1846. Viernes, 17 junio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo cuadragésimo sexto: "Somos demasiado pesimistas. Antiguamente se vivía infinitamente peor que ahora. Prueba de ello es que casi todos los que vivieron en esos pseudosiglos llamados "de oro", económicos y políticos, tan alabados por los historiadores, están muertos (Alfredo P. 54 años, esquilador)

Estamos en crisis y se impone el ahorro en todos los ámbitos, especialmente en aquellos que son verdaderamente importantes. Por eso, vistos los precios, ni sexshops ni leches, el cajón de la cocina puede convertirse en la mejor tienda de objetos destinados al placer: cuerdas de tender, pinzas, cables, y ¡por supuesto! el rey: el film transparente. Versátiles, reutilizables, muy baratos y no intimidan a (casi) nadie por muy poco puesto que esté en el tema.

Sólo una recomendación: calma, que uno se pone, se pone y las urgencias ya están bastante saturadas. !Hala! al lío, al lío.

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1841. Viernes, 10 junio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo cuadragésimo primero: “Siempre que un niño pregunta ¿por qué", no importa lo detallada que sea tu respuesta. Las siguientes palabras en salir de su boca serán "¿por qué? (Proverbio universal)

Vale, todo el mundo (casi) se ha vendado los ojos pero ¿cuántos se han tapado también los oídos?

Si anulas un sentido los otros se refuerzan, por esa lógica, si limitas dos la cosa se tiene que poner bastante más entretenida.

Sólo una recomendación: no es conveniente empezar a practicar con extraños, especialmente si han venido a casa de uno y, sobre todo, si te han convencido de lo bien que te quedan las manos atadas a la espalda. Hay gente muy extraña capaz de aprovecharse de los demás. Dificil de creer, sí, pero haberlos, haylos.

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1631. Miércoles, 9 junio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo primero: “El amor es ese afecto desengañado que sobrevive tras un instante de baba Emile M. Cloran 1911-1955 filósofo rumanos)

No parecía mala idea, y sin embargo dicen las noticias que ha tenido muy poco éxito. Normal. Los nórdicos en general -y los daneses en particular-, al menos para estas cosas son más lentos que un servidor haciendo una división con decimales. Aunque hay que reconocer que tampoco dieron facilidades, todo el mundo sabe que un incentivo final aumenta las ganas de participar en cualquier experimento. Digo yo que, por ejemplo, podían haber puesto al fondo de cada autobús una cama. Posiblemente ante alguna perspectiva final más agradable, algunos se hubieran animado a probar suerte. El romanticismo siempre es el romanticismo.

... F.B.I.

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1623. Miércoles, 26 mayo, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo vigésimo tercero: “Al buen día métele en casa” (Miguel de Cervantes, 1547-1616, escritor español)

Pocos placeres resultan tan agradables como despertarse con hambre en mitad de la noche, llegar medio dormido y -a trompicones a la cocina- comer lo primero que pilles.

También es verdad que cualquiera entiende los evidentes riesgos que puede tener el realizar una acción semejante: los servicios de urgencia de los hospitales pueden dar buen detalle de alguna que otra faringe abrasada en mitad de la noche por confundir la botella de agua con la de lejía a la que su dueño había intentado darle un buen lingotazo para ver si pasaban las colillas del cenicero que acababa de meterse en la boca pensando que eran almendras tostadas y saladas; (el pobre señor las pasó canutas, pero -ahora que no nos oye nadie- lo que nos pudimos reír después…)

Y sí, en todos los servios de urgencias existe un rincón en el que se guardan algunos de esos elementos sacados de orificios naturales cuya función fisiológica primaria está organizada para funcionar en una sola dirección. Rincón que, aunque se vacía con cierta frecuencia, casi siempre está al borde del colapso. A la gente le gusta experimentar más de lo que nos pensamos. Y hacen bien.

... el contestador

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1617. Martes, 18 mayo, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo decimoséptimo: “El secreto de aburrir a la gente es decirlo todo” (Voltaire, 1694-1778; filósofo francés)

Nada de velas (ya anticuadas y que huelen fatal), ante una cita en casa que prometa –y visto que la competencia es feroz- hay que buscar algo original a la par que apañado, algo que impresione. Hoy, en el siempre inquieto peluche práctico: “cómo ponerle un fondo romántico a una cita en casa sin gastarse un euro”.

Ingredientes: un microondas, una cerilla y un trocito de miga de pan.

Instrucciones: colocar la miga de pan en el centro del horno y pinchar en ella la cerilla de forma que quede en posición vertical. Encender el microondas a su máxima potencia. A los pocos segundos, la llama del fósforo se descompondrá en globitos luminosos.

Naturalmente el asunto tiene una explicación científica, que, aunque como con casi cualquier explicación científica, me deja como estaba. No obstante yo, por si acaso, la cuento:

"... los fantasmagóricos globos de luz que se observan no son otra cosa que plasma, el cuarto estado de agregación de la materia. Este está compuesto por átomos ionizados que han perdido sus electrones. El microondas del horno hace que esta ioniación no se pierda, esto es, que si un átomo ionizado captura un electrón, la radiación electromagnetica lo vuelve a liberar. En este caso, la función del horno es mantener la fuente de plasma que mana de la cerilla".

Tecnicismos aparte, lo importante es el resultado. Estar con alguien, apagar la luz, poner el microondas y que de fondo aparezcan burbujas luminosas impresiona al más pintado. A partir de ahí la cosa ya sólo puede hacer que mejorar.

...tecas

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1589. Jueves, 8 abril, 2010

Capítulo Milésimo quingentésimo octogésimo noveno: "Los cuatro puntos cardinales son tres: el norte y el sur". (Vicente Huidobro, 1893-1948; poeta chileno)

En 1774, unos médicos trataron de reanimar a personas recién fallecidas usando un ingenio llamado respirador de tabaco. El aparato en cuestión permitía insuflar humo por el ano del paciente. En la mayoría de los casos fue un absoluto fracaso, pero, al menos en uno de ellos, está documentado que, durante algunos segundos, el paciente volvió a la vida.

Lo que nos lleva a la conclusión de que sí, fumar (tabaco) por la boca mata, pero hacerlo por el culo tiene, al menos en algún caso, un efecto opuesto. Algo que, bien mirado por las leyes físicas del efecto contrario y eso, resulta hasta lógico.

... calumnias inglesas

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1542. Viernes, 22 enero, 2010

Capítulo Milésimo quingentésimo cuadragésimo segundo: “Liposucción: bonito nombre para llamarle al francés de toda la vida" (Francisco P. 46 años, médico)

A partir del siglo VII (y durante algunos siglos más después), los chinos pensaban que si un hombre lograba hacer el amor con 93 mujeres se le concedería el don de la vida eterna… siempre y cuando controlara su eyaculación las 93 veces.

Teniendo en cuenta que no somos nadie para dudar lo más mínimo sobre las enseñanzas de tan milenaria cultura... parece que, al menos por ahora, nadie ha podido controlarse tanto. Y eso a pesar del apetecible premio.

Y ya que en un día tan propicio –los viernes son siempre días propicios para cualquier cosa- voy a hacer una modesta demostración de una capacidad que he poseído desde siempre pero que hasta ahora este humilde peluche no había contado: adivino cosas.

Cualquier puede participar. Basta que cerréis los ojos penséis un color, cualquier color, durante quince segundos sin cruzar las piernas -siempre había querido decir eso- mientras yo capto vuestros pensamientos por medio de un áurea cosmogónica mística. Después de los quince segundos decid el color en voz alta y comprobareis que coinciden con alguno de los que aparecen en el siguiente dibujo, dibujo que es una fotografía exacta de mi mente en el momento justo de la adivinación:

¿A que está ahí el que habíais pensado?

Normal, no he fallado nunca.

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1532. Viernes, 8 enero, 2010

Capítulo Milésimo quingentésimo trigésimo segundo: "Para evitar tener hijos lo mejor es acostarte con tu cuñada, así sólo tendrás sobrinos". (Pedro G, 23 años; estudiante)

No, no todos los estudios importantes, o al menos aquellos capaces de establecer datos prácticos y verdaderamente importantes para el avance de la humanidad se hacen en los EE.UU., hay países mucho más modestos en los que también se aprovecha el dinero de los contribuyentes para realizar trascendentales informes cuyas consecuencias pueden llegar a cambiar el rumbo de la historia. Si ir más lejos, un grupo de científicos griegos acaban de descubrir la relación entre el tamaño del dedo índice y el tamaño del pene.

En su estudio compararon la media del pene de 52 hombres, de entre 19 y 38 años, con otras medidas como la estatura, el peso, la masa corporal y la longitud del dedo índice, comprobando, entre asombrados y afectados (especialmente alguno de ellos) que pene e índice marcaban parámetros similares.

A partir de ahora nada de mirar a los ojos: directamente al dedo. Mucho más práctico y hasta con aval científico... que siempre vende más.

Hasta el lunes pues.

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874. Lunes, 4 diciembre, 2006

Capítulo Octingentésimo septuagésimo cuarto: Sólo los buenos sentimientos pueden unirnos; el interés jamás ha forjado uniones duraderas. (Auguste Comte, 1798 -1857 sociólogo francés)

El doctor Toshihiro Kitamoto, del Instituto de Investigación Beckman en California, introdujo un gen sensible a los cambios de la temperatura en moscas Drosophila melanogaster.

Al someterlas a temperaturas superiores a los 30 grados centígrados se interrumpía la conexión entre un grupo de neuronas de las moscas macho, que hacían caso omiso a las hembras y mostraban atención por sus congéneres del mismo sexo. Una actitud que cesaba al bajar la temperatura.

Ya que estamos hartos de oír lo parecidos que somos cromosómicamente a los animales, (y las moscas, aunque un poco pesadas, también son animales), ya me veo yo con uno de esos calefactores portátiles a toda mecha detrás de más de uno y más de dos por si acaso. Nunca la frase "estar caliente" había tenido tanto sentido.

... mucho más que un maratón

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