2610. Viernes, 27 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo sexcentésimo décimo: "En una época de engaño universal, decir la verdad es un acto revolucionario” (George Orwell, 1903 -1950; escritor británico)”.

Según "piensan" (y lo de pensar entre comillas) millones de personas, al hombre (personahumana) lo creo un señor muy majo que tenía un jardín muy currado allá arriba en los cielos (del que por cierto nos echó). Y al buen hombre no se le ocurrió otra cosa que crearnos con barro (rollo alfanova), que digo yo, ¿qué le hubiera costado a un señor todo sabiduría currarse un poco la materia prima? Luego dicen que la vida humana es muy frágil, ¡coño!, ¡normal!, si nos hubieran hecho de acero inoxidable o, ya puestos a pedir, de adamantium, no seríamos así de enclenques, pero claro, no, él a lo barato y a lo fácil, de barro. Ya le vale.

Pero lo peor de todo es que al señor simpático no se le ocurrió otra cosa que ponernos fecha de caducidad y, para rematar, que lleguemos a ella envejeciendo, pero envejeciendo a lo bruto con nocturnidad y alevosía. Solo así se explica que cuando, con el paso de los años, uno deja de ser deseado, no desaparezca también el propio deseo. A partir de cierta edad eso es hacernos sufrir a lo tonto. Y mucho.


... historias extra-ordinarias

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2609. Jueves, 26 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo sexcentésimo noveno: "Cuento y camelo, mucho hay y poco vemos". (Refrán castellano).

Pase que por aquel entonces no había ciudades normales ni urbanizaciones, por lo que la gente vivía en el bosque. Pase que a la tal Caperucita no se le conozca más ocupación (aparte de esperar marido) que la de llevarle a su abuelita la comida (rollo telepizza pero sin moto). Y hasta pase que la tal abuelita viviera a tomarporculo de su familia, por más que nos han vendido que antes nadie abandonaba a sus ancianos y todos vivían arropados y juntos en la misma casa.

Pero vamos a ver, ¿qué padres normales le ponen a su hija de nombre Caperucita? Ana, Raquel, incluso Rebeca (por más nombre de chaqueta que tenga) es medio normal, ¿pero, Caperucita? Igual que si a uno van y le ponen pantalón verde o sudadera azul.

Que no la querían sus padres, !hombre ya!, que no la querían. Y no se yo si eso es buena moraleja para un cuento infantil.


... gatos

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2608. Miércoles, 25 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo sexcentésimo octavo: “El hombre que camina en la oscuridad no tiene sombra”. (Proverbio africano)

Las personashumanas tenemos, de serie, cinco sentidos; unos sentidos que tienen un problema y es que con el tiempo les pasa lo que a los electrodomésticos, que se joden (o a veces ya vienen jodidos de serie). Para estas situaciones, el hombre y su tecnología ha creado aparatos que permiten compensar esas faltas Por ejemplo, si te falla el oído te puedes poner un audífono (señores del sonotone o del whisperxl, acepto publicidad por decir marcas).

Sin embargo, hay gente a la que le da cosa ponérselo y no hay razones: los audífonos molan. A ver, estar sordo no mola pero llevar un cacharro de esos puede hacerlo. Todo depende de cómo lo enfoques, porque sí, puedes pensar que ya eres un viejo patético cuyo oído se está quedando seco, pero también puedes pensar que eres un agente secreto con un pinganillo de esos rollo: "aquí agente pe, me recibe, contacto visual establecido, mantengo posición hasta recibir órdenes”.

Basta hacer una prueba subiéndose en el autobús con uno y ponerse a susurrar frases incoherentes. Fiplan.


... bambú.

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2607. Martes, 24 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo sexcentésimo séptimo: "La infancia tiene sus propias manera de ver, pensar y sentir; nada hay más insensato que pretender sustituirlas por las nuestras Jean-Jacques Rousseau, 1712 - 1778; filósofo suizo).

Por los dibujos animados de la abejamaya -!y su amigo willy!- que vivían en un paísmulticolor aprendimos que la Tierra está llena de vegetación (cada vez menos) gracias a unos bichos que se lo curran mucho ayudando a esparcir el polen de las plantas. Pero lo más curioso que aprendimos de las abejas, aparte de lo buenas personas que parecían, fue que eran capaces de absorber néctar de las plantas y luego, no sé ni qué, ni cómo, pero fabrican miel, una sustancia de color dorado, dulce y sabrosa. Que te da por pensar, fíjate, un bicho tan pequeño e insignificante produciendo oro dulce y nosotros, los que nos autotitulamos reyes de la creación, absorbamos lo que absorbamos,  lo único que sabemos procesar es una sustancia marrón, pestilente y muy asquerosa llamada mierda. A saber.


... pudor.

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2606. Lunes, 23 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo sexcentésimo sexto: "Me gustaría poder volver al pasado, no para cambiar cosas, pero si para revivir la época en la que era feliz y no lo sabía”.

Sábado, invierno, hace frío y te has tirado en el sofá tras un minucioso proceso de dejar cerca las patatas fritas al aroma vinagre y cebolla (que no tienen ni vinagre, ni cebolla… y ni tan siquiera patata, pero que por eso están tan buenas), y el vaso de leche con nesquik (que lo del colacao, ahí con sus grumos no deja de ser sospechoso.. por no decir directamente que parecen tropezones de mierda). La calefacción está a todo meter mientras, con suaves movimientos de vaivén, te has ido acurrucando entre tres o cuatro cojines tapando todos y cada uno de los agujeritos de tu cuerpo que quedaban al descubierto con una suave y gordísima manta que pesa como un muerto. Es justo en ese punto cuando dices: perfecto, ya podemos ver la tele un rato. Y entonces (chan ta ta chan) descubres que a cinco metros del sofá, allá lejos, en la mesa del comedor, está el mando a distancia. Y es justo ahí cuando te das cuenta lo puta que es la vida y que, como tal, te pone a prueba haciéndote, a traición, grandes putadas.


... cascos vikingos

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2605. Viernes, 20 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo sexcentésimo quinto: " El mayor error que puedes cometer en la vida es temer constantemente que puedes cometer uno” (Elbert Green Hubbard, 1856 – 1915; filósofo estadounidense).

Hay un tipo de revistas en las que se pueden encontrar gente desnuda y/o copulando. A este tipo de medios se les llama pornografía. Una palabra que proviene del griego (idioma) y compuesta de dos elementos, porne que significa prostituta y grafos que significa escritura, por lo que literalmente pornografía significa señoritasputas que escriben, algo bastante chocante en la época en la que se inventó la palabra.

Una palabra que ha evolucionado con los tiempos cambiando su sentido, ahora básicamente pornografía es fotos o vídeos de gente practicando actosimpuros, expresión de por sí curiosa, ya que practicar significa repetir un acto de forma continua hasta tenerlo perfeccionado… y bueno, habrá quien pueda, que no digo yo que no, pero para la mayoría lo de repetidas veces de forma continua es algo que, para que nos vamos a engañar, no acabamos de ver claro.


... historias extra-ordinarias

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2604. Jueves, 19 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo sexcentésimo cuarto: “A un hombre hay que llorarle tres días, al cuarto te pones tacones y ropa nueva”. (María Felix, 1914 – 2002; actriz mejicana).

Mr Methane se autodenomina "artista de la flatulencia". Posee la capacidad de controlar sus pedos y puede interpretar el Danubio Azul con las ventosidades que salen de su culo. Gracias a eso se gana la vida.

El escarabajo bombardero ataca de forma silenciosa pero mortal. Si se siente amenazado por cualquier enemigo lanza una mezcla ardiente de ácidos con un sonido explosivo, todo saliendo de su culo. Gracias a eso salva su vida.

Hay culos y culos, porque los culos son un mundo y cada cual usa el suyo como más le interesa. ¡Cómo debe de ser!


... negro.

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2603. Miércoles, 18 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo sexcentésimo tercero: Si podéis curar, curad; si no podéis curar, calmad; y si no podéis calmar, consolad". (Augusto Murri, 1841-1932; médico italiano).

Estás enfermo, quieres que te curen y vas al médico para que te diagnostique, que, por cierto, la palabra suena como chunga; tú te encuentras a un tío en un callejón oscuro que te dice: “ven pequeño que te voy a diagnosticar”, y da miedo, mucho miedo. Para ir al médico lo primero que tienes que hacer es pedir hora, algo que no es tan fácil como, por ejemplo, pedir en la calle. Aquí pedir es un término complejo que requiere de ecuaciones matemáticas muy complicadas y de cuadres de agendas que, una vez verificadas con el correspondiente cruce de miles de datos, es posible que te sea concedido varios días más tarde. Algo que no deja de tener su punto, porque vas con gripe y el tío te dice “deberá guardar unos dos o tres días de cama” y tú, adelantándote a su tratamiento le cortas diciéndole: “ vale, eso está hecho, ¿qué más?”.

Pero lo más curioso es la pregunta que te hacen nada más llegar, que parece mentira que unos tíos con estudios sean capaces de hacerte la pregunta más estúpida de la historia de las preguntas de la humanidad. Van y te sueltan: “bien, dígame ¿qué le pasa? Que te dan ganas de decirle: “nada, que me dan morbo las batas de médico y venía a ver si me pongo un poco”. ¿Cómo que qué me pasa? pues que estoy enfermo colega, si no, no vendría”. Que eso es como cuando trabajas vendiendo hamburguesas y te encentras a un colega que hace mucho que no ves y te dice ¡hostías, trabajas aquí! Y tú: “no es que soy muy fan del burgerking y me he comprado el uniforme para ir elegante, !no te jode!”.

Pocas palabras tan bien empleadas… que por algo se llaman pacientes.


... relojería suiza.

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2602. Martes, 17 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo sexcentésimo segundo: "El problema con el mundo es que la gente inteligente está llena de dudas, mientras que los estúpidos están llenas de confianza". (Charles Bukowski,1920 - 1994; escritor alemán).

Soy más de baño que de ducha. Usar la bañera desarrolla la inteligencia. Nada más meterte dentro y ver como sube el agua te hace pensar. Bien en plan rollo Arquímedes retozando por los recovecos de una fórmula matemática, o bien -si tienes un día más profundo- en plan rollo psicoanalista diciéndote -mientras ves todo el agua que has desplazado-: ¡coñe, qué gordo estoy!

Lo malo es que para darse un baño hace falta tiempo y por eso solemos optar más por la ducha. Que no está mal, no, pero que tiene un gran inconveniente: el tema griferia. Nunca hay un punto medio, o sale el agua fría como la sangre de un zombi, o más caliente que la lava de un volcán. A ver, tenemos un grifo para agua caliente, tenemos uno para agua fría.. ¿qué mierda costaría tener uno para el agua templada?

Mucha tecnología, mucha tecnología, pero la cagamos en lo más básico


... corazón de elefante.

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2601. Lunes, 16 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo sexcentésimo primero: "Educar es formar a personas aptas para gobernarse a sí mismas y no ser gobernadas por otras". (Herbert Spencer, 1820 - 1903; antropólogo inglés).

Hay gente que es muy de efecto placebo, se beben un chupito de whisky de garrafón y se ponen como cabras, que si como pega, que si se le ha subido mucho, que si ya están pedo. Son los fingepedales… que lo único que hacen es el ridículo, porque sí, estar borracho tiene su punto, pero no eres más güay por eso, si acaso te lo pasas más güay, pero a los ojos de los demás solo haces el moñas, que no cuela, que eres un triste y que lo único que das es pena.

O esa gente que recién levantada dicen: yo es que necesito tomarme un café bien cargado por las mañanas o no me despierto, es que yo sin la cafeína no soy nada. Son los fingedespertares, otros moñas. A ver, que está estudiado que la cafeína tarda casi una hora en hacer efecto una vez ingerida; ¿me estas contando que después del primer sorbito ya está? ¿qué te mojas la lengua y te pones como una moto? Unos fingedespertares, eso es lo que son.

Lo que, por cierto, me lleva a una básica conclusión: nada de ponerse a trabajar hasta una hora después del café, tiempo imprescindible para que la cafeína haga su efecto y podamos rendir decentemente. A ver si se enteran algunos jefes que se empeñan en que te pongas a trabajar nada más llegar de los imprescindibles café mediamañaneros. !Qué atrevida es la ignorancia!


... Casablanca

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2600. Viernes, 13 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo sexcentésimo: "- Hijo ¿qué quieres comer pollo o macarrones? - Me da igual - Vamos dime - !Qué me da igual! - !Dime! - Bueno pues macarrones - Haré pollo que si no se pone malo”.

Soy peluche y no, no soy un tío complicado, soy un tío sencillo. A mí el hombre, con que tenga sentido del humor y respete mi espacio, ya está, no me hace falta nada más. Bueno, si es guapo mejor, pero vamos, que si respeta mi espacio, tiene sentido del humor y es guapo, ya está, no me hace falta nada más. Y si cocina… ¡bua! Ya lo sé, es una estupidez, pero siempre he querido aprender, y si lo tengo en casa pues eso que me llevo. Pero vamos, que si respeta mi espacio, tiene sentido del humor, es guapo y cocina, ya está, no me hace falta nada más. Yo si cocina, tiene piso propio, buen culo, pecho depilado, un amigo modelo, una casa en el campo, una lata cruzcampo, un jacuzzi, una piscina, un chalet, un casino... vamos, lo normal, ya me conformo. Una madre lejana, un espejo, un padre coñazo pero lejos, con la habilidad de desaparecer cuando quiero estar solo y aparecer cuando necesito compañía; que sea cariñoso, no pegajoso; comprensivo, no compasivo; con carácter, no con cojones, con su poquito de mala leche y su poquito de risa; su poquito de gracia y su poquito de prisa, con estilo, con clase, con porte; un señor -vamos a reconocerlo-, pero una puta cuando tenga que serlo. No hay que darle más vueltas, yo soy un tío sencillo, nada complicado, a mí con un yate en la playa me tienen ganado, un bañador blanco, un coche alto, un chalet propio con telescopio. Y no me hace falta nada más. A mí un hombre que friegue, que planche, que limpie y que haga la mitad de las tareas de la casa... sería perfecto. Si yo no tengo problema en hacer la otra mitad: tranquilidad. Un hombre que me escuche, me enseñe, me quiera, me mime, me ame y no se meta en mi vida, tiene todas las de ganar. Un hombre discreto, que le guste podar el seto; un hombre sencillo, que me haga un bocadillo; un hombre cartucho, que le guste el cucurucho... ¿o es que pido mucho? Venga, por favor! Yo soy un tío sencillo, un tío romántico, me basta con una mirada, un susurro, un abrazo, un te quiero, una mamada, un detalle. Me gustan altos, también bajitos, los que son canijos y los que tienen cortijos, pelo largo, corto, trasquilado, melena de colores o rasurado. Yo soy un tío sencillo. Que la gente hoy en día -por muy víspera de sanvalentín que sea– en cuestiones de amor se complica mucho la vida.


... historias extra-ordinarias

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2599. Jueves, 12 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo quingentésimo nonagésimo noveno: “A fin de cuentas todo es un chiste”. (Charles Chaplin, 1889-1977; cineasta británico.)

Si supiéramos lo que nos espera no serían pocos los que se negarían a nacer. Pero claro, no solo no te avisan de lo que se te viene encima sino que, además, te engañan con una idea equivocada, muy equivocada, de lo que vas a ser. Para que piques.

Solo así se explica que los primeros meses de tu vida los pases en el vientre de tu madre, un sitio de lujo en plan resort de aguas termales en el que tienes un servicio de cáterin práctico, completo y perfecto, en el que ni tan siquiera tienes que hacer esfuerzo para comer y que encima es gratistotal. Es más, si tienes alguna queja y la manifiestas en plan hoja de reclamaciones pegando el correspondiente patadón en la barriga van ellas y se emocionan.

Si la primera impresión es lo que cuenta normal que pensemos que todo va a ser perfecto siempre. ¡Anda que si supiéramos de verdad lo que nos espera fuera!


... combatiendo a la histeria

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2598. Miércoles, 11 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo quingentésimo nonagésimo octavo: “La belleza es poder. La sonrisa es su espada". (Charles Reade, 1814-1884, escritor británico).

Un día cualquiera te levantas, te miras al espejo, y de repente empiezas a notar un picorcillo en la garganta que te provoca echar por la boca un escupitajo verde al que solo le falta decir kikirikí porque no has visto un pollo más grande en tu vida. Te preparas un café bien cargado con cinco cucharadas de azúcar y, para acompañar, un sobrio y frugal desayuno, nada, cuatro tostadas embadurnadas en mantequilla de esas que acaban discutiendo por saber quién aguanta a quién, si la tostada a la mantequilla o la mantequilla a la tostada. Tras los dolores de espalda -acompañados de los correspondientes crujidos- por agacharte a atarte los zapatos, sales de casa y, no sin esfuerzo, te montas en el coche intentando ponerte el cinturón, que gracias al barrigón cervecero está más tenso que el tanga de una brasileña y tienen toda la pinta de que en cualquier momento le va a saltar un ojo a alguien. Llegas al trabajo y como el ascensor está estropeado (después de acordarte de la santa madre del ascensor) empiezas a subir por las escaleras. Subes al primero y todo bien, por el segundo ya vas un poco ahogado, al tercero llegas de rodillas, y ya el cuarto, la meta final, lo alcanzas haciendo la croqueta por el suelo porque te has dado cuenta de que avanzas más rápido rodando que andando.

Y de repente, sin saber por qué, te das cuenta de que ya no tienes quince años. Puta vida.


... mala sangre.

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

2597. Martes, 10 febrero 2015

Capítulo Dosmilésimo quingentésimo nonagésimo séptimo: “Mi manera de bromear es decir la verdad. Es la broma más cómica del mundo”. (George Bernard Shaw, 1856, 1950, escritor irlandés).

La industria de la cosmética es la más avanzada tecnológicamente de la humanidad. Solo así se explica que aún no han encontrado una cura para el cáncer o el sida pero sí un pintalabios que pueda aguantar, en los labios de una tía, durante 8 horas bebiéndose todo lo bebible o morreándose con todo cristo. ¿Qué cómo lo sé? pues por los anuncios de la tele en los que sale la nicolekidman o la beyoncé con voz profunda y sensual diciendo: el pintalabios definitivo que aguanta 8 horas, que no mancha, no se seca, nutre, protege e hidrata tus labios. A ver, es un pintalabios, no algo necesario para sobrevivir a un ataque nuclear.

Pero la gran pregunta es: ¿y por qué se pintan los labios? Pues van y te contestan: es que unos labios rojos parecen más sensuales. Mentira, unos labios rojos lo que parecen es que te has pegado un hostión contra una pared y estás sangrando; o peor, que has matado a un ciervo y te lo acabas de merendar crudo. Igual que esa otra moda de pintárselos de negro, que vas tú y piensas ¿está chupando carbón, se le ha gangrenado la boca... o que le ha pasado?

También son ganas de complicarse la vida.


... crucifixión.

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2596. Lunes, 9 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo quingentésimo nonagésimo sexto: “La primera vez te casas por amor, la segunda por dinero y la tercera por compañía”. (Jacqueline Kennedy Onassis, 1929 – 1994; ama de casa).

Debemos nuestra vida a las plantas, que son las que llenan el planeta de oxígeno y gracias a eso podemos respirar. En esencia, una plata no es muy diferente a nosotros, las personashumanas. Una planta se compone de cuatro partes básicas: las raíces, por las que bebe y se alimenta; el tallo que es lo que determina su altura; las hojas, que es por donde respira; y la flor, que es su órgano reproductor. Es decir, como si nosotros respirásemos por las manos, comiéramos y bebiéramos por los pies, y coiteáramos por la cabeza. Algo incómodo, ya que si comiéramos con los pies todo nos olería raro y si respirásemos por las manos tendríamos que ir con mucho cuidado al dársela a alguien porque lo podríamos asfixiar.

Aunque lo más extraño es lo de la flor. La flor es el órgano reproductor de la planta, es decir, cuando a alguien le regalamos un ramo de rosas -y sanvalentín está a la vuelta de la esquina- ¿somos conscientes de lo que le estamos regalando realmente? Porque si nos ponemos en la situación inversa, es decir, que si las plantas le regalaran lo equivalente a sus amantes plantas, le estarían regalando un ramillete de pollas y eso, por más bonitas que sean, no sé yo si es muy romántico.

Y es verdad que las plantas no pueden hablar ni moverse, pero si pudieran, les diera por salir de fiesta a una discoteca y se pusieran a ligar le dirían a quien quisiera escucharlas: “pues sí, esta es mi flor, ¿a qué mola?” Y todos: “ohh qué bonita que es ¿te la puedo tocar? ¿me dejas que la huela?” El mismo caso, si lo hiciéramos los demás con lo que viene siendo la flor propia, seguro que no daba el mismo resultado.


... Monopoly

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2595. Viernes, 6 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo quingentésimo nonagésimo quinto: “El punto G hay está en el oído, buscarlo en cualquier otro lugar es perder el tiempo”. (Isabel Allende, 1942 escritora chilena).

El ritual se inicia cuando la hembra de serpiente de jarretera de flanco rojo acaba su etapa de hibernación y entra en celo. En ese instante libera una feromona que es detectada por los machos que están cerca y, de inmediato, éstos comienzan a buscarla desesperadamente. Así se inicia una especie de orgía en la que los cuerpos de estas culebras se enredan en un gigantesco y ardiente enjambre. Durante esta fiesta llena de excesos, los machos, que ¡encima! tienen dos penes, intentan introducírselos como sea a la pobre serpienta que puede quedar aplastada a la vez bajo más de cien machos.

Pero en este retozamiento amoroso hay otros que también se aprovechan. En todas estas bolas lúbricas siempre hay unos cuantos machos capaces de emitir las mismas ferormonas que las hembras, algo que engaña a otros machos atrayéndolos hacía ellos, con la única intención, según los biólogos, de disfrutar más intensamente de la orgía (como tontos estos serpientos).

Ocurre cada año en los primeros días cálidos de la primavera, al final de abril y las primeras semanas de mayo. Y ocurre en Manitiba, Canadá, un lugar en el que hacen su agosto los viajes organizados para turistas organizados con el único y singular fin de ver lo mejor posible esta peliporno. Hay mucho pervertido por ahí.


... historias extra-ordinarias

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2594. Jueves, 5 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo quingentésimo nonagésimo cuarto: “Si cada uno limpia su acera, la calle estará limpia”. (Goethe, 1749 -1832; poeta alemán.)

Sabemos, porque nos lo están diciendo continuamente la gente que sabe de estas cosas -esa gente que nos ilumina y nos enseña el camino a seguir en la vida-, que pensar, así en general, no es bueno.

Pero hay especialmente algunas cosas que piensas y que al acabar de pensarlas te arrepientes, y mucho, de haber empezado a pensarlas por las consecuencias que a partir de ese momento por haberlas pensado van a tener en tu existencia. Como pensar que el queso roquefort, en realidad, no es más que queso podrido y caducado que si no se llamase así no se lo podrías ni al perro. Nunca más vuelves a mirar al roquefort con los mismos ojos.

Hagamos caso a los sabios que nos dirigen: pensar no es bueno y las consecuencias de hacerlo, como en este caso, pueden ser catastróficas.


... hienas.

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2593. Miércoles, 4 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo quingentésimo nonagésimo tercero: “En realidad no me importa si la gente quiere poner su dinero en remedios médicos fraudulentos; lo veo como una especie de impuesto voluntario a la ignorancia científica”. (Ben Goldacre, 1974, médico británico.)

Chica que no es que esté buena sino que casi da asco de lo buena que está y que tiene un novio, un completo gañan que del que está completamente loquita pero que no le hace el más mínimo caso. Entonces aparece un chico sensible y romántico (que no es que tenga mariconerismo, no, es que es romántico y punto) que la trata como una reina. La chica se acaba enamorando de él. Pero ella, echando de menos al tío chulo (las mujeres son raras), vuelve con el gañan dejando al sensiblón hundido en la miseria.

Pero como las pelis duran hora y media y todavía les queda un buen rato que rellenar, la tía, dando un giro dramático a los acontecimientos (y que son bastante caprichosas ellas ¡que leches!) se da cuenta de que el chico gañan solo la utiliza para desarrollar sus complejos y que al que quiere de verdad al sensiblón por lo que va en su busca. Mientras el romántico, que justo en ese momento hundido en la miseria y el dolor está a punto de coger un avión para irse a la otra punta de los eeuu (estas cosas siempre pasan en los eeuu) pasea meditabundo por el aeropuerto. Y es en ese momento cuando ella irrumpe en el aeropuerto, se salta todos los controles de seguridad bajo la tierna mirada de los otros pasajeros y de todas las azafatas, (que para eso allí tienen mucho más en consideración al amor y su inconmensurable poder) y le dice que se ha dado cuenta de que es el hombre de su vida. Él (que aparte de sensiblero es un calzonazos) la perdona y ambos se funden en un largo y apasionado beso.

Hay quienes las llaman pelis románticas, otros pelis de amor, algún insensibles les dice pastelacos del 15, pero su nombre correcto es comedias románticas. Ya que, aparte de no haber por dónde cogerlas, son tan absurdas que acabas partiéndote el culo con ellas. Y si sale la jenniferaniston ni te cuento… Claro que, ¿hay alguna en la que no salga?


... mamíferos.

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2592. Martes, 3 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo quingentésimo nonagésimo segundo: “De todas las formas de engañar a los demás, la pose de seriedad es la que hace más estragos. Santiago Rusiñol, 1861 - 1931; pintor español).

Los hombres, que somos mucho más básicos de serie, intentamos simplificar las cosas. Por ejemplo con la limpieza de la casa, es fácil: la escoba para los sólidos, la fregona para los líquidos. Una regla que es válida hasta que un día se te cae al suelo un yogur o un trozo de hielo y surge la indecisión: ¿barres rápido o esperas y friegas?

Aun así nos cuesta (y mucho) hacerla. Por eso, cuando nos enteramos que en las tiendas de animales venden unos peces que se llaman limpiafondos, peces que, básicamente se come la mierda de los demás dejando limpia la pecera, nos asalta una pregunta lógica de tipo práctico y que todavía sigue sin respuesta: ¿por qué no inventan un perro de la misma raza?

Otro año, otra vez aquí. A por el 2016.


... tierra mojada.

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2591. Lunes, 2 febrero, 2015

Capítulo Dosmilésimo quingentésimo nonagésimo primero: "El fútbol es como un ajedrez, pero sin dados". (Lukas Podolski, 1985, futbolista polaco)

Todos conocemos la diferencia entre el bien y el mal (salvo los psicópatas y los políticos -aunque sean una misma cosa-). Para saber qué está bien y qué está mal suele bastar con aplicar la lógica. Si sales a la calle y te lías a navajazos con el primero que veas, está mal; si prometes algo y no lo cumples (salvo para promesas electorales de los psicópatas/políticos) también está mal.

Hasta ahí bien. Sin embargo, en muchas ocasiones la línea que separa el bien del mal no está tan definida. Demasiadas veces tiene que ver con cuestiones culturales. Por ejemplo, escupir en el suelo es de guarros, en principio está mal. Sin embargo los futbolistas, unos profesionales reconocidos y pagados, lo hacen constantemente y se quedan tan frescos. Y además, ya se encarga el realizador del partido de sacar a cámara lenta y en alta definición un primer plano del moco cayendo al césped. Yo creo que por cosas como esta no ha triunfado el 3d en televisión. Es tan difícil pescar algún plano de un futbolista que no esté escupiendo –y al realizador del partido no recreándose en ello-, que si encima parece que te lo está echando a ti, apaga y vámonos.


... vainilla

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