2812. Viernes, 29 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo duodécimo: "Yo no deseo que las mujeres tengan poder sobre los hombres, sino sobre ellas mismas”. (Mary Wollstonecraft, 1759-1797, escritora británica).

Decía un señor latino muy sabio, muy listo y muy principal en su época, de nombre Plinio el Viejo, que si el miembro femenino de la pareja bosteza durante el coiteo no sólo impedirá la fecundación, sino que, incluso, puede llegar a causar la muerte del miembro masculino que esté participando en la faena.

Visto el elevado número de viudas en comparación con el de viudos es fácil concluir que, al menos haciendo ciertas cosas, las mujeres se aburren mucho más que los hombres.

Digo yo que habría que esmerarse un poco. Por si acaso.


... historias extra-ordinarias.

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2811. Jueves, 28 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo undécimo: “Las dos obras maestras que combinan magistralmente realidad y ficción, historia y mito, poesía y ensayo, pragmatismo y esperanza y comedia y tragedia son el Código Civil y el Código Penal (Cualquiera).

Dos kilos trescientos cuarenta gramos de folletos. Comprobado en la básculita esa -especialparadietas- que te mide hasta los microgramos. En una semana he recogido dos kilos trescientos cuarenta gramos de folletos del buzón. Hay uno de propaganda sobre una obra de teatro en el centro de la tercera edad; tres del ayuntamiento explicando lo bien que lo han hecho todo; otros tres del mismo restaurante anunciando su nueva y renovada carta de temporada (los chinos de toda la vida ahora resultan ser delicados asiáticos); un catálogo de una empresa de muebles de oficina; dos trípticos de una agencia de viajes con la semanadelcrucero descuentodelonceporciento, y varios, muchos, demasiados, de hipermercados, supermercados y mediopensionistas ofreciendo todo tipo de rebajas, ofertas y ofertones para épocas de crisis.

Dos kilos trescientos cuarenta gramos en una semana, nueve kilos trescientos sesenta gramos al mes, ciento doce kilos trescientos veinte gramos año… multiplicado por cada uno de los buzones… ¿cuántas toneladas significa? Y no lo digo yo por los árboles (cada uno tiene sus prioridades) sino porque la gente se pasa el día quejándose del spam que encuentra en el correo electrónico, poniendo filtros para que no llegue, y hasta denunciando a quienes los envían y, en cambio, de este otro, tan indeseado como aquel (o más), no sólo no dicen ni sino que, además, son los primeros que corren a abrirle el portal al repartidor en cuanto llama.

... voz propia.

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2810. Miércoles, 27 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo décimo: “Los cumpleaños son buenos. Las estadísticas muestran que las personas que celebran más, viven más años” (Anónimo).

Tiene razón uno de los primos choni de servidor, poligonero de toda la vida (los macarras de siempre, vamos), cuando dice que por muy de ikea que esté puesto (nunca le agradecerán bastante estos señores suecos al inventor del tetris su aportación) lo que llaman ahora "estudio con ambiente integrado", no es más una habitación que te tiene que valer de comedor, de cocina, de dormitorio... y a precio de piso normal. Un sacapavos, vamos.

Eso sí, el retrete suele ir aparte. Un detallazo, sin duda. Porque con los de casa, bien, pero igual a las visitas hasta les da palo que las miradas se crucen mientras tú estás calentando la sopa que se va a comer y él esté expulsando los restos de la que ya se ha comido. Hay gente muy mirada para estas cosas.


... tron.

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2809. Martes, 26 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo noveno: “Creo que, en el cumpleaños de un niño, si una madre le pidiera a un hada el regalo más útil, le daría la curiosidad”. (Eleanor Roosevelt, 1884-1962, activista estadounidense).

Fue una anécdota protagonizada por Calvin Coolidge, presidente de los EE.UU. entre 1923 y 1929, la que dio lugar a la creación del término efecto coolidge para referirse a la habitual tendencia que tienen (casi) todos los machos a excitarse cada vez que están en presencia de una hembra nueva.

Cuentan que la esposa del presidente, de visita en una granja, se interesó por la frecuencia con la que el gallo del corral copulaba al día:

- Docenas de veces, le respondió el guía.

Al oírlo, la primera dama pidió a su guía que se lo comunicara al presidente, quien estaba al otro punto de la finca. El presidente fue debidamente informado y preguntó:

- ¿Siempre con la misma gallina?
- !No! cada vez con una distinta.
- Por favor, trasmítale eso a la señora Coolidge.

Los animales siempre dándonos ejemplo de cómo mejorar


... zoos.

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2808. Lunes, 25 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo octavo: “Hay dos grandes días en la vida de una persona: el día en que nacemos y el día en que descubrimos para qué”. (William Barclay, 1907-1978; teólogo británico).

Me gusta que el suavizante sea azul. Me podía fijar en el envase, en la forma de su asa, en la botella transparente, en el tapón dosificador, en el sistema antigoteo, en su perfume, en la etiqueta... Pues no, todo eso es secundario, lo que de verdad me gusta es que sea azul.

Es de esas cosas en las que uno nunca se ha planteado que pueda o no haber una razón para hacerlas, sino más bien que si no las haces ya nada, nunca, será igual. Y que no me imagino yo poniéndole a la lavadora suavizante color melocotón, por poner un ejemplo.

Pero vamos, eso de tener rituales y creer que si uno no los cumple las cosas pueden ponerse muy, pero que muy complicadas no es algo que me pase solo a mi. Y sino que se lo digan a aquellos guerreros sajones que siempre, antes de empezar una batalla, preparaban unas cuantas ovejas y cabras con las que copulaban y a las que luego mataban y devoraban, única forma, según ellos, de hacerse invulnerables.

Mirado desde ese punto de vista, mi idea sobre que solo los suavizantes de color azul dejan las toallas como diosmanda, no deja de ser un juego de niños.


... comiendo nieve.

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2807. Viernes, 22 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo séptimo: “No me siento viejo, porque tenga tantos años tras de mí, sino por los pocos que tengo por delante. Ephraim Kishon, 1924, 2002; humorista israelí).

50 cosas (más una) que se pueden hacer durante cualquier fin de semana, incluido este:

- Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle"
- Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
- Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
- Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
- Escribe "X - tesoro enterrado" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
- Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
- Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
- En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
- Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
- Pregunta a la gente de qué sexo son.
- Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
- Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
- Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
- Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
- Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
- Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
- Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
- Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
- En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
- Aprende a hacer ruidos de fax y módem.
- Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
- Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
- Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
- Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
- Paga tu compra en céntimos.
- Pon cascabeles a todas tus prendas.
- Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
- "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
- Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
- Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
- Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
- Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
- Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
- Simula que te has quedado completamente sordo.
- Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
- Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Pocoyó.
- Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
- Cambia el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
- Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobre todo si llueve.
- Ponte siempre de espaldas a la puerta en los ascensores.
- Mientras vas en un ascensor chilla: "¡Aaaaaagggggghhhhhh! ¡Vamos a morir!" sin razón aparente.
- Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
- Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
- Haz los cálculos de la compra usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si la cajera protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer su trabajo.
- Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "nos han descubierto !Retirada!"
- Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
- Ponte gafas de sol de noche, no sonrías y quédate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
- Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
- Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
- Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
- Quitar, poner, o cambiar cosas en carritos ajenos del supermercado, a ver si conseguimos que no los dejen en cualquier sitio mientras miran estanterías.

Al lío


... historias extra-ordinarias

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2806. Jueves, 21 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo sexto: "En el amor no hay crímenes ni delitos, sólo falta de buen gusto". (Paul Géraldy, 1885-1983; poeta francés).

Los choroti, una tribu indígena que habita en una zona fronteriza entre Bolivia, Paraguay y Argentina y cuya población se estima en unas 2.300 personas, tienen la apañada costumbre de escupir a la cara de su pareja mientras mantienen relaciones sexuales.

Una costumbre que excita tanto a los protagonistas de (tan habitual) situación que ambos suelen llegar al final al mismo tiempo coincidiendo con algún lanzamiento salivar afortunado.

Por probar...


... plasma.

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2805. Miércoles, 20 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo quinto: " Lo único capaz de consolar a un hombre por las estupideces que hace, es el orgullo que le proporciona hacerlas”. (Oscar Wilde, 1854 - 1900; escritor irlandés).

Al final la verdad triunfa. Resulta que mis habituales problemas para venir al trabajo (venir "a trabajar" ya ni se lo plantea uno) no estaban causados por ser un holgazán redomado y un vago sin remedio, no. Es que soy clinómano.

Después de los correspondientes estudios clínicos, innumerables pruebas de laboratorio, búsqueda de posibles antecedentes y un detallado diagnóstico diferencial con otras enfermedades que un servidor pudiera (o pudiese) padecer (entre ellas la kirstakosteoepsomanía, - tendencia a retorcerse constantemente el bigote-, la ganomanía, -obsesión por contraer matrimonio- o la ginecomanía, -deseo sexual insaciable por una mujer-) el diagnostico parece claro: padezco clinomania, una enfermedad crónica caracterizada por un solo síntoma: la inclinación o afición exagerada a permanecer en la cama o en decúbito horizontal.

Ahora a ser bueno y a cumplir escrupulosamente el correspondiente tratamiento que, como en todas las manías, será largo, muy largo, y con una evolución lenta, muy lenta. Con un poco de suerte hasta la jubilación. La salud, como siempre, es lo primero.


... músculos al límite

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2804. Martes, 19 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo cuarto: "Los diplomáticos son personas a las que no les gusta decir lo que piensan. A los políticos no les gusta pensar lo que dicen”. (Peter Ustinov, 1921-2004; actor británico).

Pocos placeres resultan tan agradables como despertarse con hambre en mitad de la noche, llegar medio dormido y a trompicones a la cocina, y comer lo primero que pilles.

También es verdad que cualquiera entiende los evidentes riesgos que puede tener el realizar una acción semejante: los servicios de urgencia de los hospitales pueden dar buen detalle de alguna que otra faringe abrasada en mitad de la noche por confundir la botella de agua con la de lejía a la que su dueño había intentado darle un buen lingotazo para ver si pasaban las colillas del cenicero que acababa de meterse en la boca pensando que eran almendras tostadas y saladas; (el pobre señor las pasó canutas, pero -ahora que no nos oye nadie- lo que nos pudimos reír después…)

Y sí, en todos los servicios de urgencias existe un rincón en el que se guardan algunos de esos elementos sacados de orificios naturales cuya función fisiológica primaria (solo primaria) está organizada para funcionar en una sola dirección. Rincón que, aunque se vacía con cierta frecuencia, casi siempre está al borde del colapso. A la gente le gusta experimentar más de lo que nos pensamos. Y hacen bien.

... ocelos.

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2803. Lunes, 18 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo tercero: "Es tan difícil decir la verdad como ocultarla". (Baltasar Gracián y Morales, 1601-1658; escritor español).

Con el paso del tiempo los esclavos se convirtieron en siervos y después, por aquello de las florituras del lenguaje políticamente correcto, en empleados.

Los empleados hacemos las mismas cosas que hacían los esclavos, pero se nos ha cambiado el nombre, brillante ejercicio éste de dignificación por el apelativo, que se practica tanto y con tantas cosas. Nadie dice ya te vendo esta finca doscientos esclavos, que era un atentado a la dignidad del hombre, sino te vendo esta empresa con trescientos empleados, lo que suena completamente distinto aunque venga a ser lo mismo.

La barrera entre la esclavitud y la servidumbre es inestimable, ambigua y evanescente. Y los lunes, más.


... arroz recalentado

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2802. Viernes, 15 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo segundo: “Hay labios tan finos que en vez de besar, cortan”. (Paul Charles Bourget 1852.1935; escritor francés).

"Yo quiero morir como he vivido siempre: debajo de una mujer", proclamaba a mediados del año 2002 el empresario alemán Rolf Eden (1930). Y fiel a la frase, el señor Eden, rico gracias a fundar las primeras discotecas alemanas, escribió en su testamento que dejaba 125.000 euros a aquella señora o señorita capaz de conseguir que él falleciera mientras estuviera coiteando con ella. Dicho en plan fino por aquello de los capamientos: que el óbito se tenía que producir en el momento en que él se encontrara conociéndola bíblicamente.

Y como el género humano es solidario por naturaleza desde el 2002 en que se hizo público el testamento, y hasta el 2015 en que el buen hombre abandonó este mundo, miles de candidatas a verdugas se han solidarizado con el deseo de este venerable anciano movilizándose para intentar satisfacer la última voluntad de tan amable caballero.

Para que luego digan que la juventud de hoy no tiene metas.


... historias extra-ordinarias

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2801. Jueves, 14 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo primero: “El pudor debe conservarse incluso en los momentos destinados a perderlo.” (Anna Teresa Lambert, 1647 - 1733 escritora francesa).

Dicen que solo es una leyenda de la mitología vasca, pero precisamente por ser vasca como se empeñe... La Basa Andere, (literalmente -o casi- "mujer del bosque") es una mujer perfecta arropada por una cabellera dorada que se puede encontrar junto al río lavando su pelo. Si algún mirón la observa y ella se da cuenta, le muestra sus intimidades en todo su esplendor. Hay un pequeño problema añadido: quien tiene coiteo con la Basa Andere muere literalmente de placer.

Dejando a un lado que si uno quiere suicidarse no hay ni punto de comparación entre elegir un viaducto o un buen revolcón, hay que reconocer que llegados a esa cierta edad (+/-100) en la que irremediablemente estás tocando el final con la punta de los dedos, darse un paseíto por la orilla del río cuando te entren los siete males debe de ser mucho más agradable que apalancarse en urgencias.


... cortes

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2800. Miércoles, 13 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo octingentésimo: “El valor de un secreto depende de las personas de las que hay que esconderlo”. (Carlos Ruiz Zafón, 1964, escritor español).

Si algún mérito tuvo el superpop fue fomentar lo de coleccionar cosas convirtiendo a toda una generación de niñas normales (por más que niñas y normales en la misma frase suela ser una incongruencia) en fanáticas histéricas que coleccionaban papeles de colores estampados, perfumados y hasta con sus sobres a juegos.

Pero, sin duda, lo que más ha favorecido el crecimiento del coleccionismo en estos últimos tiempos -hasta hacerlo prácticamente universal-, han sido los hipermercados. Desde que ya no dan bolsas gratis hay en cada casa una colección de ellas que, guardadas como oro en paño, las mimamos y cuidamos para que nos puedan durar toda la vida. Aunque las tengamos todas repes.


... Ópera de Sídney.

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2799. Martes, 12 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo nonagésimo noveno: "Europa no conseguirá sobrevivir sin inmigración. Todas las grandes culturas surgieron a partir de formas de mestizaje". (Günter Grass, 1927-2015, novelista alemán).

Lo de las neveras es complicado. Si abres una suele estar fría (si no lo está es que has abierto el horno o un armario), sí, pero nunca tendrá un punto intermedio. En el mundo nevera se dan los dos extremos: o no enfrían nada, o hace un frío de muerte, que parece que han teletransportado la Atlántida a la cocina, algo de lo que no te sueles dar cuenta hasta que la abres rápido, pillas una lata de cocacola, bebes, y te sube un escalofrío que te deja cuarto y mitad del cerebro congelado.

Algo inofensivo comparado con otras cosas -mucho más peligrosas- que suelen compartir espacio con ellas. Desde muy pequeño estás escuchando la cantinela de tus mayores diciéndote que siempre, siempre, tienes que separar lo blanco de lo de color, y claro, eso se acaba quedando en el subconsciente. Pocas cosas son tan racistas como una lavadora. Para mí que la inventó algún miembro del kukluskán y así poder mandar continuamente mensajes subliminales. Lo del racismo ya nos lo meten con calzador en casa desde pequeños... y eso no puede ser bueno.


... Ciudad del Vaticano.

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2798. Lunes, 11 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo nonagésimo octavo: “Finalmente encontré qué hay de malo en la fotografía, y es que es la mirada de un solo hombre con un solo ojo a través de un pequeño orificio, ¿cuánto se puede ver de esta forma? (David Hockney, 1937, pintor británico).

Isaac Newton además de ser el nombre de una calle muy principal de mi barrio fue el señor que en 1685 descubrió la gravedad. Que estaba el buen hombre echándose una siesta (¿seguro que no era español?), le cayó una manzana, se cabreó (normal) y va y descubre algo de lo que nadie se había dado cuenta antes. Por eso las cosas, que hasta entonces y durante 17 siglos habían estado cayendo por su propio peso, empezaron a hacerlo por la ley de la gravitación universal, que ya hay que ser pedante para llamar a algo así. ¿De verdad nos tenemos que creer que a nadie antes se le había ocurrido?

Reflexiones que nos llevan a dos evidentes conclusiones evidentes: que este buen hombre debió de gastarse un dineral en marketing y rr.pp. con tal de pasar a la historia y, lo más importante, que echarse unas cabezaditas de vez en cuando no solo no es perder el tiempo -como nos intentan vender-, sino que puede ser una excelente oportunidad para conseguir grandes cosas en la vida. Al menos que nos dejen intentarlo.


... tekila.

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2797. Viernes, 8 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo nonagésimo séptimo: “El ser humano es la medida de todas las cosas". (Protágoras de Abdera, 485 a.C.- 411 a.C.; sofista griego).

Aunque es una pieza intrínseca de las personashumanasvarones, también muestra indicios de ser una entidad aparte, pues cambia de tamaño, forma y color como por arte de magia. En cuestión de penes somos los mejores. Al menos comparados con nuestros familiares.

Como primates, pertenecemos al grupo de los homínidos, que también incluye al chimpancé, el bonono y el gorila. Pues bien, echando un vistazo (por cuestión científica, claro) a la longitud de sus penes, los varones de nuestra especie podemos estar orgullosos. El tamaño medio de un miembro erecto de un gorila es de unos tres centímetros, y el del chimpancé y el bonono ronda los ocho, mientras que el del humano se sitúa en los trece. Además, mientras que la mayoría de los primates, chimpancés y gorilas incluidos, poseen un hueso en el interior del pene llamado báculo (del latín baculum, vara), el hombre carece de este elemento óseo. Es decir, nuestro pene es mayor en longitud y grosor que el de cualquier otro pariente primate, tanto en términos absolutos como relativos respecto a la proporción entre el tamaño de este órgano y el del cuerpo completo. Y además, no necesita de un armazón interno que le suministre rigidez externa. Aunque, digo yo que esto último -visto el consumo de ciertas pastillas- no sé si al final acaba resultando más un problema que una ventaja. La evolución no siempre acierta.


... historias extra-ordinarias

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2796. Jueves, 7 enero, 2016

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo nonagésimo sexto: “La pérdida de nuestras ilusiones es la única pérdida de la que nunca nos recobramos". (Marie Louise de la Ramée, 1839-1908, novelista británica).

Después de darle muchas vueltas creo haber solucionado un gran enigma navideño, otro, de los que me ha estado atormentando durante años. Por fin creo saber por qué los Reyes Magos nunca me trajeron la mayoría de las cosas que les pedía en las cartas, algo que yo achacaba siempre a vivir en un barrio periférico donde, al ser de los últimos que visitaban sus majestades, venían ya algo perjudicados (a poco que se hubieran bebido la mitad de las copitas que les habían colocado en las casas que visitaran antes), lo que haría, lógicamente, que no estuvieran ya en sus mejores condiciones de coordinación y se liaran un pocobastante.

Pero la explicación es mucho más fácil y no sé cómo no se me ha ocurrido antes. Es de pura lógica; ellos, tan de oriente como son, lógicamente no tenían ni idea de español, lo que sin duda hizo que, año tras año tradujeran la palabra "bicicleta" como "calcetines" o la de "cinexin" como "pijama" cuando en ningún renglón de la carta aparecían cosas semejantes.

Vamos, que no fue un capricho de sus majestades, sino simplemente una mala interpretación lingüística.


... enciclopedia Álvarez.

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