III. Sábado de verano, 30 julio, 2011


No hay hoja que se mueva. Temor reverencial, en la arboleda de verano.


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Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

I. Jueves de verano, 28 julio, 2011


El verano es hermoso, luminoso y calentito, pero se va rapidito.


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Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

1871. Miércoles, 27 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo septuagésimo primero: “Si a la gente le gustara de veras el trabajar, aún estaríamos labrando la tierra con arados de madera y cargándonos los bultos a la espalda para llevarlos de un lado a otro." (William A. Feather, 1889- 1981; escritor estadounidense)

De pronto me ha entrado un dolor metafísico aquí, en el plexo solar, en cuanto ha salido a relucir la salud y el trabajo. Podía haber dolido otro plexo, pero no, ha sido el solar. Y eso que algunos (y no me gustaría pecar de inmodesto) ya lo sabíamos desde hacía muuuucho tiempo.

No nos dan vacaciones, nos adjudican unos días, justo cuando saben que estamos al límite. No nos dan vacaciones, nos permiten un periodo de convalecencia antes de que lleguemos a la extenuación y sea más costoso para ellos. No nos dan vacaciones, nos “conceden unos días”, justo aquellos en los que todo está mucho más caro para que el poco dinero que nos han ido pagando por nuestro trabajo nos lo gastemos rápidamente en cosas que el resto el año valen la décima parte y esos beneficios vuelvan rápidamente a ellos. Porque, al fin y al cabo, si uno mira la letra pequeña todo es de los mismos.

En fin, eso, que volveré allá por la segunda semana de septiembre. Mínimo. Siempre claro que antes no me hayan retirado. Hay que tener esperanza, aunque, como decía un tal Nietzsche la esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre. Mientras dejo el blog en piloto automático. Buenos días.



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1870. Martes, 26 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo septuagésimo: "Se amputa un brazo por error confundiéndolo con su pierna derecha” (Resumen de agencias)

Con el permiso de ustedes/vosotros voy a hacer un pequeño elogio de la castidad. De la voluntaria, naturalmente, porque ser casto a la fuerza; ser casto por la imposibilidad de dejar de serlo, debería ser punible. Hoy quiero hacer elogio, aunque corra el riesgo de parecer moralista de la vieja escuela, del joven y de la jovena que escogen la pureza y la utilizan como un símbolo para iluminar las tinieblas y la depravación que nos rodea.

Si hay alguien de verdad responsable en el mundo, son ellos. Además de no participar en el boom demográfico, los jóvenes castos no crean problemas de vivienda, ayudan al Ministerio de Educación con su no granito de arena a revolver el futuro el problema de la escolaridad infantil, no difunden enfermedades venéreas y, sobre todo, no fabrican pequeños parados que acaben viviendo de los subsidios y a los que jamás les llegará una pensión digna.

Por eso quiero pedir desde aquí que si alguna vez alguien encuentra un par de estos jóvenes castos citados, que los aprehenda y los lleve cuanto antes al zoo más próximo para que los niños y sus acompañantes puedan contemplar una especie biológica a punto de extinguirse.

Ahora, eso sí, bien vigilados. Como por un descuido de los guardianes se reproduzcan, todos a la calle.



... vencer y convencer

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1869. Viernes, 22 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo noveno: “Un paisaje se conquista con las suelas del zapato, no con las ruedas del automóvil (William Faulkner, 1897-1962, escritor estadounidense)

Érase un tiempo en que la humanidad se endureció. El mundo se llenó de ejecutivos y de máquinas, lo sentimental se llamó débil... y la comunicación entre personas desapareció. Tantos hombres y tan poco tiempo quiere recuperar un poco de aquel otro tiempo poniendo su granito de arena, recobrando -aunque sea de forma simbólica- un género tan cercano e íntimo que es el epistolar. Y lo quiere hacer contestando a una de esas millones de cartas que llegan cada día para aportar, en su modesta experiencia, un rayo de luz a su atormentado firmante.





Comunicación cercana, en estado puro. La que de verdad ayuda a solucionar los problemas. Y el lunes, de fiesta. Hasta el martes pues.



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1868. Jueves, 21 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo octavo: " El mundo será otra cosa cuando la palabra ármame se escriba sin la r (Ernesto H, 54 años, pensador en paro)

Cada día estoy más convencido de que los dramas actuales provienen de falta de organización. Han dejado de dar bolsas (gratis) en los supermercados, y los clientes que usan las pocas que han guardado para tirar la basura se quejan amargamente de tener ahora que pagarlas, lo que ha hecho que les aumente el precio de la compra. Son unos comodones, porque no hace falta fijarse mucho para ver que todas las bolsas del mundo se encuentran en las cunetas y en los vertederos de las ciudades, especialmente en los lugares de excursión y hasta en los parques públicos. Basta con irse un día y hacer acopio de ellas. Y la variedad es inmensa.

Problemas de organización, evidentemente.



...ombligo

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1867. Miércoles, 20 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo séptimo: “La luz viaja más rápido que el sonido. Es por eso que algunas personas parecen brillantes hasta que se les oye hablar”. (Proverbio sueco)

Empiezas a tener tus buenas entradas... pero antes de ponerte peluca prefieres raparte la cabeza al cero; te empieza a aparecer el desparrame barriguero, pero las fajas que modelanyesculpen son sólo para ellas; empiezas a ser lo suficientemente mayor para que tu estatura mengue, pero si te pones tacones acabarás, aparte de con un esguince de tobillo, siendo el hazmerreír del mundo. Tienes que afeitarte a diario porque con tus años lo de la depilación es una mariconada y que encima con tu piel ya no funciona. En la cara las manchas compiten con las arrugas pero una hidratante -que encima tienes que hacer pasar por aftershave- es lo único que te atreves a untarte.

Y luego las mujeres son las desfavorecidas, y luego las que tienen que conquistar la normalidad son ellas. Bueno, venga, !bah!, sí, aceptamos pulpo como animal de compañía.



...maravillas

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1866. Martes, 19 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo sexto: " Parece mentira, ayer fui a comprarme unos zapatos ¿Han visto el precio de los zapatos? !Es un disparate! Así no podemos seguir, ¿Eh? o hacemos algo o dentro de poco todos descalzos, o frenamos esto de una vez o no sé adónde vamos a parar. Al final me los compré, claro. Y la verdad es que son bonitos. Pero yo porque todavía puedo, pero ¿Y los que no pueden? !Porque hay gente que no puede! Cualquiera que vea lo que pasa, hoy y aquí, sabe que hay gente que no puede. O la gente que no puede comprarse zapatos bonitos hace algo o no sé adónde vamos a parar”. (José Luis G. 44 años, Ingeniero en paro)

Vista la crisis que nos afecta, muchos de los responsables de la misma, en su constante deseo de alcanzar soluciones, además de cruzarse de manos han empezado a cruzarse también de pies. Ofrecemos en exclusiva mundial el cruzamiento de dichos pies, realizado recientemente en su modesto despacho por un alto cargo del fondo monetario internacional (por qué las conferencias del fondo monetario internacional no serán a cobro revertido) en su afán por contribuir a mejorar la actual coyuntura económica.



Y, ¡por supuesto! sé que no tiene nada que ver con el anterior ejecutivo, que bastante listo tiene que ser para estar donde está, pero hay que reconocer que lo extraño del asunto es que a pesar de que en los últimos quince años ha habido más de 200 abortos diarios, el número de imbéciles que hay a día de hoy siga siendo prácticamente el mismo.



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1865. Lunes, 18 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo quinto: "La mente no es un vaso para llenar, sino una lámpara para encender" (Mestrio Plutarco, 50 120; historiador griego)

Un parado (de larga duración) que estaba tranquilamente sentado en un banco público pensando en sus cosas, fue acusado ayer de intrusismo por un grupo de intelectuales oficiales . Al parecer, la acusación se basa en que el parado (de larga duración) carecía del correspondiente carnet para ejercer públicamente la profesión de pensador. El parado (de larga duración) se ha defendido argüyendo que desde hace años sólo piensa tonterías y que jamás pensó practicar ilegalmente el oficio de nadie.

Los pensadores oficiales no quieres admitir sus razones y argumentan que también ellos sólo piensan tonterías desde hace años, pero eso no es causa suficiente para que cualquier advenedizo, sin carnet expedido por el colegio oficial correspondiente, se crea en el derecho de realizar unas funciones que no le corresponden.

El parado (de larga duración) ha pedido públicamente disculpas y ha prometido que el año próximo comenzará a estudiar los cursos y master necesarios para obtener la titulación de pensador y el diploma que lo acredita.Hasta entonces se la ha obligado a que adopte la expresión bovina adecuada a su situación laboral de pensador no colegiado oficialmente.



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1864. Viernes, 15 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo cuarto: "La realidad es una muleta para la gente que no aguanta las drogas" (Lily Tomlin, 1939, actriz estadounidense).

La conocida actriz xxxxxxx (su amenza con una severa demanda enviada por burofax al saber que tantos hombres y tan poco tiempo iba a desvelar la información me obliga a censurar su nombre) se ha pegado el cuadragésimo sexto estirón de su carrera. Con tal motivo, reunió a un grupo de amigos para mostrarles los resultados de la intervención. Aunque el resultado es honroso, es de lamentar que al eliminarle las pronunciadas arrugas de la frente el prestigioso cirujano autor de la operación no haya tenido más remedio que tirar un poco más de lo habitual subiéndoles a la actriz el trasero a la espalda. Se espera que al decrecer la tensión, ambos glúteos vayan recuperando su posición primitiva, ya que actualmente resulta imposible distinguir cuando la señora xxxxxxx va o cuando viene.

Me reitero: necesito vacaciones ya. Hasta el lunes pues.



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1863. Jueves, 14 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo tercero: "Los americanos son tipos raros; beben whisky para mantenerse calientes y después le ponen hielo para enfriarlo, azúcar para endulzarlo y una rodajita de limón para agriarlo. Después te dicen por usted, y se lo beben ellos" (Bijoya Chakravarty, 1939, ex-ministra de recursos de la India)

He aquí una preciosa fotografía del niño Antoñito, primogénito segundo de Antonio, su padre, también conocido por el hombre invisible.

Todo el mundo se hace cruces al comprobar que Antoñito es, como puede apreciarse en la fotografía, el vivo retrato de su padre.

Evidentemente.



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1862. Miércoles, 13 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo segundo: "Quitarle la vida de golpe a un ser humano es un crimen gravísimo. Pero quitársela en cómodos plazos de ocho horas diarias es perfectamente legal y, además, muy lucrativa". (Ernesto P, 56 años, empresario)

El descubrimiento del supositorio a la más remota antigüedad (todos los grandes hombres se han metido cosas por el culo), sin embargo, no fue hasta hace unos pocos años, a la reducción en su tamaño original (45 centímetros de largo por 15 de ancho) -un tamaño que, extrañamente, algunos consideraban excesivo en relación con el continente que los iba a alojar-, por el que habitualmente conocemos, que el supositorio por fin ha logrado el éxito y la aceptación de nuestros días.

Naturalmente todo es mejorable y en ello están. Por eso hoy, “Tantos hombres y tan poco tiempo”, siempre al tanto de las innovaciones científicas más avanzadas, presenta, en rigurosa exclusiva, lo que será, -ya está siendo aunque aún se encuentre en fase experimental, la lógica evolución del producto, el supositorio del mañana: el supositorio de rosca.



A disfrutarlo.



... dormilón

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1861. Martes, 12 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo octavo: “Ciertamente es antiestético tocar la zambomba sin zambomba (Proverbio belga)

Dicen que en España habitan 47.150.819 de seres, que multiplicados por dos, arrojan la cifra espeluznante de 94.301.638 sobacos ciudadanos. Creo entonces que un país donde rompen a sudar más de 47 millones de almas a través de 94 millones de axilas (los mancos también cuentan con axilas ya que mancos del todo -sobaco incluido- no se dan), hay que darle su importancia y prestarle su atención.

En invierno, mal que bien, la cosa se disimula, pero en cuanto la primavera enseña sus patitas el desarrollo de los hedores corporales es un peligro que nos acecha en cualquier parte y sobre el que no hay ni una triste noticia en los medios de comunicación que, en cambio, llenan páginas y páginas desbarrando sobre pólenes y gramíneas mientras obvian, por algún oculto interés sin duda, el problema que se nos viene encima. ¿Para cuando algún mapa que refleje las distintas concentraciones de olores corporales que podemos encontrarnos si salimos a la calle? Algo falla cuando e hace tan necesario lanzar una pregunta sobre un problema que nos atañe a todos y que hace mucho tiempo que deberían haber resuelto



...oro

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1860. Lunes, 11 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo: "Para practicar la técnica de salvamento conocida como "boca a boca" es aconsejable quitarse antes el palillo de la boca". (Raimundo H., 56 años, socorrista)

El verano, estación grata si las hay, tiene el inconveniente de ser propicia a enfermedades diversas, si bien menores ya que todas cuentan con varios remedios caseros fáciles de poner en práctica al menor síntoma.

Uno de los más habituales, sin duda, es la diarrea estival, causada en un elevado tanto por ciento por beber agua en malas condiciones, agua que generalmente es ingerida de una botella que el camarero venderá como recién abierta -para lo que mostrará el correspondiente tapón haciendo gran alarde de él- pero que suele haber rellenado algunas horas antes (que esté fría es condición indispensable para no apreciar su sabor a grifo).

En estos casos nada de molestar a los pobres, honrados, y (nunca suficientemente ensalzados médicos, el remedio está al alcance de cualquiera. Bastará con guardarse el tapón que trajo el camarero y, en una zona discreta, ponérselo en los esfínteres afectados. A finales de las vacaciones se quita uno el tapón y por fin se desahoga mientras con la emoción entona alguna canción de Rafaella Carra (o de Georgie Dann) sentado en el excusado, también llamado retrete.

Ya, sí, lo sé, pero es lunes.



... tras de cornudo, apaleado

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1859. Viernes, 8 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo noveno: " Lo único malo de la juventud de ahora es no pertenecer a ella” (Salvador Dalí, 1904 – 1989; pintor español)

El orgasmo femenino es un hecho cultural que apenas se da de forma natural en las hembras animales ni se debería de dar en las perfectas casadas de Fray Luis, tapiadas todas de frigidez salmantina. O sea, que el orgasmo ha llegado a la mujer de ahora mismo por la práctica, por la insistencia, por la inteligencia y, sobre todo, por las colaboraciones externas (naturales o artificiales).

Antes, nuestras señoras creían que el orgasmo era malo y que te salían ojeras y te daba el cólera asiático. Bueno, ojeras sí que salen un poco, pero hace bonito. Además, nuestras señoras ni siquiera sabían que la cosa se llamaba orgasmo, y lo llamaban “eso”. Los más elocuentes y las más elocuentas decían el transporte sublime, el divino deleite, las mieles del amor y otros hipérbatones, porque lo habían leído en Joaquin Belda y Artemio Precioso, que eran los Henry Miller de entonces, pero en hortera. La verdad es que no se aclaraban de lo que era un orgasmo, ni ellos ni ellas, y en el fondo seguían creyendo que el tener “eso” era bastante pecado, incluso dentro del matrimonio, pues se lo había dicho un padre jesuita, y los padres jesuitas de orgasmos un rato.

Ahora, está todo claro. El orgasmo representa una descarga nerviosa y eléctrica muy necesaria, muy relajante, además de la llamada gratificación libidinal, que decían Marcuse y Cesar Alonso de los Ríos. El orgasmo provoca una aceleración del riego sanguíneo que activa las arterias y aclara la mente.

O sea que el orgasmo para la que lo trabaja y verás como te encuentras más alta, más guapa, con más colirio en los ojos, mejor cutis y menos olor de axilas. Lo cual hará que te ahorres una pasta en desodorantes.

Porque encima el orgasmo es gratis. A por ellos.



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1858. Jueves, 7 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo primero: "Hacer ejercicio para mejorar tu cuerpo es una bobada. Si está en forma no lo necesitas y si estás hecho polvo no tienes fuerzas para hacerlo". (Henry Ford 1863-1947 empresarios estadounidense)

Por los inspectores del Servicio de Protección a la Salud dependiente del Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad, ha sido impuesta una multa de diez mil euros a la fábrica de quesos "La Prima Tomellosana e hijos", de Tomelloso, provincia de Ciudad Real.

Según indica el Servicio de Prensa del Servicio de Protección a la Salud (dependiente del Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad) a través de su Servicio General de Información dependiente de la Subsecretaría de Salud Pública y Consumo, la mentada fábrica venía produciendo desde hace unos años queso en magníficas condiciones sanitarias y sin adulteraciones de ningún tipo.

Así que para que aprendan les han cascado una buena multa.

Porque -arguyen los inspectores en su denuncia- si todas las fábricas de queso se van a poner en este plan, ellos, que también tienen familias, amantes y alguno hasta hijos pequeños, se van a tener que ir de albañiles. Y ya se sabe cómo está el andamio de un tiempo a esta parte.



...Paquito, el chocolatero

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1857. Miércoles, 6 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo séptimo: “Si se le corta el rabo a una lagartija, al cabo de cierto tiempo le vuelve crecer. A una persona no. Lo cual es una ventaja porque sería feísimo andar por el mundo con un rabo de lagartija (Jaime M, 43 años, funcionario)

Hay, como (casi) todo el mundo sabe, dos clases o tipos de pezones. La clase A podemos decir que se caracteriza por una gran turgencia, fuerte coloración y una extraordinaria belleza de disposición y forma. La clase B está generalizada por su enorme tamaño, amorfidad e incluso blandura al tacto así como el fuerte olor que desprenden.

Aunque las dos clases son comestibles, precisamente por ser pezones -nombre que ya indica un gran tamaño- no conviene ingerirlos, por muy frescos que se encuentren, de una sola vez. Los ejemplares más bellos de la clase A son el atún y el tiburón, y en la clase B podemos destacar como más representativos al cachalote y a la ballena.

Dicho lo cual, la conclusión es evidente: necesito vacaciones ya.



... la primera en escena

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1856. Martes, 5 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo sexto: "Cuando pases por la tierra de los tuertos, cierra un ojo". (Refrán castellano)

Telenegra: un nombre a retener. Se trata del último invento en el campo de los televisores y que ha sido presentada en la última exposición recientemente celebrada en Bruselas.

El invento consiste en un aparato de televisión que además de tener los últimos avances tecnológicos -tdt,hd,3d- se le ha adaptado una célula especial que elimina todo tipo de emisión. De esta forma la pantalla no se ilumina en ningún momento y los programas no llegan salir en la misma

Los inventores han declarado su optimismo por este tipo de aparatos haciendo hincapié en su buen rendimiento y en sus grandes ventajas frente al agotamiento nervioso que provocan los televisores actualmente en uso, evitando así enfermedades como la gastritis, colitis, neurosis e incluso la irascibilidad, apatía, etc.

Eficaz y con una validez comprobada, esta televisión ha despertado mucho interés en todo el mundo y muy especialmente en España donde por las particulares características de sus canales, la noticia del invento ha despertado un gran entusiasmo. No es para menos.



... ajedrez republicano

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1855. Lunes, 4 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo quinto: “El ser humano pasa la mitad de su vida sometiendo al cuerpo a todo tipo de excesos, y el resto tratando de recomponerlo”. (Joseph Leonard, 1940 Nobel de medicina estadounidense)

A veces me meto el dedo en la nariz y pienso. Ya sé que no está bien visto meterse el dedo en la nariz y menos en un intelectual (con estudios) como yo, pero qué queréis, a mí, si no me meto el dedo en la nariz es que no se me ocurre nada.

Dicen que lo que hace falta para escribir es tener imaginación, pensar. Mentira. Lo que hace falta es un dedo y una nariz. Los pensadores no se dividen en pensadores de izquierdas y pensadores de derechas, como creen los que todo lo politizan, ni tan siquiera en pensadores del Real Madrid o pensadores del Barcelona. Los pensadores se dividen en pensadores que piensan con el dedo en la nariz o pensadores que piensan con el dedo en otro sitio.

Y yo soy un pensador de dedo en la nariz.



... lista de bodas

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1854. Viernes, 1 julio, 2011

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo cuarto: " En tres tiempos se divide la vida: en presente, pasado y futuro. De éstos, el presente es brevísimo; el futuro dudoso; el pasado, cierto. Lucio Anneo Séneca, 2ª.C. – 65, filósofo romano)

Peluche práctico preparándose para la que se nos viene encima. Hoy: "cómo lavar un cerebro". Es muy sencillo. Se comienza afeitando la cabeza, se continua tumbando en la mesa de la cocina al interfecto -o interfecta- y, tras desinfectar concienzudamente el cuchillo del pescado (realmente valdría cualquier cuchillo pero el de pescado suele estar más acostumbrado a los merluzos) se procede según los dibujos -que al más puro estilo Ikea- reproducimos a continuación.



Una vez extraído el cerebro, limpiarlo con un buen detergente bio-ideológico (hay varios de buena calidad en cualquier televisión), enjuagarlo con agua limpia, ponerlo a secar un ratito y colocarlo de nuevo invirtiendo las operaciones indicadas anteriormente.

Fácil, rápido y limpio. No pierdas más tiempo. Hazlo hoy mismo, lo agradecerás. Resultados garantizados por escrito. Si no queda satisfecho le devolvemos el dinero siempre que el cerebro venga en su embalaje original.



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