2777. Lunes, 30 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo septuagésimo séptimo: “Si quieres la paz no hables con tus amigos, habla con tus enemigos” (Moshé Dayán, 1915 - 1981; político israelí).

En la época de estudiante -de los de antes, que ahora siguen deestudiantes a los 40- salías de fiesta el jueves, el viernes, sábado tarde y noche y hasta el domingo (tipo guiri alemán de vacaciones en gandía). Sin embargo, ahora, un poco más mayor que aquella época (todavía muy cercana) salir de fiesta se convierte en una gran ocasión, en un evento importante para el que hay que prepararse.

Porque a esas alturas, salir de fiesta se reserva para reuniones de antiguos compañeros, cenas de empresa o despedidas de solteros y lo que es peor, cualquiera de esas salidas son intercambiables (y hasta preferibles) por quedarse sentado en el sofá viendo una peli tapado hasta las orejas con una manta... y no llegar a ver ni el primer cuarto de peli porque te quedas frito de un tirón.

Ya sé que ahora somos adultos, serios, responsables y provechosos y que esto no es más una simple y lógica evolución de la vida… Pero jode.


... Isabel y el ajo

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

2776. Viernes, 27 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo septuagésimo sexto: “Nunca tienes tiempo suficiente para hacer toda la nada que quieres". (Bill Watterson, 1958; autor de comics).

Los leones, al igual que los gatos domésticos y otros felinos, tienen el pene cubierto de minúsculas púas de queratina. Cuando el macho se retira, las espinas del pene raspan las paredes de la vagina de la hembra, con lo cual eliminan cualquier esperma de apareamientos anteriores. El dolor que causa este rasguño estimula el cerebro de la leona, liberando una hormona que induce a los ovarios a empezar el proceso de maduración siempre que los espermatozoides sean útiles, que por culpa de la endogamia (a la prima no se le arrima) casi la mitad de ellos son deformes.

Una vez al año los leones y leonas se aparean. Ellos 100 veces al día, ellas 20. Ellos son polígamos y monopolizan a las hembras en celo para asegurarse de que todos los cachorros sean suyos. Ellas tendrán que compartir un mismo león. Ellos hasta dejan de comer con tanto trajín. Ellas no vivirán precisamente un éxtasis de placer.

Para algo que podrían disfrutar (aunque fuera una vez al año) y ya ves. Luego algunos buscando explicaciones de por qué los leones miran con esa cara de cabreo y se pasan la vida más enfadaos que un gremlin mojado. Normal.


... historias extra-ordinarias

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

2775. Jueves, 26 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo septuagésimo quinto: "Hay un momento límite en el que la paciencia deja de ser una virtud". (Edmund Burke 1729 - 1797; filósofo irlandés).

En 1969 la revista Penthouse publicó por primera vez a una modelo mostrando el vello púbico. Aquel “atrevimiento” fue el comienzo de un fuerte enfrentamiento entre el fundador de la revista, Bob Guccione, y el dueño de su competidora, Playboy, Hugh Hefner. Las imágenes provocaron una especie de revolución e hicieron que las ventas de la revista de Hugh Hefner descendieran. Para recuperarse, Hefner alegó que en su revista ya había aparecido antes vello genital (de hecho, Melodye Prentiss, missjulio 1969, ya lo mostraba). A partir de entonces ambas revistas compitieron para ver quien lo mostraba más y mejor. Las ventas aumentaron mucho y los beneficios mucho más en lo que se conoció "guerras púbicas".

Y ahora, un mínimo pelo presente y las señoras/señoritas/caballeros quedan descartados automáticamente. ¡Cómo ha cambiado los tiempos! Ponte a hacer guerras para acabar así.


... calculadora.

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

2774. Miércoles, 25 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo septuagésimo cuarto: “No preguntemos si estamos plenamente de acuerdo, sino tan sólo si marchamos por el mismo camino”. (Johann W. von Goethe, 1749 - 1832; novelista alemán).

Ya va siendo hora de que alguien lo diga, el tabaco cumplía una función social y sanitaria muy importante. Ahora que el tabaco ya no apesta en nuestras ropas y/o afecta a nuestro impresionante pelo nos hemos dado cuenta de la realidad: el tabaco tapaba un montón de otros olores mucho más desagradables, desde el típico olor a fritanga del bar, hasta el más que habitual a sudor rancio del sobaco del guarro -y hay muchos-

Desde que el olor a tabaco ha desaparecido de nuestras vidas es más difícil andar por el mundo.


... bolas de billar.

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

2773. Martes, 24 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo septuagésimo tercero: " Buena estatura es media hermosura”. (Refrán castellano).

La cirugía estética es como el tuning de los coches que si lo haces bien, con cuidado, ahí, con criterio, pues puede quedar algo apañado. Pero si te pasas, o eres el típico hortera rematado, conseguirás destrozar el coche provocando vergüenza ajena. La diferencia es que si te equivocas con el coche no pasa nada, te compras otro y ya está. La opción de comprarse un cuerpo nuevo está pelín más complicada.

Y todo para buscar la belleza. Que desde siempre los grandes artistas estos dicen que tienen que ver con la simetría, sobre todo con que las dos partes de tu cuerpo sean simétricas. Y ahí es donde te das cuenta que uno, de canón de belleza, poco. Basta con mirarte los huevos para saber que siempre uno es más grande que otro. Y si ya en cosas tan básicas empiezas fallando... pues apaga y vámonos.


... linchar.

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2772. Lunes, 23 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo septuagésimo segundo: “Ni de que haga buen tiempo puede uno responder, pues después de unos días de un sol casi de estío de pronto viene el frío, se acumulan las nubes y comienza a llover. Y es que el mundo es un lío amigo mío. !Y qué se le va a hacer!".

Navidad, tiempo de (curiosa asociación) árboles de navidad. Y aunque todavía hay insensatos que ponen un árbol de verdad, cada vez hay más gente que, por aquello de causar algún daño a la naturaleza, los pone de plástico. Gran error, también causarán daño… a todos los que lo vean. Y mucho.

Con los árboles de plástico ocurre un fenómeno extraño, si tienes por ejemplo una cortina de plástico en algún sitio con el tiempo se gasta, se estropea y se queda descolorida. Entonces la coges, la tiras y pones una nueva. Pero eso no ocurre con un árbol de navidad de plástico que nunca parece tener una fecha de caducidad y mucho menos un final digno. Que cada año cuando vas a quitarle los adornos parece que te mira suplicante al más puro estilo maradrento diciendo.. ayúdame a morir paz porfa.

Sin embargo, pasas de él, lo metes en la caja otros once meses y hasta la próxima. Que ese árbol no tienen ni color, que ya está más pelao que el sobaco de una rana y tan torcido que apenas se mantiene en pie. Eso sin contar con que esa manía a usar el mismo un año tras otro está llevando a la ruina a los fabricantes de árboles de navidad de plástico. Y todo el mundo tiene derecho a vivir dignamente. Hasta alguien con el gusto tan atrofiado como ellos.


... cambio climático

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2771. Viernes, 20 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo septuagésimo primero: “El cerebro se inventó para salir de casa. Y la memoria para volver a ella”. (Jorge Wagensberg, 1948, científico español).

Las hebras de los macacos, las macacas, solo permiten que los machos las monten si los pobres macacos tienen comida para pagar por ello. Además, exigen siempre tener preliminares. Los machos tienen que acicalar, acariciar y limpiar a las hembras si quieren que ellas consideren la posibilidad de coitear con ellos. Por eso, los machos nunca invertirán tiempo es tocar a las hembras con las que no tienen posibilidad de aparearse; sin embargo, con aquellas que pueden llegar a ser sus parejas pasan mucho tiempo esmerándose en atusarlas y despiojarlas.

Y algunos dudan que descendamos directamente del mono. ¡Ya les vale!


... historias extra-ordinarias

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2770. Jueves, 19 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo septuagésimo: “Aprender un idioma es tener una ventana más desde la que observar el mundo”. (Proverbio chino).

Hay palabras o expresiones de otros idiomas, que, dado su parecido con términos en castellano, inducen a malentendidos. Por ejemplo, en inglés el término current no es corriente, sino actual; una mujer embarrased no está preñada sino que se siente avergonzada (aunque una cosa no quita la otra), y un constipated no ha cogido un catarro de padreymuyseñormío sino que, simplemente, está estreñido (que no es poco).

Aunque es con los primos hermanos, el portugués y el italiano en los que la cosa puede complicarse hasta el punto de acabar malamente. Es verdad que todos sabemos que en el primero una galleta es una bolacha, y en el segundo la mantequilla es un burro, pero deberían de avisar también que, por ejemplo, en Portugal un despido es un desnudo, y que en Italia una scopetta es una escobilla. Visto lo visto mezclar unas cosas con otras puede no ser lo más conveniente.


... oro.

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2769. Miércoles, 18 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo sexagésimo noveno: “La ira es como el fuego, no se puede apagar sino al primer chispazo. Después es tarde”. (Giovanni Papini, 1881-1956 escritor italiano).

A día de hoy resulta prácticamente imposible entender el mundo que nos rodea sin ordenadores. Casi todos los trabajos del mundo utilizan estas máquinas para llevar a cabo sus tareas y ya es difícil encontrar una profesión que no los use a todas horas. Por eso, desde aquí, queremos rendir tributo al genio que hizo posible que todos nos acercáramos a estos aparatos, les perderíamos el miedo y empezáramos a usarlos compulsivamente en nuestro trabajo.

Un sincero homenaje a ese iluminado del marketing al que se le ocurrió colocar estratégicamente un solitario y un buscaminas en cada uno de esos aparatitos y así estos trastos triunfaran durante el horario laboral. Sin él hoy el mundo sería otro.


... de casta.

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2768. Martes, 17 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo sexagésimo octavo: “No quisiera ser feliz a condición de ser imbécil" (Voltaire, 1694 – 1778; escritor francés).

Pierden el tiempo en cosas tontas pero no se ponen de acuerdo en lo verdaderamente importante. Tendrían que legislar unas mínimas normas -que fueran obligatorias- para saber qué hay que decir cuando contestamos al teléfono. Ahora es un cachondeo. Está el que dice ¿diga?, así, en plan interrogativo, es feo, que parece que contestan asustados porque les van a dar una mala noticia; y mucho peor si lo hacen en imperativo, que un rotundo !diga! asusta a cualquiera. Luego están los irrespetuosos que contestan en plan ¿quién ehhh? o ¿qué pasa? Y qué decir de los ridículos que contestan aló, ¿pero que coñe significa aló? Aló es hola al revés, ¿pero que les cuesta decirlo bien? Ya son ganas de hacerlo difícil.

Venga hacer leyes para cosas ridículas y luego para lo verdaderamente importante no tienen tiempo. Así nos va...


... deseando suerte.

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2767. Lunes, 16 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo sexagésimo séptimo: “Ojalá podamos tener el coraje de estar solos y la valentía de arriesgarnos a estar juntos”. (Eduardo Galeano, 1940 - 2015; escritor uruguayo).

Dormir acompañado es complicado. A la hora de hacerlo uno se puede encontrar con algunas clases de dormidores capaces de hacerte las noches inolvidables. Están los conocidos como karatekas nocturnos; ellos no lo saben, pero cuando duermen son cinturón negro. Que estás todo acurrucado, muy tierno, muy a gusto, y de pronto !waaaakkka!, te pegan un codazo en las costillas y un rodillazo en la entrepierna, un ejercicio en teoría difícil pero que lo perpetran a la perfección. Y varias veces cada noche. Que más que pijama parece que se ponen un kimono.

Otros son los que sufren el llamado síndrome somnolencia expansiva-expulsiva, personas en apariencia inocentes que al meterse en la cama ocupan el mínimo espacio posible. Las ves así recogiditas y te apetece colocarte a su lado. Hasta que les entra el sueño, que es justo cuando se empiezan a estirar, te van empujando, te van empujando y acabas en el filo de la cama luchando por no caerte. Se expanden, se expanden y te expulsan.

Pero lo mejor de los de los karatecas nocturnos y de los expansivosexpulsivos es que al despertar siempre juraran sobre lo más sagrado que ellos, mientras duermen, no se mueven, para a continuación soltarte: "joer cari me has tenido toda la noche estampado contra la pared". Sí, claro, y tanto apreté que he rebotado y por eso estoy en el suelo.


... lenguas nativas

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2766. Viernes, 13 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo sexagésimo sexto: “Todos en este mundo en la cumbre de un infierno. ¡A contemplar las flores!”. (Kobayashi Issa, 1763 - 1827; escritor japonés).

Una razón más por la que un servidor está condenado al fuego eterno perpetuo: mi invariable manía en usar pantalones levi´s con bragueta de botones.

Es ampliamente reconocida por un gran número de pensadores, filósofos y gente de bien, la degeneración que supone el uso de semejante e infernal invento.

Uno de los más preclaro defensores de esta irrefutable verdad, el filósofo Allen Edwars, dejó claro en sus muchos y rigurosos estudios cual fue el momento y la causa que hizo entrar a la civilización occidental en la decadencia en la que se encuentra actualmente. Un declive que comenzó justo cuando: "... los turcos introdujeron la bragueta de botones en Europa entre los siglos XVIII y XIX, Su propósito no era sólo facilitar el orinar, sino también posibilitar la fornicación y la violación".

Esta vez no me salva ni tener dos tías monjas intercediendo por mí ante su jefe. Derechito al infierno yo.


... historias extra-ordinarias

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

2765. Jueves, 12 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo sexagésimo quinto: “Nada nos hace envejecer con más rapidez que el pensar incesantemente en que nos hacemos viejos”. (Georg Christoph Lichtenberg, 1742 - 1799; científico alemán).

Todavía jueves y todavía noviembre, pero es la segunda vez esta semana que oigo la frasecita: "oye, con tiempo, estas cosas hay que irlas planificando con tiempo".

Opciones para esta nochevieja. Y entonces me empieza a recorrer un sudor frío, muy frío.

Una: quedarse en casa con la familia:

Brindar con esa alegría tan de manual y socorrida ella, "¡¡feliz año nuevo!!", aguantar a los inevitables metepatas que traen la cogorza ya puesta de la tarde, besarse alborozadamente con el mismo con quien hasta hace dos minutos y durante todo el año estabas a cara de perro, sacar todos el móvil para llamar a la vez en un concurso para ver quien es capaz de gritar más fuerte, divertirse por cojones bebiendo champán o cava y comiendo hasta que los polvorones te salen por las orejas, aguantar que los primos lejanos, a los que no conoces de nada ni ganas, te pongan "tibio" con cuatro botes de espuma y te "inviten" inevitablemente a recorrer el comedor sorteando sillas y mesas, mientras suena "a mover la colita"...

Dos: salir:

El tráfico atascado y el frío de estepa siberiano, encontrase ochocientas personas donde sólo caben doscientas, hacer una hora de cola para dejar el abrigo y otra para recogerlo, una más para conseguir un zumo en la `barra libre' y un par de ellas para poder entrar en el cuarto de baño sorteando los vómitos. Aguantar a los hijos de su madre de los petardos, que se los podrían meter por donde el sol no brilla. Contemplar alguna pelea de órdago y a alguno llorando a las tantas, acabar con dolor de todo, que para eso siempre esa noche sienta mal el marisco o el puñetero pavo.

¿Y qué tal meterse en la cama a las nueve después de cenar una sopita..? Planificada con tiempo por supuesto.

Estamos de cumpleaños. Y van 13.


... churras y merinas.

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2764. Miércoles, 11 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo sexagésimo cuarto: "Los hombres son pervertidos no tanto por la riqueza como por el afán de riqueza". (Louis Gabriel, 1754 - 1840; filósofo francés)”.

Comida rápida, aclaremos conceptos. Podría darse el caso de que al escuchar comida rápida alguien pensara en un conejo, porque si te lo quieres comer tendrás que ser muy rápido para conseguirlo. Y no, no me estoy refiriendo a ese tipo de conejos (malpensados), hablo de ese bicho que come zanahorias. Bueno, espera, que a lo mejor no lo estoy arreglando. Bueno es igual, no iba por ahí, pero que conste que la culpa es del lenguaje, que es muy poco exacto. Y de mi empanada mental a estas horas de la mañana.


... los Inválidos

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2763. Martes, 10 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo sexagésimo tercero: "Burlarse de la filosofía ya es filosofía” (Blaise Pascal, 1623 - 1662; matemático francés).

Los nair o nayares, castas hindúes que habitan Malabar. A partir del rito de la primera menstruación o tirandukuli, la mujer puede comenzar a recibir hombres, siempre que sean de su agrado, para su satisfacción sexual y, si lo considera conveniente, procrear. Esto no implica que se genere tipos de lazos permanentes ni derechos.

Los paharis, habitantes del Himalaya, viven en India, Nepal y Pakistán. Se organizan por poliandria fraternal: una mujer se casa con un grupo de hermanos y procrea con cada uno de ellos. Los hijos llaman padre a todos los hermanos.

Globalización cultural (total y obligatoria) ya.


... colores.

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2762. Viernes, 6 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo sexagésimo segundo: " Prefiero morir de pasión que de aburrimiento”. (Vincent van Gogh1853 - 1890; pintor neerlandés).

Un tatuaje tiene que ser es una materialización física de tu personalidad, por eso hay que tener cuidado con lo que uno se tatúa y, sobre todo, cuidado con no hacérselos por impulsos, que se dé uno que se tatuó una b en cada nalga del culo solo para que cuando hiciera un calvo se pudiera leer bob.

Ahora, en cuestiones de tatuajes, están de moda los tribales. Un tribal no es más que una cenefa de estas típicas que ponen las señoras en el comedor cuando lo pintan en dos tonos para separar uno de otro. Lo que más mola de un tribal es que son como una marca de poder. Bien hecho ahí, un brazo con un tribal parece un brazo más fuerte. Luego igual no lo es, pero lo aparenta, que es de lo que se trata. Que bajo este principio se me está ocurriendo que si un brazo con un tribal se ve más poderoso, topotente, aunque no lo sea, ¿tendría el mismo efecto si uno se lo tatúa en otro sitio para que ese otro sitio parezca más poderoso? No es que haga falta, evidentemente, pero -oyes- una ayudita nunca está de más.

Lunes de fiesta. Hasta el martes pues.


... historias extra-ordinarias

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

2761. Jueves, 5 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo sexagésimo primero: " La avaricia es de naturaleza tan malvada y perversa que después de comer tiene más hambre que antes". (Dante Alighieri, 1265 - 1321; poeta italiano).

Tú abres la cabeza de una persona para verle el cerebro y lo primero que sorprende es que parece un culo. De color gris, sí, pero no vamos a discriminar culos por su color. Cada nalga de este culo cerebral sería un hemisferio, que hay dos, pero están cruzados (una chapuza ¿qué hubiera costado ponerlos bien?), salvo en los zurdos y en los árabes… que escriben al revés. Todos los zurdos deberían ser árabes, se ahorrarían muchos problemas.

Y es que las manos de las personas son capaces de hacer cosas increíbles porque funcionan con una precisión asombrosa. Son capaces de pegar un puñetazo con fuerza y partir una nariz hasta con movimientos precisos y certeros introducir un dedo en nuestras propias narices ponernos a escarbar sin hacernos daño, vaciar su contenido y luego pegarlo debajo de la mesa sin que nadie se dé cuenta. Eso es precisión.

¿Y de qué estaba yo hablando?


... mongoles.

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2760. Miércoles, 4 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo sexagésimo: “No basta con tolerar. Hay que hacer el viaje de nuestra mente hacia la mente ajena, y vivir dentro de ella lo suficiente para que, al salir, ya no seamos otra vez los mismos”. (Sergio Ramírez, 1942; escritor nicaragüense).

En las rupturas de pareja hay una ristra de típicas frases con las que intentar conseguir un impacto menor a la persona que le estas pegando la patada. Están las autodespreciativas: “eres demasiado bueno para mí”, el “tú te mereces algo mejor”, o el muy apañado “no puedo aguantar la presión de estar con alguien tan bueno como tú”. También están las lastimosas: “no quiero hacerte daño”, “esto me duele más a ti que a mí”, “me importas demasiado como para no tratarte como te mereces”, o el siempre socorrido “estoy seguro que en el futuro me arrepentiré de esta decisión”. Por último están las más usadas, las exculpatorias: “no es por ti es por mí”, “no eres tú soy yo”, o el “tú eres genial el problema lo tengo yo”. Que en realidad lo que quieren decir es, a ver, no es por mí, yo molo, es por ti que eres un muermo, no soy yo eres tú que le caes mal a mis amigos o, directamente, me he dado cuenta de que soy genial y es un problema que los demás me vean con alguien como tú.

Y para rematar está la coletilla que tantas veces ponen al final: “es que no quiero perderte como amigo”, un verdadero mazazo para quien la escucha porque al fin y al cabo lo que te están diciendo es que sí, que te consideran buena persona y tal… pero no quieren volver a coitear contigo.

Y eso, si te sigue apeteciendo, molesta. Y mucho.


... cordilleras.

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2759. Martes, 3 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo quincuagésimo noveno: “Desprecia la literatura en la que los autores delatan todas sus intimidades y las de sus amigos. La persona que pierde su intimidad, lo pierde todo". (Milan Kundera, 1929; escritor checo).

Vas paseando y te encuentras una cámara que te enfoca, normal, las hay a cienes, pero si además esa cámara por lo que sea se acompaña de una pantalla de televisión que retransmite instantáneamente aquello que está grabando (algo habitual en cualquier centro comercial) se nos activa un mecanismo ancestral del que es imposible escapar.

Primero necesitamos cerciorarnos de que ese individuo que sale ahí por la tele somos de verdad nosotros mismos. Te quedas muy quieto mirando la pantalla fijamente, miras, remiras y en un acto casi reflejo lanzas un rápido movimiento al aire con la mano y al ver que el tío que sale en la pantalla mueva la mano al mismo tiempo es cuando decimos.. ¡ah pues si soy yo! Tantos millones de años de evolución para llegar a esto. El siguiente paso después de estar seguros que somos nosotros los que salimos por la pantalla es ponernos a hacer gilipolleces a la misma cámara; nos da por saludar, ponemos caras, mandamos besitos, sacamos la lengua como posesos, hacemos gestos lúbricos, y si tenemos un día apañado hasta nos atrevemos con un calvo .

A ver, que las cosas ya no son como antes, igual no somos conscientes pero esas imágenes las ha de ver alguien más pronto o más tarde, que antes o después algún segurata o segurato revisará esas cintas y aparte de escapársele alguna sonrisilla por ver los culos pensará, esto va de cabeza al youtube y de ahí a que te vea todo el mundo enseñando el culo es cuestión de días.

El asunto es que por alguna curiosa ley que aparece en letras miniminusculas al lado de la cámara que te grabó, tú mismo das tu consentimiento para eso. Y hasta ahí bien. Pero ¿quién te dice que tu calvo no se hace viral de esos y el segurata o segurato se acaba haciendo rico gracias al culo ajeno, cuando tú, que eres el dueño y señor de tu culo no vas a cobrar un duro?


... elípticas.

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2758. Lunes, 2 noviembre, 2015

Capítulo Dosmilésimo septingentésimo quincuagésimo octavo: "Las tendencias desaparecen, el estilo es eterno”. (Yves Saint Laurent, 1936 - 2008; diseñador francés).

Si hay algo de extremos eso es la decoración navideña, o está muy, muy, muy, muy, muy (pero muy) exagerada, o es la cosa más pobre y cursi que uno pueda imaginarse.

Y ahí es donde la cosa falla. Porque desde que se juntó la crisis con la moda del menosesmás, lo de los adornos de navidad no ha vuelto a ser lo mismo. Y la decoración navideña es lo que es. Puestos a decorar estas fechas o te empachas de brillos, luces intermitentes, espumillones fosforescentes y bolitas imposibles o mejor no hacer nada.

Que coger un centro de mesa, llenarlo de varias frutas y unas cuantas velas, de navideño no tiene una mierda. Si acaso podría colar como pastel de cumpleaños de un niño vegetariano con intolerancia al gluten, pero poco más.


... impuesto de la orina

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