1814. Miércoles, 4 mayo, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo decimocuarto: “La naturaleza es increíble: no sólo so se puede vivir del aire, sino que ni siquiera se puede vivir sin él” (Alberto Marcos, 34 años, pensador en paro)

Estamos en una sociedad que va a la deriva, cada cual va a lo suyo y explota a sus semejantes hasta sacarle zumo de limón. Aprovechando un número redondo de entrada, la milochocientas, propongo una revolución llamémosle neorromántica. Una revolución elegante, sin violencia, sin odio, sin resentimiento. Lo que se dice una pera en dulce de revolución.

Pienso yo que para llevar a la práctica este tipo de revolución, primero convendría dividir el mundo en dos equipos tradicionalmente conocidos como poderosos y sometidos. Los poderosos serían los ricos y sus primos hermanos los ricos de espíritu. Y los sometidos, los pobres e insensibles en general. Y, por supuesto, la revolución, a empezarla como se empiezan las empresas universales, de abajo arriba, estilo bragueta, con perdón.

Entonces, si los pobres fueran verdaderamente románticos (que lo son de boquilla pero no lo son de corazón) se podría intentar el siguiente sueño dorado: que todos los pobres del planeta (de este planeta) se pusieran de acuerdo para suicidarse el mismo día y a la misma hora. Y una vez todos desaparecidos, veríamos a los ricos poniéndose a trabajar, a ganarse el pan con el sudor de su frente, a coser, a fregar, en fin, a todo.

Las ventajas, pues, de la revolución son contundemente obvias. Libraríamos a la sociedad de unos mil millones de seres infelices, y el equilibrio del trabajo físico reluciría como un sol imperial. Todo sin violencia, ni odio, ni resentimiento. Elegantemente, como quien no quiere la cosa.

Además -¡y por fin!- los ricos tendrían que trabajar. Que ya sólo por eso merecería la pena.



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1813. Martes, 3 mayo, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo decimotercero: “Una persona fiel es la que nunca hace realidad su pensamiento” (Proverbio normando)

Cómo acabar con los problemas más importantes del mundo de una forma rápida, inteligente y, sobre todo, practica.

Problema de la vivienda: Para arreglar el problema de la vivienda lo único que hay que hacer es buscarle una solución eficaz. De esta manera todo el mundo tendría su pisito

Problemas de las drogas: Habida cuenta de que la droga es perjudicial, tanto o más para la salud como para el bolsillo, o que hay que conseguir es que nadie tome drogas. Y en el momento en que nadie tome drogas, el problema habrá desaparecido completamente.

Problema de la guerra: toda guerra es cruel, sangrienta, poco moralizadora y grosera por lo que desde aquí, apunto como solución que dicha guerra termine. Eso es todo.

Problema del hambre: el hambre, como se puede demostrar, no es buena para la salud. El exceso de hambre lleva a la depauperación, a la flaqueza e incluso a la muerte. Solución: que nadie pase hambre, que todo el mundo coma, digiera y expulse. Y se acabó.

Problema de la homosexualidad: ante este problema no es justo encogerse de hombros, dar la espalda y decir “por ahí me las den todas. Si ello va contra natura, lo lógico es suprimirla adoptando una de estas dos posturas: si se puede, acabar con ella. Si no se puede, hacer la vista obesa.

¿A que es sencillo? Pues a nadie se le había ocurrido. De nada.



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1812. Viernes, 29 abril, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo duodécimo: " Quid quid latine dictum sit, altum videtur" -cualquier cosa que se diga en latín, suena más profunda-. ( Proverbio latino)

De desaprensivamente espectacular puede calificarse la acción que un hombre ha perpetrado sobre el cuerpo (zonas glúteas) de una mujer. El tipo en cuestión, un tal Remigio, de mediana edad y con el pecado a flor de piel, criado en su infancia sólo por su madre y hoy todavía viviendo con/de ella, se abalanzó sobre Bernarda Torrelavega, casada, con siete hijos en su haber y ganas de suma y sigue. Sí, se abalanzó cuando ella (97 kilos de decencia) iba a subirse al autobús. La agarró, muy, pero muy fuerte por la cintura y le besó apasionadamente los glúteos hasta que intervino una patrulla de la policía municipal de servicio -lospitufosdetodalavida- por allí cerca. De todos modos, el tal Remigio escapó perdiéndose entre las calles y dejando a la señora gravemente besada. Pocos después fue localizado, aunque al presentar una convincente coartada no pudo ser detenido, según su versión, había estado friéndole gallinejas a su ancianamadre, ancianamadre que aún presentaba migajas del susodicho alimento en su pescuezo y que confirmó que su hijo, “un alma cándida e inocente”, no se había separado de ella en toda la tarde, para acabar, puño en alto con un “son ellas que van provocando”.

La interfecta, Bernarda, aún presenta restos del ataque en forma de labiales moratones que, a causa de la grasa subcutánea de la víctima, se estima que tardarán varios días en desaparecer.

El mundo se está convirtiendo en un lugar cada vez más complicado.



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1811. Jueves, 28 abril, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo undécimo: "Cuando leas una biografía ten presente que la verdad nunca es publicable. (George Bernard Shaw, 1856 - 1950; escritor irlandés)

A nadie se le escapa que el futuro de las ciudades depende de como se resuelva la actual coyuntura política que culminará en las próximas elecciones. Y puesto que estas cosas no admiten equivocaciones, antes de decidirme he realizado un concienzudo, exhaustivo y completo análisis de todos y cada una de cuantas personas han figurado, figurarán o pueden figurar en el complejo panorama político municipal. He estudiado conductas, buceado trayectorias, sopesando antecedentes, comparado mentalidades, escudriñando currículums, cotejando aptitudes.. hasta llegar a una sola conclusión: ¡quiero a Patricio de alcalde!.

Sí, ya sé que el protagonista de la historia es BobEsponja, pero resulta que al bobesponja este, !!le gusta trabajar!! y parece ser que los locos (al menos los declarados como tales por sus degenerados gustos) no pueden presentarse a estas cosas.

Lo dicho ¡Patricio de alcalde!



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1810. Miércoles, 27 abril, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo décimo: “A veces, qué gente tan estúpida hay que aguantar, cuando nos miramos al espejo” (Hipólito M. 35 años, sus labores)

Hurgarse la nariz (meterse el dedo en la) es un arte y así lo han entendido los organizadores del I Camponato de España de Hurgadores de Nariz, que ha venido celebrándose durante los últimos días en bajo el patrocinio de diferentes y muy acreditadas firmas.

El primer premio de habilidad lo conquistó con todo merecimeinto don José Sánchez Sánchez -sus padres eran primos hermanos- funcionario público que debe su pericia al riguroso entrenamiento a que se somete durante ocho horas diarias. El de velocidad lo obtuvo don Juan Rodríguez Rodriguez (no, en este caso sus padres no eran familia), taxista nacido en Toledo pero residente en Madrid, quien logró confeccionar cinco pelotillas en un minuto. Según propias declaraciones aprovecha los discos rojos de los semáforos para ejercitarse, habíendo conseguido extraer de sus narices hasta diez pelotillas en uno de los discos de la calle Arturo Soria, si bien este record no ha sido homologado.

El alto nivel alcanzado por los concursantes ha obligado a conceder numerosos accésits entre cuyos beneficiarios figuran jubilados y estuidiantes de muy diversos grados educativos. El jurado, además, descalificó a una señorita que sufría un fuerte constipado y a un señor que, después de las coportunas comprobaciones métricas, resultó tener una nariz superior al máximo permitido.





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1809. Martes, 26 abril, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo noveno: "El amor pasa y el matrimonio queda, de modo que lo que hay que hacer son buenos matrimonios". (Proverbio colombiano)

Vuelvo. He tenido que volver. A la fuerza ahorcan. Vistas las ganas me planteo decisiones extremas: pienso declararme en huelga. Y que no me vengan con sermones, es un derecho inalienable del trabajador y cada cual huelga a su manera.

Tenemos, es un decir, a los franceses: en francés hay dos formas de decir huelga, una es "hacer playa" (faire la grève), y otra "dejar de trabajar por culpa del calor" (chômer, que viene del griego "Kauma", "calor tropical"). En inglés, ir a la huelga tiene un sentido más anglosajón, esto es, más realista y pragmático: "golpear", "to strike", justo lo que hace el trabajador que se lanza a la huelga golpeando al patrono donde más le duele, que, después que en cierto sitio (o incluso antes, que se han dado casos), es en el bolsillo. Los italianos no van a la huelga, simplemente se declaran en "des-obra", que, en su idioma, se dice "scipero", lo que queda más fino, aunque luego vayan a la playa por causa del calor, huelguen y golpeen al patrono.

En español, por eso de que somos más elementales, ir a la huelga quiere decir tres cosas: holgar, esto es "estar de sobra" o bien holgar, esto es "pasarlo bien", o bien "folgar", de donde viene "follar" que también quiere decir pasarlo bien, solo que en compañía. Es más, la primera huelga española de la que se tiene constancia la hizo cierto rey de Castilla cuando prometió que hasta conquistar determinada plaza a los moros, renunciaba a "con la reina folgar", lo que indudablemente condujo a la primera "folga" que se registra en nuestra en este bendito país.

Me declaro oficialmente en huelga en cualquiera de sus tres significados. Cualquiera de las tres cosas me viene bien.



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1808. Jueves, 14 abril, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo octavo: " La puerta mejor cerrada es aquella que puede dejarse abierta” (Proverbio corso)

Dicen que ha comenzado el futuro. Pero como futuros hay infinitos, y encima no están numerados, vaya usted a saber si el futuro que ha comenzado es el mío, el de un estudiante de empresariales, el de un parado de larga duración, o el de un ministro del gobierno… si es que se diferencian en algo más que en el sueldo, que todo es relativo. Quiero decir, ea, y que todo está bien dicho cuando nada se dice. He dicho.

Dicho lo cual, digo que me voy (al sitio de la foto conmicompañerodoméstico) de vacaciones en el futuro, oseasé desde que acabe la tortura del día de hoy hasta el 26 de abril. Exclusive. Que falta me hace.

Vuelvo ese día, espero. Que no deseo. Hasta entonces pues.



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1807. Miércoles, 13 abril, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo séptimo: "No hables mal del puente hasta haber cruzado el río” (proverbio bretón).

Breve (pero muy práctica) guía para poder identificar -basicamente- la procedencia de las distintas señoras y/o señoritas que, con la excusa del turismo, vamos a poder encontrar durante los próximos días de semanasanta en cualquier calle de España.

- Peggy. De los EE.UU. de América, sonrosada y con problemas de flato. A veces es mona, pero lo de siempre, es yanki. No usa cruzadomágico y come lo que le echen. Todo le parece maravilloso y le entusiasma que la engañen en todos los sentidos y direcciones. Anida en residencias y pensiones. Cuando está sola ruge.

- Ulla. Danesa (o escandinava en general), lozana, fogosa y admirablemente liberada. Se lava poco, por eso mismo se rasca continuamente. Baila mal y admira a los bocazas que gritan a cualquier hora. No cree en al inmortalidad del alma pero le encantan los chanquetes. Siempre compra castañuelas para regalar a su vuelta.

- Zasya. Oriental, enjuta y con los ojos de un color innecesario (mismamente como la bilis). Inexplicablemente no tiene sobacos y se ducha con sangría. No habla nunca. Mística, piensa en Zen. Da la impresión de que está de paso. Adora a los ingenieros y resulta que no se droga. Suele tener intentos de suicidio los jueves alternos.

- Ivania (aunque en realidad se llama Marisleisis, pero nunca dirá su verdadero nombre). Sudamericana, con cuerpo demagógico y esa seguridad en sí misma propia de las personas sudamericanas que nunca dicen lo que quieren decir. Pechos como maracas, le vuelve loca el dinero que saca de cualquier hombre talludito que se cruce en su camino (tema en la que es una verdadera especialista). Problemática, es decir, pesadísima. Sólo piensa en casarse (siempre en régimen de gananciales), a pesar de decir que no es partidaria del matrimonio. Le paga al tarro por lo que su hablar es cadencioso, amable y muy, muy cariñoso, aunque sólo hasta que se celebre la boda.

- Babette. Mafiosamente francesa, groseramente suiza o insensiblemente belga. Se tiñe y es tacaña aunque no sabe pronunciar la eñe. Para ella, España es insoportable, pero viene cada año. Trae perro y cutis más bien desagradable aunque tiene una gran ventaja: duerme de espaldas.

La globalización todavía no es perfecta.



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