1909. Viernes, 28 octubre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo noveno: "Atragantado por su propias palabras, orador suspende acto público político” (Resumen de agencias)

Variaciones sobre un mismo tema: el cojón y sus compañías. Quien hambre tiene con pan sueña. Si se adosan a sufijos y prefijos éstos modificarán completamente su significado: acojonarse nada tiene que ver con descojonarse, y cojonudo menos con cojonazos. El tiempo del verbo que los acompañe -aunque sea el mismo- también los cambia. Y mucho. No sólo porque el imperativo suela expresar sorpresa: ¡tócate los…!, sino porque no es lo mismo que alguien se los toque (incluso algunos se los rascan), a que alguien te los toque (mucho más molesto sin duda). También será el verbo quien determine su sentido en las frases hechas: tenerlos es señal de valentía, ponerlos expresará un reto, especialmente si se ponen encima de ciertos sitios, y cortarlos suele sonar a amenaza si se refiere a los ajenos, o fanfarronada (más bien gilipollez) si se refiere a los propios. En cambio, si su compañía es un número, la cosa cambiará en función de la cifra: uno significa caro o costoso, dos suele significar valentía, y tres, desprecio. Si el número de ellos es muy grande -y especialmente es un número par- implica dificultad.

Y sí, justo hasta tan apañados (lingüísticamente hablando) conguitos estoy de tener que trabajar y que me los toquen. Y sí, justo tocármelos bien tocados es lo que voy a hacer todo este puente que se avecina. Buenos días y hasta el miércoles.



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1908. Jueves, 27 octubre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo octavo: " A los veinte te vistes para gustar, a los cuarenta para gustarte, y a los setenta para ir al baño” (Gerarda H. 67 años, jubilada)

Aunque en esta en esta época nadie cumple loscuarenta hasta los cuarenta y cinco (mínimo), por mucho que uno se esfuerce, algún día también llegan, con velitas, regalos y elogios falsos de amigos viperinos: "pues nadie lo diría, hijo... si no fuese por las patas de gallo". O sea, que uno lo va retrasando y es mucho peor, porque si dices cuarentay todo el mundo te encuentra viejo. Por eso, un consejo de belleza que, aunque alguno ya no lo podemos poner en práctica, puede venir bien para las nuevas generaciones: cumplir loscuarenta (sean los años que sean) a los veintidós. Los celebras por todo lo alto y ya puedes estar seguro que todo el mundo te va a encontrar jovencísimo para tener esa edad. Tengas los años que tengas.

De todas formas tiene que quedar claro: loscuarenta de ahora son lostreinta de antes… que para eso uno se cree lo que le interesa. Y el que no se conforma es porque no quiere.



... haciendo pinitos

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1907. Miércoles, 26 octubre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo séptimo: "Eso de que el dinero no da la felicidad son voces que hacen correr los ricos para que no los envidien demasiado los pobres". (Jacinto Benavente, 1866-1954; dramaturgo español)

Siempre ha habido pobres y ricos. Incluso hoy. Es fácil distinguirlos. Ricos son aquellos que -pudiendo- no quieren ser pobres. Pobres son aquellos que -aún queriendo- no pueden ser ricos. Los ricos trabajan por amor. Los pobres, por dinero. Los pobres tienen una obsesión: trabajar mucho para ganar algún dinero y, de esta manera sentirse menos pobres. Los ricos estimulan a los pobres para que trabajen mucho y ganen dinero produciendo las cosas que han de comprar para sentirse menos pobres. Así, el pobre trabaja, gana dinero y compra cosas. Es decir, el pobre trabaja y se desdineriza ayudado por el rico que se endineriza con el dinero resultante de vender al pobre aquellos productos que el pobre fabrica en las factorías del rico.

Tengo que dejar de pensar, tengo que dejar de pensar, tengo que dejar de pensar...



... oro

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1906. Martes, 25 octubre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo sexto: "Pocas cosas cumplen una buena función social como los tacos: es evidente que si se te cae una olla en el pie no te vas a poner a gritar "estupendo". (Bernardo de la Ll., 42 años, estudiante)

Si se le ocurre entrar en una consulta de cualquier centro de atención primaria a pedir una ensaimada y le dicen que allí no hay ensaimadas, conténgase. Es muy probable que sea así. Bien es verdad que si el médico (titular y/o suplente) fuese un verdadero profesional, tendría un cartel a la puerta (junto al del horario, por ejemplo) con la advertencia: "aquí no hay ensaimadas". De esta manera tan sencilla se evitarían bochornos como el que nos ocupa. Otra solución sería que tuvieran en lugar visible -la fachada, por ejemplo, incluso en varias fachadas- una lista de los productos y servicios que se expendan en el interior. Así no se encontraría usted perplejo, sin entender por qué el médico -precisamente el médico, un servidor público al que paga con sus impuestos- le negaba una simple, humilde, liviana, modesta y recatada ensaimada.

Porque usted, que -repito- paga su impuestos, se merece cualquier cosa y más. Y qué menos que una ensaimada por consulta. !Faltaría!



... lengua larga

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1905. Lunes, 24 octubre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo quinto: "¿Qué no pensamos en el mañana?, ¿qué no pensamos en el mañana? Mentira. ¿Cómo pueden decir que no pensamos en el mañana si estamos todo el día: mañana lo hago, mañana lo hago” (Sergio, M, 23 años, estudiante).

Los filósofos de nuestra historia mantienen que la lucha centenaria contra el moro aglutinó el germen de España y fraguó la unificación de sus cinco reinos. Mentira, ninguna guerra, ningún jefe con coraza, ni siquiera la selección futbolera de las hazañas internacionales han logrado unir a un territorio tan dividido como este en el que los duques siempre han ido por un lado y los braceros por otro. Es como una manía.

En cambio, llega el 22 de diciembre y un milagro unifica a los aristócratas con los arrieros, a los quinceemes con los consejerosdelegados, al probo menestral con el catedrático de ciencias exactas, al tiraflechas colombiano con la señoradolores de Calatayud.. a todos. La unidad de los hombres y tierras de España se hace evidente ante la lotería de navidad, porque pocas cosas hay más unánimes e igualitarias que admitir civilizadamente lo repartido que está el premio y que le ha tocado a gente muy necesitada. Y como el gordo suele ser democrático y cae siempre en una pollería, luego salen los parroquianos en los telediarios descorchando una botella de sidra con los ojos espantados recibiendo la felicitación de banqueros, notarios, jubilados y los basureros que en ese momento pasaban por allí.

El gordo de navidad es uno de los valores de nuestra historia sin el cual carece de explicación razonable la unidad de destino en lo universal. Ni docedeoctubre ni leches, creo que el 22 de diciembre tendría que declarase fiesta nacional de precepto para celebrar como se merece el día del santo gordo.



... al-Qaeda

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1904. Viernes, 21 octubre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo cuarto: "¿Quieres mirar la lavadora conmigo?" (María Dolores Lozano, 48 años, portera con aspiraciones de vicepresidenta ejecutiva)

En cuestiones de sexo cada maestrillo tiene su librillo. Nadie sabe mejor los gustos y disgustos a desarrollar mientras se realiza tan agradable tarea que los participantes en la misma. De todas formas, nunca está de más echar un vistazo a alguna de las infinitas películas que existen sobre el tema, aunque sólo sea para coger alguna que otra idea de esas que -más tarde que pronto- uno podría llegar a poner en práctica.

Pues estaba yo ensimismado con tan educativa labor, cuando en una de las escenas de la película (cuyo título era algo así como El indecente ladrón y su rabo juguetón, aunque no suelo quedarme mucho con los créditos..) sus dos protagonistas (tampoco me quedo yo mucho son sus nombres..) se subían encima de una lavadora y, aprovechado que debía de estar puesta en un programa para ropa no delicada de color y con el doble centrífugado a punto de empezar, beneficiarse de las mil revoluciones por minuto de la maquinita hasta dejar los azulejos de la cocina, entre otras cosas, completamente perdidos.

Yo algo ya había oído del asunto, pero claro no es lo mismo que te lo cuenten por ahí a que unos señores expertos en la materia te hagan la demostración práctica, mostrándote, además, absolutamente todo. En estos casos la profesionalidad es muy importante.

Bueno, a ver, que me estoy dispersando. Lo que yo quería hoy era protestar. Primero porque la lavadora de mí casa está empotrada. Un problema del que, es verdad, nadie tiene la culpa y que, no obstante, se podría solucionar de una forma relativamente fácil, bien echando un poquito de agua en los baldosines para que se deslice mejor sobre ellos y salga poco a poco, o (y si se puede elegiremos esta segunda opción, sin duda la mejor) eligiendo para el experimento a un cachas que te la saque (la lavadora).

Pero por lo que de verdad quiero protestar es por la manía que les ha entrado a todos los fabricantes de estos trastos por subirles las revoluciones -algo que en principio nos beneficia- pero quitándoles lo que es, sin duda, el meollo de la cuestión aquí: sus vibraciones. ¡Pero si hasta presumen de que un niño puede quedarse dormido encima de una de ellas mientras centrifuga! Así no hay manera.

De todas formas espero que alguno por aquí de ustedes/vosotros tenga una lavadora como dios manda y pueda escribirme algún comentario contándome si la cosa merece, o no, la pena. Y ya de paso darles un toque de atención a los que hacen este tipo de películas para que se pongan las pilas y actualicen un poco sus herramientas. El cine, como cultura que es, tiene que ser también útil.

Hasta el lunes pues.



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1903. Jueves, 20 octubre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo tercero: "Era un cauce tan estrecho, tan estrecho, que sólo tenía margen izquierda (Miguel F. 47 años, arquitecto en paro)

Los políticos, que siempre andan buscando motivos para que no decaiga la fiesta, han encontrado la palabra mágica del momento: recuperación. Y se han puesto casi a hacer quinielas sobre lo que pasará en ese tiempo cercano, dicen, de la recuperación. Y hasta se apuntan y se desapuntan aquí o allá, con vistas a la recuperación susodicha.

Uno piensa que como la recuperación famosa no llegue, muchos se van a quedar con el culo al aire; claro que para entonces, ya habrán encontrado los políticos otra palabra clave para que la fiesta no decaiga.

Mientras la renta per cápita (que, por el nombre, debe de ser algo de la cabeza) no da ya ni para comprar una peluca, lo de que entre todos nos toman el pelo va siendo algo más que una sensación.



... lemures

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1902. Miércoles, 19 octubre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo segundo: "La gran tragedia de la ciencia es tener que descartar bellas hipótesis por culpa de feos hechos” (Thomas Henry Huxley 1825-1895, biólogo británico.)

Ha sido muy bien acogida con vistas al crudo invierno que se nos avecina, la noticia de la incorporación de las castañeras a la nómina municipal, otro logro social digno de un país avanzado que vela por el interés de sus habitantes. Por este motivo, está casi acabada la ordenanza que regulará tan importante proyecto: la toquilla con que se cubrirán las empleadas (por la discriminación positiva vigente sólo estarán en nómina señoras y/o señoritas) será de pura lana virgen uniformada y el carbón para asar, de procedencia exclusivamente nacional y cumpliendo rigurosamente la normativa europea que e materia de combustibles fósiles destinados al uso alimentario en los meses de otoño e invierno regula la U.E. . En algunos municipios se piensa incluso señalar la existencia de estos comercios y editar guías para que los ciudadanos conozcan su emplazamiento.

Para paliar los gastos que esta mejora social supone, se creará un impuesto especial de uso y disfrute de castañera, a pagar por los vecinos que vivan a trescientos metros a la redonda de cada uno de estos puestos de venta, puestos que con el tiempo se irán modernizando siendo el embrión de ambiciosos proyectos que los irán convirtiendo en verdaderos centros lúdicos y sociales con self service, taburetes alrededor del fogón, actividades culturales variadas, y otras muchas iniciativas que irán desarrollándose siempre teniendo en cuenta (¡faltaría!) las peculiaridades propias de cada ámbito territorial en el que se asiente cada puesto de castañas.



... la primera pizza

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1901. Martes, 18 octubre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo primero: "Pocas personas afianzan tanto la espiritualidad como tu madre, que cada vez que manchas algo te dice “reza para que se pueda quitar esa mancha sino prepárate” (Juan P. 46 años; vicepresidente ejecutivo)

Debido al aumento de trabajadores y/o empleados varios que, por la crisis, han optado traer comida de casa, y con el fin de evitar la diversidad de los modelos de tartera usadas por los trabajadores y/o empleados varios, la autoridad competente ha dado a la publicidad las características de una moderna tartera cuyo uso será obligatorio en las zonas comunes de los centros de trabajo, así como en los barrios céntricos, cajas de ahorros y ciudades con más de cincuenta mil habitantes. La tartera ha de reunir las siguientes características:
1. Forma paralelepipédica, no pudiendo exceder las medidas de 0,40 X 0,24 X 0,20 ni ser inferiores a 0,20 x 0,12 x 0,10.

2. Metálica, debiendo estar forrada exteriormente con un plástico que lleve impresos tacos de jamón, filetes de ternera o merluza a la vasca.

3. El interior de la tartera estará dividido en ocho compartimentos para contener separadamente: entremeses, primer palto, segundo plato, postre, botellín para cerveza o botella para vino con gaseosa, pan, cubierto y servilleta.
La autoridad competente ha anunciado también que en un futuro próximo se exigirá a aquellos trabajadores y/o empleados varios que coman en sus mesas lo hagan de cuatro en cuatro en una mesa común cubierta por un mantel.

Hay crisis, sí, pero con orden.



...Custer

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1900. Lunes, 17 octubre, 2011

Capítulo Milésimo noningentésimo: “Las primeras aves pueden enganchar al gusano, pero es el segundo ratón quien consigue el queso en la trampa”. (Proverbio austriaco)

Un caso de depravación absolutamente nefasto ha sido puesto a disposición de quien no tenía nada que ver con el asunto. Aunque eso no importa. Lo más grave es que nuestro hombre en cuestión, el protagonista del suceso, en lugar de engañar a su mujer con otra, se engañaba a sí mismo con su propia mujer. Algo, ya digo, inconcebiblemente lamentable. Y ahí no quedó la cosa. El sádico que nos ocupa (y hasta preocupa) se lo decía a su mujer para que ésta sufriese y con el sufrimiento no viese crecer a sus hijos, que en esos momentos se educaban sin control.

Y nada, el hombre no se arrepiente. Lleva ya así veinte años y más y nada. Ahora le quiere poner un pisito a su mujer (y/o amante) y comprarle unos visones refrigerados para el verano. La cosa es engañar a su señora aunque casi le cueste la vida. Para que luego digan que la incoherencia no es amoral.



... machos o hembras

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1899. Viernes, 14 octubre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo nonagésimo noveno: "“Desde un punto exterior a una recta se pueden trazar varias perpendiculares. Pero, eso sí, hay que estar muy borracho”. (G.P.H., 43 años, alcohólico anónimo)

Teniendo en cuenta que es viernes, y para seguir en esta línea del buen gusto, y con el estilo que nos caracteriza, qué menos que hablar de mujeres importantes, de la alta nobleza, de grandes estadistas o, mejor, de alguna de esas mujeresdeestado que fueron capaces de gobernar el mundo. Por ejemplo de Cleopatra, que a pesar de su mala fama fue mucho más que una señorita de vida alegre que se benefició a Marco Antonio y a Julio Cesar; de hecho, ha pasado a la historia por hechos tan significativos e importantes para la humanidad como el de ser una de las feladoras más eficaces que en La Tierra ha habido.

A pesar de tener ciertas partes de su cuerpo más transitados que Pamplona un siete de julio, gracias a su buena política de "puertas abiertas" en cuanto a gustos sexuales se refería, ella siempre se confesó una obsesiva entusiasta del semen, hasta el punto de conseguir que, en una misma noche, más de 100 nobles de su corte acabarán intercambiando sus más íntimos fluidos con su saliva. Con toda la razón "Cleopatra" en griego se dice "Merichane", nombre que traducido viene a significar algo así "mujer de boca abierta" o "mujer de boca ancha".

O desde que nació ya apuntaba maneras o, desde luego, sus padres estuvieron de lo más acertados a la hora de "bautizar" a la chiquilla.

Hasta el lunes pues.



... más "historias extra-ordinarias"

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1898. Jueves, 13 octubre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo nonagésimo octavo: "El tamaño de un espermatozoide es 1.546.003,72 veces menos que el precio de la mensualidad del colegio de un niño”. (Emilio O. 56 años, matemático)

Hoy, en peluchepráctico, otro de los peluchesprácticos más prácticos de los peluchesprácticos. Hoy, en peluchepráctico: cómo vengarse de su jefe sin condenarse al fuego eterno del paro.

Recortar dos pequeñas circunferencias y pegarlas en una cartulina. En una de las caras coloque la fotografía de su jefe y en la otra dibujar los cuernos a voluntad

Hacer girar tal que así la moneda de cartón y su jefe sufrirá una graciosa transformación.

Siempre es más cómodo (y además no es pecado) que lo otro, especialmente si la mujer del jefe tiene un cierto parecido (sólo físico) -que suele pasar con las mujeres de los jefes- a la duquesadealba. Salvo que usted sea el señorduque, por supuesto.



... dragones curativos

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1897. Martes, 11 octubre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo nonagésimo séptimo: “Los caníbales educan gastronómicamente a sus hijos enseñándoles a comerse las uñas”. (Oscar Y., 35 años, antropólogo forense)

Es muy común que las personas caigan enfermas, incluso las sanas, y también es muy común que el médico nos recete unas cuantas cajas de pastillitas en colores variados que (casualmente) suelen ser distintas según la enfermedad. Ocurre que, normalmente, el enfermo sólo necesita para su restablecimiento la mitad de cada caja, y entonces viene aquello de que sobran diez o doce que van a parar a ese cajoncito (ea que ya no dan cajas de zapatos como antes) transparente con tapa de colores chillones (comprado en el carrefourplanet en una oferta trespordos), donde vamos metiendo los medicamentos sobrante. ¿O aquí nadie tiene en casa uno de esos cajoncitos? Pues bien, por regla general, esos medicamentos que nos sobraron de nuestra pasada enfermedad sirven para recetárselos a las visitas que nos anuncian cualquier dolencia.

Pero, y ya es hora de decirlo alto y claro, aunque la visita manifiesta una gran satisfacción por el medicamento que les recetamos, y nos dice que a la hora de acostarse comenzará el tratamiento sin falta, en cuanto llega su casa lo mete en otro cajoncito que tiene, igual al nuestro (también mira las ofertas del trespordos) de medicamentos sin usar, para recetárselo a algunas de sus amistades.

Es fuerte, lo sé, pero alguien tenía que decirlo. Hasta el jueves pues.



... reyes longevos

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1896. Lunes, 10 octubre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo nonagésimo sexto: " Bastaría con que cada habitante de España diera un solo euro a cada uno de sus compatriotas para que todos fuéramos millonarios y se acabara la crisis. Desgraciadamente nuestro famoso egoísmo lo impide. (Arturo N., 43 años, psicólogo)

Ha sido constituida la empresa multinacional HOMENASA S.A., con capital 100% español, dedicada a promover y ofrecer autohomenajes a quienes lo deseen por módicos precios.

Según el catálogo recibido, basta con telefonear a la empresa indicando el nombre del homenajeado -oseasé el de uno mismo- la fecha y el motivo del homenaje (dato no imprescindible ya que, en caso de duda, ellos asesoran convenientemente tras un estudio individual), y HOMENASA S.A. se encarga de su perfecta organización: anuncio en prensa para que se enteren los amigos envidiosos, asistencia de relevantes personalidades del mundo del arte, política y/o artisteo en general que acudirán prestos e incluso, según tarifas, hasta leerán unas cuartillas elogiosas, imponiendo una medalla de oro, plata o bronce (siempre según tarifas). En cualquier caso se repartirán abrazos efusivos con sonrisa de oreja a oreja.

HOMENASA S.A. dispone de una amplia gama de autohomenajes, desde el sencillo familiar por celebración de boda, bautizos o comuniones, muy módico, hasta un lujosuperior con asistencia del todoquienesalguien por menos de treinta mil euros (comida e impuestos no incluidos, consultar tarifas para los fines de semana)

Una nueva forma de hacerse el interesante y, sin duda, la mejor manera de presumir delante de sus amistades con un sincero homenaje en el que queda garantizado que son los demás quien se lo rinden.



... risas

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1895. Viernes, 7 octubre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo nonagésimo quinto: " Por mucho que dominemos varias lenguas, es inutil, a la hora de pegar un sello sólo podemos utilizar una” (Alberto M., 31 años; comercial)

Una duda me corroe, pero por más que he mirado, preguntado y rebuscado no es sido capaz de obtener respuesta a un (muy importante) detalle del asunto más lidiado en estos días: ¿se hizo un depilado integral la señoraduquesade alba con vistas a su tan deseada noche de bodas y a la (feliz) coyunta que suele acompañar a dicho evento?

No es asunto banal. A lo largo de la historia el tema hirsuto ha sido casi obsesión entre las señoras importantes. Las egipcias, Nefertiti un suponer, o la Cleopatra aquella, sin ir más lejos, se lo depilaban todo, pero lo que se dice todo, de arriba abajo; no sé si sería por estética, por capricho de los faraones o por el piojo verde y la invasión de las (simpáticas) ladillas, pero se los quitaban todos. No diré yo si es más moderno la depilación o la pilosidad, porque no lo sé, pero creo que hay personas estrechas y reprimidas, liberadas y concienciadas con pelo y sin pelo, gente moderna con matorrales y gente antigua que se pasa la vida afeitándose la hernia con navaja barbera, jabón y brocha.

En todo caso, la depilación por partes -axilas, cejas, pantorrillas, ingles, etcétera-, es un pasatiempo honesto y que bien puede servir para no estar todo el día leyendo blogs o escuchando a la belénesteban (tanto monta), que todo cansa.

Me gusta todo sin pelos, cuestión de comodidad. Uno tiene que estar a lo que está sin tener que andarse preocupando de lo que se lleva a la boca. Nada más antiestético que en mitad de, un pelo trastee por el paladar. Por muy bien que esté su donante y/o donanta. Como, evidentemente, es el caso.

De todas las formas apuesto porque el nuevo señorduquedealba no habrá tenido semejante problema a la hora de consumar en su apasionante, emocionante y (es fácil de imaginar) que conmovedora noche de bodas. La alta cuna siempre ha estado a la última.



... más "historias extra-ordinarias"

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1894. Jueves, 6 octubre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo nonagésimo cuarto: "Da a luz a su cuñada por una apuesta. (Resumen de agencias)

Vista las veces que ha aparecido en estos apuntes, podía parecer que tengo obsesión por esta historia, aun así, debemos ser sinceros una vez más; es muy duro decirlo, pero Caperucita Roja no ha existido nunca. Se trata de un simple cuento para niños. ¿En qué cabeza humana y/o animal puedes caber que una niña así de pequeña (tendría como mucho seis años según los historiadores más reconocidos) la dejen salir sola al bosque? ¿Cómo se puede concebir que se ponga a hablar con un lobo, si de todos es sabido que los lobos no saben hablar? ¿Y por qué los padres de Caperucita iban a de ser tan monstruosamente inhumanos, que dejaran vivir a la abuelita sola sin defensa... estando enferma y teniendo la edad que tenía (como poco, según los mismos historiadores reconocidos, andaría por los ochenta y uno).

Convenzámonos, amables lectores, de que esto es prácticamente imposible; que todo es una auténtica mentira salida de la imaginación calenturienta de un escritor loco. ¿Cómo a nuestras edades vamos a creer semejante leyenda? ¿Hasta cuándo vamos a tolerar tales engaños? Hora va siendo ya de no aceptar semejantes embustes, que no hacen más que embrutecer al pueblo.
Por tanto, amables contertulios, quitémonos las caretas y digamos la verdad por cruda y duda que sea. !no y mil veces no! !Caperucita no ha existido nunca!, Caperucita es un mito. Dejemos la fiesta en paz.

Nota al margen:

Mil disculpas les rogamos
por mi infame locura
de atentar a la moral
con semejante basura.
Estoy arrepentido
y a mi próximo texto
impondrán censura previa
ocho mentes oficiales
un crítico subvencionado
y tres funcionarios de cultura.

... eterna juventud

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1893. Miércoles, 5 octubre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo nonagésimo tercero: "Actuamos como si el lujo y la comodidad fueran lo más importante en la vida, cuando lo único que necesitamos para ser realmente felices es algo por lo cual entusiasmarnos" (Charles Kingsley, 1819 - 1875; novelista inglés)

Ya está próximo a ver la luz el billete que eliminará todas nuestras desdichas. El próximo 10 de octubre de 2011 (los parados -que cobran el día 10- serán los primeros en poder usarlos, pobrecitosmíos) estará en nuestras manos un prodigioso instrumento de bienestar: el billete comodín. Recibiremos uno por mes como pago a nuestro trabajo y podremos rellenar la parte que refleja su valor con arreglo a las necesidades concretas que en ese mes nos acucien.

Se eliminará así el descontento entre (sobre todo) los asalariados (lo siento elpaseante) que estimen bajos sus ingresos; además, al restringirse la gama de billetes a ese único modelo se simplificará la labor de manipulación del papel que llevan a cabo los bancos y se ahorrarían un montón de costes. Hay crisis.

Y como toda innovación encuentra innumerables dificultades, la tirada se va a hacer más sugestiva al permitir que el propio receptor del billete pueda colocar la efigie que más feliz le haga en su própio billete, escribiendo a continuación la cifra que considere justa por su trabajo.




... China importadora

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1892. Martes, 4 octubre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo nonagésimo segundo: “El matrimonio acaba muchas locuras cortas con una larga estupidez". (Friedrich Wilhelm Nietzsche, 1844 -1900; filósofo alemán)

Sí, se habla mucho del cambio climático, de la violencia doméstica, del enorme paro, de los fraudes bancarios, de los negocios sucios, de las subidas de precios, de los bajos sueldos, de lo difícil que es comprar un piso.. y hasta de algo o (alguien) a quien llaman crisis… ¿Pero quién puede negar que estamos en la España de la víspera de la boda de la Duquesa de Alba y que mañana mismo, !ma-ña-na! llegará el esperadísimo día de su flamante boda?

Aunque ya sé (por el twitter ese) que el rey ha renunciado gustosamente al derecho de pernada, no ha bajado ni un ápice mi expectación y aquí sigo, esperando con increíble curiosidad (y mordiéndome ya hasta lo muñones) que salgan ya los fascículos coleccionables a todo color que expliquen los más íntimos detalles más íntimos de tan egregio, flamante y aparatoso día.

Y, ¡por supuesto!, de su tan imperecedera -como imborrable- (sobreadjetivización, mucha sobreadjetivización, que el evento lo merece) noche de bodas.



... Hipócrates

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1891. Lunes, 3 octubre, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo nonagésimo primero: "Si usted piensa que a nadie le importa, deje de pagar algo”. (Pedro S,. agricultor; 34 años)

Yo, a pesar de que pertenezco a una generación (como casi todas) olvidable, sigo siendo un hombre moderno. !Sí! con todos sus riesgos, problemas y compromisos. Por eso estoy dispuesto a aceptar una jubilación, la que sea. Y si es necesario aburrirme, mirar obras, hacer cola en la pescadería del mercadona y hasta a correr los peligros de los aeropuertos viajando a sitios exóticos siempre que me los subvencione algún ministerio, lo haré. !Todo! Haré todo lo necesario para que no me tilden de clasepasiva, porque yo me debo al futuro desde un pasado que he construido con mi esfuerzo para el bien de todos.

Hay crisis, hay mucho paro… y los que llevamos ya un largo tiempo trabajando salimos muy caros. Dejemos el paso a las nuevas generaciones. Jubilación (incentivada) ya.



... sutura animal

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