3740. Viernes, 3 julio, 2020

Capítulo tresmilésimo septingentésimo cuadragésimo: “Ha sido mi experiencia que gente que no tiene vicios tiene muy pocas virtudes". (Abraham Lincoln, 1808-1865; político estadounidense)”.

Hoy hay infinidad de modelos con precios de lo más variados: baratas, de vinilo; con un precio medio, de látex; o ya de lujo, pero lujo, lujo, y muy caras, realizadas de silicona antialérgica. Pero la idea hay que agradecérsela a alto cargo nazi (eran viciosos ellos) llamado Hilmer, quien encargó al Museo de Higiene de Dresden en 1941 la que es considerada la primera muñeca del placer como tal, y a la que bautizaron como Model Borghild.

De todas formas tampoco fue tan inventor él, hacía (muuuuchos) años que los marineros usaban en sus largas travesías las llamadas "dama de viaje", muñecas hechas de tela y destinadas a sacarles de un apuro momentáneo (o varios), que viciosos ingeniosos ha habido de toda la vida.

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Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

3735. Viernes, 26 junio, 2020

Capítulo tresmilésimo septingentésimo trigésimo quinto: “Odio cada vez que suena el timbre de casa, porque tengo que dejar todo lo que estoy haciendo para no hacer ruido hasta que se hayan ido”.

Durante toda la Edad Media, las peras tenían una clara connotación sexual y (como tal) de pecado. De hecho, los autores de novelas medievales situaban a los personajes que tenían relaciones sexuales bajo un peral, sobre todo cuando se trataba de relaciones “ilícitas”.

Y si a eso (plátanos aparte) le añadimos que todos los males del universo (todos, todos y todos), provienen de una manzana, blanco y en botella... bukkake.

Que no voy a ser yo quien diga que la fruta sea mala, no, pero da que pensar.

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3730. Viernes, 19 junio, 2020

Capítulo tresmilésimo septingentésimo trigésimo: “Siempre que veo un mapa de esos que pone "Usted está aquí" me pregunto cómo lo saben”.

Son (también) las siglas de una sociedad colombiana de pediatría, de varios programas de educación continua y hasta de enfermedades infantiles relacionadas con el asma o el hipotiroidismo, pero siendo el día que es (viernes, !yaerahorajoder!), "precop" no es más que tener contacto frecuente con una persona con fines coitales sin involucrar sentimientos.

Y aunque también hay pedantes que lo llaman "bootycall", cuando uno anda en estas cosas, en las que la incomunicación puede hacer perder oportunidades, es mejor ir a lo seguro y llamarlo por su nombre: el follamigo de toda la vida.

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3725. Viernes, 12 junio, 2020

Capítulo tresmilésimo septingentésimo vigésimo quinto: " Justo antes del Big Bang se escuchó un `me como otro Ferrerorocher y ya paro.

Todos los estudios demuestran los beneficios afectivos, sociales y terapéuticos que proporciona compartir la vida con un animal y todos coinciden en que cuanto más estrecha sea la relación con el bicho más ventajas existen. Lo que ya no dicen los más de doscientosypicomil estudios serios, formales y rigurosos publicados sobre el tema hasta ahora (y los que vendrán) son los riesgos que una convivencia demasiado estrecha con un animal puede acarrear.

En el siglo XI, el conde italiano de Gulielmus podía presumir de tener una esposa insaciable y un mono como mascota llamado Maimo.

La insaciabilidad de la esposa, unido a la avanzada edad del conde -que no podía cumplir sus deberes conyugales con la suficiente frecuencia que su mujer requería,- había llevado a ésta, con el consentimiento de su esposo, a convertir al mono en su amante.

Sin embargo, con el que no habían contado era con el consentimiento del mono. Cuando éste pilló a los condes en la cama, le dio un ataque de celos y golpeó al conde hasta matarlo. Después de cornudo.. apaleado.

Animalitos (los tres)

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3720. Viernes, 5 junio, 2020

Capítulo tresmilésimo septingentésimo vigésimo: “Tengo una guitarra nueva. Me voy a tocar un rato. La guitarra ya la estrenaré mañana”.

No les basta con (poder) ser multiorgásmicas mientras los demás tenemos que sufrir periodos refractarios que parecen eternos, no, resulta que, como en las mujeres el área tegmental ventral (una sitio raro que -dicen- tenemos todos) es más grande, sus orgasmos son más intensos y largos. De 10 a 12 segundos de duración, mientras que lo de las personashumanas varones duran la miseria de entre de 5 a 7 segundos.

Que parecen pocos segundos, pero que en estas cosas, y aplicando la ley de la relatividad, son una (bendita) eternidad.

Habría que poner en marcha la tolerancia cero en estos temas. No a la discriminación por sexo. !Igualdad ya!

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3715. Viernes, 29 mayo, 2020

Capítulo tresmilésimo septingentésimo decimoquinto: “Ya nunca le vuelvo a arreglar la tubería a la vecina, solo me dio las gracias, se ve que nunca ve porno". (Fidel H, 32 años, administrativo).

Siempre he sido partidario de la variedad. Reconozco que un coche, los retretes de un tanatorio o la cabina de un fotomatón tienen su aquel pero, que con ciertas edades, conviene medir bien las cosas.

Resulta que escapas de las mesas por aquello de que en un impulso te puedas clavar alguno de sus picos (algo que antes hasta te daba morbo ¡maldita edad!) y piensas que hacerlo contra la pared resultará igual de morboso pero menos arriesgado.

Hasta que te das cuenta que la pared es de gotelé.

No, si por algo la cama sigue siendo el invento más aplaudido de la historia

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3710. Viernes, 22 mayo, 2020

Capítulo tresmilésimo septingentésimo décimo: ” Echar un euro en un bote cada vez que os masturbeis. Hacedme caso. Os escribo desde mi yate”.

Película:

Después de una apasionada noche, la pareja se despierta perfecta. Todavía abrazados, se miran a los ojos, se besan y se unen en una bella escena de extremada pasión.

Realidad:

El organismo pide instintivamente un espacio vital para descansar por lo que cada cuerpo se suele despertar en un lado de la cama. Durante la madrugada las bacterias pululan a sus anchas provocando un aliento cercano a una cloaca de aguas fecales. Casi seguro que habrá erección (justo al amanecer el cuerpo llega al mayor pico de testosterona) pero no es cuestión de deseo sino de pura mecánica destinada a oxigenar el asunto. Y sobre todo, que por la mañana el cuerpo necesitará con cierta urgencia eliminar líquidos y desechos, por lo que, seguramente, la pasión pasará a un segundo plano ante la urgente necesidad de ir (como poco) a mear.

Mierda de películas.

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3696. Viernes, 13 marzo, 2020

Capítulo tresmilésimo sexcentésimo nonagésimo quinto: “¿Si comes un brazo de gitano cagas algún anillo de oro?”

Estoy deprimido, triste, apesadumbrado, abatido, hundido en la miseria. La realidad es tozuda y se está cebando en mis esperanzas de una manera atroz y cruel. Los hechos están ahí, son los que son, y han machacado para siempre mis esperanzas.

Por eso aquí, viviendo sin vivir en mí, me siento incapaz de responder a una gran duda existencial fruto de la observación propia y de la que me llevo dando cuenta desde hace un tiempo: lo poco que aguanta un pañuelo de papel sonándote los mocos y lo que da de si el cabrón en la lavadora.

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3691. Viernes, 6 marzo, 2020

Capítulo tresmilésimo sexcentésimo nonagésimo: “A no ser que la meditación te traiga más risa, más alegría, más espontaneidad, evítala. Si no ocurre así entonces no es para ti". (Bhagwan Shri Rashnísh, 1931-1990; místico indio).

Con esto de las crisis sanitarias que tan estratégicamente aparecen de vez en cuando, hay que darle al magín para encontrar remedios que paren el espinoso asunto (y todo el marketing que se mueve a su alrededor).

Y para eso nada mejor que aprender de las técnicas de nuestros antepasados, verdaderos sabios a los que tanto debemos que tantas y tantas cosas nos han enseñado a lo largo de la historia.

Uno de los remedios más populares contra la peste -y recetado por los más prestigiosos médicos de la época-, era apoyar el culo afeitado de una gallina viva contra las pústulas que producía la enfermedad para, textualmente, "extraer la pestilencia".

Ya que están tan perdidos... ahí va la idea.

Al fin y al cabo todos sabemos lo mala que es la química para el cuerpo, por eso es normal que lo natural tenga tantos adeptos, especialmente en cosas de salud. Y por cierto, cuando una medicina no hace daño, deberíamos alegramos y no exigir además que sirva para algo. Que lo queremos todo.

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3686. Viernes, 28 febrero, 2020

Capítulo Tresmilésimo sexcentésimo octogésimo quinto: “Nuestros compañeros perfectos nunca tienen menos de cuatro patas”. (Sidonie-Gabrielle Colette, 1873 – 1954; novelista francesa).

Hay serpientes con cuatro penes. Y los cuatro útiles. Los ornitorrincos hembra (ose-asé, las ornitorrincas) tienen dos vaginas. El miembro de las ballenas macho (ose-asé, los ballenos) en erección puede llegar a los dos metros.

En el otro extremo de estas historias andan los chimpancés, que tienen el récord de rapidez del asunto entre los mamíferos: tres escasos segundos para consumar. Claro que el ratón necesita cinco y los mosquitos apenas dos.

Vamos, que (aunque supongo que eso no será ningún consuelo) en esto de la escala animal del coiteo estamos más o menos a la mitad. Eso sí, algunos en la mitad arriba y otros en la mitad abajo que el mundo no está bien repartido.

El que no se conforma es porque no quiere.

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3681. Viernes, 21 febrero, 2020

Capítulo tres milésimo sexcentésimo octogésimo primero: “Todos necesitamos de horas vacías en nuestras vidas, o no tendremos tiempo para crear o soñar". (Robert Coles, 1929, psiquiatra estadounidense)

Resulta que la "culpa" de que tres de cada cuatro estadounidenses estén circuncidados la tiene el señor que inventó los cereales.

En el siglo XIX, cuando la circuncisión era algo solo judío y minoritario, los médicos pensaban que la masturbación, ese ritual de amor a uno mismo que todos aprendemos y vamos consolidando con el tiempo, era el responsable de causar locura, ceguera, impotencia, epilepsia y un largo etcétera.

Y como para todo hay iluminados salvadores, el doctor John Harvey Kellogg, impulsor de la cruzada contra la "epidemia" de la masturbación (además de rico y aburrido) promovió dos remedios infalibles. Por un lado la circuncisión deserie, que debía de ser realizada sin anestesia ya que "el dolor de la operación tendrá un efecto saludable para la mente, especialmente si está asociado a la idea de un castigo". Y por otra -arrimando el ascua a su sardina-, promocionando alimentos alejados del "pecado". Kellogs creía que uno se excitaba comiendo alimentos con sabores fuertes, como lo picante; y creía que se podía prevenir la "tentación" con una dieta de sabores neutros... como los cereales.

Y mientras, por aquí, con el prepucio, el pucio y el postpucio intacto y hartándonos a galletasmaria y sobaosmartinez rebosantes de aceite de palma. Luego que somos una panda de degenerados y que si pecamos. Normal.

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3676. Viernes, 14 febrero, 2020

Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo sexto: " No quiero volver a verte. Quiero verte volver”.

Cada cual huelga a su manera. Tenemos -es un decir- a los franceses, allí tienen dos formas de decir huelga, una es "hacer playa" (faire le grève), y otra "dejar de trabajar por causa del calor" (chômer) Ni caso, son franceses, luego son raros.

En inglés ir a la huelga tiene un sentido (curiosamente) más inglés, oseasé más normal: to strike, "golpear”, justo lo que hace el operario que se lanza a la huelga golpeando a su jefe donde más le duele, que, después de cierto sitio (o incluso antes, que se han dado casos), es el bolsillo.

En español, por eso de que somos más nosotros, ir a la huelga quiere decir dos cosas: holgar, esto es "pasarlo bien", o bien "folgar" de donde viene "follar" que también quiere decir pasarlo bien sólo que en compañía.

La próxima vez que convoquen una huelga, general, sectorial o mediopensionista, deberían explicar en qué consiste exactamente. Tendrían el éxito asegurado.

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3671. Viernes, 7 febrero, 2020

Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo primero: "Se me acaban de caducar los condones, 50 pesetas tiradas a la basura”.

El cerdo macho –dotado (poco) con un pene muy parecido a un sacacorchos-, eyacula durante mucho tiempo (hasta 30 minutos) un volumen de semen muy considerable: entre 250 y 500 mililitros. Durante ese tiempo la hembra contrae el útero en repetidas ocasiones. Unas contracciones que son molestas, incómodas y hasta dolorosas para las pobres cerdas, pero que resultan imprescindibles para la finalidad del asunto ya que ayudan a los espermatozoides a encontrar los óvulos mejor y más rápido.

Y si ellas no disfrutan, ellos tampoco. Por muy verracos que sean parece que estén muy conformes con el asunto, que el cerdo macho acostumbre a dormirse durante el proceso puede dar una pista.

Vamos, que lo de que los cerdos y/o cerdas gocen marranamente parece que tiene que ver más con restregarse en una charca de barro que con sus actividades lúbricas.

!La de veces que le habrán llamado a uno guarro sin razón!

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3666. Viernes, 31 enero, 2020

Capítulo tres milésimo sexcentésimo sexagésimo sexto: “Morir es, ante todo, un engorroso cambio de residencia". (Marco Aurelio, 121-180; emperador romano”.

Si uno se pregunta por qué fracasan las parejas, serán legión los psicólogos, sociólogos, sexólogos, pedagogos y/o tertulianos varios (valgan las redundancias) que se lancen a explicar complicadas teorías sobre el tema. La mayoría de ellas tan extrañas como inútiles.

Ganas de perder el tiempo y el dinero. La respuesta está, como casi todo lo que tiene que ver con la cuestión, en el Libro (así, con mayúsculas) que en uno de sus capítulos clasifica la duración del coito, tanto en hombres como en mujeres, en tres tipos, a saber: los breves: de menos de 30 segundos; los medios: hasta dos minutos; y los de larga duración: aquellos que pueden llegar hasta los 15 minutos. El problema estaría en las uniones inadecuadas. Así, triunfarían las parejas en las que sus dos miembros pertenecieran a un mismo grupo, mientras que cualquier otra combinación estaría abocada al fracaso.

Una cosa tan sencilla (y agradable) de comprobar antes de dar algún paso en falso (y que evitaría tantos problemas) y mira tú que bien calladita se la tienen. Desde luego...

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3661. Viernes, 24 enero, 2020

Capítulo tres milésimo sexcentésimo sexagésimo primero: "Cuando eres un niño, te preguntas por qué los adultos siempre están de mal humor. Al convertirte en un adulto, entiendes que esto tiene sentido.

Porque mis peculios no me lo permiten (mira que tenía yo ganas de usar peculios ¡andaqueno!, pero me compraría una casa mucho más grande solo por poder poner una bañera de estas.

Y es que en mi retrete de ahora no cabe, que si no ponía un par. Mínimo.

Porque cuando uno va siendo mayor, un resbalón en la bañera puede traer muchos problemas. Por eso, ¡qué menos que poner asideros a los que agarrarse por si acaso!

La seguridad ante todo.

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3656. Viernes, 17 enero, 2020

Capítulo tres milésimo sexcentésimo quincuagésimo sexto: "Y hasta San Antón Pascuas son” (Refrán castellano).

La definición de su actividad laboral no puede ser más precisa: fluffer se utiliza para designar al miembro del equipo de grabación de una pelíporno cuyo trabajo es mantener la erección del actor principal. La tensión del rodaje puede ocasionar que el actor tenga problemas para permanecer excitado. El fluffer se encarga de prepararlo, ya sea mediante estimulación manual u oral, para la siguiente toma.

Además de que les pagan una mierda pobrecitosmíos, pasarse la tarde con unfalodescomunal en la boca por obligación no tiene que ser muy apetecible, pero lo peor de todo tiene que ser saber que estás ahí porque no das la talla -en cualquier sentido- para formar parte del reparto de la película y salir en cámara. Los fluffers solo aparecen en la película como extras cuando hay escenas de grupo para hacer básicamente debulto. Y eso si tienen suerte, que en estas pelis losbultos los suelen poner los protagonistas.

Dicen que trabajar en un banco viendo pasar billetes sabiendo que no los vas a disfrutar es duro... pero anda que lo de estos pobres.

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3647. Viernes, 20 diciembre, 2019

Capítulo tres milésimo sexcentésimo cuadragésimo séptimo: " Lo que la oruga llama el fin, el resto del mundo le llama mariposa”. (Lao-Tse, 605 a.C. - 531 a.C. ; filósofo chino).

Los que tenemos una cierta edad hemos aprendido que, en la vida, uno pasa por muchas fases. Una ruptura, un despido, una muerte cercana, un bache de salud… hay mil cosas que marcan el final de algo y que son el momento justo para hacer un reset y que todo vuelva a comenzar.

Para ello nada mejor que un viaje. De viaje no solo desconectas de tu entorno, desconectas de ti mismo. Puedes ser quien quieras ser. Conocerás a gente a la que no volverás a ver jamás. Descubrirás lugares que nunca habías imaginado. Te empaparás de olores, sabores y sensaciones. Te llenarás de recuerdos inolvidables. Y cuando vuelvas te los traerás contigo, mientras que todo lo que cargabas a tus espaldas antes del viaje habrá quedado en nada.

Decía Henry Miller que nuestro destino no es nunca un lugar, sino una forma de ver las cosas. Y en eso estoy.

!Qué me voy por fin de vacaciones, hombre ya! De aquí y ¡solo! hasta el siete de enero, que ni tiempo para jugar con lo que me traigan los reyes ni nada.

A pasar buenos días y hasta el año que viene pues.

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3642. Viernes, 13 diciembre, 2019

Capítulo tres milésimo sexcentésimo cuadragésimo segundo: "Se cree en conspiraciones porque es reconfortante. Ni alienígenas, ni sectas secretas. La verdad es más aterradora: el mundo carece de timón”. (Alan Moore, 1953; guionista británico).

Frank E. Beach, un etólogo muy listo de esos que, como su propio nombre indica, estudia a los bichos, comprobó que la predisposición natural de los seres vivos (que coitean) a coitear aumenta cuando hay más parejas disponibles.

Y las pesonashumanas, como bichos/animales que coitean, no somos una excepción. Es decir, que pese a ese error genético llamado periodo refractario que hace que a los hombres les resulte muy difícil ponerse palote continuamente y, por lo tanto, enlazar un polvo con otro, estas personashumanas se estimulan mucho mejor y mucho antes si está disponible un nuevo objeto de deseo a su alcance.

Cuantos más, mejor. Lo dice la naturaleza. Y no es bueno llevar la contraria a la naturaleza, que luego aparecen los traumas y acabamos hechos un asco.

Prevenir es curar.

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3634. Viernes, 29 noviembre, 2019

Capítulo Tres milésimo sexcentésimo trigésimo cuarto: “Las mujeres no deberían de quejarse de los hombres con los que están hasta que no mejoren su gusto a la hora de elegirlos” (William Maher, 1956, cómico estadounidense).

Hace algún tiempo echaron por la televisión un anuncio en el que una playa se llenaba de patitos de goma. En teoría anunciaban un coche, sin embargo estaba claro que todo el montaje no era sino una estratagema de publicidad subliminal !muy bien realizada! y con un único objetivo, que nos fijáramos en lo que realmente querían vendernos: los patitos.

Y he descubierto la tienda que los vende por internet y su verdadero uso.

El slogan del anuncio ya lo dejaba muy claro: es que la vida está llena de finales que jamás habrías sospechado.

¡Ah! Y con pilas incluidas.

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3629. Viernes, 22 noviembre, 2019

Capítulo Tres milésimo sexcentésimo vigésimo noveno: “El que adelante no mira, atrás se queda". (Refrán castellano).

Por si alguien aún no tiene claro un destino para las vacaciones (por llamarlas de alguna manera que más bien son días sueltos) y aprovechando que hay agencias que hacen un nosécuantosporcien de descuento si se reserva el viaje en alguna oferta trespordos, aquí va una modesta sugerencia.

En una de las impronunciables repúblicas rusas, Daguestan, capital Majachkalá, tienen por costumbre practicar un curioso -y relativamente popular- hábito: el de la "hospitalidad sexual". Gracias a una larga (y sabia) tradición, cuando un invitado visita cualquier casa, el cabeza de familia de la misma ofrecerá sus hijas al recién llegado para uso y disfrute del mismo. Éstos pueden hacer lo que se les antoje con las muchachas, con una sola condición: que su himen se conserve intacto.

Eso sí, teniendo en cuenta que por alguna extraña razón, semejante hospitalidad estos buenos señores sólo la aplican con sus hijas (una discriminación por cuestión de sexo que roza claramente la inconstitucionalidad), mi reserva tendría que ser única y exclusivamente para hacer turismo. Una pena.

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