2258. Viernes, 28 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo quincuagésimo octavo: "A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo". (José G., 26 años, modelo de ropa para los catálogos del Carreforur)

Un anciano de 95 años, llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente.

-Nunca estuve mejor - le responde -; mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo".

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. 'Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?.

- No sé, - responde el anciano - . Ni idea.

- Pues que el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor

- Imposible - exclama el anciano -, alguien más tuvo que haber disparado.

- Mire..: a ese punto quería yo llegar oiga.


... historias extra-ordinarias

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

2257. Jueves, 27 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo quincuagésimo séptimo: “De pequeño el coco y de mayor la coca ¿cuándo voy a poder dormir alguna noche?" (Francisco F. 36 años, ejecutivo)

Les han cambiado el nombre y ahora en vez de autobús, autocar o coche de línea, los llaman autopullman express de lujo (mínimo), pero lo que no han cambiado en ellos ha sido esa pantalla minúscula que llevan incorporada y en la que pretenden que veamos las películas de vídeo.

Aparte de que más allá de la fila tres es imposible ver nada, estaba yo pensando la manía tan tonta que tienen los fabricantes de autobuses (perdón, quería decir de autopullmans express de lujo) de hacer las pantalla de televisión que llevan, con ese material especial cuya mayor propiedad es captar cualquier rayo de luz que haya en el autocar (perdón, en el autopullman express de lujo) y reflejarlo en ella para que no veas nada.

Caprichos tontos los de estos señores.


... Indonesia.

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2256. Miércoles, 26 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo quincuagésimo sexto: "Preveo la desaparición del canibalismo. El hombre está asqueado del hombre". (Stanislaw Jerzy Lec 1909-1966; poeta polaco)

Los filósofos griegos han pasado a la historia por el uso de la dialéctica y el raciocinio diciendo cosas tan sensatas como que todo sale del agua (Tales de Mileto), que de donde sale todo es del aire (Anaximenos), que no, que el origen de todo es el fuego (Heráclito), que no se sabe, pero lo que sí es seguro es que el hombre desciende del pez (Anaximandro), y que nadie se baña dos veces en el mismo río (Heráclito otra vez).

- Pero eso del río es una tontería.
- Hombre ya sabe usted que el agua nunca es la misma.
Y ya estaba. Ya tenían suficiente para animar una conversación, incluso para hacer creer que había una conversación. Y así podían estar varios años sin llegar a conclusión alguna. Bastaba con llevarse la contraria.
- ¿El amor? El amor es una locura, pues el deseo nubla la razón.
- Ahhhh no, el amor es una injusticia pues sólo se ama la belleza, y a los feos que los parta un rayo.
- Una incoherencia, eso es lo que es el amor pues también sienten deseos los que no aman.
- No, el amor no es más que una extravagancia ya que algunos no podemos amar si no tenemos más de tres al lado.

Y luego nos dicen que desde que vemos televisión nos hemos vuelto más tontos. Pues no veo yo tanta diferencia entre leer a los clásicos y vegetar delante de telecinco. Por ejemplo.


... menta fresca

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2255. Martes, 25 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo quincuagésimo quinto: "Los astutos vencen siempre en el primer momento y suelen ser vencidos antes del fin". (Giovanni Pannini, 1691 - 1765; pintor italiano)

Uno de los métodos anticonceptivos más extraños que a lo largo de la historia han recomendado los médicos, corresponde sin duda a los promovidos por el griego Soranus (138-98 a.C) uno de los galenos de la antigüedad más preocupados por la anticoncepción. Por ejemplo, sugería a las mujeres que recogieran el agua que desechaban en las herrerías para enfriar el hierro candente y que se la bebieran tras el coito. Soranus también recomendaba que la mujer diera siete saltos hacía atrás, para así expulsar el "liquido masculino".

Reconozco que un poco absurdo sí que parece, sí, pero, oye, si lo dice un médico que tienen estudios y eso... pues por algo será. Lo de ser corporativos lo llevamos a rajatabla, ¡Anda que no!


... alcantarillado.

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2254. Lunes, 24 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo quincuagésimo cuarto: "Los españoles creemos automáticamente, a pie juntillas, todo lo que pueda desalentarnos Julián Marías, 1914 - 2005; filósofo español)

Cogemos (entendido "cogemos" como como agarramos, que con esto de la globalización luego se lía el asunto) el espagueti crudo por los extremos, y lo doblamos hasta que se rompa. Por más veces que lo hagamos será imposible que sólo se parta en dos trozos. El espagueti flexionado tendrá siempre el incómodo capricho de saltar por los aires en tres o más cachos.

Vale, sí, es una chorrada, lo sé. Pero a falta de burbujitas de aire para explotar, (¡qué me gusta a mí explotar las burbujitas esas de aire para explotar!), y aunque luego nos los tengamos que comer enanos –se aprovecha todo que hay crisis-, lo de intentar que el espagueti se rompa en sólo dos trozos sin conseguirlo nunca, también tiene su punto ansiolítico. Y el que no se conforma es porque no quiere. Especialmente los lunes.


... endoscopio

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2253. Viernes, 21 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo quincuagésimo tercero: "Nada rasca tu piel mejor que tu uña” (Proverbio estonio)

Estamos en crisis y se impone el ahorro en todos los ámbitos, especialmente en aquellos que son verdaderamente importantes. Por eso, vistos los precios, ni sexshops ni leches, el cajón de la cocina puede convertirse en la mejor tienda de objetos destinados al placer: cuerdas de tender, pinzas, cables, y ¡por supuesto! el rey: el film transparente. Versátiles, reutilizables, muy baratos y no intimidan a (casi) nadie por muy poco puesto que esté en el tema.

Sólo una recomendación: calma, que uno se pone, se pone y las urgencias ya están bastante saturadas. !Hala! al lío, al lío.


... historias extra-ordinarias

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2252. Jueves, 20 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo quincuagésimo segundo: "Si usted está hasta las narices de tal o cual cosa, consuélese pensando que los eunucos también lo estarían y con mayor motivo que el suyo". (Gerardo Díaz, 34 años, jubilado de la Renfe)

Tras varios días de búsqueda ha sido, por fin, encontrada la boina de don Rodrigo Sánchez, tan solicitada a través de varias redes sociales y anuncios de prensa, ya que se trataba de un recuerdo familiar muy apreciado, habida cuenta de que toda la familia Sánchez procede del norte. Como dato curioso podemos relatar las circunstancias del hallazgo. Don Rodrigo sufrió la semana pasada una delicada intervención de cerebro y parece ser que, de modo accidental, al colocarle de nuevo la calota, la boina le quedó dentro, a la altura interior de las cejas. Afortunadamente, al quejarse el señor Sánchez de que algo se le había metido en el ojo, fue cuando se pudo comprobar que el rabo de la prenda, que no había sufrido el consabido capamiento, le sobresalía por un lagrimal. Este hecho viene a poner de manifiesto cómo los avances técnicos de la medicina pueden llegar a detectar de modo inequívoco la presencia de cuerpos extraños en el organismo.

La ciencia no se detiene en su camino de hacer de nosotros lo que debemos ser. Enhorabuena.



...tomate

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2251. Miércoles, 19 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo quincuagésimo primero: " Somos fácilmente engañados por aquellos a quienes amamos” (Jean-Baptiste Poquelin, -Molière-, 1622 – 1673; dramaturgo francés)

Desde muy pequeñita, mientras las demás nenas jugaban con muñecas, Consuelito, que las miraba cejijunta, quería llegar a ser muy pronto una señora respetable. "Mamá -decía Consuelito muy seria- quiero ser ya mayor y llamarme doña Consuelo y ser una señora admirable. Quiero tener un marido digno y respetado y unos hijos reverenciosos y trabajadores; quiero una hijas honestas y juiciosas; deseo (y no hace falta decir que ardientemente) tomar estado y formar un hogar ejemplar". Le respondía su madre que aguardara un breve espacio, porque el supremo Hacedor se encargaría de dar cumplimiento a tan hermosos deseos y le concedería la mano de un prócer que la ampararía bajo su hermoso bigote y daría lustre a su apellido con su leontina de oro.

Ansiosa de seriedad y respeto, de prestigio y farde, de brillo social y parroquial, Consuelito fue creciendo. A los quince años, entre culebrón y culebrón recriminaba a las de su edad que no pensaran en su futuro y, enarbolando el bastidor las increpaba: "Bordad vuestro ajuar, mocosas, o no lograreis ventajosos casamientos".

Todas, entre atónitas y sobrecogidas emprendían la huida mientras ella se refugiaba en brazos de mamá quedándose sola con su ajuar y su dote, un buen pellizco que su madre, vista la escasa belleza de Consuelito, guardaba previsora.

Consuelito, ahora ya es Doña Consuelo, casose a los treinta y dos, meses después de que muriera su madre y apenas dos semanas después de conocer a Joséluis, un mulato colombiano que la enchochó durante un año, justo hasta el tiempo que tardó en sacarle todos los cuartos con su zalamerías, pamplinas y arrumacos. Justo el tiempo que le hizo falta para traerse desde Colombia a sus padres, a sus hermanos, a su amiga Ivania y a los hijos de su amiga Ivania que aunque no eran suyos también tenían derecho a vivir con su madre, porque donde caben dos caben tres, sobre todo si están por medio los cuartos de Doña Consuelo.

Una Doña Consuelo que ahora ya separada (y sólo separada que el divorcio es pecado) maldice su suerte mientras acaricia lo que aún le queda del ajuar aunque sólo fuera porque Joséluis, su hombre, aquel que le juraba mil veces al día amor eterno, le había convencido de que las sábanas tenían que ser de hilo egipcio y no de aquellos miserables "trapos para pobres”.

Lo jodido del asunto es que salvo algún nombre cambiado –sólo alguno- la historia es completamente real.


... Interfecto

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2250. Martes, 18 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo quincuagésimo: " Quieres un buen consejo para tu éxito en la vida? Ayuda a los otros a sujetarse la careta”. (León Daudí, 1905-1985; escritor español)

El infierno, ese lugar inhóspito donde los condenados sufren castigo eterno después de la muerte, ha sido representado en la historia del arte por diferentes iconografías, desde El jardín de las Delicias de El Bosco o La Divina Comedia de Dante, a la autopista de los AC/DC o South Park.

Pero, sin duda, es el ambiente laboral quien mejor ha imaginado las infinitas combinaciones de tortura, sufrimiento y dolor. El peor infierno debería estar representado por un día perpetuo con jefes chonipoligoneros, empleados tragando saliva, un público vocinglero y gañán ("¡tienes que hacer lo que a mí me dé la gana que para eso te estoy pagando yo con mis impuestos!") al que atender, y todos ellos fustigados por los aires botijeros de la mala leche que se nos pone al mundomundial en los comienzos de semana.

Por lo menos en el infierno de South Park, Sadam Husein se la chupaba a Satán. Eso que ganaba. Aquí ni eso. (También es verdad que ni ganas, al menos por ahora)


... pollo.

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2249. Lunes, 17 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo cuadrágesimo cuarto: "La constancia es el complemento indispensable de todas las demás virtudes” (Giuseppe Mazzini, 1805 - 1872; político italiano)

Desolado, abrumado, aturdido, desamparado, indefenso, abobado, incompetente, desabrigado, noqueado, atolondrado, desheredado, baldío, absorto, estéril, angustiado, fatigado, saturado, inútil, inerme, meditabundo, desfallecido, extenuado, abandonado, alelado, estúpido, desmantelado, desganado, fastidiado, apático, abstraído, impotente, incapacitado, inepto, agilipollado, atontado, agobiado, cansado, molesto...

La lista de adjetivos que pueden definir el estado de ánimo de cualquier lunes a estas horas puede ir hasta el infinito y más allá.

Tengo sueño.


... Lavavajillas

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2248. Vienes, 14 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo cuadragésimo octavo: “Esta es la primera época en la que se piensa seriamente en el futuro, lo cual es irónico, ya que es probable que no tengamos ninguno”. (Arthur C. Clarke, 1917-2008; escritor británico”.

Ríos de tinta se han gastado hablando del trágico final al que están destinados los pobres mantis religiosos, devorados por sus señoras esposas en el momento de consumar el matrimonio (que digo yo que siendo religiosas tienen que estar casados y bien casados por la iglesia). Algo que, bien mirado, tampoco es para llevarse las manos a la cabeza. Es verdad que al pobre le sale caro echar uno, pero la cosa también se da en la especie humana y con peores resultados, sólo hace falta ver la cantidad de parejas en las que ella se pasa la vida comiéndole la cabeza a él y encima al final ni moja ni nada, eso sí que debe de ser triste.

A lo que íbamos. Decía que mucho se ha dicho de los que mojan, pero poco, muy poco se ha dicho sobre la cruel vida que tienen que llevar los mantis que, intentando huir de tan angustioso final, se resisten a caer en las garras de semejantes víboras procurando permanecer solteros por todos los medios.

Mal lo deben de pasar en su adolescencia, que tiene que darte muy mal rollo estar seguro de que todas las mantis de la pandilla sepan que todavía eres virgen. Pero peor de adulto, que no te quiero contar nada cuando tengas un trabajo y aparezcas -mañana sí y mañana también- para aguantar las murmuraciones de tus compañeras preguntándose sino serás un poco rarito, o lo que es peor, dándose codazos unas a otras mientras comentan lo típico que todas las compañeras de trabajo comentan en estos casos: “pobre, seguro, seguro que su mujer no se la come bien" .

Y esas cosas duelen.


... historias extra-ordinarias

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2247. Jueves, 13 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo cuadragésimo séptimo: " Quid quid latine dictum sit, altum videtur" -cualquier cosa que se diga en latín, suena más profunda-. ( Proverbio latino)

Una noticia espectral y fantasmal quebró ayer mi dulce sesteo matinal (la siesta de la burra -del carnero la llaman otros- es, laboralmente hablando, justa y necesaria); el sorbo de café con leche casi se corta, del susto, en el paladar, y el bollo se atascó en el gañote. A punto de asfixiarme oiga.

Decía un señor candidato a lo de las elecciones esas que el gobierno está preocupado por la crisis, por el paro, y por el continuo subir del coste de la vida. !Hombre, me alegro de que el Gobierno participe de mis mismas preocupaciones! aunque me gustaría más que además de preocuparse, las arreglara.

Cosas de uno, que todavía cree en el ratoncitopérez y hasta en losreyesmagos si hace falta. !Bendita inocencia!


... rotaciones.

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2246. Miércoles, 12 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo cuadragésimo sexto: "¿Por qué si la tierra es redonda hay un polo norte y un polo sur pero no hay un polo este y un polo oeste?” (José Paulino E. 51 años, bancario)

El adulador, más conocido como lameculos, quitamotas, cobista o pelotillero a secas, se da más que los catarros en otoño. Lo que no está claro es la mala prensa que tienen. Porque ser adulador es una profesión (ejercida en plan autónomo) como cualquier otra, sólo que mejor remunerada y sin horario. Una profesión que no puede hacer cualquiera y en la que se requiere mucho temple ya que los materiales que utiliza el adulador (lisonja, elogio, halago, aplauso, beso en los pies y otros alindados servilismos) deben parecer naturales y salidos del corazón. De lo contrario, al adulador se le toma por arribista, y eso, evidentemente, no es ser un buen profesional del peloteo.

Porque, y aquí está la sutil diferencia, al adulador nunca se le debe de notar interesado como el arribista. Algo que no es fácil de conseguir. Un buen lameculos es todo un filantrópico de la mímica, un correveidile de pasillo, un codelincuente de despacho, un organizador de lisonjas y productor de piropos, una mentira oficiosa con cara de bragueta. En resumen, un vulgar jili.

Pero un vulgar jili que no existiría si no hubiera imbéciles que se dejan adular. Y encima se lo creen.


... harina explosiva

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2245. Martes, 11 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo cuadragésimo quinto: "Una cesta de mimbre es un recipiente que se utiliza para recoger agua de dentro a afuera" (Alberto S., 35 años, comercial)

Islas Fidji (y son unas cuantas). Costumbre habitual todavía en uso. Si te quedas fijamente mirando un objeto en la casa de alguien, alguien que previamente te ha invitado de una manera formal, ese alguien tiene que entender que el objeto en cuestión te gusta y está obligado a regalártelo. Sea lo que sea.

Costumbre que, además de explicar el por qué las casas thaitianas son tan minimalistas, puede darnos ideas a la hora de programar algún viajecito en el que casi todo el equipaje sean maletas vacías. Al menos en el viaje de ida.


... sin navidades.

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2244. Lunes, 10 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo cuadragésimo cuarto: "Cuando contratas gente más lista que tú, demuestras ser más listo que ellos” (Alphonse Karr, 1808-1890, escritor francés)

Hay veces que tener buena memoria ayuda mucho. Sobre todo si hace que te acuerdes de los buenos ratos que has pasado con ellos.

La nostalgia ya no es lo que era.


... amarillo

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2243. Viernes, 7 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo cuadragésimo tercero: " Si amas, perdona; si no amas, olvida” (Vicki Baum, 1888-1960; escritora austriaca)

Mea culpa. Y, al contrario de los que muchos (de la logse/fp) pudieran pensar, no es un insulto. ¡Qué va! Hoy voy a hablar de mí. Sí, ya se que suena como el culo, pero otros, con renombre y probada solvencia, lo utilizan como recurso y hasta les dan premios. A lo que iba. Voy a desnudarme, en el sentido moral del término, ante todos lo que sean capaces de leer esto. Tengo que confesarlo: todavía puedo cortarme las uñas de los dedos de los pies con los dientes. Con riesgo de esguince, sí, pero puedo.

La historia viene por leer. Más bien por releer. Cosa no buena a estas edades ya que, aparte de fomentar la presbicia, hace que te despierte la curiosidad por probar lo que lees. Por ejemplo, cuando te enteras que, según una vieja técnica utilizada por las geishas japonesas, chupando el dedo gordo del pie, un hombre puede llegar al orgasmo sin necesidad de tocar ni estimular nada más. O una mujer, digo yo. Todo se debe a una cuestión de reflexología podal. Normal.

Claro que una cosa es que a uno le guste ponerse verraco (cerdomachoreproductor) a través de la estimulación oral de los pies y sus deditos, y otra cosa es que dicha práctica se convierta en una obsesión. O no. Que, como cada vez que salen estos temas, me acuerdo de un pisicólogo, inglés él, Havelock Ellis, que decía algo que suena a perogrullada pero que no es tanto si pensamos que hasta hace nada la Asociación Estadounidense de Psiquiatria consideraba desviado a todo acto que no consistiera en la introducción del pene en la vagina. Ellis decía: “todas las personas no son como usted, ni como sus amigos o vecinos. Incluso sus amigos y vecinos pueden no ser tan semejantes como usted supone”.

Vamos, que para gustos, colores. Pues eso: ¡qué bien se lo pasa uno con los pies!


... historias extra-ordinarias

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2242. Jueves, 6 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo cuadragésimo segundo: "Los más obstinados suelen ser los más equivocados, como todos los que no han aprendido a dudar. (Samuel Butler, 1612-1680; poeta inglés)

Salimos los dos. Volví yo solo. Mi bolígrafo se perdió en el camino. Ni robado, ni olvidado: perdido. La más triste de todas las posibilidades, porque nunca se sabe ni cómo ni dónde ni por qué, y ese absoluto misterio admite la hipótesis de un abandono; porque nunca se acaba de creer que así ocurrió, y se busca en todas las mesas y se registra en todos los bolsillos con una esperanza cada vez más pequeña y una decepción cada vez más grande.

Se perdió. Quizá haya muerto aplastado bajo un peso brutal, esparciendo en el suelo su sangre azul oscura; quizá haya cambiado de destino y le obliguen a trazar números en algún papel. Si es así, durará poco. No tenía aptitud para las cuentas. Hasta al dibujar las cifras revelaba la torpeza de no haberse ejercitado en ello. !Infeliz! De todas formas, nada tengo que reprocharle. Nos llevábamos bien y estará presente en mi recuerdo entre todos los bolígrafos que tuve y que tendré.

Voy a ver si mango otro.


...Alicia en el subsuelo.

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2241. Miércoles, 5 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo cuadragésimo primero: " Hay tres clases hay de ignorancia: no saber lo que debiera saberse, saber mal lo que se sabe y saber lo que no debiera saberse" (François de La Rochefoucauld, 1613 - 1680; escritor francés)

Hay gentes apegadas a la tierra y que sólo creen en aquello que ven. Gentes de sentido práctico, ajenos a lo fantástico, cuyas mentes son incapaces de concebir las maravillas del mundo infantil. Conozco a infinidad de individuos a los que si les hablas de las hadas, de los gnomos, o de los enanitos del bosque, soltarían tal carcajada que arruinarían nuestros tímpanos.

Son los que piensan que a ellos no los engañan con fábulas, leyendas y cuentos.

Pero luego van y dejan su dinero en los bancos. Tan tranquilos. ¡Bendita inocencia!


... colores animales

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2240. Martes, 4 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo cuadragésimo: "Lo malo de la primera cana es que los demás pelos se contagian". (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963; escritor español)

¿Pero a quien se le ocurrió la gilipollez de decir que los peluches no son adorables?

Para llevárselos todos. !Anda que no!


... calendarios.

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2239. Lunes, 3 junio, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo trigésimo noveno: "Muchas excusas son siempre menos convincentes que una sola" (Aldous Huxley, 1894 - 1963; escritor británico)

Un servidor, que se lo lleva todo a la boca por vivir instalado, como tantas veces he dicho- en la fase oral desde que tengo recuerdos, no tiene problemas en ese sentido, pero no deja de extrañarme que gente más escrupulosa, (de esa que casi vomita con el inocente chiste de los dos novios que mientras se besan le dice uno al otro “cariño ¿me has pasado el chicle?, “no mi amor, es que tengo catarro”) no diga nada cuando saborean (¡encima saborean!) un trozo de cualquier tarta de cumpleaños sobre la que minutos antes han escupido -con todas sus fuerzas, ganas y recochineo- no sólo el agasajado cumpleañero, sino toda la cohorte de amigos y familiares que intentan "ayudar" para que las velas se apaguen cuanto antes esgrimiendo la estafa de cumplir un deseo (!ja!). Velas colocadas estratégicamente encima del pastel que es el que recibe, sí o sí, los salivazos varios (cuando no algún que otro resto de comida) de (casi) todos los presentes.


... una sola pata

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