2052. Viernes, 29 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo quincuagésimo segundo: " Me gustan sus ojos, tienen un girasol en la mitad. A veces creo que el girasol es un laberinto, pero no importa, es acogedor. (Carolina Coronado, 1820 - 1911; poetisa española)

Que las señoritas meretrices y/o trabajadoras del amor (putas) cumplen una dura, muy dura, función social es evidente. Que su trabajo es uno de los más pesados que pueden existir es indiscutible. Pero de ahí a pretender sindicarlas en la categoría del "metal"... no sé yo.

Durante la Segunda República a los correspondientes responsables del tema no se les ocurrió otra cosa que encuadrar a las ejercientes del oficio más viejo del mundo (putas) dentro del sindicato del metal, creando además, (supongo que para no desentonar con el resto de oficios), distintas categorías según las particulares características laborales de tan respetable gremio.

Las más caras (algo así como las directivas del asunto) eran las "cocottes"; las amantes fijas de gente acomodada entraban en el epígrafe de "cortesanas"; cuando las fijas eran amantes de clase media se tenían que inscribir en el apartado de "entretenidas", mientras que las que ejercían en burdeles se agrupaban en la categoría "de mala vida" y las que tenían su puesto de trabajo directamente en la calle tenían que inscribirse en un último apartado: "peripatéticas"

"Peripatético".. nunca hubiera encontrado yo un epígrafe mejor para encuadrar mi situación laboral... El último escalón de aquellos que cambiamos nuestras "habilidades" por un mísero sueldo a final del mes.

Aunque lo hagamos bajo techo. Y que no falte.


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2051. Jueves, 28 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo quincuagésimo primero: "La vida es mucho más divertida cuando se tiene una mente sucia” (Proverbio universal)

Como todos los días leo en los periódicos "desaparece otra zona verde", "desaparece otra zona verde", y siempre están desapareciendo zonas verdes, he ido a objetos perdidos y resulta que ninguna de las zonas verdes desaparecidas se encuentra en el depósito. Y eso, indudablemente tiene que ser que alguien se apropia indebidamente de las referidas zonas. Digo yo. !Pues aunque parezca fuerte la afirmación, suena a robo!

De todas formas creo que estas desapariciones no molestan a nadie. Al contrario. El pueblo (ahora llamada ciudadanía) sabe perfectamente que las zonas verdes no son más que un obstáculo en el desarrollo de su barrio (basta ver cómo las inmobiliarias reparten muchos más dividendos cuando les dejan quitar las zonas verdes de su sitio) y que los parques son una indecencia que sólo sirven para que los mozos y las mozas se revuelquen cuando la luna está en menguante y el amor en creciente, que decía el poeta.

Y no digamos los árboles que les dan por poner en ellas. ¿Para qué sirve esa cursilada del árbol? El árbol es una cosa antigua y detrás de él siempre hay un poeta onanista, unos novios haciendo experiencias o un señor haciendo sus necesidades. Un sinsentido.

Deberían de dejarse de historias e ir a lo práctico. No están las cosas para perder el tiempo, el espacio y el dinero de todos plantando arbolitos que luego, encima, nos cuesta mantener. Y no poco precisamente. Así no vamos a salir de la crisis.


... fresas

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2050. Miércoles, 27 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo quincuagésimo: " Nadie cae en el abismo si no se ha acercado antes al abismo” (George Herbert, 1593 -1633; poeta inglés)

Cuidado, que quieren acabar con la celulitis. Las mujeres tienen celulitis porque la han tenido siempre y porque es lo suyo. La celulitis es el erotismo del pobre, de la pobre, y no deberíamos de estar dispuestos a que nos dejen sin señoras con celulitis.

Abrimos un periódico, salimos a la calle, vemos el cine o la tele, y por todas las partes aparecen anuncios, salones de masajes, tratamiento, invitaciones a la mujer para que se deshaga de su celulitis mediante cualquier técnica sean rayos de ultracolores o un leotardo muslero.

No es justo. Hay que emprender una campaña en defensa de la celulitis. Y ahora mismo. Hay causas que no pueden esperar.


... escarbando

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2049. Martes, 26 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo cuadragésimo noveno: "El amor es como un ladrillo. Con el se puede construir una casa o hundir un cadáver” (Lady Gaga, 1986; cantante (?) estadounidense)

Si por algo se ha caracterizado siempre tantos hombres y tan poco tiempo a lo largo de sus casi diez años ha sido por tratar los temas importantes con los pies sobre la tierra, siempre de una forma seria y huyendo de falsos tópicos y leyendas urbanas que pudieran llevar a equívocos.

Siguiendo en esta línea de servicio público formal -y sobre todo realista, muy realista-, hoy tengo el gusto de presentar la genuina, la auténtica, la infalible receta, sacada directamente del Heptamerón, -uno de los grimorios más antiguos que se conocen atribuido a Pedro de Abanto (1259-1316)- destinada a que, quien quiera, averigüe qué persona le tocará en matrimonio. Las instruciones no pueden ser más claras:

- Ve a medianoche a un aposento apartado en el que haya, ya preparados, dos espejos iguales colocados uno frente al otro y alumbrados por dos velas de cera.

- Siéntate y pronuncia la siguiente oración:
"Illumina, o Adonai, oculos meos, ad virus quem ruptura sim videndum"
- Dirige la vista a uno de los espejos, que se reflejarán infinitamente el uno al otro, y en el espacio más oscuro aparecerá la cara del candidato.

Bien es verdad que en los mismos grimonios también aparecen todas suerte de hechizos, encantamientos, filtros y oraciones para conseguir, por ejemplo, la forma de volverse invisible, hacerse inmune a los cuchillos, ganar a los dados y hasta de apagar fuegos con la mirada, algo que, en principio, podría restarle cierta credibilidad a la formulita para saber el esposo que le va a tocar a uno. Pero, a ver, ¿vas a perder la oportunidad de verle la cara a la persona de tu vida -¡de-tu-vida!- sólo porque tu mente esté tan obstruida como para creer que es imposible volverse invisible?

¡Cuánta cerrazón mental en pleno siglo XXI! ¿verdad?

De nada.


... gallos

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2048. Lunes, 25 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo cuadragésimo octavo: “La distancia existente entre dos políedricos icosaédricos bifídicos es mayor o menor, según estén separados entre si” (Teorema de políedricos icosaédricos bifídicos)

Me resulta sorprendente (y hasta sospechoso) que, todos los años, coincidiendo con la llegada de turistas, haya también una llegada masiva de moscas y de mosquitos al país. Habría que investigar el hecho, por si nada tiene de fortuito. No me extrañaría que los extranjeros, que tan mal nos quieren, traigan cada uno su macuto de moscas y de mosquitos, que sueltan al entrar en España.


... stop

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2047. Viernes, 22 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo cuadragésimo séptimo: “Hay personas tan falsas que deberían tatuarse en la frente Made in China” (José Luis G.. 43 años, parado)

Comprobado científicamente: el tamaño sí importa.

No se trata del burro grande o no ande, que las menos hermosas también tienen su público. Y cada vez más. Normal, las más pequeñas suelen ser más ricas, suelen estar más limpias y sus controles sanitarios suelen ser más frecuentes y correctos. Tienen mejor calidad, mejor "vista" y, por supuesto, se pueden manejar con más desenvoltura a la hora de llevártelas a la boca que cuando son de un tamaño mayor.

Además, y precisamente por ser pequeñas, se pueden chupar mejor y se les puede sacar el jugo con mucha más facilidad, un jugo que siempre dejará en la boca una sensación mucho más dulce y agradable que la que podríamos haber tenido chupando una de mayor tamaño. Es normal que en estas épocas se dispare su demanda.

Si lo pequeño triunfa, !aún tengo esperanzas! !Ah! y hablamos de lo que hablamos, no saquemos conclusiones precipitadas. Aunque sea viernes.


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2046. Jueves, 21 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo cuadragésimo sexto: Y Covadonga también" ha declarado Mohamed VI, rey de Marruecos” (Resumen de agencias)

Cada vez se fabrican más y mejores colchones. Los colchones se anuncian incluso por televisión a cualquier hora, que ya es atrevimiento, pues la tele a ciertas horas no suele admitir oficialmente que la cama sea un mueble fundamental en nuestra vida.
Yo creo que la venta y publicidad de colchones debería estar prohibida, o al menos fuertemente censurada. "De piedra ha de ser la cama, de piedra la cabecera", decía una recia canción de hace (muchos) años.

Eso es. De piedra la cama y la cabecera, que cuando un pueblo duerme en piedra es más casto, más íntegro, más honorable. Y cuando llevaban a alguno de sus vecinos a la tumba no notaba tanto el cambio de colchón, e incluso agradecía el paso de la piedra al mármol del panteón. Durmiendo en cama de piedra no se tienen malas tentaciones, malos pensamientos, no suben tanto las retenciones en la nómina de la empresa y no hay inflación. Todos, en cama de piedra, nos mantendríamos más puros, inalcanzables y espirituales. La civilización occidental esta dejando de ser lo que era por culpa de los colchones.


... bombardeando Suiza

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2045. Miércoles, 20 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo cuadragésimo quinto: “Su mirada cambió y fue a arrodillarse junto a ella: “No eres la misma que solías ser. Solías ser mucho más muchosa. Perdiste tu muchosidad” “¿Mi muchosidad?” Y le señaló el corazón: “Ahí adentro. Falta algo” (El Sombrerero Loco; Alicia en el País de las Maravillas)

Un hombre que se tenga como tal ha de desempeñar en la vida de una mujer las siguientes funciones:

Primera (y más importante). Saberla hacer feliz en el terreno amatorio (tradúzcase aspecto coital o himenéico)

Segunda (también muy importante). Cubrir todas las necesidades monetarias, tales como viajes alrededor del mundo, trajes de grandes marcas, diez o doce casas fantásticas y varias personas a su disposición durante día y noche para satisfacer el menor de sus caprichos.

Tercera. Saber ser su amigo, saber escuchar todo lo que tú tengas que decir y parecerle la persona más maravillosa e inteligente del mundo.

Si el hombre no cumple estos tres requisitos fundamentales, es un inútil, un mediocre y un cerdo, por lo que llegamos a la conclusión siguiente: Toda mujer que no encuentre en su vida este "mirlo blanco", debe buscar por separado a estos tres hombres; es decir, un buen amante, un señor con (muchos) posibles y un fenomenal amigo. Teniendo estos tres hombres a su disposición, puede llegar a ser tan feliz como si tuviera al "mirlo", sólo que es un poco más ajetreado.


... menomitas

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2044. Martes, 19 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo cuadragésimo cuarto: "Rompí a llorar. Me encanta esa expresión. No se dice rompí a comer o rompí a caminar, rompes a llorar o a reír. Creo que vale la pena hacerse añicos por esos sentimientos". (Mathias Malzieu, 1974; escritor francés)

La llevaron en coche hasta la coqueta residencia para ancianos. "Te gustará", le dijo su hija. La pobre mujer sonrió con cierta tristeza. Dos amables y elegantes enfermeras la acompañaron hasta el magnífico despacho del director del centro, que efusivamente le dio la bienvenida. Le mostraron luego su habitación, dotada de todas las comodidades y hasta un televisor a color. En el comedor, dispuesto con gusto, conoció a sus compañeros y compañeras. Todos mostraban un aire triste y resignado, pese al ambiente de pretendida alegría, artificialmente creado con unos altavoces que expandían ininterrumpidamente pasodobles y boleros. La estancia resultaba cara, y cuando la familia allegada o pariente responsable no ingresaban regularmente la cantidad estipulada, eran requeridas por carta perentoriamente. Nadie había dejado sin pagar más de tres mensualidades. al cuarto mes, de no remediarse la situación, se producía inexorablemente una vacante. Algunos ancianos lo sospechaban y cuando rezaban, en sus secretas intenciones, decían: "Para que nunca falle la transferencia..."


... probando fármacos

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2043. Lunes, 18 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo cuadragésimo tercero: "Las palabras nunca alcanzan cuando lo que hay que decir desborda el alma". (Julio Cortázar, 1914 - 1984; escritor francés)

El pueblo español tiene derecho al futuro ha dicho un señor responsable que entiende (presuntamente) de estas cosas. Y yo me he puesto a cavilar si eso será bueno o malo. Porque antes, cuando se hablaba de futuro parecía que iba a ser algo mejor; pero ahora cuando nos lo ponen tan negro, uno duda si no sería mejor renunciar a ese derecho.

Y entre tanta calamidad nacional, las agencias de viaje venga a anunciar lujosos cruceros para el verano. !Esto no hay quien lo entienda!


... nadal

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2042. Viernes, 15 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo cuadragésimo segundo: "Leer es como besar, quien no lo hace con frecuencia se le nota en la lengua" (resumen de agencias)

Cada cual huelga a su manera. Tenemos, es un decir, a los franceses: en francés hay dos formas de decir huelga, una es "hacer playa" (faire le grève), y otra "dejar de trabajar por causa del calor" (chômer). En inglés ir a la huelga tiene un sentido más anglosajón, esto es, más realista y pragmático: "golpear", (to strike), justo lo que hace el operario que se lanza a la huelga golpeando a su jefe donde más le duele, que, después que en cierto sitio (o incluso antes, que se han dado casos), es el el bolsillo. En español, por eso de que somos más elementales, ir a la huelga quiere decir dos cosas: holgar, esto es "pasarlo bien", o bien "folgar" de donde viene "follar" que también quiere decir pasarlo bien sólo que en compañía.

La próxima vez que convoquen una huelga, general, sectorial o mediopensionista, deberían explicar en qué consiste exactamente. Tendrían el éxito asegurado. De nada..


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2041. Jueves, 14 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo cuadragésimo primero: "La vejez es el futuro de parte de los jóvenes, mientras que la juventud es el pretérito de todos los viejos". (Eric Hoffer, 1902 - 1983; filósofo estadounidense)

No creo yo que Adelita tuviera oportunidad de irse nunca con otro, porque ante la perspectiva de ser perseguida por tierra y por mar por todo un ejército, nadie osaría ligársela por muy bien que estuviera.

¿Son éstos sistemas de retener a una mujer? Rotundamente no.

Tenía que decirlo.


... cáñamo de la India

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2040. Miércoles, 13 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo cuadragésimo:"La mente que se abre a una nueva idea jamás regresa a su tamaño original”. (Albert Einstein, 1879 - 1955; físico alemán)

Digan lo que digan pocas cosas gastan menos agua que una piscina. Y además sin invertir en complicadas máquinas que la reutilice más veces que el aceite de los churros en una feria. No hace falta, todos hemos comprobado como las piscinas se regeneran solas, es más, cuanto más bañistas las usan más se regenera su agua.

A ver ¿quién dándose un baño en alguna no ha notado una corriente más calentita atravesando su pernera en dirección contraria a aquel señor que está parado en una esquina mirando al suelo? Sin duda un ciudadano concienciado y ejemplar evitando tanto gasto inútil de agua. Y de una forma completamente ecológica y natural. Como debe ser.


... jalea real

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2039. Martes, 12 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo trigésimo noveno: “A los pobres habría que prohibirles hablar de dinero, porque nadie debería de hablar de aquello que no conoce. (Juan. R. 67 años, empresario)

Un grupo de cirujanos sin identificar han informado que en el día de ayer procedieron con éxito a la reimplantación de la falta vergüenza al presidente del consejo de administración de una conocida caja de ahorros, una falta de vergüenza que había perdido en accidente de trabajo, al vender a tres mil euros el metro cuadrado un solar edificable que había comprado por ¡sólo! la mitad de esa cantidad.

El cirujano portavoz añadió que el presidente del consejo fue llevado urgentemente al hospital después de ocurrirle el accidente, que se produjo al estampar su firma en el contrato de compraventa. “Lo primero que hicimos fue trasplantarle la falta de vergüenza de un consejero autonómico muerto de asco al ver frustradas sus aspiraciones a ministro que teníamos guardado en la sala de autopsias. Al principio, el señor presidente reaccionó mal, pero con una hábil campaña de prensa no se produjo rechazo y ya vuelve a no tener vergüenza para lo que guste mandar”, declaró el cirujano. “No quedará como antes –concluyó- pero por lo menos ahora podrá hacer tranquilamente negocios de cien millones para arriba”.


... afeitando

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2038. Lunes, 11 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo trigésimo octavo: " Yo creo que es mucho más difícil que entre un camello por el ojo de una aguja que lo otro. Por pequeño que sea el camello” (Javier M. 11 años, estudiante)

Dicen que hay que comer más despacio porque, aunque ya estés lleno, el mensaje de que tu cuerpo ha comido lo suficiente tarda veinte minutos en viajar del estómago al cerebro. A ver, ¿tardas veinte minutos en darte cuenta que estás lleno hace veinte minutos? ¿No es un poco idiota el cuerpo? ¿Qué está haciendo el mensaje para tardar tanto? ¿Es que se para por el camino para saludar todo lo que se encuentre? ¿Cómo puede tardar veinte minutos una mísera señal desde el estómago y en cambio, cuando te das te das un golpe en el pie lo sabes de inmediato... !siendo el doble de distancia!? Algo no cuadra.


... dame veneno

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2037. Viernes, 8 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo trigésimo séptimo: "Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los “cómos”." Friedrich W. Nietzsche, 1844 - 1900; escritor alemán)

Todos los heteros son iguales, unos desgraciados alienados que sólo piensan en el sexo. !Cómo si no hubiera otra cosa en este mundo! Todo el día con el sexo en la cabeza como caracoles ¿Y eso es un "homo sapiens"? !Un "homo sexiens" diría yo. Todo el día con ese tema de arriba para abajo y de abajo para arriba !unos obsexos!

Parecen gayses


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2036. Jueves, 7 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo trigésimo sexto: "Las nubes grises también forman parte del paisaje." (Proverbio africano)

A principios de los gloriosos años sesenta un psicólogo (con perdón) publicaba un estudio hablando de los beneficios que para los niños problemáticos podía tener la compañía de un perro. Algunos años después, en 1978, otras investigaciones (ya con científicos de verdad) constataron un aumento de la esperanza de vida en aquellos pacientes que, habiendo sufrido un ataque al corazón, convivían con una mascota. Desde entonces, la mayoría de los expertos aceptan los beneficios afectivos, sociales y terapéuticos que proporciona compartir la vida con un animal. Todos coinciden: cuanto más estrecha sea la relación con el bicho más ventajas existen.

Lo que ya no dicen los más de doscientos catorce mil quinientos cincuenta y tres (o más) estudios serios, formales y rigurosos publicados sobre el tema hasta ahora (y los que vendrán), son los riesgos que una convivencia demasiado "estrecha" con un animal puede acarrear.

En el siglo XI, el conde italiano de Gulielmus podía presumir de tener una esposa insaciable y un mono como mascota llamado Maimo. La "insaciabilidad" de la esposa, unido a la avanzada edad del conde que no podía cumplir sus "deberes conyugales" con la suficiente frecuencia que su mujer requería, había llevado a ésta, con el consentimiento de su esposo, a convertir al mono en su amante.

Sin embargo, con el que no habían contado era con el consentimiento del mono. Cuando éste pilló a los condes en la cama, le dio un ataque de celos y golpeó al conde hasta matarlo.

Después de cornudo.. apaleado. Animalito.


... más mundiales.

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2035. Miércoles, 6 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo trigésimo quinto: "No te preocupes demasiado por lo que digan. Nacimos para ser felices, no para ser perfectos” (Gregoria G. 84 años, jubilada)

Urgencia viene de urgir, como turgencia viene de turgir, y significa un ansia incomprensible por acumular el mayor número posible de actos inútiles entre la edad de la razón y la hora de la muerte. Al que le urge hacer algo es generalmente porque quiere sentir otra urgencias inmediatamente después de satisfecha la vigente, y, llegada la hora de salir del trabajo, le urge ir a casa para terminar la riña que dejó inacabada con su mejer al acabar el desayuno y ponerse a cenar urgentemente para meterse urgentemente en la cama.

La urgencia es relativa: una catedral medieval urgente se terminaba en un siglo y una cita urgente en tiempos clásicos se concertaba para la hora sexta, pongo por caso, es decir, como si ahora dijésemos: "Te veo urgentemente entre seis y ocho".

Por eso, al contrario de lo que nos quieren hacer creer, hay pocas cosas que deban considerarse urgentes, y casi ninguna tiene que ver con un trabajo. Es más, las únicas urgencias comprensibles y justificables son las naturales. A la primera mujer de don Carlos II de Hamsburgo, el Hechizado, por ejemplo, como consecuencia de un incidente de caída de caballo, en el transcurso del cual dos caballeros de la corte le vieron lo que no debían verle, lo que despertó las iras celosas del rey, una dama de la corte le preguntó: "Pero señora, ¿por qué no llevaba bragas?", a lo que ella respondió, como la cosa más natural del mundo: "Pues para no poner obstáculos a las urgencias del rey.

Práctica la señora.


... jalea real

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2034. Martes, 5 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo trigésimo cuarto: " Nunca esperes nada de nadie, es preferible estar sorprendido que decepcionado” (Proverbio castellano)

Está siendo muy comentada la medida tomada por la superioridad que ordena que a partir del próximo día 1 todos los gráficos estadísticos de la evolución de los mercados y de la economía en general deban realizarse en papeles de luto riguroso. También ha sido aplaudida la medida que obliga a instalar en todas las cajas de ahorro y bancos que de ellas están saliendo (y lo de "saliendo" es un decir), altavoces que transmitan constantemente marchas fúnebres y similares.

Una medida muy de acuerdo con la actual situación económica. Para ir a tono, vamos.


... parteras

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2033. Lunes, 4 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo trigésimo tercero: “Mientras sigas sembrando orgullo, seguirás cosechando pérdidas” (Proverbio Italiano)

Gracias al ayuntamiento y a las generosas subvenciones que han podido realizarse por la subida indiscriminada de impuestos, el presidente de la comunidad de propietarios de la finca nº 17,5 de la calle la del manojo de rosas de esta capital, primo segundo del alcalde por parte de madre, ha cumplido la promesa hecha a los vecinos cuando se hizo cargo de la presidencia de que cada año por junio dotaría a la casa de una nueva maceta. La de este año, un hermoso geranio, ha sido colgado en el balcón del piso tercero rellano 2º, letra D.

En presencia de la inquilina del piso (casualmente esposa del señor presidente) y de una nutrida representación de los demás vecinos, el portero procedió a colgar la maceta y, acto seguido, el presidente dio el primer riego con agua traída exprofeso para la ocasión del pueblo del último fallecido del bloque guardado un minuto de silencio en su recuerdo. A continuación, en un vibrante discurso, el presidente afirmó que nada ni nadie le harán cejar en su empeño de dotar a la casa con una maceta cada año, pues cada maceta es como un pulmón nuevo en el fatigado organismo ciudadano y la existencia de zonas verdes en la comunidad un hecho irrenunciable.

El numeroso público congregado en balcones y terrazas de las fincas colindantes respondió a estas palabras con encendidas ovaciones de ánimo. El acto se cerró con un vino de honor que puso el broche de oro a tan emotivo acto en una comunidad en la que, gracias a las aportaciones forzosas del resto de las comunidades para con el portal del primo segundo del alcalde por parte de madre, apenas se está dejando notar la crisis.


... silicona

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2032. Viernes, 1 junio, 2012

Capítulo Dosmilésimo trigésimo segundo: "Durante quince años he soportado a mis parientes que en los matrimonios de hermanos y primos se acercaran con una sonrisa y dándome una palmadita en el hombro me dijeran "¿serás el próximo no?, que ya te toca" Entonces empecé a hacerle lo mismo a ellos en los funerales y parece que la cosa ha parado (Juan l. 38 años, camionero)


Animales como el pulpo, el salmón o distintos tipos de insectos son semélparos, es decir animales que practican (más bien padece) la semelparidad.

O lo que es igual, animales que sólo copulan una vez en su vida.

Las comparaciones son odiosas, sí, y a cada uno le duele lo suyo, también, pero no sé de qué nos quejamos. Basta imaginar cómo se tiene que sentir un semélparo que haya tenido un gatillazo. Por ejemplo.


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