Dicen por ahí (o eso me han contado) que todavía corren rumores avisando de que si te duchas cerca de algún gay (antes "maricas") hay que andarse con cierta precaución: en cuanto se te caiga el jabón intentará abrirte el maletero.Aparte de ser el más feo del grupo el que suele hacer la gracia (algo que, salvo que el machomangay sea ciego ya le resta bastantes posibilidades), hay que aclarar que, al contrario de lo que las leyendas urbanas dicen, los gayses no son esos superhombres del sexo que, mientras a uno se le cae el jabón, a ellos les da tiempo a que se les ponga dura, abrir el envoltorio del condón (¡que anda y que no cuesta!) colocárselo y meterla en un agujero que se supone virgen sin ningún tipo de lubricación.
Triste, lo sé, pero es lo que hay. Y mira que siento desilusionar al personal estropeando uno de los mitos eróticos con el que sueña tanto gañan con hay suelto, pero no. Hasta en eso somos normales. Una pena.
Los viernes es lo que tienen... con tal de no trabajar uno se lía con cualquier cosa.
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El primer Faraón que sintió la necesidad de prepararse un alojamiento digo de su propia importancia, ordenó a sus arquitectos que planearan algo original que llamara la atención, algo distinto a las tumbas de los insignificantes faraones anteriores, para quienes una losa con su nombre esculpido en graciosos jeroglífico era más que suficiente.
Basta con añadir a la mañana una buena dosis de imaginación y... !voilà!, estaremos más cerca de conquistar el mundo. Nuestro mundo. Que no será el más perfecto, pero es el único que tenemos.
Comer. El ruido de los petardos, el humo de los petardos, los restos de los petardos, todos los petardos. Curarse los chichones producidos por los caramelos que tiran en la cabalgata (a dar, tiran a dar). Criticar el maquillaje de Baltasar. Protestar por lo seco que está el roscón. Sufrir el concierto de Año Nuevo después de una sesión de villancicos (con unas letras que elevan a la categoría de obra profunda el aserejé). Añusgarse con las condenada uvas. Gastar la (escasa, muy escasa, ridícula) paga extra en regalos para los demás mientras a uno siempre le regalan la misma colonia ".. eres difícil.. como no fumas”, comer...
Una de las lecciones de mi curso "abandone su misoginia en tres semanas" está dedicada, en exclusiva, a desmontar aquella historia que nos contaban en la escuela por la cual una señora llamada Eva, mujer y residente en el Paraíso Terrenal, era la única culpable de todos los sufrimientos que durante los tres o cuatro últimos millones de años padecemos los demás.
Picio fue un zapatero natural de Alhedín que vivió en Granada durante la primera mitad del XIX y que (por vete tu a saber qué) fue condenado a la pena de muerte. Mientras se encontraba en capilla a punto de que se ejecutara la sentencia, recibió la noticia de su indulto, y le causó tal impresión que se quedó sin pelo, sin cejas y sin pestañas y con la cara tan deforme y llena de tumores que la gente salía corriendo al verle. Se retiró a la villa de Lanjarón de donde lo expulsaron porque jamás entró en la iglesia, por no quitarse el pañuelo con que cubría su calva. Volviendo a Granada, donde al poco tiempo murió.