1926. Miércoles, 30 noviembre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo vigésimo sexto: "La salud es un estado transitorio entre dos épocas de enfermedad y que, además, no presagia nada bueno" (Winston Churchill, 1874 - 1965; político británico)

Primero se empieza a notar un sudor frío, luego un calor abrasador; a continuación unos dolores abdominales fortísimos, inaguantables... Aumenta el ritmo cardiaco un 30% (aproximadamente), es entonces cuando comienza a alterarse la consciencia paulatinamente... La pupila se queda dilatada, desaparecen los reflejos de las extremidades… y ya irremediablemente se caga uno.

Es mala la diarrea, muy mala. Y si encima aparece cuando tienes hipo, ni te cuento.

... haciendo carrera

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1924. Miércoles, 23 noviembre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo vigésimo cuarto: "Las rameras cobran, pero las otras son más caras. (Matías H. 66 años, portero de fútbol)

Nadie pone en duda que somos un país de inventores. Desde que el señor Monturiol inventó el autogiro hasta nuestros días, en que periódicamente inventamos el motor de agua, nunca ha dejado de manar la fuente de nuestro genio inventor. Hoy, en peluchepráctico, ofrecemos a nuestros nunca suficientemente loados lectores la obra de un benefactor que, aunque prefiere continuar en el anonimato, ha resuelto un gran problema que todos, absolutamente todos, vamos a encontramos en algún momento de nuestra vida.

Teniendo en cuenta que semejante hallazgo es uno de esos casos -junto con la explicación de cómo es una escalera de caracol- en los que una imagen vale más que mil palabras, hemos decidido -aún a riesgo de que alguien se adelante y los registre como suyos- reproducir los bocetos de lo que está llamado a revolucionar la historia de la humanidad.

Estar enganchado (como hacía mucho tiempo que no me enganchaba) a una serie tan sutil como Walking Dead y muy especialmente a sus encantadores paseantes parece que empieza a pasarme factura.

Londres me espera, aunque ni sepa que existo. Vuelvo el 29 de noviembre, martes. Hasta entonces pues.

... historias extra-ordinarias

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1742. Miércoles, 12 enero, 2011

Capítulo Milésimo septingentésimo cuadragésimo segundo: “Desear lo mejor, recelar lo peor y tomar lo que viniere“(Daniel Defoe, 1659- 1731; escritor británico)

Ya no tiro nada. La crisis es lo que tiene. Anoche me corté las uñas de los pies y no las tire, según la costumbre, retrete abajo. He pensado mandarlas a Tucson Arizona para ver si de la cutícula sacan unas células madre que me regeneren el careto. Salvo en sus posibles, cada vez me parezco más a la Duquesa de Alba.

Además, la experiencia de hacer un uno exacto a ti a partir de un padrastro tiene que ser una aventura apasionante. Entre lo pulcros que son los americanos y lo raro que hablan, al llegar tienes que sentirte talmente Truman Capote a punto de escribir A sangre fría, con los nervios propios de un antes y un después en la delicada trayectoria de tu vida, y encima sin un ambiente carcelario rodeándote que te obligue a una deprimente gama de grises tan escueta para las descripciones. No he investigado mucho (empecé a rascarme la parte interna del gluteo y se me fue el santo al cielo) pero parece que aquello más que el Chicago de los años veinte se parece al Corteinglés con toda su gama de colores pastel de la temporada primavera-verano.

Y todo desde un mísero trocito de uña. Qué más se puede pedir. Al final lo del reciclaje va a tener su encanto.

...v

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1657. Jueves, 15 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo séptimo: “Es peor resbalar con la lengua que con los pies” (Refrán uruguayo)

Hay muchos datos -y muy variados- sobre uno de los elementos más comunes e imprescindibles en nuestra vida diaria... aunque curiosamente entre ellos apenas coinciden. Unos dicen que el tamaño medio de un rollo de papeldeculo está en los 20 metros, otros dicen que en los 40; unos dicen que cada rollo sirve para unas 100 veces, otros dicen que para 300. Bien es verdad que tal disparidad de cifras tiene su lógica, determinar la media de cuánto papel se gasta en cada sentada no es fácil, especialmente si tenemos en cuenta la cantidad de variantes que intervienen en tan cotidiano acto. Variantes que pueden ser de naturaleza estructural, esas que suelen ir unidas a las propias características del usuario: mientras unos tiran del rollo sin la menor preocupación, hay quien parece que miden milimétricamente su uso. O bien de carácter coyuntural, aquellas en donde se pueden alternar picos de mayor gasto por, por ejemplo, inoportunos apretones, con un menor gasto debido a algún que otro descontrolado atasco. Que de todo hay.

Hasta aquí todo más o menos normal. Sin embargo, en uno de esos estudios he encontrado un dato que me ha llamado mucho la atención, un dato escalofriante, un dato que me ha hecho replantearme el destino de la humanidad y hasta el sentido de la vida: según este informe, más de un millón de españoles, es decir, un 8% de la población, confiesa no usar nunca papeldeculo en sus visitas a la taza.

Sé que hay alternativas (aunque parezca mentira el bidé no está sólo para mear cuando no quieres hacer ruido por la noche, y todos sabemos que reciclar el papel de periódico también tiene su encanto) pero, (y aunque la pregunta suene dura -especialmente para un blog tan decente, delicado, culto como este-), ¿de verdad hay tanta gente que no se limpia el culo después de?

...el deber sagrado de los muertos

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1581. Jueves 18 marzo, 2010

Capítulo Milésimo quingentésimo octogésimo primero: “El sentido de la vida consiste en que no tienen ningún sentido decir que la vida no tiene sentido. Niels Henrik David Bohr, 1885 - 1962; físico danés)

Este fin de semana, un poco (muy poco) más largo que los habituales (al menos para algunos) nada de vegetar. Hagamos frente a la crisis y ahorremos reciclando. Hoy, en peluche práctico: aprovecha tus propios residuos para fabricar tu propio fósforo.

- Primer paso ( y el más importante): mear. Cuanto más mejor recogiendo el líquido en un recipiente adecuado.
- Calentar la orina hasta que destile un aceite rojo. Recogerlo con cuidado.
- Volver a hervir la orina, para evaporar casi toda el agua y concentrarla hasta obtener un jarabe.
- Dejar enfriar ese residuo sólido restante que presenta la apariencia de una parte superior negra y gomosa y una fracción interior salina. Retirar la fracción interior salina.
- Mezclar el aceite rojo que obtuvimos al principio con la fracción negra
- Calentar 16 horas hasta que del residuo emane un humo blanco, que al enfriarse se condensa como un líquido denso.
- Lavar dicho líquido denso con agua fría para que se solidifique. Y ya tenemos el fósforo.

Lo que no tengo yo muy claro es el uso del fósforo, aunque he encontrado por ahí que es muy efectivo para hacer pantallas de humo... claro que tampoco tengo muy claro para que quiero hacer pantallas de humo.

En fin, parece que lo del reciclaje, por muy entretenido y desestresante que parezca, genera demasiadas dudas existenciales a mi frágil entendimiento. Casi mejor vegeto… que es lo mío. Hasta el lunes pues.

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1280. Viernes, 24 octubre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo octogésimo: “Se llega más lejos con una palabra amable y una pistola, que sólo con una palabra amable". (Robert de Niro, en Los Intocables de Elliot Ness, Brian de Palma; 1977)

Anatómicamente el pene no es más que un simple tubo formado por dos mitades, mitades que, además, nunca son iguales. Esta asimetría hace que la mayoría tengan una ligera desviación en cualquier dirección: hacia arriba, abajo, a derecha o a izquierda.

Naturalmente las utilidades básicas de este tan apreciado tubo son más que conocidas por todos, (o por casi todos), lo que a buen seguro ya no es tan conocido, son las utilidades alternativas que algún gracioso ha hecho del tubito en cuestión.

No del suyo, claro, sino del de los demás.

El faraón Menopto que reinó, como faraón que era, en Egipto, más o menos por el año III a. de C., tras vencer a sus enemigos los sirios, mandó cortar más de 13.000 (trece mil) penes, trofeo que exhibió para demostrar su gran victoria.

Y como hay que aprovecharlo todo, el sultán Key Coubat I de los Selyúcidas, una importante dinastía turca de Oriente Próximo, que gobernó el oriente musulmán por los siglos XI y XII, ha pasado a la historia por fabricar 300 tiendas de campaña para su ejército con los testículos y escrotos de 30.000 enemigos capturados en la batalla.

Y luego dicen que lo del reciclaje es un invento moderno... Hasta el lunes.

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1175. Lunes, 5 mayo, 2008

Capítulo Milésimo centésimo septuagésimo quinto: “Hakuna matata” (El Rey León, Roger Allers; 1994)

Morirse es caro. Especialmente para quien tiene que pagar la factura, que no suele ser el muerto.

Por eso, hoy lunes -un día adecuado para hablar de estas cosas-, y en la habitual línea práctica de "Tantos hombres y tan poco tiempo", van un par de ideas, (siempre sobradamente probadas y debidamente documentadas), con las que poderse sacar algunos euros extras que ayuden a sobrellevar tan difícil (y costoso) momento. Los duelos con pan son menos.

Si uno no es demasiado escrupuloso para estas cosas lo mejor es usar las técnicas que trabajan (con excelentes resultados) algunas tribus de indios del Orinoco, en Venezuela: cuelgan los cadáveres en una especie de hamaca durante una semana, y con los líquidos que gotean de ellos en el proceso de descomposición, fabricaban un licor que dicen tener propiedades mágicas.

Los venden a precio de oro y se lo quita de las manos.

Si, en cambio, hay alguien con algún reparo a la hora de manipular directamente un fiambre, (el muerto más revoltoso siempre es infinitamente más fácil que el más tranquilo de los vivos... y lo digo por experiencia) tampoco hay que desesperarse. Existe un amplio abanico de artículos con los que podemos hacer negocio y que cuentan, además, con la garantía de llevar comercializándose toda la vida.

En la Edad Media, las ejecuciones de presos eran la fuente de un particular mercado negro; se comerciaba con las sogas de la horca, que se suponía que poseían abundantes virtudes curativas. También con el sebo de los ahorcados, usadas para fabricar velas que, según se creía, podían alumbrar tesoros ocultos; y con la mandrágora, planta considerada la panacea contra todas las enfermedades, que crecía, según creencia popular, al pie de los patíbulos, regado con el semen de los ahorcados tan presente en cualquier ejecución hecha como Dios manda.

Naturalmente y dada la complejidad técnica de encontrar a principios de mayo de 2008 algún ahorcado, sus complementos o alguna de sus secreciones, bastará con "vender" algunos artículos parecidos a los originales usando el convenientemente marketing. Al fin y al cabo si como dicen las estadísticas en España se gastan al año 12 millones de euros en satanismos y magias negras, mal tiene que ponerse la cosa para que algún crédulo no sea capaz de comprarnos un trozo de poto a precio de oro pensando que es una mandrágora regada con los restos del último "homenaje" que se corrió (y nunca mejor dicho) un ahorcado. Digo yo.

... morderse la lengua.

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1173. Martes, 29 abril, 2008

Capítulo Milésimo centésimo septuagésimo tercero: “Nunca trates de enseñar a un cerdo a cantar. Perderás el tiempo y fastidiarás al cerdo". (Proverbio ruso)

En tiempos de crisis, cualquier idea es bienvenida si sirve para ahorrar.

El faraón Menopto, que reinó en Egipto más o menos por el año III a. de C., tras vencer a sus enemigos los sirios mandó cortarles sus 13.000 (trece mil) penes, trofeo que exhibió y acabó repartiendo entre sus más íntimos para demostrar su gran victoria y, ya de paso, ahorrarse alimentar a los miles de esclavos -a sus "empleados" nunca les faltaron lechugas que llevarse a la boca- que hubieran sido necesarios para fabricar otras tantas figuritas conmemorativas que el bueno de Menopto acostumbraba a repartir cada vez que el faraón volvía victorioso.

Y es que, cuando las dificultades empiezan a aparecer, la imaginación es la mejor herramienta para enfrentarse a ellas.

El sultán Key Coubat I de los selyúcidas, una importante dinastía turca de Oriente Próximo que gobernó el oriente musulmán por los siglos XI y XII, pasó a la historia por fabricar 300 tiendas de campaña para su ejército con los testículos y escrotos de los 30.000 enemigos capturados en batalla.

Y luego dicen que lo del reciclaje es un invento moderno.

... el humor de los caballos.

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1113. Jueves, 24 enero, 2008

Capítulo Milésimo centésimo decimotercero: "La más larga caminata comienza siempre por un paso (proverbio hindú)

Así como los pies tienden a permanecer unidos toda la vida, los calcetines son propensos a separase. Pocos serán los que permanezcan juntos más allá del tercer lavado. Hoy, en peluche práctico, conscientes de la situación por la que pasa el planeta, algunas ideas para reutilizar el calcetín que se ha quedado con nosotros.

Premiemos su fidelidad haciendo que se sienta útil.

Como cinta para el pelo, como pasamontañas, como collar de perro, como calentador a la hora del aerobic, como tapón de bañera, como trapo de cocina, como preservativo de emergencia (cuidado, sólo función decorativa-engañabobos), como ambientador (recubriendo con él una bombilla encendida se potencia el aroma que ya pudiera contener de una forma considerable), como guante, como aislante (colocándolo en las rendijas de las puertas evita que se meta el frío), como colador de tela (conviene que no esté recién lavado, puede mejorar el líquido a colar), como antinflamatorio (colocándolo con varios cubitos en el congelador sustituye perfectamente a la bolsa de guisantes ante una emergencia), como recipiente para guardar ajos y cebollas (al fin y al cabo ya están acostumbrados a olores fuertes), como bolas antiestrés (rellenándolos de arroz o semillas) como marioneta, como pelota para distintos tipos de deporte, como papel de culo de emergencia, como envoltorio de un regalo...

...las posibilidades son ilimitadas.

¡Ah! sí, claro, y como elemento erótico también. Pero me están ocurriendo tantas cosas para las que podría servir un calcetín en los momentos coitales que mejor lo dejo aquí no sea que tengamos algún disgusto. Y ya nos tienen censurados en demasiados sitios.

... montañas rusas.

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986. Martes, 5 junio, 2007

Capítulo Noningentésimo octogésimo sexto: "Lo remarcable de Shakespeare es que realmente es muy bueno, pese a toda la gente que dicen que es muy bueno" (Robert Graves 1895-1985, escritor inglés).

Aprovechemos que hoy, 5 de junio, Día Mundial del Medio Ambiente, para hablar de sexo. Hay cosas que no necesitan mucha disculpa. Sí señor, hay que ser solidarios en todas las facetas de la vida, y cuando digo en todas quiero decir "en todas". A partir de ahora además de "sexo seguro" hay que practicar el "sexo sostenible". Lo dicen los chicos (¿por qué será esa manía de llevar barba casi todos?) de Greepeace en su "Guía para un sexo respetuoso con el medioambiente" o "cómo se puede ser una bomba en la cama sin nuclearizar el planeta".

Primera recomendación: hacerlo de día. ¡Anda y que no se reduciría el consumo de energía! Y en caso de "impulsos inaplazables" usar velas, eso sí de cera de verdad, de la que fabrican las abejas.
Nada de afrodisíacos del tipo de ostras o mariscos, hay que contribuir a no arruinar la riqueza marina. Se pueden sustituir por refrescos y bebidas de hierbas como las que se hacen en el Amazonas: el guaraná y el cajú, que son respetuosos con los bosques. Salen más caros y, reconozcámoslo, deben de ser complicadísimos de conseguir, pero salvarás a los bebes ostritas.

Cuando imites a los de "nueve semanas y media" nada de usar alimentos transgénicos y -si en un pasional arrebato- lo que te pone es hacerlo en el jardín, mucho cuidado, las plantas están llenas de pesticidas, fertilizantes y productos químicos ¿Quieres realmente poner su desnudo trasero sobre un hierbajo asesino?

Y no cantes victoria si eres de los que prefieres la cama, también aquí debes tener cuidado de que sea de madera y tenga el sello FSC, que asegura que esta proviene de un bosque explotado de manera ecológica.

Nada de lubricantes del tipo de la vaselina y similares, hechos a partir de combustibles fósiles, busca algo más natural, y si te gusta incluir algún tipo de "juguete" que no sea de PVC, muy tóxico el condenado. En su lugar puedes utilizar accesorios fabricados con sustancias naturales como el caucho, el corcho y cuero. Sí, sí, sí, cuero, mucho cuero.

Siempre ducharse de dos en dos.... como mínimo. El agua es un lujo que no está al alcance de cualquiera y compartir siempre es ahorrar.. entre otras muchas consecuencias que puede traer eso de "compartir" ducha o baño.


Resumiendo, que hay que hacer buena esa frase del mayo del 68 que decía "abrid vuestras braguetas tanto como vuestras mentes.." o era ¿las mentes tanto como las braguetas?.. bueno, el caso es abrir cualquiera de las dos todo lo que se pueda. O más.

... los diez menos sanos

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