1978. Miércoles, 29 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo septuagésimo octavo: " La indignación moral es la estrategia tipo para dotar al idiota de dignidad. (Herbert Marshall McLuhan, 1911 - 1980; escritor canadiense)

Nos bajan el sueldo, nos congelan las pensiones, nos suben los impuestos… bueno, ¡venga!, ¡bah!.. todo sea por arrimar el hombro y poder salir de la crisis. Lo aceptamos a regañadientes (son lentejas) porque tiene su lógica… pero sacarse de la manga un día más de trabajo con la estúpida disculpa de si la Tierra va más o menos deprisa es inaceptable.

El año pasado no trabajamos un 29 de febrero, el año que viene no trabajaremos un 29 de febrero.. y este año no trabajo el 29 de febrero. Hoy de brazos caídos. Ya está bien, que no tienen límite cuando se ponen a tomarnos el pelo.



...imbéciles

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1977. Martes, 28 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo septuagésimo séptimo: “A buen precio vendo discurso de toma de posesión. Magnífica ocasión”.

Partiendo de que cualquier disculpa es ley para no darpaloalagua, el pasado jueves visité la ciudad financiera del Banco de Santander. ¡Y qué contento vine! Todas mis preocupaciones eran vanas, hanse evaporado, desaparecido, disuelto. Ahora, sé que tengo un banco amigo que vela por mí y me ama. Sé que si quiero comprar un coche él vendrá y me sacudirá la pasta, como si fuera un tío rico de América. Sé que si quiero montar una academia de idiomas con profesores de latín nativos, miel sobre hojuelas: mi banco me da tela para todo y gracias a él prosperará mi inversión hasta el infinito y más allá.

Hasta ahora, antes de ver el magnifico publirreportaje a todo color con el que me han obsequiado, creía que los bancos no eran amigos más que de otros bancos, pensé que daban dinero sólo a los que tenían ya, y cuando daban dinero a algún desgraciado era para aherrojarlos luego con las cadenas de los deudores insolventes y lanzarlos a las ergástulas más tenebrosas. Pensaba ¡incluso! que cuando desalojaban a alguna familia a cuenta de la hipoteca lo hacían porque eran gente sin corazón que no pensaban más que en su beneficio.

¡Qué error más grande, qué –incluso- craso! Doy por bien empleada tan larga ignorancia y las tinieblas en que ha vivido porque ahora, después de visitar sus humildes, modestas y muy privadas instalaciones centrales –con centros médicos, polideportivos, guarderías, piscinas, salas de exposiciones, campo de golf… y lo que te rondaré morena) ha llegado la luz de la bienaventuranza.

¿Qué seríamos sin los bancos? Ni pensarlo quiero.



...durmiendo

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1976. Lunes 27, febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo septuagésimo sexto: "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirve". (Drauzio Varella 1943 médico oncologista brasileño)

Una de cada diez personas se queja de dolor de espalda. ¿Qué se hace por evitarlo?, nada, al contrario: son incapaces de modificar una de sus principales causas.

Para llamar la atención sobre el problema, la C.I.I.E.H.D. (Confederación internacional de indignados esbeltos y herniados discalmente) ha amenazado con boicotear por medio de una campaña internacional las instalaciones higiénicas caso de, a la mayor brevedad posible, no se cambien los lavabos y se coloquen unos nuevos a la altura correspondientes a sus estaturas.

Es verdad, antes éramos más bajitos y colocar los lavabos a la altura estándar de la media podía estar bien. Pero ahora los usuarios, que están más altos y esbeltos, más y mejor alimentados física y espiritualmente, tienen que doblar el espinazo para realizar sus abluciones en dichos lavabos con las lógicas molestias para sus hernias discales que arrean unos calambres que desatan los zapatos.

Las peticiones que son justas, son justas. La salud es lo importante.



...Hipodamo de Mileto

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1975. Viernes, 24 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo septuagésimo quinto: "Trabajar para ganarse la vida está bien, ¿pero por qué esa vida que uno se gana trabajando tiene que desperdiciarla trabajando para ganarse la vida” (Mafalda, 1964, estudiante)

Será casualidad, pero en menos de dos días me he encontrado con tres personas presumiendo que ellos sí, ellos coitean todos los días.

Fantasmadas aparte, no acabo yo de ver dónde está el interés de tal noticia-afirmación, cualquier puta hace lo mismo y encima cobra.

Necesito un café. Ya. Que no son horas.



... más "historias extra-ordinarias"

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1974. Jueves, 23 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo septuagésimo cuarto: "Cuando el hombre es celoso, molesta; cuando no lo es, irrita” (Proverbio holandés)

Sobre el tema "Alergias primaverales y otras alteraciones para colar un absentismo como dios manda" se celebró ayer tarde una interesante sesión clínica en la salita de estar del reputado medico especialista (con igualas y todo) don Eusebio López del Canto y Peñalba de los Castro-Sánchez.

En primer lugar, el señor don Eusebio López del Canto y Peñalba de los Castro-Sánchez hizo la introducción sobre el tema: "Me parece que esta vez sí, por fin ya he pillado una alergia".

Seguidamente, doña Concepción Gutiérrez López (señora de don Eusebio López del Canto y Peñalba de los Castro-Sánchez) presentó una comunicación sobre el tema "Utilidad del vaso de leche caliente, la aspirina y la sudada camera en la sintomatología precoz de la alergia primaveral"

Acto seguido, la señorita Doña Dolores Sánchez Ramírez (amiga personal de don Eusebio López del Canto y Peñalba de los Castro-Sánchez) presentó las conclusiones de su trabajo clínico sobre "Incidencia de la alergia primaveral en el absentismo laboral de una pequeña oficina en el contexto de la crisis actual".

Finalmente, Don José Sánchez García (sin ningún parentesco conocido con don Eusebio López del Canto y Peñalba de los Castro-Sánchez) presento su investigación sobre el tema "Recomendaciones anatomopatológicas ante una autopsia postalérgica".

Terminada la sesión clínica, el señor don Eusebio López del Canto y Peñalba de los Castro-Sánchez hizo una demostración práctica de meterse en la cama, precedida de llamada al jefe para anunciarle que le parecía que por lo menos iba a estar una semana sin aparecer por la oficina.

Tan interesante sesión fue realizada gracias a la correspondiente (y muy generosa) subvención del departamento que, casualmente, dirige don Eusebio López del Canto y Peñalba de los Castro-Sánchez y en el que, al menos un par de veces al mes, es fácil ver como realiza su labor. (Previa cita).



...una buena forma de morir

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1973. Miércoles, 22 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo septuagésimo tercero: "Pégales a tus políticos una patada en los riñones… aunque no tengas motivos. El futuro sabrá por qué" (Proverbio universal)

De todos es bien sabido que antes de que Newton la descubriese, no existía la ley de la gravedad. Hasta entonces las cosas habían caído por su propio peso.

Su descubrimiento fue, como casi siempre, obra de la casualidad. Estaba Newton tomando en su jardín una copa de Jerez cuando le despertó de su ensimismamiento un leve ruido. Con gran asombro vio cómo una de las ramas del manzano, a cuya sombra reposaba el sabio, se desprendía un binomio que en vez de volar cayó a los pies del filosófico científico. El binomio caído (A más B al cuadrado es igual a A dos mas dos AB más B dos) es conocido desde entonces con el nombre de binomio de Newton.

Un descubrimiento que cambió todas las leyes conocidas hasta entonces y que supuso el punto de partida para que, algunos siglos después, alguien con pelo de haber metido los dedos en un enchufe concluyera con otra de esas afirmaciones que ponen patas arriba el universo: todo es relativo. Afirmación que le valió el Nobel por su revolución apoyándose en tres imágenes matemáticasgeométricas que demostraban su teoría.

La línea recta es la más corta entre dos puntos, sí.. pero relativamente: según como estén los puntos.

Las líneas paralelas son paralelas, sí, pero relativamente, ya que según su disposición, las rectas paralelas pueden no ser paralelas

Un cuadrado tiene cuatro lados, sí, pero relativamente, ya que bastaría cambiar sus lados para que un cuadrado pudiera tener cinco lados.

El aburrimiento, que es muy malo.



...bombín

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1972. Martes, 21 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo septuagésimo segundo: "Si crees tener sangre azul sólo puedes ser dos cosas: cangrejo o ahorcado”. (Felipe B. 43 años, parado)

Veamos. Si la vida es un juego del parchís, la sociedad el tablero y nosotros las fichas, cabe suponer que de antropófagos todos tenemos un poco, ya que el parchís es un juego lleno de peligros, donde los unos se comen a los otros y los otros se devoran a los unos. Pero esto no debería apenarnos. En el fondo es humano y, por tanto, terriblemente beneficioso para la evolución de la especie

Sólo un consejo, no hay que comerse a los enemigos sin conocer su estado de salud. Nada más peligroso que engullir al prójimo a tontas y a locas. Se han dado casos de infecciones que podían haber sido evitadas de haber sido menos impacientes. Antes de comerse a nadie hay que comprobar que está sano. Es fácil: basta con mirar si el fondo de ojo tiene su color natural y la pupila el diámetro correcto (cualquier sustancia ajena que dilate una pupila puede sentar mal). Comprobado esto, al lio. ¡Hay tanto imbécil que lo está pidiendo a gritos!



...aves

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1971. Lunes, 20 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo septuagésimo primero: "¿Se pueden pintar frescos en tonos cálidos?” (Raúl P. 34 años, diseñador)

Según ha podido saber tantoshombresytanpocotiempo de fuentes bien informadas, los impresos de la renta de este año traerán una nueva casilla para que los contribuyentes que lo deseen puedan aportar una cantidad en concepto de propina al objeto de ayudar al gobierno a controlar el déficit.

Entre todos los contribuyentes que aporten la voluntad, se sortearán dos visitas guiadas al Ministerio de Hacienda con desayuno incluido.

Dado el alto valor del premio y, sobre todo, de la generosidad habitual de los ciudadanos cada vez que el Estado organiza algún sorteo, se contratarán para tal fin miles de funcionarios (con su correspondiente contrato blindado de por vida) para que supervisen la campaña.



... Selección naranja

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1970. Viernes, 17 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo septuagésimo: " El origen de la pedantería es la falta de confianza en el propio criterio" Arthur Schopenhauer, 1788 -1860; fue un filósofo alemán.)

Leo, releo y llego a la conclusión de que, por muy moderno neoyorkino que uno sea, no veo muy claro eso de llegar a casade, pedir un vaso de agua, sacarse unos gusanitos secos y, mientras planeas cómo vas a realizar el arreo, engullirlos como el que come pipas.

Vale, la pastillita azul tampoco es muy romántica, pero lo mires por donde la mires es mucho más discreta, sobre todo a la hora de no dejar restos. Sobre todo teniendo en cuenta que el intercambio de los primeros fluidos resulta esencial.

Claro que para gustos, colores. Hasta el lunes pues.



... más "historias extra-ordinarias"

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1969. Jueves, 16 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo sexagésimo noveno: "La diferencia entre genialidad y estupidez, es que la genialidad tiene límites. (Proverbio italiano)

Ayer visité arco aprovechando un ataque de masoquismo y he llegado a una conclusión: el arte es una cosa muy seria, por eso se vende. Los modernos que antes sólo ponían los ojos en blanco cuando el camarero les servía unas lenguecitas de canario sobre coulis de frambuesa al aroma de hinojo o cuando veian pasar una tía buena por la calle, ahora también sacan las órbitas delicadamente cuando se les presenta un jarrón chino o un bronce con caballito o un bargueño con polilla y muchos cajoncitos o una pintura llena de mugre. El moderno pregunta por el precio y en seguida se echa mano a la cartera del riñón y lo paga. Por una jofaina un poco historiada hay gente que paga un dienral para colgarla luego en la cabecera de la cama de su dormitorio ecléctico que eso se lleva mucho ahora, (además, definir algo como ecléctico siempre suma puntos). Y si saliera un orinal del siglo XV habría navajazos en el hipocondrio del rival.

No es para menos. Una vez comprada la pieza el moderno se lleva el trasto y lo coloca en un puesto de honor. Al día siguiente invita a una copa a unos cuantos amigos y con el licor en la mano canta las excelencias del artefacto. Como es natural las amistades se mueren de envida y se sienten unos desgraciados por no poseer un trasto igual. Pero como son gente de pasta la cosa se remedia enseguida. A la mañana siguiente salen despendolados a la busca y captura de un esperpento parecido y cada cual encuentra la suya: un ataúd reutilizable, un perchero con forma de televisión en 3d, una mierda disecada de un perro miope expertizada por algún erudito con certificado de autenticidad. Y muy contentos y felices las amistades se llevan los trastos a casa y los colocan en un puesto de honor. Al día siguiente invitan a una copa a unos cuantos amigos y con el licor en la mano cantan las excelencias del artefacto mientras los invitados se mueren de envidia y se sienten unos desgraciados por no poseer un trasto igual.

La onda expansiva cunde y el mercado sigue su curso. El traje del emperador adaptado a los tiempos.



... sacrificios

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1968. Miércoles, 15 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo sexagésimo octavo: " Exageráis la hipocresía de los hombres. La mayoría piensa demasiado poco para permitirse el lujo de poder pensar doble". (Marguerite Yourcenar, 1903-1987; escritora francesa)

Una empresa española, Yugótica Levantina S. L. ha conquistado el máximo galardón mundial que se otorga a la creación de nuevos productos que, además, resulten útiles. Yugótica Levantina S. L. ha recibido así reconocimiento a su constante labor de promoción del yugo e innovar en un campo tan difícil como este con el lanzamiento al mercado de excelentes productos entre los que, por su calidad, destacan:

El yugo matrimonial, que puede usarse ya a partir los tres meses de terminada la luna de miel. Va acompañado de una línea para aligerar las protuberancias frontales que afloran en los momentos en que el yugo está en reparación.

El yugo de político. Une la parte superior de las rodillas con las patas del sillón que se ocupe. Muy sólido, tanto que una vez cerrado es casi imposible volver a abrirlo. Su principal inconveniente es la larga lista de espera que existe para conseguir uno.

El yugo para adjuntos a cátedras. Extensibles y de poco peso. Puede llevarse en el bolsillo. En cuanto el adjunto consigue unirse con su catedrático- maestro en un descuido de éste, tendrá el porvenir asegurado de por vida.

El yugo de funcionario. De estructura muy complicada, pero infalible en la eficacia para el aferramiento al puesto.

Para que luego digan que los yugos no contribuyen al desarrollo.



... religiones

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1967. Martes, 14 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo sexagésimo séptimo: " Las mujeres no pueden seguir quejándose de los hombres hasta que no mejoren su gusto a la hora de elegirlos” (William Maher, 1956, cómico estadounidense)

Tantoshombresytanpocotiempo se complace en anunciar a sus distinguidos lectores, e incluso a los que no lo son que, al contrario de lo realizado por todas las televisiones, radios, diarios, semanarios, revistas quincenales, anuarios, folletos, hojas parroquiales, redes sociales y digitales varios, no publicará ningún comentario reportaje o artículo alguno el día de los enamorados sobre el día de los enamorados. Aunque estemos en el día de los enamorados.

Tampoco reproducirá mapas o croquis de las posibles causas del día en cuestión, limitándose a insinuar que tal vez todos los cienesycienes de comentarios que provoca esa curiosa jornada de febrero -que hoy compartimos- sean debidos a algún rumor o bulo calumnioso, artilugios que, como se sabe, escapan a todo control. O algo así.

Además, me parece un desprecio para los que -queriendo y buscándolo- todavía no lo han encontrado. Algo así como restregar lo guapolistoimportante que eres por tener trabajo… delante de unos cuantos millones de parados.

Un poco harto de tanta bobería sensiblera si que estoy, sí. Cosas de la edad. Supongo.



...Lady Godiva

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1966. Lunes, 13 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo sexagésimo sexto: "Aquel hombre que pierde la honra por el negocio, pierde el negocio y la honra”. (Francisco de Quevedo, 1580-1645; escritor español.)

Tomar posesión de un cargo y salir de él con muchos más millones de los que se tenía antes, suele ser escándalo frecuente que es tenido por grave. Para evitarlo propondría a los cargotomantes que busquen chupeteo que, antes de ejercer el cargo, hicieran declaración notarial de sus bienes, pero con la particularidad de tener pendiente de pago tantas fincas, industriales, urbanizaciones y otros como podrían adquirir durante su gestión, y pagar las deudas mientras la ejercen.

Se puede mamar lo mismo, pero el escándalo sería mucho más transparente. Ya que parece que es irremediable, por lo menos que esté medianamente controlado.



...ambulancias

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1965. Viernes, 10 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo sexagésimo quinto: "Dentista roba una muela por el procedimiento del tirón (resumen de agencias)

Hace algún tiempo pasaron por la televisión un anuncio en el que una playa se llenaba de patitos de goma. En teoría anunciaban un coche, el Seat Toledo. Sin embargo, tantoshombresytanpocotiempo ha descubierto que todo el montaje no era sino una estratagema de publicidad subliminal !muy bien realizada! y con un único objetivo, que nos fijáramos en lo que realmente querían vendernos: los patitos.

Y he descubierto la tienda que los vende por Internet y el uso que de verdad tienen.



El slogan del anuncio lo dejaba muy claro: es que la vida está llena de finales que jamás habrías sospechado.

¡Ah! Y con pilas incluidas.



... más "historias extra-ordinarias"

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1964. Jueves, 9 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo sexagésimo cuarto: "Si hubiera que explicar, en dos palabras, por qué la raza humana no ha alcanzado, ni alcanzará jamás todo su potencial, esas palabras serían: las reuniones" (David Barry, 1947; escritor estadounidense)

Recortar los círculos de la plantilla de la derecha y colocarla sobre distintas zonas del cuerpo –con especial incidencia en la cara- aplicando en cada agujerito un pintauñas de color rojo en alguno de sus muchos tonos (al secarse el color puede variar por lo que conviene hacer algunas pruebas antes de llevarlo a la práctica); retirar la plantilla y con los puntos ya secos entrar a la reunión de turno dicendo: "no faltaría por nada del mundo a esta imprescindible reunión, pero no sé que me pasa, no me encuentro muy bien, tengo como escalofríos..”

Aunque cinco es la mitad, ocho de cada diez jefes te dirán que es mejor que te marches a casa. Llegados a este punto es recomendable disculparte diciendo que no, que te quedas, que el trabajo es lo primero y bla, bla, bla, esperando a que insistan. A la segunda recomendación uno puede marcharse mezclando un lastimero muchas gracias acompañado de una oportuna tos. Día libre. Mano de santo.



... guateque

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1963. Miércoles, 8 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo sexagésimo tercero: "¿Qué podemos hacer cuándo alguien nos llama hijo de puta?, mantener la serenidad, dirigirnos tranquilamente al que nos lo ha dicho, abrazarle y decirle: !Hermano!" (Juan E. 35 años, diplomático)

Los ocho días de oro duran catorce, una semana fantástica veinte días y las quincenas sorprendentes mes y medio. Si es que lo del sistema métrico se lo pasan por ahí. Pero si hay algo que dura, dura y dura, son los cargantes anuncios de colonias que empalman la Navidad –y eso es desde octubre- con el catorcedefebrero. Pero, ¿qué pasa? ¿Es que la gente sólo regala colonias en Navidad y en San Valentín? Pues igual sí. Y luego ocurre lo que ocurre, que de enero a marzo los aromas a lavandas, a maderas de naranjo y a gamusinos del Aconcagua se desatan, pero llega Abril, se acaba el frasco (que con la historia de que es mejor lo de los frascos pequeños es a lo más que llegan) y ¡hala!, a oler a tigre hasta diciembre.

Deberían de cambiar sanvalentin a, por ejemplo, mediados de Julio. En cuestión de olores sería mucho más lógico.


...luto blanco

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1962. Martes, 7 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo sexagésimo segundo: "Sortea un obstáculo y no vende ni un número (Resumen de agencias)

Hoy, en peluchepráctico, el correo de lector. Contestaciones meditadas a una importante serie de profundas (e inquietantes) preguntas que han llegado en los últimos minutos al correo electrónico y que, por su inusitado interés general, merecen ser contestadas de una forma pública.

P - ¿Qué es aconsejable para que un matrimonio dure toda la vida?
R - Casarse a los 85 años-

P -¿Es el hombre un ser superior?
R - Si, la prueba es que cuando un hombre mata a un tigre se dice que es un gran cazador, pero si un tigre mata a un hombre se dice que es una fiera salvaje.

P - ¿Es posible viajar a más velocidad que la luz?
R - No... Y si fuera posible no tendría ninguna gracia: al llegar todo estaría a oscuras.

P - ¿Cuál es el secreto para ser un viejo sano?
R - Ser un joven aburrido

P - El nudismo, ¿no demuestra que la mayoría de la gente es fea?
R - Sí, pero de acuerdo con esta idea, la mayoría de la gente deberíamos ir por la calle con la cara tapada.

P - ¿Qué es ser libre?
R - Ser libre es poder hacer lo que uno quiera, siempre que no moleste a los demás. El problema es que a los demás casi siempre les molesta que alguien pueda hacer los que quiere.

P - ¿Sirve para algo el eco?
R- Sí, es la única posibilidad que tiene la mayoría de la gente de que alguien repita una opinión suya.

P - ¿Hay algún sistema para poder pelar cebollas sin que se nos salten las lágrimas?
R - Sí, hay uno muy fácil: pedir a otra persona que nos las pele.

P- ¿Es cierto que hay épocas de vacas gordas y épocas de vacas flacas?
R - Sí.. pero los dueños de las vacas son siempre los mismos.

P - ¿Tiene solución la calvicie prematura?
R - Sí, la calvicie prematura deja de serlo con el tiempo.

P - ¿Son las matemáticas una ciencia exacta?
R - No, la prueba es que dos más dos son cuatro, pero tres más uno también

De nada.



...cafre

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1961. Lunes, 6 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo sexagésimo primero: "En ninguna cosa la infidelidad es más innoble y repugnante como en el amor. (Sören Aabye Kierkegaard, 1813-1855; filósofo danés)


No estoy (legalmente) casado (ni ganas) pero aún el caso de que lo hiciera parece que tengo difícil, muy difícil, ser adultero. También es cierto que nunca hay que decir de este agua no beberé, este cura no es mi padre, o esta polla no me entra, pero… ¿de distinto sexo?; o los de la RAE cambian de definición o es más fácil que me toque la lotería a que servidor cometa adulterio. !Y eso que no juego nunca!



... Barbie

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1960. Viernes, 3 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo sexagésimo: "¿ Existe vida inteligente en la Tierra? Sí, pero solo estoy de paso. (Fernando G. 63 años, director de ong)

Habría que empezar definiendo el término "infidelidad" -entre los lozi, por ejemplo, se considera adulterio que un hombre camine por el mismo sendero junto a la esposa de otro- pero, disquisiciones semánticas aparte, parece claro que a (casi) nadie le gusta que le pongan los cuernos.

El problema es cómo saber que te los están poniendo. Naturalmente puedes tener sospechas (en internet hay mil y una páginas dedicadas a contar con detalle signos más o menos evidentes) pero existen pocas, muy pocas pruebas que sean capaces de demostrar el asunto con una total e inequívoca fiabilidad. Hoy, en "Tantos hombres y tan poco tiempo", una nueva entrega del peluche práctico hoy titulada:: "Las rodillas, el peor enemigo de los maridos infieles. Sin duda el método definitivo para saber si te los están poniendo, o no (los cuernos)".

Los mong-nkundo, una tribu de esas que por andar en taparrabos todo el día más "problemas" tienen a la hora de controlarse con las propiedades ajenas, someten a los varones de la tribu, justo después de casarse, a una especie de reclusión ritual durante unas cuantas semanas que le marcará para el resto de su vida. Una vez acabado el encierro y gracias a tan apañada ceremonia –cuyo ritual se mantiene en secreto-, si el varón mong-nkundo comete adulterio antes de ser padre dañará a los hijos que pudiera tener; si lo hace después de ese tiempo, su acto no tendrá consecuencias para su hijo... a menos que lo siente en sus rodillas el mismo día que ha pecado.

Huelga decir que las madres insisten en sentar a los hijos en las rodillas de sus maridos todos y cada uno de los días de casadas, y que, gracias a la proverbial suspicacia de la naturaleza femenina, interpretan las negativas como un prueba evidente de que les han sido infieles.

Sin duda, toda una versión casera -e infalible- de la maquina de la verdad al servicio de los siempre eternos, indestructibles y sagrados valores tradicionales de la familia.

Hasta el lunes pues.



... más "historias extra-ordinarias"

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1959. Jueves, 2 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo quincuagésimo noveno: "El momento en que te convences de que estás muy por encima de los demás es el momento en que necesitas una bofetada" (Natalie Hershlag, 1981; actriz israelí)

A don Faustino Penagos, juez municipal de Badalona se le presentó el pasado jueves un caso idéntico al del sabio Salomón. Don Faustino decidió actuar de igual forma que el hijo de David, pero le fallaron las supuestas madres, ya que, llegado el momento, ninguna de las dos intentó defender la vida del niño.

La inocente criatura quedó hecha unos zorros.

Eso que llaman justicia se empeña en buscar antecedentes para resolver los casos y luego pasa lo que pasa.



...velocidades

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1958. Miércoles, 1 febrero, 2012

Capítulo Milésimo noningentésimo quincuagésimo octavo: "A juventud ociosa, vejez trabajosa". (Refrán español)

La guerra la hicieron sus abuelos, los padres ensancharon el bienestar y ahora resulta que los hijos se encuentran con todo hecho. !No hay derecho! Y no lo hay porque se van a aburrir las criaturas como mamones (en el buen sentido !por supuesto!) que ahora son.

Eso de salir a la adolescencia y ver que todas las torres están construidas, eso de ver que nadie pasa hambre (con la honrosa excepción de quien –voluntariamente- sí la pasa), darse cuenta de que todo está escrito, pintado, esculpido, compuesto..., ver que carreteras, pantanos, auditorios y hasta !centros de enseñanza! ya está inaugurados..., todo eso va acabar con ellos. Alguien debería proponer tirarlo todo, borrar los últimos años de inventos y desarrollos y empezar de nuevo. Mientras eso no ocurra poca solución existirá para esta generación de mamones anónimos (en el buen sentido !por supuesto!) que sobreviven agarrándose a los pechos maternos y viéndolas venir.

¿Qué van a hacer los pobrecitos? ¿Verdad?



...nariz noble

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