2134. Viernes, 30 noviembre, 2012

Capítulo Dosmilésimo centésimo trigésimo cuarto: "La preocupación debería llevarnos a la acción y no a la depresión" (Karen Danielsen, 1885 - 1952; psiquiatra alemana).

El ratón marsupial pardo, un pobre ratón con apariencia de ratón y costumbres de ratón, pasaría completamente desapercibido entre las muchas clases de ratón que existen sino fuera por dos pequeños detalles que lo distingue del resto de los ratones: posee el órgano genital más grande de todos los mamíferos (en proporción sus testículos alcanza la cuarta parte de su peso) y muere después de copular con cuanta ratona marsupiala (parda, o no) se le ponga por delante.

En la época del celo genera tal cantidad de testosterona que su apetito sexual se vuelve insaciable. Una sobredosis de testosterona en sangre que acaba debilitando su sistema inmunitario y provocando su muerte por cualquier tonta infección.

Eso sí, sus cópulas vienen a durar unas 11 horas. "Muera gata muera harta" que decía mi abuela. Naturalmente están en extinción. Cuidado con el fin de semana. Todo con medida, todo con medida.

... historias extra-ordinarias

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2133. Jueves, 29 noviembre, 2012

Capítulo Dosmilésimo centésimo trigésimo tercero: "El que adelante no mira, atrás se queda". (Refrán castellano)

Por si alguien aún no tiene claro un destino para las vacaciones de navidad y aprovechando que hay agencias de viajes que hacen un nosécuantosporcien de descuento si se reserva el viaje en alguna oferta trespordos, aquí va una modesta sugerencia.

En una de las impronunciables repúblicas rusas, Daguestan, capital Majachkalá, tienen por costumbre practicar un curioso -y relativamente popular- hábito: el de la "hospitalidad sexual". Gracias a una larga (y sabia) tradición, cuando un invitado visita cualquier casa, el cabeza de familia de la misma ofrecerá sus hijas al recién llegado para uso y disfrute del mismo. Éstos pueden hacer lo que se les antoje con las muchachas, con una sola condición: que su himen se conserve intacto.

Eso sí, teniendo en cuenta que por alguna extraña razón, semejante hospitalidad estos buenos señores sólo la aplican con sus hijas (una discriminación por cuestión de sexo que roza claramente la inconstitucionalidad), mi reserva tendría que ser única y exclusivamente para hacer turismo. Una pena.

... calendario.

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2132. Miércoles, 28 noviembre, 2012

Capítulo Dosmilésimo centésimo trigésimo segundo: “Pensamientos tontos los tenemos todos, pero el sabio se los calla” (Wilhelm Busch, 1832 - 1908; caricaturista alemán).

La conclusión del estudio no deja lugar a dudas: Los hombres que usan habitualmente corbata y que tienden a apretársela en exceso incrementan la presión ocular, un factor de riesgo que puede derivar en ceguera.

Según dicen investigadores del "New York Eye an Ear Infimary" (que de alguna manera tienen que justificar la subvención), la hipertensión ocular ocurre cuando la corbata constriñe la vena yugular, propiciando un aumento de la presión venosa, que, a su vez, incrementa la presión de los ojos. Como consecuencia, ciertas personas con este hábito pueden desarrollar un glaucoma, es decir, un aumento excesivo de la presión del fluido intraocular que termina dañando el funcionamiento correcto del ojo.

Seguro que acabo de salvar la vida a alguno.

De nada.

... deshechos

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2131. Martes, 27 noviembre, 2012

Capítulo Dosmilésimo centésimo trigésimo primero: “La Navidad en mi casa es por lo menos seis o siete veces más agradable que en cualquier otro sitio. Empezamos a beber temprano, y cuando el resto de la gente ve un solo Santa Claus, nosotros vemos seis o siete”. (William Claude Dukenfield, 1880 – 1946; actor estadounidense)

A pesar de no ser precisamente escrupuloso, siempre me ha parecido que entrar en un retrete público no deja de tener un mucho de "espíritu de aventura".

Y no lo digo ya por cuestiones de que aquello esté más o menos guarro -algo que por su propia naturaleza se le supone-, que huela a desinfectante de salas de multicines (¿o es al revés?), o que siempre lleven incorporados de serie a un señor rondando los cien años con artrosis en todas sus articulaciones menos en las del cuello.

Lo digo por las maquinitas secamanos automáticas que aparecen como setas en todos los retretes sustituyendo a aquellos inmensos rollos de papel continuo que tanto servicio nos hicieron.

No sé yo. Por muchos controles de seguridad que pasen, por muy modernos que sean, por muy bien que le funcionen sus flamantes sensores de infrarrojos (otro tema que daría para un libro) no dejan de ser unos aparatitos eléctricos enchufados en un sitio que suele estar mojado (por varias causas y de diversos líquidos además) y en el que hay que acercar unas manos húmedas... Vamos que un descuidín de nada y te quedas más seco que la mojama.

Luego dirán que soy un guarro por secarme las manos en la camiseta. Precavido diría yo.

... tsunami.

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2130. Lunes, 26 noviembre, 2012

Capítulo Dosmilésimo centésimo trigésimo: "La rapidez que es una virtud, engendra un vicio, que es la prisa". (Gregorio Marañón, 1887 - 1960; médico español)

No sonó el despertador y tuvo que vestirse apresuradamente para no llegar tarde a la oficina. En los treinta años al servicio de la empresa rara vez se había retrasado. Le consideraban un empleado modelo. Tuvo suerte y cogió enseguida el autobús. Además consiguió un asiento. Una niña de ojos azules le observaba detenidamente. Era graciosa y le dedicó una amable sonrisa. La niña, un poco asustada, le dijo algo a su padre, sentado junto a ella y ensimismado en la lectura de un periódico. el padre interrumpió la lectura y miró inquisitivamente al oficinista. Parecía no dar crédito a lo que veía. El empleado modelo, azorado, descubrió que no se había abotonado la bragueta e iba exhibiendo sus órganos genitales. El padre, profiriendo insultos y groserías, se abalanzó sobre él y le propino varios puñetazos. Los pasajeros trataron de contenerle. La niña, lloraba. Cuando se enteraron de la causa de su indignación arremetieron todos contra el sorprendido e involuntario exhibicionista. Lo hubieran matado de no haber intervenido la fuerza pública. De todas formas, camino de la comisaría más cercana le propinaron tremendos puntapiés y puñetazos, de los cuales no pudo recuperarse el resto de sus días

Vísteme despacio que tengo prisa.

... copos de nieve.

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2129. Viernes, 23 noviembre, 2012

Capítulo Dosmilésimo centésimo vigésimo noveno: "Si el dinero va por delante, todos los caminos está abiertos". (William Shakespeare, 1564 - 1616; escritor inglés).

Tenía que tener truco. Siempre lo había sospechado. La cara de satisfacción y/o felicidad que de vez en cuando tiene el calvo de recursoshumanos en las cargantes reuniones con los jefes no podía ser consecuencia de alguna extraña pulsión parafílica sadomasolaboral. Nadie puede estar tan enfermo. Entonces, de repente, leo: "Se calcula que uno de cada 1.250 o 1.500 hombres es capaz de alcanzar el orgasmo sin manipulación alguna, sólo con la mente".

El muy guarro. !Era eso!

Mierda de envidia.

... historias extra-ordinarias

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2128. Jueves, 22 noviembre, 2012

Capítulo Dosmilésimo centésimo vigésimo octavo: "Nunca puede lograrse un beneficio sin perjudicar a otro” (Miguel Eyquem, 1533 - 1592; filósofo francés)

Siempre que viaja en tren el decimocuarto barón de Berners conseguía un departamento para él solito mediante un sencillo método: se encasquetaba un bonete negro y unas gafas oscuras. Si alguien osaba sentarse junto a él, sacaba el termómetro y se tomaba la temperatura cada cinco minutos con ruidosos suspiros.

Ya que el cartel que escribí con un bolígrafo de esos de punta fina poniendo “zona restringida” a la puerta no está surtiendo el efecto deseado, (se empeñan en que tengo que atenderlos escudándose en que es mi trabajo y me están pagando por ello –¡valiente disculpa!-), voy a ver si siguiendo el método del barón consigo que me dejen en paz.

Hoy además corregido y aumentado… que algunos días son muy malos.

... pájaros cabreados.

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2127. Miércoles, 21 noviembre, 2012

Capítulo Dosmilésimo centésimo vigésimo séptimo: "Siempre se llega a alguna parte si se camina lo bastante" (Alicia en el País de las Maravillas).

Está a punto de empezar el espectáculo, durante las próximas semanas, y con la disculpa de los "regalos navideños", el almacenamiento de cosas inútiles se va a disparar. No sólo tenemos ya todo lo que necesitamos sino que, además, nos sobran un montón de cosas.

Nos sobran jabones, colonias, champúes, hidratantes, exfoliantes o antiarrugas. Aparte de no servir de nada, de la mayoría nos cansamos antes de llegar a la mitad del frasco y acabamos abandonándolas en cualquier cajón.

Nos sobran un montón de aparatos eléctricos, la licuadora apenas si la usamos el día que nos la regalaron. La yogurtera, el exprimidor, el abrelatas, los dos afilacuchillos eléctricos y hasta el molinillo de café, están durmiendo el sueño de los justos, que para eso es mucho más cómodo comprar un zumo envasado, los yogures en la oferta tres por dos o el café ya molido.

Nos sobran un montón de pantalones, camisas, zapatos, guantes, bufandas, corbatas, y una larga lista de ropa que lo único que hacen es ocuparnos sitio en el armario y que, por aquello de la moda, ahora no nos lo pondríamos ni para una fiesta de disfraces.

Nos sobran un montón de gafas de sol, de bisutería, de bolígrafos que no escriben, de plumas sin tinta, de relojes sin pila o de móviles sin batería, por no hablar de la cantidad de discos y cintas que, por aquello de dejar paso a las "nuevas tecnologías" han quedado completamente inservibles.

Y sobre todo nos sobran calorías, muchas calorías, precisamente una de las cosas que más nos van/vamos a regalar estas navidades.

¿No estaremos haciendo un poco el tonto?

Yo por si acaso, me voy depuente. Hasta el lunes pues.

... falsificaciones

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