2218. Martes, 30 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimoctavo: "La última cosa que se oirá cuando el mundo estalle, será la voz de un científico gritando: ¡Es técnicamente imposible!" (Eliseo B. 33 años, especialista auxiliar diplomado en limpieza de suelos)

Cuando son casi imperceptibles se conocen como picaduras de mosquitos. A partir de ahí, y según van aumentando de tamaño, dominan los nombres de frutas; si son como pelotas de pinpón se conocen como ciruelas; si siguen pequeñas pero mirando a los sobacos: limoneras; un poco más grandes son las naranjeras (y su variante cuando se han venido abajo: las pepineras); gordas y bamboleantes: meloneras; y si han pasado por siliconvalley, sandieras.

Las de forma de cúpula se llaman vaticaneras; un poco más llenas pero separadas, boniateras; si miran para arriba, pitoneras; y si siguen firmes pero más rectas se conocen como conos de carretera. Las caídas se denominan de cabra y, si estas pasan del ombligo, tobilleras. Con estrias se denominan de higo pajero. Las hay bizcas y estrábicas según estén colocadas, y de pan inglés cuando son planas. Las pendulotas y cuadradas se conocen como bolsas de agua caliente; si están un poco más desinchadas se denominan de sobre acolchado, y si les ocurre justo lo contrario, alforjeras.

Así hasta el infinito y más allá, porque, como cada culo o cada opinión, cada par de tetas (mujeriles) son un mundo. Miércoles y jueves fiesta. Hasta el viernes pues.


... más historias extra-ordinarias.

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2217. Lunes, 29 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimoséptimo: "Sólo avanzada ya mi vida me di cuenta de cuán fácil es decir "no lo sé". (William Somerset Maugham, 1874 -1965; novelista británico)

Si echo primero el aceite siempre hay un listillo que a grito pelado suelta: "Noooo, ¿pero qué haces?, así no es, primero se echa el vinagre"..

Si echo la sal al final, siempre hay otro que presa de un ataque de histeria grita: "¿Pero estás tonto.. si la sal es lo primero que se pone".

Y qué más dará, digo yo, si luego se revuelve todo. ¿No? Cosa más  complicada es que la hierba sepa a algo... por muy ensalada que la llamen.


... olvidos

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2216. Viernes, 26 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimosexto: " Andaos a reinas y moriréis virgen” (refrán español)


¿A ver a quién, durante un fin de semana cualquiera, no se le ha presentado una situación parecida (o varias, claro) y no ha sabido qué hacer?

Pues hoy peluchepráctico más práctico que nunca. Por si acaso. Hasta el lunes pues.

... historias extra-ordinarias

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2215. Jueves, 25 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimoquinto: “Una lengua aguda es el único instrumento de corte que se afila por el uso constante”. (Washington Irving,1783-1859; escritor estadounidense)

Mujeres Tarzán: dícese de aquellas señoras y/o señoritas acostumbradas a ir por la vida de relación en relación igual que Tarzán va de liana en liana. Es decir, nunca están sin agarrarse a una, pero hay momentos en los que se sujetan de dos a la vez.

Su mecanismo de funcionamiento es más o menos el mismo en todas. Están las susodichas balanceándose tranquilamente en una, bien agarradas a la liana de ese momento con las dos manos, de repente ven otra que tiene mejor pinta, sueltan una mano, agarran la de mejor pinta, prueban a ver si está bien tensa, comprueban bien su resistencia y, sólo cuando están seguras que la segunda es mejor que la primera, sueltan la otra mano y pasan a agarrar la segunda con ambas manos. Es decir, que en ningún momento están sin ninguna, peeeeeeero habrá un espacio de tiempo en el que tengan dos. Espacio que será más o menos largo en función del tiempo tarde la interfecta (¡qué me gusta interfecta!) en calcular ventajas e inconvenientes del cambio.

Una situación que, por cierto, también suele ser muy habitual (me han contado) en aquellos individuos de sexo masculino que presentan cierta tendencia bujarra. Aunque, dada la seriedad y el intachable sentido moral que siempre ha acreditado este blog, y con el único fin de evitar susceptibilidades, el autor se compromete a explicar a todos aquellos interesados que pertenezcan a este grupo (en privado), el mecanismo por el que se pueden tener dos lianas agarradas a la vez. Y de una forma práctica, detallada y completa.

Por la cultura, lo que sea.


...preislam.

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2214. Miércoles, 24 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimocatorce: "Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "cállate". (Rodney Dangerfield, 1921-2004; actor estadounidense)

Hablan mucho últimamente de esos antros de pecado, desenfreno y disipación que son los burger. Les echan la culpa de los siete males alimenticios y tampoco es eso. Alguien tiene que reivindicarlos.

A ver, es verdad que los niños cada vez están más gordos, nada de que están algo pasadetes de peso o que le sobran unos kilitos (diminutivo o no, un kilo siempre va a pesar un kilo), no, cada vez están más gordos, pero gordos, gordos, (y ya sabemos que para que te crean no hay nada como repetir las cosas dos veces... no hay color entre decir “este tío es gilipollas” que decir “este tío es gilipollas, pero gilipollas, gilipollas”), pues eso, gordos, gordos. Pero es aquí cuando aparece el político de turno y no se le ocurre otra cosa que echarle la culpa a los burgerskings. Pues no oiga, no, salga usted más y verá que eso es mentira. Basta ir a cualquier pueblo en el que no hayan visto un macdonals en su vida para encontrar niños gordos, pero gordos, gordos, niños que parecen estar compitiendo con el marrano de la matanza en un concurso para ver quien engorda más en menos tiempo... aunque el final de uno y de otro no vaya a ser el mismo. Por ahora, que con esto de la crisis nunca se sabe.


... cipayos

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2213. Martes, 23 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimotercero: “Uno sabe que se está haciendo viejo cuando la mente hace contratos que el cuerpo no puede cumplir” (Proverbio griego)

Luego dicen que nos pasamos la vida copiando cosas ajenas y pirateando el trabajo de los demás. Normal. Mucho antes de que aprendas las letras, los números o incluso mucho antes de que descubras que esos bollycaos martinez que te llevas para la merienda son casi todo bolly pero muy poco cao, ¿qué es lo que te enseñan? pues el corta-pega.

Porque en esos primeros años de nuestra vida, los años que más marcarán nuestro futuro, nuestra educación está centrada a unos centros, garitos de violencia extrema de los que algún día tendremos que hablar, llamados guarderías y en los que, aparte de comprender que en el mundo hay más aliens enanos con los que tendrás que competir por un pañal limpio, lo único que te enseñan ¡durante más de tres años! es a cortar y a pegar, a cortar y a pegar, a cortar y a pegar.

Se quejan porque intentemos hacer lo que ellos, diciendo que nos están educando, nos han obligado a aprender. A ver si se aclaran.


... vitamina C.

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2212. Lunes, 22 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo duodécimo: "La poesía tiene cuatro o cinco temas desde hace 5.000 años; lo importante no es lo que dices, sino cómo lo dices. (Antonio Cisneros, 1942 poeta peruano)

Hace casi 5.000 años, en la china del emperador Huang Ti, los médicos sólo cobraban mientras la gente estaba sana. En caso de enfermedad eran los propios médicos los que corrían con todos los gastos del tratamiento necesario hasta que el paciente sanaba… o moría.

Nada indica que la alta mortalidad de aquella época tuviera algo que ver con el curioso sistema, pero no se tienen noticia de que por entonces hubiera ningún tipo de listas de espera y, puestos a elucubrar, a buen seguro que la Seguridad Social de la época no era ni tan siquiera deficitaria. Hasta me atrevería a decir que el gasto en medicamentos era algo más ajustado que ahora. Salvo, quizá, en venenos.

Cuestión de proponer ideas.


... graduación

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2211. Viernes, 19 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo undécimo: "El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas" (William George Ward, 1812 - 1882; matemático inglés)

Son ya varios los estudios (la gente se pone a estudiar de todo) que relacionan el tamaño de dos conguitos que cuelgan de la entrepierna masculina con la fidelidad de sus dueños. En la Universidad de Chicago, por ejemplo, un tal Bruce Lahn se ha entretenido en estudiar la evolución del esperma –fabricado, al menos en gran parte, precisamente en esas canicas masculinas- en 12 especies de primates, incluido el hombre. En las especies más promiscuas como la de los chimpancés, en los que la reproducción no acaba con el coiteo sino que el esperma una vez en su interior tendrá que competir con el de otros machos para fecundar el óvulo (las chimpacesas son como son…) sus testículos (huevos) se han desarrollado hasta alcanzar un tamaño mucho más grande que el que les correspondería por su envergadura (se supone que para aumentar sus posibilidades de paternidad); mientras que en los gorilas –donde la hembra -pobrecita mía- se aparea únicamente con el macho dominante, la cosa está bastante (pero bastante más) menguada.

Teniendo en cuenta que en las personashumanas (hombres) el tamaño medio es, precisamente, medio, es fácil sacar conclusiones sobre el comportamiento de las personas humanas (mujeres), a medio camino entre unas gorilas monógamas y unas casquivanas (1. adj. alegre de cascos. 2. f. Mujer que no tiene formalidad en su trato con el sexo masculino) chimpacesas. Nada nuevo salvo la conclusión de que sí, las responsables del tamaño, al menos a largo plazo, son ellas.


... historias extra-ordinarias

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2210. Jueves, 18 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo décimo: "Cuatro cosas hay que nunca vuelven más: una bala disparada, una palabra hablada, un tiempo pasado y una ocasión desaprovechada". (Proverbio árabe)

Tienen un gran valor nutritivo, son una fuente de proteínas de alto componente biológico, en ellos abundan los lípidos, y contienen una cantidad considerable de vitaminas y minerales; además resultan digestivos, versátiles, baratos y, sobre todo, fáciles, muy fáciles, de conseguir. Por eso va, otra vez, de huevos. Y como seguimos mirando de reojo la crisis y buscando el ahorro a toda costa, hoy, en peluchepráctico, “cómo hacer huevos revueltos en casa sin gastar un euro".

Ingredientes: huevos (los vecinos pueden –y deben- estar para algo más que molestarte intentando subir contigo en el ascensor), agua, y alcohol de 95 (¡del vecino, del vecino!)

Instrucciones de uso: se cascan en un recipiente, se cubren con el alcohol y se revuelven hasta que quede una pasta parecida a la de los huevos revueltos tradicionales. Se deja reposar algunos minutos y se coloca la mezcla resultante en un colador. Se vierte sobre ella un buen chorro de agua caliente para eliminar el alcohol… y ya están listos para comer.

Y no es ningún truco de magia. Cualquier proceso de freír o cocinar un huevo consiste en aplicar calor para desnaturalizar sus proteínas (especialmente de la albúmina) y conseguir que los filamentos de aminoácidos que las componen se desenrollen entre sí. Al aplicar alcohol ocurre exactamente lo mismo.

De todas formas, en lo que si deberíamos de tener un poco de cuidado es en que el vecino fuera de confianza. Al fin y al cabo, nos vamos a llevar sus huevos a la boca y puede que no los tenga precisamente frescos. Aunque, como a buen hambre no hay pan duro, siempre nos quedaría ponerles sal para disimular; y en último extremo ketchup…¿quién no tiene alguna(s) bolsita(s) de cuando estuvo en el burguer? Seguro que hasta el vecino tiene.


...Galileo versus Aristóteles.

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2209. Miércoles, 17 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo noveno: " Si me hubieran hecho objeto sería objetivo, pero me han hecho sujeto” (José Bergamín, 1895 - 1983; escritor español)

En el “Estudio sobre manos sucias” (dirigido por un tal Val Curtis en el Reino Unido) se analizaron las manos de un número significativo de viajeros en distintas estaciones de tren inglesas: uno de cada cuatro presentaba restos fecales en ellas.

Dato que pone de manifiesto que el papeldeculo no cumple (ni de lejos) las expectativas para las que lo venden ni, desde luego, sirve para lo que dicen que tiene que servir. Algo que todos hemos comprobado aunque no sea un tema habitual de conversación (posiblemente porque todos estemos de acuerdo en ello). De todas formas, y dejando a un lado lo extraño del trabajo (¿qué contestará el hijo del Val Curtis cuando le pregunten en que trabaja su padre?), hay que reconocer que la cosa tampoco es para llevarse las manos a la cabeza (nunca mejor dicho), al fin y al cabo mierda que no mata, engorda..


... imán

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2208. Martes, 16 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo octavo: “Cada vez que un hombre ríe, añade un par de días a su vida" (Curzio Malaparte, 1898-1957, escritor italiano)

No puedo más, lo confieso: estoy enganchado a la teletienda. No a todo lo que en ella aparece, claro. No me convencen, por ejemplo, los surrealista e interminables anuncios de las fajas saunas capaces de remodelar la silueta en menos de tres minutos aunque te comas tres latas de fabada con mantequilla para desayunar y uses el biomanan de postre, ni tampoco le encuentro yo mucha utilidad a la crema de babas de caracol, por más que te deje las patas de gallo como el culo de un niño.. pero estoy enganchado al que considero el más moderno, practico y útil aparato que algún brillante inventor, sin duda un verdadero genio de la vagancia, ideo para los que, como yo, doblar la ropa y tortura china siempre fueran palabras de la misma frase.

La voz que describe el aparato mientras una señora hace la demostración práctica es impresionante. Ya sólo su tono te da confianza, una voz así no puede mentir: "Si usted había estado buscando la manera de tener controlados los armarios de su casa, ha llegado el fabuloso doblador de ropa plegafácil. Esta es la solución perfecta para el acomodo de todo tipo de ropa, ya que fácilmente le permitirá tener organizado cualquier armario, el suyo, el de sus hijos, etc. Lo puede utilizar con ropa de mangas, con camisetas, con sacos, pantalones, gabardinas...con todo!! Tener su casa organizada se volverá mucho más fácil!!! ¡Es muy fácil, sólo necesita acomodar la ropa encima del doblador de ropa plegafácil y lo demás será cuestión de 5 segundos....Así de fácil!".


¡Sólo en 5 segundos toda la casa organizada! ¡En 5 segundos! Aún menos de lo que tardó en tirarla encima de la cama. ¿Quién dice ahora que los milagros no existen?


... light.

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2207. Lunes, 15 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo séptimo: " Voy a dar un pronóstico: puede pasar cualquier cosa" (Ronald Atkinson, 1939; entrenador de fútbol británico)


Hay noticias que sabes que no tienen más remedio que ser mentira por pura lógica: todavía existe bosque tropical.


... oro

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2206. Viernes, 12 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo sexto: "Actuamos como si el lujo y la comodidad fueran lo más importante en la vida, cuando lo único que necesitamos para ser realmente felices es algo por lo cual entusiasmarnos" (Charles Kingsley, 1819 - 1875; novelista inglés)

En la China se excitan con los pies pequeños, en África con las nalgas y en Japón con las nucas. Sin embargo, y por estas haciendas del muy civilizado occidente, el primer lugar de las encuestas dedicadas a conocer los gustos de los varones heteros lo ocupan los pechos femeninos. Incluso Freud, tan preocupado el hombre por estas cosas, lo situó en lo más alto de su clasificación.

¿Razones? Pues existen tantas como pensadores se han dedicado a teorizar con el asunto. Sin embargo no deja de tener su aquel –poesía incluida- aquella que explica que los pechos femeninos han ido evolucionando hasta convertirse en un precioso balcón que cumple con la misma función de atracción que el trasero de un babuino hembra. Los defensores de la teoría, encabezados por el psicólogo Michael Perry, afirman rotundos: “a diferencia de los monos, una mujer camina erguida, por lo que necesita tener sus atributos de frente”.

Servidor, como es obvio, nada tiene que opinar en tan maleable tema. Ni ganas. Hasta el lunes pues.


... historias extra-ordinarias

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2205. Jueves, 11 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo quinto: "¿Qué somos? ¡Estudiantes! ¿Qué queremos? ¡6 meses de vacaciones! ¿Y cuándo las queremos? ¡2 veces al año!" (Sergio M. 24 años, estudiante)

Y sí, ya lo sé, ver esas cosas es pecado -y seguro que de los mortales en los que no pasas ni por el purgatorio ni nada-, pero, digan lo que digan, hemos tenido suerte. Con la religión que nos ha tocado basta, después de cada acto impuro que atente contra alguno de sus mandamientos, ir corriendo a contárselos para que te los absuelvan. Y como nuevo.

Eso sí, es conveniente hacerlo al momento. Nunca se sabe. Lo de tener fecha de caducidad y que no te la impriman al nacer es una marranada, por no decir otra cosa más grande.

Que se lo digan a Michael Godwin, que tras varios años esperando ser ejecutado en la silla eléctrica, estaba exultante cuando le comunicaron que su sentencia quedaba reducida "sólo" a cadena perpetua. Días después, cuando estaba sentado en su retrete de metal intentando arreglar la televisión de su celda, agarró un cable y se electrocutó.

No somos nadie.


...Broadway.

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2204. Miércoles, 10 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo cuarto: "Ayuda a tus semejantes a levantar su carga, pero no te consideres obligado a llevársela". (Pitágoras de Samos; 570, 495 a.C. matemático griego)

En el siglo XVII, la mayoría de los médicos seguían la teoría oficial que sostenía que, según el grado de promiscuidad de una persona, le aparecerían distintas alteraciones en su cuerpo.

Así, si la cosa había sido un simple despiste que no pasó a mayores, el único cambio que notaría sería un enrojecimiento de su nariz. Si el individuo persistiera en su actitud y siguiese por el camino del vicio y la perdición de la promiscuidad, padecería gota. En un siguiente paso le saldría chepa. Y ya, a los más viciosos, se les provocaría una alopecia irreversible.

Visto el número de personas calvas –sobre todo en comparación con la de chepudos o gotosos-, parece claro que son pocos los que han sabido parar a tiempo.


... blanco

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2203. Martes, 9 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo tercero: "Una familia feliz no es sino un paraíso anticipado (Sir John Bowring, 1792 - 1862; político inglés)

Si uno se pregunta por qué fracasan las parejas, serán legión los psicólogos, videntes, tarotistas, sociólogos, sexólogos, pedagogos y/o tertulianos varios que se lancen a explicar complicadas teorías sobre el tema. La mayoría de ellas tan extrañas como inútiles.

Ganas de perder el tiempo y el dinero. La respuesta está, como casi todo lo que tiene que ver con la cuestión, en el Libro (así, con mayúsculas) que en uno de sus capítulos clasifica la duración del coito, tanto en hombres como en mujeres, en tres tipos, a saber: los breves: de menos de 30 segundos; los medios: hasta dos minutos; y los de larga duración: aquellos que pueden llegar hasta los 15 minutos. El problema estaría en las uniones inadecuadas. Así, triunfarían las parejas en las que sus dos miembros pertenecieran a un mismo grupo, mientras que cualquier otra combinación estaría abocada al fracaso.

Una cosa tan sencilla (y agradable) de comprobar antes de dar algún paso en falso (y que evitaría tantos problemas) y mira tú que bien calladita se la tienen. Desde luego.


... guerra biológica.

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2202. Lunes, 8 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo segundo: "Ser original es un mérito; quererlo ser, un defecto” (Alain Chauvilliers; 1868-1951; escritor francés)

Y digo yo: si a los presupuestos generales del Estado, que ascienden a 319.460,6 millones de euros para este año, se les quitara un milloncejo (o dos) para dárselo a un servidor; ¿es que se iba a notar? No creo que ello desequilibrara la contención del gasto público o alteraran los brotesverdes esos que nunca llegan... El presupuesto se quedaba en 319.458,6 millones, que es igual, y un servidor..., pues ya sentiría un alivio.

Una solución tan fácil y que encima se la doy ya resuelta para que no tengan que hacer nada. Pues ni por esas.


... nombres

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2201. Viernes, 5 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo primero: "El progreso se debe a hombres vagos en busca de formas más fáciles de hacer las cosas." (Robert Anson Heinlein, 1907 - 1988; escritor estadounidense)

Cada vez que llega la época de apareamiento, la serpiente más grande del mundo, conocida entre sus más íntimos como "eunectes murinus", y por el resto de la humanidad como anaconda, se enrolla, -y en este caso lo de enrollarse es literal- con una docena de machos para formar lo que se conoce como "bola de reproducción", una desenfrenada orgia que viene a durar entre dos y cuatro semanas y en la que todos participan con todos y de todos.

No sé, pero de pronto me he acordado de aquel chiste, muy malo él, que decía algo así como: -Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá negro y yo de piel amarilla? - ¡Ayyy, hijito! Si supieras que fiesta hubo aquel día.. ¡deberías alegrarte de no ladrar!

Ni sana ni leches. Envidia, mucha envidia, y de la mala que me entran a mí con estas cosas. Unos tanto y otros tan poco.


...historias extra-ordinarias.

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2205. Jueves, 11 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo: "Si pudiéramos leer la historia secreta de nuestros enemigos, hallaríamos en sus vidas penas y sufrimientos suficientes para desarmar toda nuestra hostilidad." (Hari Vansh Lal Poonja, 1910, 1997, filósofo indio.)

No acabo de comprender la mala prensa que tienen las cucarachas. No muerden, no huelen, no hacen ruido, no te abren la nevera para comerse todo lo que encuentren en ella y ni tan siquiera tienes que ponerles buena cara mientras te obligan a escuchar las últimas noticias de un amigo de otro amigo de no sé quién que se casa el mes que viene en un pueblo de Albacete. ¡Y por la iglesia! ¡Él!, ¡con lo que ha sido!

Ojalá todas las visitas de familiares, amigos, conocidos o mediopensionistas molestaran la décima parte que las cucarachas.

Y encima con ellos no puedes usar el Baygon.


...Broadway.

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2199. Miércoles, 3 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo centésimo nonagésimo noveno: "El interés es la rueda principal de la máquina del mundo” (August Friedrich von Kotzebue, 1761 - 1819; dramaturgo alemán)

Según los últimos estudios (hay gente pa tó) por muy bien que uno viva su felicidad no será tal hasta que no tenga en la cuenta corriente 3.640.000 euros. Mínimo. Bien. Está claro. Ahora ya sabemos lo que cuesta que seamos felices. Y que yo sepa, que seamos felices es lo que desean los que mandan para todos nosotros ¿no? Pues ya no tienen disculpa. Que dejen de darnos la tabarra con milongas de quesos robados, suerte que no existe porque la llevas tú dentro y de que si quieres puedes... y que se pongan manos a la obra. Ya. No necesitamos autoyudas para ser felices, necesitamos 3.640.000 euros. Mínimo. Y son ellos los que tienen la máquina.


... abrelatas

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2198. Martes, 2 abril, 2013

Capítulo Dosmilésimo centésimo nonagésimo octavo: "Las artes femeninas de la guerra son tales que, aunque parece que se retiran de la batalla, siempre vencen". (Ernst Raupach, 1784-1852; dramaturgo alemán)

Me lo enseñaron en el colegio aunque nunca lo había tenido en cuenta: "La sinceridad -me decían siempre- es la virtud que nos lleva a decir siempre la verdad y a mostrarnos al exterior tal y como somos interiormente, manifestando la verdad en palabras y conformando éstas con el pensamiento y las obras". Sólo con la verdad por delante, poniendo trabajo y esfuerzo sincero en buscarla, cuidarla y defenderla, se podrá lograr avanzar como persona.

Nunca es tarde para empezar. Por eso aprovechando que empieza un nuevo mes de una nueva temporada -y gracias a unos sabios consejos que he encontrado en internet- voy a enmendarme y a empezar a decir siempre la verdad. Y además comenzaré a ponerlo en práctica en el sitio más difícil, en aquel donde más suelo mentir: en el trabajo.

A partir de ya mismo fuera la hipocresía:


Es el momento de iniciar la búsqueda de valores más altos, valores que nos lleven a mantenernos firmes a pesar de las dificultades, buscando la verdad y viviendo de acuerdo con ella. Aunque el resultado pueda ser acabar en la oficina del Inem. Pero ¿qué es más importante, perder el trabajo y pasar a cobrar dos años de paro -mínimo- o perder algo tan valioso para una persona como es su propia dignidad?

Evidentemente, no hay color.


... persianos.

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