1957. Martes, 31 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo quincuagésimo séptimo: "Nada te será más peligroso que la adulación; sabes que te engaña y, sin embargo, la crees" (Friedrich Rückert, 1788 - 1866, escritor alemán)

Como se me antoja que un servidor (sí, el mismo servidor de ayer) está haciendo el ridículo sin tener ninguna Junta General de Accionistas que llevarse a la boca para echar la tarde, Juntas tan habituales ultimamente para cualquier ciudadano medio que se precie, un día de éstos voy a citar a mi compañerodoméstico, en convocatoria ordinaria durante la cena y en extraordinaria a los postres, para que me explique qué ha hecho durante el año con el miserable sueldo que tan generosamente todavía (toquemos madera) nos conceden.

Y como no me presente gráficos y cuadros económicos, se va a enterar.

...moscas

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

1956. Lunes, 30 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo quincuagésimo sexto: "Quien compra lo superfluo no tardará en verse obligado a vender lo necesario”.( Benjamin Franklin, 1706-1790; científico estadounidense)

Pues un servidor no tiene hijos mozos (ni ganas), pero si los tuviese, ¡ya vigilaría muy mucho para guárdalos de un posible noviazgo con uno de esos a los que llaman funcionarios!

Hombre, no es que pretendiera emparejarlos con Bill Gates, pero qué menos que con alguien que les pudiera proporcionar una vida económicamente tranquila.

... carne de cerdo

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1955. Viernes, 27 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo quincuagésimo quinto: “A las palabras de amor les sienta bien un poquito de exageración”. (Antonio Machado, 1875 - 1939; poeta español)

La gente decente se trae unos apaños en materia de erotismo que quitan el hipo. Como se sabe, toda comunidad bien organizada ronda la calle, arrastra el ala y pela la pava. Porque eso de dar calabazas y oler a puchero de enfermo, ya no se lleva. No, lo que priva en estos tiempos de participación es la lujuria amartelada y engolondrinarse durante una sola noche con el tenorio de turno o con la pichona casual. Luego salen ampollas en la conciencia y vejiguillas en las bridas del remordimiento, pero eso se lo salta uno a la torera, pues de algo valió entrenarse con el salto del tigre.

Que sí, que la ocasión la pintan calva, y mejor es comer del mismo plato que quitar los hocicos. No vaya a ser que un día nos levantemos viejos y se acabe obligatoriamente la placentera barraganería.

Y la gente decente (aquí no hay clases ni favores, pues ser decente vale por toda persona que obra de forma decente -aunque nadie sepa muy bien qué es eso-) harta ya de comprobar el contubernio general, se apunta al juego de las prendas y se pone tibia durmiendo en corazón ajeno y a la birlonga, es decir descuidadamente, puesto que ya que se vive una sola vez, hay que gastar el cuerpo a lo loco. Y eso está bien. Pero que muy bien.

Dicho sin tantas engoladas majaderías: a vivir que son dos días. ¡Coño ya!

... más "historias extra-ordinarias"

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1954. Jueves, 26 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo quincuagésimo cuarto: “La ambición está más descontenta de lo que no tiene que satisfecha de lo que tiene. (Fénelon, 1651-1715; teólogo francés)

Anoche, sobre las 23,35 horas, la estación de servicio situada en el punto kilométrico 432,10 de la carretera que va de Santurce a Bilbao (por toda la orilla) fue escenario de un desagradable suceso, que viene a demostrar cómo la violencia está ensañándose con los más débiles.

A dicha hora, cuando las víctimas se disponían a echar 20 euros de super en el depósito de su coche de segunda mano fueron sorprendidos por el empleado que estaba de servicio en la gasolinera en cuestión, quien -sin que los ocupantes lograran darse cuenta de su avieso propósito- accionó un dispositivo por el que en vez de echarles en el depósito la cantidad pedida, les puso tres litros menos.

Acto seguido, con la mayor impunidad, el empleado se dispuso a limpiar el parabrisas del vehículo, que dejó echo una pena, porque lo frotó con el paño que usa para abrir los tapones de los radiadores y para limpiar las varillas de nivel del aceite; operación por la que, poniendo la mano, obtuvo dos euros de propina.

Preguntado el responsable de estos temas por el incidente ha afirmado: “Si cerráramos las gasolineras sospechosas de realizar estas infracciones, el colapso por falta de gasolina sería total”. A la misma pregunta, el presidente de la asociación de gasolineras ha mostrado su repulsa por el hecho añadiendo: “Pero.. ¿sólo tres litros?, ¡luego querrán que salgamos de la crisis!”.

... televisión

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1953. Miércoles, 25 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo quincuagésimo tercero: "La mayor declaración de amor es la que no se hace; el hombre que siente mucho, habla poco”. (Platón, 428 a. C. - 427 a. C.; filósofo griego)

A partir del primero de febrero, y a la vista de los estragos que viene produciendo el cambio climático (con un abandono generalizado de prendas de abrigo antes de lo habitual), entrará en vigor un nuevo impuesto aplicable a todos los ciudadanos que muestren grados anómalos de excitación de la libido. Dicho impuesto será cobrado ipso facto en la vía pública, metro, autobuses, taxis y demás etcéteras, por agentes que observarán debidamente a los viandantes. Las tarifas variarán con arreglo a la siguiente escala:

- Miradas furtivas, de reojo o inevitables, dada la bondad de lo observado: 100 euros
- Miradas descaradas y miradas acompañadas de suspiros o escalofríos: 150 euros
- Miradas continuas con secreción de saliva y sudores pertinaces: 200 euros.
- Miradas con signos de visible excitación y metamorfosis: 350 euros.
- Miradas con súplica de proyecto táctil: 400 euros

Los agentes encargados de velar por su cumplimiento prometen ser muy rigurosos. No están las arcas para dejarse escapar ningún nuevo impuesto. Crisis obliga.

Y ya puedo ir ahorrando.

... embalsamador de famosos

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1952. Martes, 24 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo quincuagésimo segundo: "A la naturaleza le agrada un régimen alimenticio sencillo. Todos los animales, excepto el hombre, se conforman con un solo plato" (George Bernard Shaw, 1856 - 1950; escritor irlandés)

Muchos creen que la ausencia de sabor a cloro en las leches que consumen (o en las leches que les dan) es una garantía de calidad y pureza. Nada más equivocado. Muchas leches son sumergidas en aguas insípidas e inodoras, pero con un índice de contenido bacteriológico muy elevado precisamente por la falta del susodicho elemento químico. Los temores de todos los que se quejan del sabor a cloro en la leche son, por lo tanto, infundados. Precisamente ese sabor demuestra que no ha sido adulterada con aguas no potables y nocivas para la salud. Todo aquel elemento que lleve agua debería de saber a cloro.

Pasa lo mismo con los besos. Un beso con sabor a cloro es un beso perfectamente tolerado por cualquier organismo por débil que sea o por lánguido y desfallecido que esté en el momento de darlo o recibirlo. El sabor a cloro en la boca de una persona - que apunta una falta de gérmenes en la misma- es prueba de desarrollo en su conciencia social. Como mínimo.

...arañas

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1951. Lunes, 23 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo quincuagésimo primero: “Siempre que te pregunten si puedes hacer un trabajo, contesta que sí y ponte enseguida a aprender como se hace. (Franklin Delano Roosevelt,1882-1945; político estadounidense.)

Desde hace muchos años es costumbre –especialmente en el ambiente laboral- que los subordinados realicen cortes de mangas a sus superiores. Sin embargo, y a pesar de cumplir una labor imprescindible dentro de las relaciones jefe-empleado, de un tiempo a esta parte -y por aquello de lo políticamente correcto- parece que no está bien visto realizarlos y hasta hay quien, rizando el rizo, los considera ¡una falta de respeto!

Con el fin de promover tan acreditada tradición y poder sortear las sanciones correspondientes sin que por ello uno renuncie al higiénico desahogo que dicho gesto proporciona, tantos hombres y tan poco tiempo tiene el gusto de ofrecer un variado muestrario de cortes de mangas destinados a plasmar -delante del superior de turno pero sin que él se entere- las muchas muestras de descontento laboral que continuamente nos causan.

Y aunque el desahogo no va a ser el mismo, si es muy recomendable realizarlos en silencio, es decir, sin proferir los insultos que en ese momento a uno se le pasan por la cabeza. Será duro contenerse, sí, pero a la larga compensa.

... monarcas deformes

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1950. Viernes, 20 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo quincuagésimo: “Todos encontrarían su propia vida mucho más interesante si dejaran de compararla con la vida de los demás)." Henry Jaynes Fonda, 1905 - 1982; actor estadounidense)

Ya que al parecer andamos un poco bajos de ánimos -la cuesta de enero no nos está sentando muy bien- , he encontrado unas pastillas con efectos relajantes, tranquilizantes y hasta hipnóticos, que se venden sin receta y son muy efectivas para quitar el estrés y la ansiedad de una forma radical y sin efectos secundarios.

Tienen, eso sí, dos problemas, son caras -y !encima! no entran por elseguro-, y son muy -pero que muy- adictivas. Pero por lo demás... mano de santo.

Hasta el lunes pues.

... más "historias extra-ordinarias"

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1949. Jueves, 19 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo cuadragésimo noveno: " Si vas a Washington pregunta por la Dólares que es una USA muy guapa, amiga de hacer favores". (Copla popular)

Me lo han dicho muchas veces y alguna hasta lo he comprobado (de forma científica): en determinados ambientes la grandeza de un hombre no se mide por su estatura sino por su estadura.

Dicho lo cual y vista la capacidad en esta mañana para articular algo decente sólo me queda poner: ten, sin, tan, sun tun, tin, sen .., es decir, lo que lo que vulgarmente se llama escribir sin ton ni son.

Mejor lo dejo hasta mañana. Mejor.

... burbuja de comodidad

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1948. Miércoles, 18 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo cuadragésimo octavo: " A menudo me he tenido que comer mis palabras y he descubierto que eran una dieta equilibrada” (Winston Churchill, 1874 -1965; político británico)

La palabra retrete, que en realidad quiere decir retiro pequeño (retirete), está definida en el diccionario como “cuarto pequeño en la casa o habitación, destinado para retirarse”. Por eso, y hasta unos cuantos años, el común de los afortunados mortales que contaban con uno -pocos, muy pocos- se refería a él como el cuarto al que se retiraba a descansar.

Pues que sepan que somos muchos los que intentamos -con nuestro esfuerzo en el día a día- que no se pierda el uso tradicional del lenguaje. Especialmente en los momentos en los que más y mejor una palabra puede adquirir su significado: durante el horario laboral.

Pues ni ahí esta uno a salvo.

...cementerio concurrido

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1947. Martes, 17 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo cuadragésimo séptimo: "Me opongo a toda superstición, sea musulmana, cristiana, judía o budista. (Bertrand Russell, 1872-1970; filósofo británico)

Según una supuesta profecía maya, el mundo se acabará en diciembre de 2012. Naturalmente no hay nada que respalde semejante afirmación pero el asunto se ha puesto de moda y ya nos están dando la tabarra con el tema. Dicho lo cual, y aunque por lo general sea un descreído total de semejantes historias, a esta me apunto desde ya, y desde ya me declaro absoluto seguidor de ella.

Y que conste que nada tiene que ver el que me enterase de que la base de su calendario, del calendario maya digo, es vigesimal, por lo que su año está dividido en 18 meses de 20 días cada uno.

Invoco pues mi derecho constitucional a la libertad religiosa. Soy de observancia maya y como tal mi año tiene 18 meses, y -como tal- me corresponden dieciocho sueldos (más las extras) anuales. Las cuestiones de fe no son negociables.

...lenguas

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1946. Lunes, 16 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo cuadragésimo sexto: “No hay más que un modo seguro de dar una vez en el clavo, y es dar ciento en la herradura” (Miguel de Unamuno, 1864-1936; filósofo español)

Pasando de abogado, médico, informático o ingeniero, profesiones en las que si das una patada te salen millones (de parados). Lo mejor es buscarse un oficio de esos que, dichos de sopetón, la gente te mire como si fueras un premio Nobel.

Hay un Vocabulario de ocupaciones, libro publicado por el Ministerio de Trabajo en 1963, que contiene un amplio catálogo de rarezas laborales cuyo nombres puestos en el currículo pasaran de todo menos desapercibidos. Van unos ejemplos.

- Encanutador: persona que se ocupa de emboquillar cigarrillos.
- Fresquista: el que pinta al fresco.
- Misturero: encargado de hacer mezclas.
- Cefalógrafo: dedicado a las ciencias que tratan la cabeza.
- Desbullador: abre y vende ostras.
- Fresquero: transporta o vende pescado.
- Bermejero: pintor de brocha gorda.
- Chapucero: herrero especializado en fabricar clavos y otras cosas bastas de hierro.
- Enredador: que tiene o arma redes para cazar.
- Chinchador: persona que maneja una máquina de liar tacones o suelas.
- Diablero: oficial de la industria lanera que hace las mezclas para fabricar hilo.

Yo lo de chapucero o chinchador a lo mejor no lo pondría mucho.. pero con los demás, presume uno de expediente. Seguro.

... lenguas

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1945. Viernes, 13 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo cuadragésimo quinto: “Si sabes lo que tienes que hacer y no lo haces, entonces estarás peor que antes” (Confucio, 551 a. C. 479 a. C.; filósofo chino)

Haciendo bueno aquello de que una imagen vale más que mil palabras, y porque aprender no tiene que ser sólo memorizar, hoy, en peluchepráctico, "Geometría aplicada a las técnicas visuales".

La era de la imagen llega !por fin! a los más áridos y recónditos conocimientos del saber. Ya era hora.

Hasta el lunes pues.

... más "historias extra-ordinarias"

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1944. Jueves, 12 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo cuadragésimo cuarto: “La única fórmula eficaz hallada hasta la fecha para no perder el mechero es tener uno barato” Gerardo H, 32 años, indignado)

Ley de la acústica vecinal: el sonido de la televisión y las discusiones de los vecinos se propagan en razón directa a los beneficios obtenidos por las empresas constructoras de los pisos.

Es conocida también como ecuación indirecta de los tabiques mínimos, siendo a la voz de la vecina, b los beneficios de los constructores, c los centímetros del grueso del tabique (más práctico pasarlos a milímetros) y d el receptor, todo ello multiplicado por pi o decibelios emitidos.

Dicha ley de la acústica vecinal o ecuación de los tabiques mínimos deriva de una de las leyes mas antiguas de la humanidad, la del embudo, ley constante conocida desde que Tales de Mileto reprochara al sátrapa Florencio "¿Y los demás qué?" y éste contestará al sabio de Mileto mandándolo directamente a la mierda.

... bidet

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1943. Miércoles, 11 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo cuadragésimo tercero: "Un buen dictador es el que no tartamudea. así el alumno puede escribir mejor al dictado. (Kim Jong Sung, 95 años; diputado norcoreano)

Iberos, celtas, celtíberos, santones, ártabros, cibarcos, caporos, fenicios, cartagineses, romanos, numantinos, vándalos, suevos, alanos, godos, ostrogodos, túrdulos, várdulos, arévacos, ilergetes, cántabros, vácceos, vascones, astures, pésicos edetanos, tugienses, saldubenses, tartesios, contestanos, cerrertanos, layetanos, mentesanos, indigetes, cosetanos, bastetanos, eretanos, deitanos, ilercavones, iliberitanos, iliberritanos, iliturgitanos, autrigones, ilipulenses, masienos, lacetanos, italicenses, itálicos, béticos, levantinos, mozárabes, muzárabes, almuzárabes, almozárabes, moriscos, abencerrajes, cegríes, gomeles, hésperos, hesperios, agotes, farfanes, cachupines, cachopines, gachupines, gallegos, chapetones, godos, viracochas...

Estos pueblos (según el Casares), algunos más y -sobre todo- sus mezclas, han pateado estas tierras de garbanzos, naranjas, vinos y ensaimadas. Para que luego se pongan puristas trazando líneas artificiales sólo para intentar evitar que los demás nos contaminen. !Ya les vale!

... Budweiser

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1942. Martes, 10 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo cuadragésimo segundo: "De qué color es un chino al que le tiran de los huevos: pues amarillo chillón” (Rubén P. 14 años, estudiante)

Cuando procedían a retirar el árbol de Navidad, una vez terminadas las tradicionales fiestas de tan honda raigambre popular, los señores de Garitagoitia observaron por sorpresa que algo se movía entre las ramas. Cual no sería su asombro al comprobar que entre el follaje se encontraban tres chinos (de la China continental) agazapados.

Al ser interrogados por los periodistas sobre el extraño descubrimiento, el señor Garitagoitia informó que el árbol de Navidad lo adquirido, junto con un kilo de mandarinas y dos bolsas de patatas fritas, en una frutería regentada por compatriotas de los cuerpos extraños arbóreos porque estaban muy bien de precio.. “Era una oferta y ya sabe.. como estamos en crisis” afirmó disculpándose.

Aunque los tres los ciudadanos chinos (de la china continental) han permanecido mudos en todo momento, fuentes de la investigación sospechan que el error puede haberse debido a un fallo humano en la cadena de montaje en la fábrica del sur del país de la que procedía el árbol. Visto el barullo de chinos (de la China continental) que se forma en las fábricas de árboles de Navidad en China (China continental) algún operario pudo confundir –sin querer- a sus compañeros con cierto tipo de adorno destinados al árbol colgándolos en él sin darse cuenta. “No los hemos echado de menos, pensábamos que todavía estaban trabajando, son días de mucho ajetreo y supusimos que con sólo las 23 horas de su jornada normal no les bastaría y que estarán haciendo horas extras”, han declarado uno de los familiares de los chinos (de la China continental) encontrados y que prefiere mantenerse en el anonimato.

... vasto imperio

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1941. Lunes, 9 enero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo cuadragésimo primero: "Me gustaría morir a los 104 años, completamente sano, asesinado por un marido que me acabara de pillar, in fraganti, con su joven esposa" (Billy Wilder, 1906-2002; director de cine)

Por mi parte he tratado de cumplir con todos los preceptos para pasar unas santas y felices Pascuas. Como todos los años, unas bandadas de niños nos anunciaron su llegada cantando el gordo de la lotería que salió muy repartido entre sanos, honestos y muy necesitados trabajadores; como todos los años, el Niño nació en el portal de Belén rodeado de peces que beben y beben y volvieron a beber; como todos los años, comenzó uno más conduciendo los pellejos de las uvas de un carrillo a otro durante más de media hora; como todos los años, ilustres damas montaron un puchero colectivo en plan lejía lavaconciencias mientras algunos de sus hijos indignados aparcaban su protesta hasta que los rayos del sol hagan que se esté mejor en la calle que en casa jugando con la wii; y, como todos los años, los Reyes Magos dejaron un cargamento de cosas inútiles que para eso, a pesar de estar en crisis, ya tenemos de todo.

Vamos, que todo ha funcionado según el prospecto de mano. Y uno, como todos los años para celebrar las fiestas santamente, se ha pasado quince días dándole la razón a todo el que le decía algo (son tiempos de paz) tirado en el sofá comiendo mazapán, turrón y polvorones de acreditada marca blanca, y se ha levantado cada media hora a beber agua para que el ladrillo fraguara en el estómago. Aunque no ha habido forma.

Como todos los años, he vuelto. Y tal y como están las cosas, que no falte.

... líquidos con pajita

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