visto, y tal y como están las cosas, hay que cambiar el sistema. Ya no tienen disculpa. Que dejen de darnos la tabarra con que todos somos iguales y que lo empiecen a aplicar de una forma práctica. Si como dicen diversos estudios, una persona media necesita (por estos lares) unos 3.640.000 euros para cubrir durante toda la vida sus necesidades de una forma desahogada y satisfactoria ¿por qué no nos dan esa cifra al nacer y que cada uno la organice a su manera?

Que se pongan manos a la obra ya. No necesitamos sermones vacíos sobre cómo organizarnos, necesitamos 3.640.000 euros para empezar a administrarnos y ser, de verdad, dueños de nuestro destino. Son ellos los que tienen la máquina.

Y aprovechando que es viernes, a ver si se enteran algunos: 26 centímetros no es ningún regalo de la naturaleza, es una malformación congénita.

Hasta el lunes pues. Ojalá todas las semanas fueran laboralmente como la que hoy se acaba. Mínimo.

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1723. Viernes, 26 noviembre, 2010

Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo tercero: "El pudor es una virtud relativa, según se tengan veinte, treinta o cuarenta y cinco años". (Honoré de Balzac, 1799 - 1850; escritor francés)

Hoy, aunque sea viernes, toca un tema fino, suave y delicado, al hilo de algunas películas y series que he visto últimamente. ¿De verdad son tantas mujeres que usan vibrador? No he hecho una encuesta científica con un desviación del ratio de másmenoscuatro en la escala richter, pero a todas las que le he preguntado me han dicho que no. Supongo que eso se debe a que las mujeres, si de verdad les apetece, siempre pueden encontrar a algún voluntario para coayundar (otra cosa es que el voluntario sea de su agrado), mientras que para los hombres la cosa suele estar algo más complicada. Al menos sin un coste adicional.

Lo que si me cuentan es que ,aunque no usan aparatitos (mecánicos), si les gusta tocarse tanto como a cualquier hijo de vecino (varón), aunque, como dice la muy surtida (acción y efecto de surtir) de Marilo, sólo sea por no tener que aguantar a un tío coñazo que presume de moderno por pensar que preocuparse por la pareja durante el asunto consiste en preguntarle cada dos por tres "¿bueno qué, acabas?".

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1682. Viernes, 24 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo octogésimo segundo: “Todas hieren; la última mata. (Inscripción en un reloj de sol)

Sé que a ninguno de los que leen esto cada día les va a interesar (por razones obvias) el tema de hoy, el jelquing, palabro que nadie sabe de dónde viene y que -traducido como ordeñamiento- describe una técnica árabe milenaria pasada de padres a hijos destinada a alargar el miembro masculino (oseasé el pito).

La técnica del jelquing -tal como indica su traducción- consiste en realizar una serie de ejercicios a lo largo de la longitud de la pieza a explayar (oseasé el pito) y que se extiendan, de forma regular y constante, de la base a la punta. Su principio está basado en que, a través del estiramiento y la expansión de las cavidades interiores del aparato en cuestión (oseasé el pito) -mediante los susodichos ejercicios manuales- los tejidos que las cubren crecerán, permitiendo que aquello acabe ganándole terreno a la nada.

No seré yo quien recomiende tal cosa ya que, por mucho cuidado que uno tenga, manipular aquello (oseasé el pito) todos los días y durante un largo tiempo (para otra cosa que no sea sus funciones biológicas, claro) no puede ser bueno. La materia prima en cuestión (oseasé el pito) es extremadamente sensible y muy (pero que muy) importante como para hacer experimentos con ella.

Además, ¿a quién le hace falta? ¿Verdad?

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1605. Viernes, 30 abril, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quinto: "La luna y el amor cuando no crecen, disminuyen”. (Proverbio portugués)

Son ya varios los estudios (la gente se pone a estudiar de todo) que relacionan el tamaño de dos conguitos que cuelgan de la entrepierna masculina con la fidelidad de sus dueños. En la Universidad de Chicago, por ejemplo, un tal Bruce Lahn se ha entretenido en estudiar la evolución del esperma –fabricado, al menos en gran parte, precisamente en esas canicas masculinas- en 12 especies de primates, incluido el hombre. En las especies más promiscuas como la de los chimpancés, en los que la reproducción no acaba con el coiteo sino que el esperma una vez en su interior tendrá que competir con el de otros machos para fecundar el óvulo (las chimpacesas son como son…) sus huevos se han desarrollado hasta alcanzar un tamaño mucho más grande que el que les correspondería por su envergadura (se supone que para aumentar sus posibilidades de paternidad); mientras que en los gorilas –donde la hembra se aparea únicamente con el macho dominante, la cosa está bastante (pero bastante más) menguada.

Teniendo en cuanta que en las personas humanas (hombres) el tamaño medio es, precisamente, medio, es fácil sacar conclusiones sobre el comportamiento de las personas humanas (mujeres), a medio camino entre unas gorilas monógamas y unas casquivanas (1. adj. alegre de cascos. 2. f. Mujer que no tiene formalidad en su trato con el sexo masculino) chimpacesas. Nada nuevo salvo la conclusión de que sí, las responsables del tamaño, al menos a largo plazo, son ellas.

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1604. Jueves, 29 abril, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo décimo: “Es el sentido del tacto, ¿sabes? En la mayoría de las ciudades, al caminar notas cómo la gente te roza. Pero en Los Ángeles nadie te toca. Creo que por eso chocamos nuestros coches, para poder sentir ese contacto” (Crash, 1997, David Cronenberg)

Uno de los museos de San Petersburgo exhibe, como una de sus “obras” más preciadas, el (supuesto) pene de Rasputín. Fue en 1968 cuando un anticuario del barrio parisino de Saint-Denis se lo compró a una venerable anciana, que, según ella misma, había sido una de las últimas amantes del monje diabólico y que, tras su asesinato en 1916, se lo habría cortado y guardado convenientemente. El anticuario se lo vendió al museo en 1977 por 8.000 euros, y desde entonces se exhibe al público conservado en una solución de alcohol.

En toda la historia falta el dato más importante, dato que justificaría no sólo el éxito de su exhibición sino, y sobre todo, que la buena mujer quisiera conservar al precio que fuera tan íntima parte de su amante: sus medidas: 35 cm (en reposo… claro que aunque no creciera más).

Puro romanticismo más allá de la muerte el de la buena mujer.

... mucha mierda

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1532. Viernes, 8 enero, 2010

Capítulo Milésimo quingentésimo trigésimo segundo: "Para evitar tener hijos lo mejor es acostarte con tu cuñada, así sólo tendrás sobrinos". (Pedro G, 23 años; estudiante)

No, no todos los estudios importantes, o al menos aquellos capaces de establecer datos prácticos y verdaderamente importantes para el avance de la humanidad se hacen en los EE.UU., hay países mucho más modestos en los que también se aprovecha el dinero de los contribuyentes para realizar trascendentales informes cuyas consecuencias pueden llegar a cambiar el rumbo de la historia. Si ir más lejos, un grupo de científicos griegos acaban de descubrir la relación entre el tamaño del dedo índice y el tamaño del pene.

En su estudio compararon la media del pene de 52 hombres, de entre 19 y 38 años, con otras medidas como la estatura, el peso, la masa corporal y la longitud del dedo índice, comprobando, entre asombrados y afectados (especialmente alguno de ellos) que pene e índice marcaban parámetros similares.

A partir de ahora nada de mirar a los ojos: directamente al dedo. Mucho más práctico y hasta con aval científico... que siempre vende más.

Hasta el lunes pues.

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1484. Viernes, 16 octubre, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo octogésimo tercero: “Uno sabe que se está haciendo viejo cuando la mente hace contratos que el cuerpo no puede cumplir” (Proverbio griego)

En la mitología griega, los centauros (en griego Κένταυρος Kentauros, ‘matador de toros’, ‘cien fuertes’, plural Κένταυρι Kentauri; en latín Centaurus/Centauri) son una raza de seres con el torso y la cabeza de humano y el cuerpo de caballo.

Mitad superior hombre, mitad superior caballo. Bien, habíamos quedado en que el tamaño no importa, pero reconozcamos que si uno cree en lo de los horóscopos, ligar con un sagitario tiene que tener su aquel. Por probar... Hasta el lunes pues.

... no hay tu tía

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1480. Viernes, 9 octubre, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo octogésimo: "¿Por qué las mujeres se pasan tanto tiempo buscando una falda que no les haga culo cuando todos sabemos que un culo no se hace... el culo se tiene?” (Marcial P. 45 años, vendedor)

Andaba yo buscado por información por internet sobre el por qué se le llama rosa palo al rosa palo (un tema -sin duda- inquietante teniendo en cuenta que ¿dónde coñe se ha visto algún palo que sea rosa?) cuando me topo de bruces con información exhaustiva sobre unos preservativos que se anuncian como free.

¿Preservativos free?

¿Libre, desatado, dejar en libertad?.. pero ¿qué tipo de confianza pueden dar unos preservativos que presumen de eso?

Con esto del marketing nos quieren volver locos. Y lo van a acabar consiguiendo. Hasta el martes pues.

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1475. Viernes, 2 octubre, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo septuagésimo quinto: "Si no sabemos si la vida será larga o corta, al menos que sea ancha" (Jesús Poveda, 1957, psiquiatra)

A ver si se enteran algunos/as: 26 centímetros no es ningún "regalo" de la naturaleza, es una malformación congénita.

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1455. Viernes, 4 septiembre, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo quincuagésimo quinto: "Libro: hojaldre de ideas" (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963, escritor español)

Una vez superada la etapa adolescente, en la que la máxima preocupación era creerte que cada vez que tocaras la zambomba te iba a salir un grano, -algo evidentemente falso ya que, teniendo en cuenta que cada grano tarda una media de siete días en quitarse, hasta a el más virtuoso le hubiera faltado cara- uno de los problemas a los que las personashumanas (varones) dan más vueltas es a lo del tamaño. Algo que se arreglaría fácilmente si en vez de en centímetros, lo expresáramos en milímetros, (ah y ya puestos, la duración del polvo en segundos). Ya sé que nada iba a variar en el fondo (uno tiene estudios) pero teniendo en cuenta que los expertos se pasan la vida diciendo que en lo tocante a las cosas del coiteo lo importante es el coco, hay que reconocer que si en vez de 18 le dices que te mide 180 el subidón de ego no te lo va a quitar nadie.

De todas formas, los acomplejado tienen que saber que es el David de Miguel Ángel y no otro el que está considerado como el prototipo de hombre perfecto... y vistas las proporciones de algunas de sus partes hay que reconocer que todos (o casi todos) estamos muy (pero que muy) por encima. Para que luego digan.

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1179. Viernes, 9 mayo, 2008

Capítulo Milésimo centésimo septuagésimo noveno: “Gritar es el esfuerzo de un cerebro limitado intentado expresarse” (Ardid femenino, 1938; George Stevens)

Teniendo en cuenta que -al menos anatómicamente- la zona sensible de la vagina de la mujer apenas supone el primer tercio de la misma (un espacio tan reducido que hasta el más pequeño de los penes adultos conocidos, que media 1,8 centímetros, podría hacer un buen papel), la eterna cuestión sobre la importancia -o no- de tamaño debería ser menor para el (muy desconcertante) sexo femenino a la hora de encontrar con quien retozar. Un dato que ampliaría bastante (pero bastante) las posibilidades de ellas y, de paso, dejaría fuera de juego a más de un fantasma que se pasa la vida presumiendo de la relación entre su (supuesto) tamaño y su (aún más supuesta) capacidad para impartir placer.

Pero que no cunda el pánico entre aquellos que basan su carisma (y/o su economía) en satisfacer al sexo opuesto proclamando las (presuntas) ventajas que proporcionarían unos centímetros de más. Tienen alternativas.

En casi todas las islas del Pacífico los espantapájaros que se construyen para vigilar los campos de arroz, y que están hechos con la paja de este cereal, presentan una característica un tanto particular consistente en exhibir determinada parte anatómica de una forma especialmente desarrollada: todos ellos muestran enormes penes en erección ya que existe la creencia de que un pene así contribuye a ahuyentar a los depredadores.

Una forma de ampliar el horizonte laboral de los heteros mejor dotados: ejercer de espantapájaros el resto de su vida. Algo muy de agradecer tal y como está la cosa del empleo estable. Hasta el lunes.

(Claro.. y ahora empiezo a entender porqué a mi no se me acercaban los depredadores... era por eso...¡Huy! esto no saldrá en el post ¿no?)

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1043. Viernes, 28 septiembre, 2007

Capítulo Milésimo cuadragésimo tercero: "Cuando Paris tiene que mear, Paris tiene que mear" (Paris Whitney Hilton, 1981; ? estadounidense)

Próstatas aparte, la mayoría de las consultas que reciben los urólogos españoles están relacionadas con el tamaño del pene. Y no por excesiva abundancia precisamente.

Lo sangrante del caso es que más de un 44% de estos preocupados "consultantes no sólo no tienen ningún problema con su tamaño sino que, encima, poseen un pene cuya longitud es superior a la media. Que, por si alguien no está muy puesto en tan sensible tema, en España se sitúa sobre los 13, 5 centímetros.

Una lógica consecuencia no ya sólo (aunque sobre todo) de la nula educación en el colegio, sino de la cantidad de amigos fantasmas con los que no tienes más remedio que intercambiar medidas venga o no a cuento, o de creerse que a los protagonistas de las películas porno están elegidos en función de sus conocimientos en física cuántica.

A lo que iba. Que ya está bien, que no es normal, que no se puede hacer perder el tiempo así a los pobres y honrados trabajadores del gremio urológico. Que tiene que ser muy duro escuchar cada mañana a unos cuantos quejándose de lo poco que abulta lo suyo cuando resulta que el de él es, la mayoría de las veces, más pequeño.

Debe de ser duro aguantar semejante suplicio. No deberíamos olvidar que los urólogos también tienen su corazonzito, que también son personas humanas.. por mucho que sea gente que lo único que hace es pasarse el día tocándoles las pelotas al personal. Y cobrando por ello.

Hasta el lunes.

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863. Viernes, 17 noviembre, 2006

Capítulo Octingentésimo sexagésimo tercero: "Las conjunciones opinan, y con razón, que las conjunciones copulativas son unas degeneradas". (Jaume Perich Escala, 1940-1995, humorista español)

Publica una revista que tenía yo por científica, la Biological Psychology, un estudio de unos investigadores de la Universidad de Alberta dirigidos por un tal Peter Hurd, en el que relacionan directamente la longitud de los dedos de las manos de los hombres con la violencia que éste ejercerá a lo largo de su vida.


Según los autores, cuanto más corto es el dedo índice masculino con respecto al anular, más alta será la concentración de testosterona prenatal, un aumento que causará que la persona muestre mayor agresividad física (sólo física, no verbal) a lo largo de su vida. Pues vale.

Uno, que ya está curado de espantos, lee periódicamente este tipo de estudios aunque sólo sirvan para justificar de forma científica el rato que te pasas después mirándote las manos. No hace mucho leí otro que habían realizó un equipo dirigido por un tal Mark Brosnan entre profesores del Reino Unido de la Gran Bretaña en el que relacionaban la simetría o asimetría de los dedos anular e índice con las asignaturas que impartían: los que tenían el índice igual de largo que el anular solían impartir matemáticas o física, mientras que los que tenían el anular más largo tendería a enseñar psicología o educación.

El estudio también descubrió que los profesores con los dedos anular e índice más semejantes, tenían menos hijos. Además una investigación anterior del mismo equipo había encontrado que cuanta menos diferencia exista entre índice y anular, mejores notas se obtienen en los exámenes.

Y ya que estamos a viernes y tocaría sexo (hablar de), no podría faltar un informe que vinculara la longitud de los dedos con la del pene. Un señor Evangelos Spyropoulus, del Hospital Naval de Atenas, se propuso demostrar que era completamente falsa aquella teoría, muy extendida en su país, que relacionaba la longitud de tan preciado órgano con la del pie. Y comprobó que tenía razón, la relación pene-pie era totalmente infundada, pero no tuvo más remedio que admitir otra conclusión que no le gustó tanto: con la que si parece guardar cierta relación, sólo cierta, la medida del órgano masculino, es con la del dedo índice.

Ahora ya sabemos donde mirar. Hasta el lunes.

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