1377. Martes, 31 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo septuagésimo séptimo: El sol, el agua y el ejercicio conservan perfectamente la salud de las personas que gozan de una salud perfecta” (Noel Clarasó, 1899-1985; escritor español)

Era común entre las mujeres de la época isabelina, beber orina de perro cada mañana para mejorara el cutis. Además, y antes de irse a la cama cada día, comían barro para provocarse la enfermiza palidez tan de moda en la época.

Seguro que les daba un excelente resultado... y seguro que la materia prima les saldría barata (más incluso que las cremas del Mercadona) pero no sé yo si el esfuerzo les compensaba. Claro que todo es acostumbrarse. Lo que no sé es de qué se quejan ahora.

Y hoy cae otro mes... ¿No pasan ahora los días mucho más deprisa que cuando éramos más jóvenes? !Mala es la vejez pordios!



.. crías

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1376. Lunes, 30 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo septuagésimo sexto:"Mala cosa es tener un lobo cogido por las orejas, pues no sabes cómo soltarlo ni cómo continuar aguantándolo". (Publio Terencio Afer, 195 aC - 159 aC.; cómico latino).

Huevón. Huevazos: individuo tranquilo y torpe cuya cachaza y escasa actividad exaspera a quien lo trata. Se predica también del bobalicón y del sujeto sin reflejos, de reacciones lentas, así como del calzonazos. El huevón y huevazos es el resultado de mezclar un tonto con un pasmarote, fruto de cuya unión es el “tonto los huevos”, dicho así por tenerse en mente los testículos, zona a la que se alude en metáfora porque, en opinión del vulgo, la tranquilidad de estos individuos contribuye a engordarles esas piezas.

De lo que se puede deducir (que para eso el vulgo siempre tiene la razón -democráticamente hablando-) que, insultos aparte, los más bobalicones, lentos y torpes son los que más grandes los tienen.

Y yo pensando que la mayoría de mis jefes no servían para nada. ¡Qué cosas!

... el sobrepeso de la Tierra

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1375. Viernes, 27 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo septuagésimo quinto: "La tragedia de la edad no es ser viejo, sino que se sea joven y la gente no lo vea" (Andrés Segovia, 1893 - 1987; músico español)

Digan lo que digan, una de las secciones más leídas de los periódicos es la de los anuncios por palabras. Normal. La mayoría de las veces sólo con ella estás al tanto de la actualidad sin necesidad de ir página por página. Tiene de todo: sección internacional: "griego, francés, turco..."; sección de música: "dúos, tríos, grupos..."; el tiempo: "lluvia dorada...", la economía: "10.000 completo".

Vista su audiencia me voy a animar a poner yo uno. Lo necesito como terapia de choque desde que ayer la depresión se instaló en mi vida cuando, de golpe y porrazo, comprobé que la música ambiental que sonaba en el Carrefour mientras miraba las calorías del chopped era la que yo bailaba como un poseso a los quince años. ¿Habrá algo más evidente de que uno ya no es joven que Alaska en versión instrumental saliendo del hilo musical?

Por eso, y antes de qué la cosa pase a mayores, he decidido poner remedio con nuevas emociones, adentrarme en la vorágine de lo prohibido, volver al desconcierto de los quince años, sentir aquellas intensas sensaciones cuando uno ligaba con solo decir la frase esa de: "perdona pequeño, el médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pipí?" Voy a poner un anuncio por palabras. Me ha costado redactarlo pero ya lo tengo, nada de divagaciones, nada de rodeos, directo. Los graves problemas requieren soluciones de urgencia:

"Joven talludito en edad difícil, con pareja y trabajo fijo, busca limpiador de piscinas que, además, realice catálogos de ropa interior masculina en sus ratos libres. Recomendable musculatura desarrollada; imprescindible poca ropa; habilidades como limpiador serán secundarias al no haber piscina. Muy buena retribución. Por cuestiones fiscales el sueldo será sólo en especie".

Ahora solo queda esperar.

... más "historias extra-ordinarias" todos los días

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1374. Jueves, 26 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo septuagésimo cuarto: "Pensar mal para dispensarnos de hacer bien es el pesimismo de los espíritus mezquinos. Pensar mal y hacer bien es pesimismo de gran señor" (Jacinto Benavente, 1866-1954 ; dramaturgo español)

Tengo un amigo que dice que el ser humano, en general, es un buen tipo. Para llegar a esa conclusión se fija en los detalles: te caes en la acera y enseguida viene alguien a echarte una mano, si te pierdes en una ciudad te orientan amablemente, nadie te escupe si preguntas la hora... Nos gusta ayudar a los demás, nos sentimos bien haciéndolo. Y dice que la opinión negativa que tenemos de nosotros mismos viene dada porque los medios de comunicación dedican demasiado espacio a los malos, a los que hacen daño. Los buenos somos más, pero salimos mucho menos. Posiblemente soy un poco optimista para estos tiempos de crisis, pero me parece que mi amigo tiene algo de razón.



... de uñas

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1373. Miércoles, 25 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo septuagésimo tercero: “Antes de arrojarse al peligro, hay que preverlo y temerlo, pero cuando se está ante él, no queda más remedio que despreciarlo” (François Fénelon, 1651-1715; teólogo francés)

Impresionado por un astrólogo que vaticinó la muerte de una dama de la corte, Luis XVII, un rey empeñado en combatir las muchas supersticiones de la época, invitó al vidente a su castillo, advirtiendo a sus criados que lo arrojaran por la ventana en cuanto él diera la señal. Cuando lo tuvo delante, el monarca le preguntó: “Tanto que presumes de conocer el futuro de la gente, dime, ¿cuánto vivirás tú?”. “Moriré tres días antes que Vuestra Majestad”, respondió él. Y el rey decidió no defenestrarlo... Por si acaso.

Acertar, no acertarán ni una, (es e-vidente) pero mira que tiene labia los condenados para sacarle el dinero al personal y quedarse tan anchos.

... culo de mal asisnto

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1372. Martes, 24 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo septuagésimo segundo: “Me gustan los niños cuando lloran, porque entonces viene alguien y se los lleva” (Nancy Freeman-Mitford, 1904-1973; novelista británica)

Ya sé que está feo, pero que muy feo, (amen de ser muy políticamente incorrecto) renegar de esos medio metro de incansables gamberros investidos de una bula omnipotente para hacer (y sobre todo deshacer) todo lo que les da la gana a los que algunas madres llaman hijos. Tal y como está el patio basta con que le dediques a la criatura una voz más alta que otra –y siempre en defensa propia después de que alguno de ellos te arree un puñetazo sólo por pasar a su lado- para que se te eche encima la madre, la tía, una señora recién salida de la peluquería que pasaba por allí y hasta los servicios sociales del ayuntamiento. Y después, a ver como le explicas (sin ser carne de cañón de Plaza de Castilla) a la funcionaria de turno (empedernida soltera y frustrada aspirante a supernanny), que lo que de verdad te hubiera apetecido con el gamberro (bestia) bajito sería haberte quitado la zapatilla. Lo sé, soy un monstruo, pero es que algunas veces...

... anestesia y velocidad

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1371. Lunes, 23 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo septuagésimo primero: “ Los lunes ni las gallinas ponen” (Refrán español)

Tiene toda la razón mi sobrino, basta con oír recitar a un francés (de Francia, país) aquello de "el perro de san roque no tiene rabo..." para darse cuenta de por qué al francés (no país) se le llama francés. Cualquiera que diga algo en tales circunstancias clava el acento. Lo que sabe esta juventud de ahora, jo.

De todas formas ni caso. Es lunes.


... vinilos

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1370. Miércoles, 18 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo septuagésimo: “Nunca se debe mirar a una persona que duerme. Es como si abriéramos una carta que no ha sido dirigida a nosotros”. (Sacha Guitry, 1885 - 1957; guionista ruso)

Salvo por el calor (son 482ºC pero que bien podrían combatirse con unos buenos aparatos de aire acondicionado) y el pequeño detalles de que el viaje me iba a salir un poco caro, apenas me quedan dudas del sitio al que me voy a retirar en cuanto me jubile. Desde que me he enterado que cada día en Venus dura 243 días terrestres no pienso seguir buscando más.

¡Anda y que no me va a dar de si el tiempo para hacer cosas por pocos años que me quedaran! Y por cierto, hacer una escapadita algún fin de semana (en horario local) para ver como es todo aquello antes de decidirme, tampoco me importaría.

Por ahora me tengo que conformar con irme (por una vez y sin que sirva de precedente) de puente (por desgracia) terrestre. Hasta el lunes pues.

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1369. Martes, 17 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo sexagésimo noveno: “Acuéstate como la gallina, levántate como el marrano y vivirás siempre sano” (Refrán español)

El doctor Letamendi, destacado catedrático y, además de excelente médico, conocido por su proyección literaria y musical, ideó un curioso sistema para librarse de la gente que le acosaba con consultas en medio de la calle para evitar pagarle la visita. Cuando alguien le preguntaba algo, Letamendi les decía: “- Bien, bien. Vamos a ver: cierre usted los ojos y enséñeme la lengua”. Y, dicho esto, se largaba dejando al aprovechado con un palmo de lengua fuera.

Un lunes -el de ayer- complicado, y una amiga un poco –bastante- más hipocondríaca que la habitual hipocondría que insistentemente padece cualquier hijo de vecino, ha hecho que me acuerde -y mucho- del doctor Letamendi. Una lástima que una mal entendida diplomacia me impidiera a mí hacer lo mismo. ¡Qué listo el tío! ¡Pero qué listo!

... de luto

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1368. Lunes, 16 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo sexagésimo octavo: “Bombin es a bombón, como cojín es a X. A nosotros nos importa tres X que nos cierren la edición” (La Codorniz)

Mi padre compraba La Codorniz. Siendo la revista más audaz para el lector más inteligente era normal que, a pesar de poner todo mi empeño en entender aquellos dibujitos que tanto le divertían a mi señor padre, no me enterara de nada. Sin embargo, hubo dos cosas de aquella revista que se me quedaron grabadas, una fue la enorme y laaaaaaaaarga carcajada de mi hermano viendo la noticia (a la que yo no le veía ninguna gracia) de un cura que había visitado el pueblo navarro de Pitillas bajo el flamante titular de “El obispo se fue a Putillas”, y otra aquel número de un 28 de diciembre, hoy pagado a precio de oro, en el que la portada era un dibujo de Mingote que representaba un tren entrando en un túnel, luego 20 páginas en negro y en la contraportada el tren saliendo del túnel.

La mejor definición de lo que es, mismamente, un lunes.

... pamplinas

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1367. Viernes, 13 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo sexagésimo séptimo: "Cuando uno no sabe qué decir, no sabe cómo decir que no sabe qué decir”. (Felipe, 7 años, estudiante)

Por alguna extraña conjunción astrológica de los arcanos menores con ascendente en Júpiter, hay quien todavía piensa que las mujeres (personas de sexo femenino) son las únicas investidas con el don de poder fingir un orgasmo. ¡A santo de qué van a tener ellos que disimular! dicen, además, es imposible, a un tío se le ve claramente cuando acaba, salta a la vista. Pobres, ¡si ellas supieran!

El caso es que, salvo peticiones finales que no vienen al caso (que cada uno es muy libre de llevarse a la boca lo que le venga en gana), que un hombre disimule un orgasmo es, además de mucho más frecuente de lo que algunos (y sobre todo algunas) creen, algo bastante sencillo. Bastará con, llegado el momento oportuno, resoplar como un autobús cuando llega a la parada de final de la línea y, mirando hacia arriba (que no es imprescindible pero ayuda) reproducir lo más fielmente posible los sonidos que uno tenga por costumbre ejecutar en tan recomendable momento. Un dato importante: si la pareja es la habitual conviene no cambiar mucho el método con el que uno suele alcanzar el desbordamiento, es decir, si la costumbre, por ejemplo, es jurar en Arameo mientras se recita a Bécquer habrá que seguir haciéndolo... que hay cosas en las que siempre se fijan. Algún lubricante convenientemente distribuido -desde el comienzo-, un poco de habilidad y una cierta rapidez en alcanzar, con la disculpa de no pringar mucho, el lavabo, harán el resto.

Vale, es verdad, ninguno de los que leemos esto hemos pasado –nunca, jamás- por un trance semejante, ¡faltaría!, pero el saber no ocupa lugar... y si alguna vez algún amigo (algún amigo ¡por supuesto!) nos pide ayuda pues eso que tenemos ganado. Hasta el lunes.

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1366. Jueves, 12 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo sexagésimo sexto: "Jamás hay que discutir con un superior, pues se corre el riesgo de tener razón". (Marco Aurelio Almazán, 1922-1991; escritor y diplomático mejicano)

Hace poco una mujer tuvo que ser hospitalizada después de que su marido le golpeara en la cabeza con su móvil harto de soportar, durante horas, la insistencia de la víctima para que le dejara leer los mensajes. La mujer confesó que actuaba por celos al pensar que su marido tenía una amante.

En Nueva Delhi, tan aficionados a las hogueras en las que quemar cosas (y alguna viuda que otra) hay unos activistas, los de la National Human Rights Council (en adelante NHRC) que cada quince o veinte días hacen piras de teléfonos móviles. Dicen estos señores que este tipo de teléfonos son la principal causa del incremento de la tasa de divorcios, ya que a través de ellos las parejas están descubriendo un gran número de infidelidades.

Quizá por eso -y según todas las encuestas-, el invento más odiado, aunque paradójicamente uno de los más utilizados, es el teléfono móvil. Más del 30% de los adultos a los que se preguntó por el invento que más detestaba respondió que el móvil, seguido del reloj despertador (25%), la televisión (23%) y las cuchillas de afeitar (14%)

Y digo yo que, sabiendo lo mal que resulta mezclar cuernos con móvil, cómo puede haber gente que todavía se arriesga y lo hace... por cómodo que les pueda resultar.

Por tu seguridad deja la tecnología a un lado y pon los cuernos artesanalmente, es menos práctico, sí, desde luego, pero mucho más seguro. ¡Dónde va a parar!

... lunas, muchas lunas

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1365. Miércoles, 11 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo sexagésimo quinto: "No hay mejor cosa que terminar de acostumbrarse a que todo anda mal, para empezar a ser feliz" (Mafalda, 1964, estudiante argentina)

Puñetas: bordados y puntillas que adornaban mangas y cuellos de las ropas elegantes allá por el siglo XVI y que, dada su confección artesana y laboriosa, solían hacerse en conventos apartados. De ahí que mandar a alguien a hacer puñetas sea como enviarlo metafóricamente lejos de donde está.. y por mucho tiempo.

Joder la marrana: modismo referido a quien para fastidiar (segunda acepción de la palabra joder) ponían palos en la marrana o eje de la rueda de la noria, así llamada porque al girar suena como el gruñido del animal.

Si me hubieran dado medio euro cada vez que me han mandado a hacer puñetas por estar jodiendo la marrana, hace tiempo que ya estaría en los primeros puestos de la Forbes.



... aliviando el apretón

Todos los "capítulos" de " tantos hombres y tan poco tiempo"

1364. Martes, 10 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo sexagésimo cuarto: "Hay épocas en que tantas cosas merecen desdén que éste se convierte en mercancía escasa y hay que gastarlo con parsimonia" (François-René de Chateaubriand, 1768-1848; escritor y político francés):

Peluche práctico sección “hágalo usted mismo ¡coño! ...que no es tan difícil como parece”.

Hoy: cómo hacer cubitos de hielo totalmente transparentes.

Ingredientes: agua, dos tazas de whisky, dos latas de leche condensada, dos cucharaditas de extracto de vainilla, dos cucharaditas de glicerina (es un jarabe dulce sustituto del azúcar y clave en la estructura, sabor y suavidad de vinos y licores al espesarlos como dios manda), y una cucharadita de café instantáneo.

Modo de elaboración. -Fase uno: dejar reposar el agua unos minutos antes de meterla en el congelador o, en su defecto, usar agua caliente. Congelar.

- Fase dos: mezclar el resto de los ingredientes en un bol amplio, batirlos todos durante cinco minutos y guardar en la nevera.

- Fase tres: echar los hielos obtenidos en la fase uno a la mezcla resultante de la fase dos. Antes de realizar esta fase tres es muy importante comprobar que la sustancia proveniente de la mezcla de la fase dos se encuentre lo suficientemente fría; una diferencia de temperatura entre el hielo obtenido en la fase uno y el líquido resultante en la fase dos, hará que se produzcan fisuras en los cubitos impidiendo así la deseada transparencia de los mismos y dando al traste con el experimento.

Nota al margen: para la obtención de los cubitos transparentes como tales resultará imprescindible realizar sólo la fase uno. Aún así, la mayoría de los expertos coinciden en que el resultado mejora de manera muy notable si se realizan las tres fases.

Y hablando de chorradas.. a por el martes.



... lunes

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1363. Lunes, 9 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo sexagésimo tercero: "Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla" (Confucio (Kung-Fu-Tsé -Confucio-, 551-479 a.C.; filósofo, legislador y estadista chino)

La ceguera fue uno de los males más extendidos en la Edad Media, debido a la falta de higiene de quienes sufrían enfermedades venéreas.

Es decir, que la mejor manera de evitar la ceguera, al menos en aquella época, era haciéndoselo (única y exclusivamente) con uno mismo. Justo lo contrario de lo que se empeñaban en contar.

Yo creo que lo hacían a propósito.



... boca de ganso

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1362. Viernes, 6 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo sexagésimo segundo: "El cuándo y el pero es la herencia de los tontos". (Provebio italiano)

Dicen las estadísticas (la única fuente de información fiable que puedo tener sobre ciertos temas en los que la experiencia personal brilla por su ausencia) que aumenta el número de mujeres preocupadas por llegar al orgasmo de una forma simultanea con su pareja. Mal asunto. Si hasta hace nada la única preocupación de la mayoría de ellas era pasar cuanto antes el mal trago de tener encima al marido, ahora, que por fin muchas empiezan a disfrutar del momento, van y se obsesionan con los tiempos.

Un error. Por una mera cuestión anatómica, en la mayoría de las posturas en las que se produce penetración vaginal el pene no estimula de ninguna manera al clítoris (¿se puede decir clítoris?), que es el verdadero artífice de los órganos femeninos, la principal vía de entrada al mundo del orgasmo femenino. Es decir, que mientras al hombre le bastaría con sus movimientos para provocarse un desbordamiento, la pobre mujer debería de echar mano de su ídem o de la ídem de su compañero para perturbarse, algo que, supongo, debe complicar bastante la concentración general.

Aunque “en la mayoría de posturas” no quiere decir en todas. En los últimos tiempos se habla mucho de la técnica de la alineación coital. Suena más complicado de lo que es. Se trata de una postura amatoria (¿por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?) creada por el psicoterapeuta Edward Eichel. Es una variación del clásico misionero que estimula el punto G y el clítoris (¿se puede decir clítoris?) al mismo tiempo. Y no es muy complicada. Seguro que muchos, a lo tonto a lo tonto, se han alineado coitalmente con la parienta de turno sin darse cuenta. Partiendo de la posición del misionero (supongo que conocida por casi todos pero que -por si acaso- yo la explico: ella tumbada, él encima, apoyando los codos), la mujer colocará las piernas alrededor de los muslos del hombre, como si le envolviera, provocando que durante la penetración la base del pene quede apoyada contra el clítoris (¿se puede decir clítoris?). El movimiento rítmico, ondulante y de presión generará una sensación vibratoria que puede desencadenar un espontáneo y campechano orgasmo simultaneo.

¿Sólo una teoría? Desde luego no será un servidor quien se ponga a comprobarla, pero sabiendo la cantidad de personas (degeneradas) heteros que pululan por aquí, seguro que alguien la pone en práctica este fin de semana y luego nos lo cuenta. Hasta el lunes pues.



... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana

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1361. Jueves, 5 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo sexagésimo primero: "Una lengua aguda es el único instrumento de corte que se afila por el uso corriente" (Washington Irving, 1783-1859; escritor estadounidense)

Cuenta el libro bíblico de los Números que, para que los israelitas no olvidaran los favores concedidos, se les colocaron cintas de color azul en los mantos. De ahí derivó la creencia de que una cinta azul remediaba ciertos males y otorgaba protección. Por eso, y en calidad de talismán, durante siglos se ha colocado algo azul en los ropajes de los bebés del sexo que (digan lo que digan) siempre ha sido el más deseado: los varones.

En cambio el uso del tono rosa para las niñas es mucho más reciente. Se refiere a la leyenda que asegura que las niñas son flores que nacen bajo los pétalos de las rosas, asociando dichas flores con Venus, la diosa del amor, por su hermosura y su dulce olor, cualidades perfectamente atribuibles a las niñas recién nacidas.

Hablando de colores está claro quien ha pintado más (y quien ha sido un mero adorno) en la historia de la humanidad.

Dicho lo cual, y ante los más que previsibles insultos hacia mi misoginia crónica (qué fácil es meterse con un enfermo... pero qué fácil) que podrían desatarse ante cualquier comentario adicional por mi parte sobre tan curiosa y colorida historia, casi mejor lo dejo aquí.



... una tripulación sigular

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1360. Miércoles, 4 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo sexagésimo: "Sólo las mujeres y los médicos saben cuán necesaria y bienhechora a los hombres es la mentira" (Anatole François Thibault, 1844-1924; novelista francés)

Cierto emperador chino deseaba tener a su cargo un médico mejor que el que le venía atendiendo hasta la fecha. A tal efecto, ordenó que todos los galenos del imperio, bajo juramento, pusieran en sus ventanas tantas velas encendidas como pacientes se les hubieran muerto aquel año.

Tras recibir noticia del cumplimiento de la orden, el emperador aprovechó el desfile del día sagrado para acercarse al barrio de los médicos. Pronto comprobó que miles de velas iluminaban las calles, y que eran muchas las casas en las que éstas ardían no sólo en las ventanas sino que, dado el número de pacientes perdidos, las habían tenido que poner hasta en las puertas y los tejados.

A punto de darse por vencido descubrió, con alegría, que en una casa modesta sólo cuatro velas adornaban una de las ventanas. Pensando que acababa de encontrar al mejor médico del Imperio le hizo salir de la casa y le dijo:

- “Tú has ganado; serás mi médico de cabecera. Pareces ser un buen facultativo, pero antes dime: ¿cómo has conseguido perder tan sólo a cuatro pacientes?"

El honrado médico, volviéndose a inclinar, y temblando murmuró: “Gran señor... yo empecé a ejercer la profesión esta mañana”.

A ver cuando se dan cuenta que, como decía Moliere, los médicos no están para curar, sino para recetar y cobrar; curarse o no es cuenta del enfermo.





... ojo de gato

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1359. Martes, 3 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo quincuagésimo noveno: “Si así fue, así pudo ser; sí así fuera, así podría ser; pero como no es, no es. Eso es lógica. (Lewis Carroll, 1832-1898; lógico inglés)

Aunque hay quien piense que su mayor utilidad sea la de servir de juguete erótico, una cosa tan simple como el dónut ha servido, a lo largo de su historia, de un importante tema de conversación entre los más reputados sabios del mundo.

Y no sólo por el origen de su nombre (nut de masa y dough de frita, aunque hay quien sostiene que la etimología de doughnut, el nombre original, es masa con nueces) sino, y sobre todo, del gran misterio que encierra: su agujero.

Están, por una parte, quienes afirman que el invento es muy antiguo y de origen germano. Colonos alemanes y holandés habían transportado la costumbre al Nuevo Mundo. Sin embargo, cuanta con más partidarios la leyenda que atribuye su creación al capitán de navío Hanson Crockett Gregory, allá por 1947. Hay quien afirma que era su madre la que hacía los dulces que llevaba en sus travesías. Una vez, mientras llevaba el timón y se comía un dónut, se desató una violenta tormenta. Y como necesitaba las dos manos, hundió el dónut en uno de los asideros del timón... Tras ver el resultado, decidió, que a partir de aquel día, siempre comería donuts con agujero.

Otra versión dice que Gregory odiaba los donuts que le hacia su madre y les quitaba el centro, siempre crudo. Esto último parece más razonable, ya que es cierto que la masa del dulce en cuestión solía quedar cruda en el centro, así que su desaparición fue aceptada enseguida. En cualquier caso fue el propio Gregory quien reclamó la autoría del bollo taladrado, aunque la primera patente relacionada con él no sería suya, sino de John Blondell, quien registraría un aparato para hacer agujeros a los donuts en 1872.

Parece mentira que algo tan simple genere tanta inquietud en tanta gente. Aunque, bien mirado, es lógico, pocas cosas despiertan tanto interés en esta vida como encontrarse de sopetón con un buen agujero.



... el color azul

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1358. Lunes, 2 marzo, 2009

Capítulo Milésimo tricentésimo quincuagésimo octavo: “Por más aguda que sea nuestra vista jamás podremos vernos la espalda” (Proverbio chino)

Ni inglés ni leches, en un mundo cada vez más globalizado el sentido práctico se impone. Ahora lo que triunfa es la señalética, una herramienta de comunicación que no es precisamente nueva (los egipcios ya trasteaban con jeroglíficos y los chinos construyen su lengua mediante pictogramas) pero que gracias a su esquematismo, a su vocación universal y, sobre todo, a su demostrada utilidad, está más en auge que nunca. ¿Cómo íbamos a poder salvarnos de morir por un pisotón de elefante en Holanda sin la correspondiente señal que nos avisara del peligro? ¿O cómo íbamos a evitar atropellar a una familia completa de las muchas que deben cruzar andando por las carreteras de California si nadie nos avisara antes? El caos.









... cortadoras de césped

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