2086. Miércoles, 19 septiembre, 2012

Capítulo Dosmilésimo octogésimo sexto: " Con el dinero se puede conseguir todo, excepto la pobreza. (Agustín P., 56 años, empresario)

Saliendo al paso de múltiples es infundados rumores al respecto al cálculo pi del producto del coste bruto de la vida considerado por todos los expertos como necesario salir de la crisis en la que estamos inmersos, nos es grato comunicar que el cálculo exacto se obtiene empleando la sencilla fórmula:

Sc= p + 8 ʛ - β - 7 ≤ Ω x 34 + ∞

Por lo que, una vez aplicada, se resolverá en menos de 25 horas (como bien puede deducirse de despejar la tercera incógnita) el enorme lío en el que nos han metido.

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Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

1960. Viernes, 3 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo sexagésimo: "¿ Existe vida inteligente en la Tierra? Sí, pero solo estoy de paso. (Fernando G. 63 años, director de ong)

Habría que empezar definiendo el término "infidelidad" -entre los lozi, por ejemplo, se considera adulterio que un hombre camine por el mismo sendero junto a la esposa de otro- pero, disquisiciones semánticas aparte, parece claro que a (casi) nadie le gusta que le pongan los cuernos.

El problema es cómo saber que te los están poniendo. Naturalmente puedes tener sospechas (en internet hay mil y una páginas dedicadas a contar con detalle signos más o menos evidentes) pero existen pocas, muy pocas pruebas que sean capaces de demostrar el asunto con una total e inequívoca fiabilidad. Hoy, en "Tantos hombres y tan poco tiempo", una nueva entrega del peluche práctico hoy titulada:: "Las rodillas, el peor enemigo de los maridos infieles. Sin duda el método definitivo para saber si te los están poniendo, o no (los cuernos)".

Los mong-nkundo, una tribu de esas que por andar en taparrabos todo el día más "problemas" tienen a la hora de controlarse con las propiedades ajenas, someten a los varones de la tribu, justo después de casarse, a una especie de reclusión ritual durante unas cuantas semanas que le marcará para el resto de su vida. Una vez acabado el encierro y gracias a tan apañada ceremonia –cuyo ritual se mantiene en secreto-, si el varón mong-nkundo comete adulterio antes de ser padre dañará a los hijos que pudiera tener; si lo hace después de ese tiempo, su acto no tendrá consecuencias para su hijo... a menos que lo siente en sus rodillas el mismo día que ha pecado.

Huelga decir que las madres insisten en sentar a los hijos en las rodillas de sus maridos todos y cada uno de los días de casadas, y que, gracias a la proverbial suspicacia de la naturaleza femenina, interpretan las negativas como un prueba evidente de que les han sido infieles.

Sin duda, toda una versión casera -e infalible- de la maquina de la verdad al servicio de los siempre eternos, indestructibles y sagrados valores tradicionales de la familia.

Hasta el lunes pues.



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1885. Viernes, 23 septiembre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo octogésimo quinto: "Disfruta de las pequeñas cosas, porque puede que un día vuelvas la vista atrás y te des cuenta de que eran las cosas grandes" (Iris Murdoch, 1919-1999, escritora irlandesa)

Es verdad que sólo hay un sitio donde se miente más que en la consulta del médico: en las encuestas. Y si las susodichas tiene que ver con el sexo, los trolas que se suelen contar por minuto son más abundantes que los correos empeñados en alargarte el pene.

Claro que soñar no cuesta nada y por si acaso al final es verdad ya sé cual va a ser el segundo deseo (lo de ser invisible es innegociable) que le voy a pedir al genio de la lámpara (con los reyesmagos no ha habido suerte) en cuanto me lo encuentre saliendo de alguna. Además, es el complemento ideal del que, desde que cumplí los trece, aparece siempre el tercero de la lista: ser multiorgásmico.

Alcanzar, mientras estas en alguna reunión oyendo hablar de proyectos, evaluaciones, objetivos y resultados, quince o veinte orgasmos seguidos sólo con la mente, sin tenerse que esconderse debajo de la mesa cadavezque.., sin riesgos de acabar acogiendo en tus intimidades a alguna ladilla descontrolada y, !sobre todo!, sin necesidad de andar trasteando con las vergüenzas (!con lo que se irritan cuando las manipulas tanto, jooo...!), tiene que ser una experiencia religiosa. Por lo menos.

Hasta el lunes pues.

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1880. Viernes, 16 septiembre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo octogésimo: "El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. (Germán P, 54 años, psicólogo -dereconocidoprestigio-)

Dogging, término que tiene su origen en el Reino Unido allá por los años 70 con el que se conocía a los hombres que, con la excusa de sacar a pasear al perro, espiaban a las parejas. Hoy, como las ciencias adelantan que es una barbaridad, se conocen con doggers a aquellas personas, parejas, tríos, grupos o mediopensionistas que practican sus ratos de desahogo coital al aire libre mientras otros, los mirones de toda la vida, los observan. Mirones que, si son invitados y lo desean, pueden hasta unirse a la reunión.

Unos encuentros que cada vez son más frecuentes en España y que, salvo la de practicarlo de forma segura, no tiene muchas más limitaciones. Cuentan con su propio código, y es larga la lista de los sitios donde uno puede apuntarse que hay en internet.

De todas formas se creerán muy modernos, pero por muy nombre inglés que le pongan, lo que de toda la vida hemos llamado cancanear es más viejo que la orilla del rio. Al fin y al cabo, en la variedad está el gusto. O eso me han contado, vamos.

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1761. Martes, 8 febrero, 2011

Capítulo Milésimo septingentésimo sexagésimo primero: “El amor comienza y termina en la boca. Al principio un beso, y al final un bostezo” (Emily Dickinson, 1830-1886 poetisa estadounidense.)

Por si alguien no se había enterado (tipo empresarios de las pompas fúnebres, o los pobres trabajadores de la salud mismamente, a los que el trabajo mal pagado les aumenta –aún más- en estas épocas por aquello de las depresiones y tal), estamos en crisis. Por eso, es hora de poner en marcha ideas que nos ayuden a superar estos aciagos momentos. Hoy, en peluchepráctico, cuatro ideas fáciles, con sus respectivos ejemplos, cuyo desarrollo puede ayudarnos a salir del agujero.

Lo primero: dejarse de hipotecas. Hay alternativas, no cuestan un pastón y dan el mismo resultado (incluso mejor porque hasta te puedes ahorrar el abonotransporte). Como decía mi abuela (que murió sin un duro): para que se lo lleve el banco me lo gasto yo.

Dos. Poner a los hijos a trabajar en cuanto surja la ocasión. Aunque la ley lo prohíbe, hay muchas ocupaciones en las que basta el consentimiento paterno para explotarlos (perdón quería decir para-que-ayuden-a-la-sociedad. Y la cosa no se reduce sólo al mundo del artisteo.

Tres. Poner en práctica todo aquello que uno aprende en los erasmus, cursos de altos ejecutivos/directivos, masteres varios, y emebeas en algo que acabe en internacional. Cuestan una pasta y, aunque lo pague papá, no está de más recordar aquella clase a la que uno fue la vez en la que el insomnio hizo que te levantaras temprano.

Y cuarto. Quizá lo más importante: seguir al pie de la letra la frase de Alejandro Dumas (padre) cuando afirmaba: "Si dais la impresión de necesitar cualquier cosa no os darán nada; para hacer fortuna es preciso aparentar ser rico." Hasta en la casa de uno.

(Nota la margen: si es para presumir la parte posterior del comedor no conviene enseñarla)

... legos

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1751. Martes, 25 enero, 2011

Capítulo Milésimo septingentésimo quincuagésimo primero: “¿Alguien es capaz de abandonar un edificio en cuya construcción gastó toda su vida, aunque ese edifico sea su propia prisión? (Khalil Griban,1883-1931; poeta libanés)

Sí, por más abstemio que me declare reconozco que más de una vez he soñado con pimplarme una botella de coñac a morro. Todos tenemos nuestros momentos, nuestras fantasías, y reconozco que debe de ser un planazo ir de sidraElgaitero en sidraElgaiero, de Mariebrizard en Mariebrizard, hasta que el nivel de alcohol en sangre ascienda al 97%.

Además me lo ha dicho un amigo, un amigo de los de verdad, de esos que duran por lo menos tres meses con una sólida amistad cimentada en las rebajas de zara y en el sushi a granel. Muy cariñosamente me ha explicado que al no haber bebido nunca con un poco achispado que me ponga ganaría mucho, que tendría garbo y ne sais pas qua quoi que más o menos viene a decir que me ve posibilidades. No sé ni dónde ni cómo, pero me las ve. De hecho, y para ir practicando, he empezando a no hablarme con los escalafonicamente superiores. Paso de jefes. Por mucho cargo que tengan ya no están a la altura de un guest star como servidor.

... chocolate

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1685. Miércoles, 29 septiembre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo octogésimo quinto: "El vacío es todopoderoso, porque lo puede contener todo” (Oakura Kakuzo, 1862-1913; escritor japonés)

Piers Steel, psicólogo de la universidad de Calgary ha desarrollado una fórmula para calcular el nivel de procastinación que conlleva realizar una actividad. Es lo que llama “El álgebra de las desgana”

E= éxito. Posibilidad de éxito tras cumplir una tarea.
V= valor. Cuantifica la diversión, placer o rentabilidad que se obtiene el desempeñarla.
I= insensibilidad. Impuntualidad o tendencia del sujeto a aplazar las obligaciones.
R=Retraso. Mide el tiempo que transcurre entre la realización del trabajo y su recompensa
U= Utilidad. La solución de la fórmula expresa la voluntad de llevar a buen puerto la labor; cuanto más grande sea U, más preferimos hacerla.

La ecuación viene a decir que las ganas de acometer un quehacer ingrato aumentarán sensiblemente si sabemos que hay posibilidad de éxito y además nos proporciona algún tipo de rentabilidad o placer. Si además somos cumplidores y hay premio a corto plazo, pues mejor que mejor.

En mi caso sirve, además, para demostrar que el cero absoluto existe. Nunca una U se va a acercar tanto a él.

...anchos no

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1680. Miércoles, 22 septiembre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo octogésimo: “Lo mejor es tener un novio basurero; cualquier mierda te recuerda a él” (Josefa Jiménez, 54 años, jubilada)

Cogemos el espagueti crudo por los extremos (entendido como agarramos el espagueti crudo por los extremos, que con esto de la globalización luego se lía el asunto), y lo doblamos hasta que se parta. Por más veces que lo hagamos será imposible que sólo se parta en dos trozos. El espagueti flexionado tendrá siempre el incomodo capricho de saltar por los aires en tres o más cachos.

Vale, sí, es una chorrada, lo sé. Pero a falta de burbujitas de aire para explotar, (¡qué me gusta a mí explotar las burbujitas esas de aire!), y aunque luego nos los tengamos que comer enanos –se aprovecha todo que hay crisis- , lo de intentar que el espagueti se rompa en sólo dos trozos sin conseguirlo nunca, también tiene su punto ansiolítico. Y el que no se conforma es porque no quiere.

...tacones

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1165. Jueves, 17 abril, 2008

Capítulo Milésimo centésimo sexagésimo quinto: "Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda". (Jean de La Fontaine, 1621-1695; poeta francés)

Ayer tuvimos una reunión para, según la convocatoria, "Implementar nuevos criterios de trabajo". Ni idea del significado de la palabra al entrar (aunque muy bueno no podía ser si iba en la misma frase que "trabajo") y ni idea al salir. Los psicólogos que lo invaden todo; son los nuevos sastres del cuento aquel en el que nadie se atrevía a decirle al emperador que no llevaba traje después de que ellos se encargaran de vender que sólo los listos y modernos podían verlo.

No es la primera vez que nos cazan. Suele pasar un par de veces al año coincidiendo -casualmente- con que algún amigo de quien decide estas cosas crea un programa informático repleto de gráficos naif (así se ahorran un dibujante) y unas casillas cada vez más pequeñas en las que poner crucecitas.

Aunque todos sabemos que ni tan siquiera lo leen, siempre tragamos sin rechistar la hora y media larga de explicaciones sobre lo importante que resulta para el futuro del hambre en el mundo, el entendimiento entre civilizaciones y hasta para el cambio climático, pensar bien cada respuesta antes de contestarla. Luego, todo se reduce a hacer una quiniela rebosante de empates, pero -y ahí sí los entiendo-, no sería políticamente correcto si no adornaran la historia con "gestiones globales", "establecimiento de directrices" y otras frases comodín sacadas de "cómo hablar cuatro horas sin decir nada"

De todas formas hay que reconocer que queda bien, nos hace sentir modernos y además ampliamos el vocabulario técnico. Y eso siempre es bueno para moverse por la vida. Además, esta vez ha sido la reunión a la que más gente ha asistido y aunque las malas lenguas digan lo contrario, yo estoy completamente seguro de que no tenía nada que ver con que fuera la primera a la que asistía la flamante nueva subdirectora, ascendida desde sus tareas administrativas gracias a un romántico calentón -que todavía dura- con el jefe.

Es el amor que rompe barreras.

... bodrio.

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1116. Martes, 29 enero, 2008

Capítulo Milésimo centésimo decimosexto: "La vejez es un exceso que aumenta por días". (Enrique Jardiel Poncela, 1901-1952; escritor español)

Una de las señales inequívocas de mi entrada sin remedio en la edad talluda ha sido ver como un par de amigos de mi misma quinta han decidido cambiar su habitual footing dominguero por unas partidas semanales de golf.

A mí, hombre sedentario y sedante, un caballero de respetable edad corriendo al trote ya me parecía un espectáculo irresistiblemente penoso. Pero contemplar como los mismos pasean con un carrito, unos palos y algún cómplice por la verde pista entre dos hoyos del campo de golf me parece directamente una soberana gilipollez.

El juego es muy propio de la terquedad y la carencia de imaginación de los ingleses. Colocar una bolita artificial, bastante cara, sobre otra natural millones de veces mayor y obstinarse en golpear a la pequeña sin rozar a la grande es tarea, por lo visto, apasionante, aunque inútil.
¿Puede haber mayor señal de caducidad que tener la misma edad que un jugador de golf? Todo va encajando: soy viejo.

... arco iris.

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