2109. Martes, 23 octubre, 2012

Capítulo Dosmilésimo centésimo noveno: "Para empezar a volar es necesario despegar los pies del suelo. (Proverbio ruso)

Ante el gran número de consultas recibidas, los correspondientes expertos (de reconocido prestigio) han elaborado una circular informando sobre de aquellas cosas que uno debería de abstenerse realizar en el caso de padecer diarrea. La lista, muy extensa, recomienda entre otras acciones evitar en la medida de lo posible:

- Dar un do de pecho.
- Meterse con el coche en un embotellamiento.
- Subir en un ascensor rápido.
- Tener hipo.
- Bailar el zapateado de Sarasate.
- Agitarse antes de usar.

Unas recomendaciones que los susodichos expertos (de reconocido prestigio) esperan sean cumplidas por la ciudadanía (antes pueblo) en beneficio de ellos mismos y muy especialmente de aquellos ciudadanos (antes pueblo) más cercanos al paciente.

... ovejas.

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1877. Martes, 13 septiembre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo septuagésimo séptimo: "Cuando tenía menos años lo recordaba todo. Hubiera sucedido o no" (Mark Twain, 1835-1910 escritor estadounidense)

Aunque se hable poco de ello (las mafias controlan férreamente informaciones tan delicadas), conducir conduce -valga la redundancia o lo que sea "conducir conduce") a graves deformaciones en los pies. Las crudas, pero reales, fotografías que mostramos a continuación, un documento único clasificado como confidencial desde hace cientos de años, dan buena muestra de lo dañino que puede llegar a ser la práctica del automovilismo llegando a causar:

- Tobillos torcidos por acelerar y frenar con la punta de los dedos:

- Ídem por embrague continuo, aún en paradas.

- Deformaciones por gestos de impaciencia.

- Dedo deformado por hacer gestos obscenos a otros conductores.

Y son sólo una muestra. !Teletransportación ya! La salud es lo primero.

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1859. Viernes, 8 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo noveno: " Lo único malo de la juventud de ahora es no pertenecer a ella” (Salvador Dalí, 1904 – 1989; pintor español)

El orgasmo femenino es un hecho cultural que apenas se da de forma natural en las hembras animales ni se debería de dar en las perfectas casadas de Fray Luis, tapiadas todas de frigidez salmantina. O sea, que el orgasmo ha llegado a la mujer de ahora mismo por la práctica, por la insistencia, por la inteligencia y, sobre todo, por las colaboraciones externas (naturales o artificiales).

Antes, nuestras señoras creían que el orgasmo era malo y que te salían ojeras y te daba el cólera asiático. Bueno, ojeras sí que salen un poco, pero hace bonito. Además, nuestras señoras ni siquiera sabían que la cosa se llamaba orgasmo, y lo llamaban “eso”. Los más elocuentes y las más elocuentas decían el transporte sublime, el divino deleite, las mieles del amor y otros hipérbatones, porque lo habían leído en Joaquin Belda y Artemio Precioso, que eran los Henry Miller de entonces, pero en hortera. La verdad es que no se aclaraban de lo que era un orgasmo, ni ellos ni ellas, y en el fondo seguían creyendo que el tener “eso” era bastante pecado, incluso dentro del matrimonio, pues se lo había dicho un padre jesuita, y los padres jesuitas de orgasmos un rato.

Ahora, está todo claro. El orgasmo representa una descarga nerviosa y eléctrica muy necesaria, muy relajante, además de la llamada gratificación libidinal, que decían Marcuse y Cesar Alonso de los Ríos. El orgasmo provoca una aceleración del riego sanguíneo que activa las arterias y aclara la mente.

O sea que el orgasmo para la que lo trabaja y verás como te encuentras más alta, más guapa, con más colirio en los ojos, mejor cutis y menos olor de axilas. Lo cual hará que te ahorres una pasta en desodorantes.

Porque encima el orgasmo es gratis. A por ellos.

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1854. Viernes, 1 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo cuarto: " En tres tiempos se divide la vida: en presente, pasado y futuro. De éstos, el presente es brevísimo; el futuro dudoso; el pasado, cierto. Lucio Anneo Séneca, 2ª.C. – 65, filósofo romano)

Peluche práctico preparándose para la que se nos viene encima. Hoy: "cómo lavar un cerebro". Es muy sencillo. Se comienza afeitando la cabeza, se continua tumbando en la mesa de la cocina al interfecto -o interfecta- y, tras desinfectar concienzudamente el cuchillo del pescado (realmente valdría cualquier cuchillo pero el de pescado suele estar más acostumbrado a los merluzos) se procede según los dibujos -que al más puro estilo Ikea- reproducimos a continuación.

Una vez extraído el cerebro, limpiarlo con un buen detergente bio-ideológico (hay varios de buena calidad en cualquier televisión), enjuagarlo con agua limpia, ponerlo a secar un ratito y colocarlo de nuevo invirtiendo las operaciones indicadas anteriormente.

Fácil, rápido y limpio. No pierdas más tiempo. Hazlo hoy mismo, lo agradecerás. Resultados garantizados por escrito. Si no queda satisfecho le devolvemos el dinero siempre que el cerebro venga en su embalaje original.

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1836. Viernes, 3 junio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo trigésimo sexto: “Crecer es una cosa terriblemente difícil de hacer. Es mucho mejor omitirlo e ir de una infancia a otra” (Francis Scott Fitzgerald, 1896 - 1940; novelista estadounidense)

Dos matrimonios que han sido amigos durante años deciden pasar un fin de semana juntos en un hotel de montaña. Cuando llegan allí, y después de tomar unas copas, uno de los maridos sugiere que sean un poco locos y hagan un intercambio de parejas. Así que deciden probar. Después de dos horas de sexo apasionado, el tío le dice a su nueva pareja:

- !Guau! !Es el mejor polvo que he echado en siglos!
- !Y tanto! -responde su pareja-. Me pregunto qué tal les habrá ido a las chicas.

Peluchepráctico proponiendo actividades para este fin de semana de una forma didáctica. Lo malo -o bueno- es que la experiencia demuestra que, para ciertas cosas que uno prueba, los caminos nunca son de vuelta.

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1253. Miércoles, 17 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo quincuagésimo tercero: "Curiosidad: Impulso humano que oscila entre lo grosero y lo sublime. Lleva a escuchar detrás de las puertas o a descubrir América” (José María Eça de Queirós, 1845-1900; novelista portugués)

Hace unos años, unos científicos noruegos, verdaderos especialistas en problemas de riñón, publicaron en la misma revista dónde daban a conocer habitualmente sus progresos, un artículo titulado: ¿Protege el ajo contra los vampiros?

La idea era comprobar si la lilácea en cuestión resultaba útil o no para ahuyentar a dichos animalitos. Para ello gastaron tiempo y recursos en explorar tan importante supuesto aunque, como no tenían vampiros a mano, lo hicieron con sanguijuelas. Al fin y al cabo si hay alguien que chupe bien (la sangre) esa es la sanguijuela.

El estudio consistió en frotar con ajo una mano y dejar limpia la otra ofreciéndoselas a tres sanguijuelas distintas. Dos de los animalitos optaron por la mano untada con el ajo y en esos casos apenas tardaron 14 segundos en chupar. Por el contrario el bicho que prefirió la mano limpia tardó casi 45 segundos en hacerlo.

Su resultado fue concluyente: "... para prevenir en Noruega un desarrollo como el acontecido en Transilvania, los distintos profesionales de la salud deberían recomendar muy seriamente la restricción general del consumo del ajo por parte de la población".

Como cada año por estas fechas, y aprovechando el anuncio de la llegada de una gripe algo traviesa, ya empiezo a recibir las nuevas recomendaciones laborales que, elaboradas por un sesudo comité de expertos, habrá que cumplir hasta nueva orden. Una mirada por encima me ha bastado para comprobar que han seguido escrupulosamente el método noruego a la hora de establecer sus conclusiones. La globalización se extiende.

... redistribución riqueza/belleza

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