1445. Viernes, 31 julio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo cuadragésimo quinto: "Un chisme es como una avispa; si no puedes matarla al primer golpe, mejor no te metas con ella" (George Bernard Shaw, 1856-1950; escritor irlandés)

Dicen por ahí (o eso me han contado) que todavía corren rumores avisando de que si te duchas cerca de algún gay (antes "maricas") hay que andarse con cierta precaución: en cuanto se te caiga el jabón intentará abrirte el maletero.

Aparte de ser el más feo del grupo el que suele hacer la gracia (algo que, salvo que el machomangay sea ciego ya le resta bastantes posibilidades), hay que aclarar que, al contrario de lo que las leyendas urbanas dicen, los gayses no son esos superhombres del sexo que, mientras a uno se le cae el jabón, a ellos les da tiempo a que se les ponga dura, abrir el envoltorio del condón (¡que anda y que no cuesta!) colocárselo y meterla en un agujero que se supone virgen sin ningún tipo de lubricación.

Triste, lo sé, pero es lo que hay. Y mira que siento desilusionar al personal estropeando uno de los mitos eróticos con el que sueña tanto gañan con hay suelto, pero no. Hasta en eso somos normales. Una pena.

Los viernes es lo que tienen... con tal de no trabajar uno se lía con cualquier cosa.

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1444. Jueves, 30 junio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo cuadragésimo cuarto: "Cuanto más larga es la hierba, mejor se corta". (Atila, 406-453; caudillo huno)

Estás cansado, el vagón del metro va medio vacío, no tienes a nadie al lado y decides recostarte en el asiento. Por alguna ley cósmica universal siempre aparece una señora vestida con ropa de mercadillo, enormes senos (aunque los de la logse no entiendan esta palabra mi educación me impide decir tetas) y te suelta aquello de “¿a que eso de poner los pies en el asiento no lo haces en tu casa?” Sólo hay dos maneras de callarla, o te pones en plan educado y le dices que tiene razón, que perdone, que has sufrido un mareo y estás recuperándote, con lo que te lloverán no sólo las disculpas sino un montón de preguntas estúpidas sobre tu presunto estado, o la más lógica de, señalándole los kilos de maquillaje que lleva encima, contestarle con otra pregunta: "¿a que eso de ponerse la cara como si hubiera metido la cara en un cubo de pintura no lo hace en su casa?"

Como decía un sabio ecléctico metido a filósofo preimpresionista, no es que en los autobuses o en los metros falte educación, lo que faltan son asientos.

Los jueves es lo que tienen... con tal de no trabajar uno se lía con cualquier cosa..

... grifos

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1443. Miércoles, 29 junio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo cuadragésimo tercero: "Nunca nos hacemos enteramente a la idea de que nosotros contamos menos para los demás de lo que los demás cuentan para nosotros" (Graham Greene, 1904-1991, escritor británico)

Algunas verdades incuestionables del pensamiento humano que todavía, a estas alturas del siglo XXI, no parecen muy claras:

El perro no es el mejor amigo del hombre. Uno no suele ir recogiendo las cagadas de su mejor amigo; si acaso algunas veces se come su mierda.

Los tacaños deben de elegir a sus parejas con los nombres apropiados. Así, y ante, por ejemplo, la tentación de tatuarse su nombre en el culo, llamándose Mª de la O pueden ahorrase una letra.

El problema de los yonkis es que no saben administrarse bien. No pueden estar gastándose una pasta en heroína y luego pedirte un euro para un café.

Si nos encontramos de frente con alguien tipo bonsái, de esos que no pasan del metro y medio, es políticamente incorrecto (pero muy políticamente incorrecto) por más que pudiera o pudiese apetecernos, decirle: “tu paticorto, bosteza que verás".

Y sobre todo, los jefes, todos los jefes, deberían de dejar claro en su testamento que cuando se mueran quieren que con ellos hagan supositorios para poder así seguir dando por culo después de muertos. Parece que es lo único que saben hacer.

Los miércoles es lo que tienen... con tal de no trabajar uno se lía con cualquier cosa.

... la joya de la canela

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1442. Martes, 28 junio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo cuadragésimo segundo: "Es un gran mal no poder sufrir mal alguno; es menester sufrir para sufrir menos”. (Anacarsis el Escita, 499-428 a. C. filósofo griego)

Aunque físicamente no tenga fuerzas ni para destapar un yogurt, mi mente, que parece haberse tomado en serio lo de ser una republica independiente autogestionaria, no deja de plantearse dudas existenciales. En contra de mi criterio ha dejado a un lado lo de sopesar las ventajas que supondría tener un novio negro -que no sólo adelgaza sino que combinaría con todo- y ha empezado a plantearse otro tipo de temas que, por su fragosidad y su importancia determinante, parecen destinados a abordarse en épocas menos calurosas.

Así, metida en una angustiosa espiral de pensamientos profundos, lleva horas dándole vueltas a lo mismo. ¿Por qué el ping-pong se llama ping-pong? Sí, vale, te dicen que se llama así por el ruido que hace la pelota cuando le das con la raqueta.. bien. Pero ¿por qué si es la misma pelota y las raquetas son iguales cuándo tu le das hace ping y cuando le da el otro hace pong ? O suena ping las dos veces o suena pong. O lo llaman ping-ping o lo llaman pong-pong pero las dos cosas..

Tantas preguntas y tan poco tiempo. Los martes es lo que tienen... con tal de no trabajar cualquier cosa.

... alfileres

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1441. Lunes, 27 junio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo cuadragésimo primero: "Si cuando te acuestas te pica el culo, cuando te levantas te huele mal el dedo" (Proverbio cantonés)

Por alguna extraña razón, está muy extendida la idea de que si hablas con una persona tienes que estar mirando a sus ojos. Posiblemente sea una degeneración residual excedente fraguada en nuestros años infantiles cuando, coincidiendo con aquel momento en que llevabas las notas a casa (entre otros muchos momentos), una madre cabreada (y una madre cabreada de nuestros años infantiles no tiene nada que ver con una madre cabreada de ahora) solía decirte aquello de “cuando venga tu padre te vas a enterar de lo que vale un peine so vago... !y mírame cuando te hablo!”, pero por más vueltas que le doy no logro entender el por qué hay que mirar a los ojos a quien te está hablando teniendo, como tienen muchos, partes bastantes más interesantes que mirar. ¿Acaso alguien escucha por los ojos?

Y ya que estamos profundos, ¿quién coño envuelve los chupachupeses que no hay manera de desenvolverlos sin montar el número? ¿Por qué siempre que vas a los retretes de los centros comerciales están cerrados por limpieza? ¿Aquellos que perdieron la virginidad en la ducha se empalmaran cuando llueve? Y sobre todo, ¿por qué cuando alguien tiene un gatillazo siempre dice que es la primera vez? ¿nadie ha estado nunca con un reincidente?

Tantas preguntas y tan poco tiempo. Los lunes es lo que tienen... con tal de no trabajar cualquier cosa.

... snob

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1440. Viernes, 24 julio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo cuadragésimo: "El que quiera comer la nuez antes tiene que romper la cáscara” (Refrán español)

La idea no se me ha ocurrido a mi (el aburrimiento es muy malo y uno acaba hasta leyendo), pero en vista de la importancia capital del tema que trata, creo que difundir la idea todo lo que se pueda es un acto de generosidad al que ningún hombre de bien puede renunciar.. Hoy, en peluche practico, cómo insinuarte (y algo más) a alguien sin necesidad de sentirte humillado... aunque la respuesta sea no.

Una única condición: que en la charla anterior al asunto, (que será mejor cuanto más breve e intranscendente sea -no hay que olvidar que estamos a lo que estamos) parezcamos lo más modernos posibles. Algo sencillito, sin pasarse. Bastará, por ejemplo, con acortar algunas palabras. Dos caris y tres porfa convenientemente situados en cada frase pueden valer.

Lo demás es pan comido, invitas a la víctima a café en tu casa, sacas las tazas, las tostadas y las galletas, pones gesto candido, y, tarro en mano preguntas con la mejor de tus sonrisas “te gusta lamermela” Es en ese momento cuando -observando su cara- te darás cuenta de si habrá o no habrá final feliz. Que pone cara rara... acabas la frase con un “da de frambuesa” y aquí no ha pasado nada. Que ya está de rodillas en la alfombra.. pues eso que ganas.

Por probar. Hasta el lunes.

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1439. Jueves, 23 julio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo trigésimo noveno: "Hay algo que Dios ha hecho mal. A todo le puso límites menos a la tontería” (Konrad Adenauer, 1876-1967; canciller alemán)

Hay dos aficiones que comparto con la gente menuda, el gusto por los dibujos animados y una adición casi descontrolada a la nintendo ds.

Lo de los dibujos animados lo llevo bien. Soy poco exquisito y me los trago todos a pesar de las miles de veces que los repiten. Todos menos Sin-Chan. Como dice un amigo, poco se puede esperar de un niño que, apellidándose Chan, su padre va y le pone de nombre “Sin” en vez de aprovecharse de la coyuntura y llamarle, por ejemplo, Tatata. Mucho más sonoro... ¡dónde va a parar! Luego le gustará o no la música pero cada vez que el colegio pasaran lista sería el putoamo.

La segunda me causa algún problema más. Mi afición a las maquinitas de bolsillo (y a las tarjetas “educativas” que me permiten “probar” todos los juegos sin soltar un euro) hace que, cuando saco la consola habiendo críos alrededor, automáticamente me transforme para ellos en un panal de miel al que acuden como si fueran moscas hambrientas. Es asomar el pico de la aparatito y ya tienes a unos cuantos mocosos subidos a la chepa. Un problema para el que estoy estudiando soluciones de urgencia. Estaba pensando en llevar colgado al cuello un cartel que pusiera “cuidado, recién pintado”, pero no sé yo si iba a ser muy efectivo, que me acuerdo yo que a esas edades uno suele ser muy particular en las cosas de limpieza y, salvo algún caso aislado, se funciona con una sola máxima: la mierda no estorba.

... un práctico afeitado

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1438. Miércoles, 22 julio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo trigésimo octavo: “La vejez llega inesperadamente. De pronto ya no saltas de la silla; te levantas, que es una acción distinta”. (Katharine Hepburn, 1907-2003; actriz estadounidense)

Dicen que los niños aprenden una media de setenta palabras al día. Ellos mismos. Sin embargo, tengo un amigo que, con cierto criterio lógico, sostiene que bastan tres frases (y a veces hasta sobraría alguna) para poder desenvolverse en la vida. Tres frases en forma de preguntas que sólo sería necesario adaptar un par de veces a lo largo de la existencia de uno coincidiendo con las dos grandes etapas que todo ser humano (persona) atraviesa en su vida. Una primera que va desde que empiezas a hablar hasta que encuentras una pareja (lo que él llama la abducción), y una segunda que se extendería desde el momento en que se produce esa abducción hasta que uno ya la palma.

En la primera etapa, -desde que empiezas a hablar hasta el momento de la abducción por la pareja- una etapa que suele coincidir con la residencia permanente (y obligatoria) en casa de tus padres, bastará con conocer tres preguntas que rotarán según las circustancias: “¿qué hay de comer?”, para el día a día. “¿cuánto falta?”, para los viajes, y la imprescindible aunque sólo reservada (por desgracia) para los fines de semana: “¿me das la paga?". Puede añadirse una cuarta a modelo de comodín (de la que no se debe abusar a pesar de las miles de tentaciones que existirán para hacerlo), y que sería la tan socorrida “¿pero por qué yo?”.

Tres preguntas que se adaptaran (auqnue levemente) una vez que se sea abducido por la pareja correspondiente (segunda etapa natural en la vida de cualquier persona humana) pasando a: "¿qué hay de cena?", para el día a día, “pa qué coño quieres el dinero”, para los viajes, y la imprescindible aunque sólo reservada (por desgracia) para los fines de semana (si hay suerte) y que es la única que se repite en las dos etapas: “cuanto falta”, que en este caso suele ir acompañada del añadido “te” y alguna coletilla que variaría según costumbre de la casa aunque, sin duda, la más extendida es aquella de “¿cuando te falta? porque yo ya...

Y acabando con un lema que todos, aunque muy especialmente los que ya tenemos una cierta edad, deberíamos tener muy presente este verano:


... el primer portátil

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1437. Martes, 21 julio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo trigésimo séptimo: "Cuando una mujer hermosa ríe, la bolsa de alguien llora". (Refrán italiano)

Mujeres: personas especializadas en complicarse la vida.

Cualquier fiesta. Dos tíos clavan su mirada el uno en el otro. Se acaban de dar cuenta de que llevan el mismo traje, los mismos zapatos y hasta el mismo color de la corbata. Reaccionan a gritos: “Peeeeeero tío.... si vamos igual.. sí señor, así se hace, que se note la elegancia, pero si somos los más guapos de la fiesta joder!!! Venga, vamos que te invito a una copa”. Gracias a la coincidencia pasarán de desconocidos a colegas en menos de cinco minutos.

Cualquier fiesta. Dos tías se cruzan una mirada desafiante. Una va vestida de azul eléctrico, la otra de verde pistacho (en tonos melón), pero la mirada de cada una de ellas se ha clavado en los zapatos de la otra: la misma hebilla dorada, el mismo tacón de 8 centímetros, el mismo tono rosa chicle.. las dos llevan los mismos zapatos y las dos le comentan lo mismo a la amiga que les acompaña "!Pero tú has visto tía.... si me ha copiado los zapatos, será zorra la tía! Ya está tía, esta tía me ha amargado la noche. Tía."

Mujeres: personas especializadas en complicarse la vida.

... te tocó la china

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

1436. Lunes, 20 julio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo trigésimo sexto: "Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies." (Stanislaw Jerzy Lec, 1909-1966, escritor polaco)

Distraído, descentrado, alejado de la realidad, desvinculado del interés del momento, sin capacidad para hacerme cargo de la situación... si me dieran un euro cada vez que me han dicho que dejara de estar en la Luna y volviera a la realidad ya sería millonario.

Y sin embargo, mirar la Luna, posarse en ella, puede ofrecer nuevas perspectivas. La Luna es reflexión. Nos da qué pensar, nos hace pensar. Nos saca del limitado horizonte de lo inmediato, nos enseña otras pisadas, las que se muestran en un determinado soñar, imaginar, desear, las que sustentan la capacidad de procurar algo diferente, algo mejor. Si no pasamos por ello, si no somos capaces de estar en la Luna de vez en cuando, nos perderemos los mejores espacios para disfrutar en la Tierra.

En la Luna estoy, precisamente el día en que se cumplen 40 años desde que Neil Armstrong pisara por primera vez su superficie, y, aunque teóricamente hoy tengo que volver a la (frenética) actividad laboral, no pienso bajarme de ella tan fácilmente. De aquí y hasta mi segunda tanda de vacaciones (que empezarán el siete de agosto), pienso trabajar menos que el spray antivioladores de Susan Boyle. Ganas no me faltan.

He vuelto. A la fuerza. Hoy, como mal lunes que es, sólo una tonta introducción, mañana ya, al turrón..

... un nombre poco conveniente

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

En f(r)ase de verano / 17

"El último escalón de la mala suerte es el primero de la buena"

(Carlo Dossi, 1849-1910, novelista italiano)


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En f(r)ase de verano / 16

"Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios".

(Catherine Deneuve, 1943, actriz francesa)


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En f(r)ase de verano / 15

"Si el esfuerzo que se gastó en la investigación de la personalidad femenina se hubiese gastado en el programa espacial ya estaríamos vendiendo hamburguesas en la luna"

(Steven Wright, 1955, humorista estadounidense)


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En f(r)ase de verano / 14

"La lógica, como el whisky, pierde su efecto beneficioso cuando se consume en grandes cantidades"

(Lord Dunsay, 1878-1957, escritor británico)


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En f(r)ase de verano / 13

"El amor es la vana ilusión de que una mujer es diferente de las demás"

(Epiceto, 50-125, filósofo romano)

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En f(r)ase de verano / 12

"Ocurre con la gente de mente pequeña lo mismo que con las botellas de cuello estrecho. Cuanto menos contienes, más ruido hacen al vaciarlas".

(Alexander Pope, 1688-1744 poeta inglés)


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En f(r)ase de verano / 11

"Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes."

(Vincent Peter Jones, 1965, ex-futbolista británico)


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En f(r)ase de verano / 10

"La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ella, no desaparece".

(Philip K. Dick, 1928- 1982, escritor estadounidense)


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En f(r)ase de verano / 09

"Es tan fácil hacer sufrir a un ser que nos ama, tan fácil, que ni siquiera puede ser divertido".

(Maurice Rostand, 1981-1969, escritor francés)


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En f(r)ase de verano / 08

"Saber que se sabe lo que se sabe y saber que no se sabe lo que no se sabe: sabiduría".

(Alphonse Karr, 1808-1890, escritor francés)



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En f(r)ase de verano / 07

"Los músicos son terriblemente irrazonables. Siempre quieren que uno sea totalmente mudo en el preciso momento que uno desea ser completamente sordo"

(Oscar Wilde, 1854-1900, dramaturgo y novelista irlandés)



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En f(r)ase de verano / 06

"Somos más tontos que una planta, eso lo tengo claro; pero, a diferencia de la enredadera, nosotros aspiramos a ser sabios. Es decir, pedimos lo imposible".

( Rosa Montero, 1951, escritora española)



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En f(r)ase de verano / 05

"No hay mejor forma de ejercitar la imaginación que estudiar la ley. Ningún poeta ha interpretado la naturaleza tan libremente como los abogados interpretan la verdad"

(Jean Giradoux, 1841-1929, escritor francés)



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En f(r)ase de verano / 04

"De niño, el menú de mi casa siempre constaba de dos opciones: o lo tomas, o lo dejas"

(Buddy Hackett, 1924-2003; actor estadounidense)




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En f(r)ase de verano / 03

"Yo odiaría ser abstemio, imaginaros levantarse por la mañana sabiendo que durante todo el día uno no va a sentirse mejor".

(Dean Martin, 1917-1995; actor estadounidense)



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En f(r)ase de verano / 02

"No puedo comprender por qué en la televisión siempre se excusan las interrupciones pero nunca la programación normal".

(Otto Preminger 1906-1986; director de cine estadounidense)



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En f(r)ase de verano / 01

"Es hora de bajar de peso cuando vas a la playa y, al estar tomando el sol sobre la arena, unos ecologistas intentan devolverte al mar".

(Miren Amiano, 54 años, ama de casa)

1435. Jueves, 2 julio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo trigésimo quinto: "Cuando se viaja en avión solamente existen dos clases de emociones: el aburrimiento y el terror" (Orson Welles, 1915 - 1985; actor, director, guionista y productor estadounidense)

La madurez, esa edad que suele tener como seña de identidad la moderación, no ha atemperado mis ganas de viajar, una actividad que, además de lo que supone de aventura personal y de cambio en la visión prefabricada del mundo, forma parte de un proyecto mucho más amplio, el de conocer y, sobre todo, el de aprender. Me marcho unos días al Canadá. La intención es volver -alvivoyaldirecto- el 20 de julio. Con el piloto automático puesto (espero), hasta entonces.



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1434. Miércoles, 1 julio, 2009

Capítulo Milésimo cuadringentésimo trigésimo cuarto: "Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. Mas tarde, a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada. (Marcel Pagnol, 1895-1974; escritor francés)

Una ballena macho –y lo han dicho en los documentales delados así que tiene que ser verdad- expulsa en cada eyaculación 1.600 litros de semen (tirando por lo bajo, cuarto y mitad de un camión de puleva). Una cantidad que, por cierto explicaría el nombre del animal: balleno, aunque eso es otra historia. De esos 1.600 litros, sólo un 10 % (traducido para los de la f.p., 160 litros) entrarán en la ballena hembra mientras que los otros 1.440 litros se quedarán flotando en el mar. Y así con cada bicho.

Dicho lo cual, dos normas básicas para este verano en la playa: casi que no deberíamos preguntar qué es eso blanco que hay en la orilla, y mejor, mucho mejor, meterse en el agua con la boca cerrada. Que por muy de ballena que sea no dejan de ser proteínas, y como tales de a casi 400 calorías los cien gramos. A ver si andamos con la lechuga, el pollo asado y el bi(o)manan a todas horas y luego, a lo tonto, a lo tonto, nos damos el atracón.



... mejor en madera

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