9. Los inventos del verano. 31 julio, sábado.

Porque en época de crisis un multiusos puede hacer un buen apaño.



Las croquetas debían tener hueso, para que pudiéramos llevar la cuenta de las que comemos.

...historias extra-ordinarias

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

8. Los inventos del verano. 30 julio, viernes.

Para empezar el día con contagiosa alegría.



Cuando el martillo pierde la cabeza, los clavos se ríen.

...historias extra-ordinarias

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

7. Los inventos del verano. 29 julio, jueves.

Para que (casi) nadie toque tu jabón y así dure más.



Hay un momento en que al bandoneón parece que se le cae una pila de libros que no ha podido abarcar con las dos manos.

...historias extra-ordinarias

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6. Los inventos del verano. 28 julio, miércoles.

Para poder ir arreglado pero informal.



Cacahuetes con cáscara: féretros con pequeñas momias dentro.

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5. Los inventos del verano. 27 julio, martes.

Porque (aunque a veces no lo parezca) cada zona es diferente.


Mujer: nubosidad variable.

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4. Los inventos del verano. 26 julio, lunes.

Para poder tener todo lo que desees.



El alfabeto en un nido de pájaros del que proceden bandadas y bandadas de palabras.

...historias extra-ordinarias

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3. Los inventos del verano. 25 julio, domingo.

Para poder tocar los huevos con estilo.



Al reloj parado le queda el orgullo de que dos veces al día señala la hora que es.

...historias extra-ordinarias

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2. Los inventos del verano. 24 julio, sábado.

Para tener el banco de esperma siempre a mano.

La más terrible bomba atómica no será la que se eleve en forma de hongo, sino en forma de ciprés.

...historias extra-ordinarias

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1. Los inventos del verano. 23 julio, viernes.

Para aprovechar los tiempos muertos.





Los anuncios que se encienden letra a letra nos convierten en niños que deletrean.

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1662. Jueves, 22 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo sexagésimo segundo: “Adonde quiera que fueres, ten de tu parte a las mujeres” (Refrán ... de cualquier sitio)



Dicen que pocas maneras hay más efectivas para redistribuir de una forma directa algo de riqueza que hacer turismo mezclándose con la gente. Pues yo pienso redistribuir toda la que pueda, este año por media España, Hungría, India, Nepal y hasta por el sitio más exótico de todos -con diferencia- en los que parece que voy a pasar algunos días este verano: en el mismísimo Benidorm. Vuelvo el 30 de agosto. Hasta entonces pues.

... historias extra-ordinarias

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1661. Miércoles, 21 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo sexagésimo primero: “Dar es el verbo más corto de la primera conjugación, pero no dar es el más barato” (Amelia G., 64 años; jubilada)

Por mucho tiempo que pase, por más que sus descendientes, con el único fin de que olvidáramos la cruel y miserable humillación a la que, por su culpa, nos vimos sometidos un nefasto día de nuestras vidas, hayan intentando lavar su imagen inventándose algún que otro merito literario, nosotros no olvidamos. El responsable de tan inhumana y brutal vejación tiene nombre propio: Frances Hodgson Burnett

Semejante personaje publicó en 1885 "El pequeño Lord", novela sobre un protagonista verídico, el lord infantil Fauntleroy, cuyas ilustraciones popularizaron la imagen de un niño que iba siempre vestido de forma emperifollada y hasta presumía de tener en su ropero un uniforme de la marina.

El gran éxito que obtuvo con su brillante relato instauró la costumbre de que los hijos varones de las familias acomodadas primero, y del resto después, hicieran la Primera Comunión vestidos de uniformes.

Él es el culpable último de algunas de las más espeluznantes, terroríficas y aterradoras imágenes que nunca debieron producirse pero que están ahí para escarnio y vergüenza de su obligado protagonista: yo.



¿Dónde estaba la ONU, el tribunal ese de Estrasburgo, el defensordelmenor, tantas y tantas oenegeses a las que se le llena la boca de defender a la infancia, o simplemente alguien con un mínimo de sentido común, cuando tantísima falta hacían?

Todos tenemos un pasado… y algunos lo tenemos negro. Pero que muy negro.

... caballo de vapor

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1660. Martes 20 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo sexagésimo: "Los hombres son como los retretes de los bares: o están ocupados o hechos un asco". (Susana B. 30 años; camionera)

Intentando demostrar la creencia (bastante extendida entre –sobre todo- talluditas solitarias) de que todos los tíosbuenos que pueden merecer la pena ya están cogidos, científicas (con a) de la universidad de Oklahoma llevaron a cabo un experimento en el que mostraron a un grupo de hombres y mujeres la misma foto de una persona, chico para ellas y chica para ellos, de muy buen ver. A la mitad de los participantes se les decía que la persona de la foto tenía pareja y a la otra mitad, que estaba libre.

Resultado: el 90% de las chicas informadas de que el caballero de la foto no estaba libre lo calificó como hombre ideal, mientras que en el grupo de las que creían que era soltero, opinaron lo mismo el 43%. A ellos, en cambio, el que la potente de la fotografía tuviera o no pareja les dio exactamente igual. El estudio concluía que no es que todos los tíosbuenos ya estén retirados (oficialmente) de la circulación, sino que las mujeres ven a los emparejados con mejores ojos porque asocian su estado con alguien bien entrenado para las relaciones afectivas.

Unas conclusiones que están muy bien para que le sigan subvencionando más estudios de este tipo (de los transcendentales para la humanidad, quiero decir) pero que me parece que obvia una evidente conclusión: la avanzada tendencia que tienen las mujeres (mucho más desarrollada -como seres superiores que son- que en ellos.. ¡dónde va a parar!) por querer (antojar) siempre lo que ya tienen otras.

Fíjate que nunca me lo hubiera imaginado. !Qué cosas!



...los huevos por docenas

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1659. Lunes, 19 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo noveno: " El matrimonio es una carga tan pesada que se necesitan dos personas para llevarla. Y a veces tres. Alejandro Dumas, 1802-1870; escritor francés)

Durante una buena parte de la Edad Media en España comenzó a extenderse (por, entre otras cosas -ley del péndulo- llevar la contraria a los hábitos de limpieza que habían tenido los musulmanes los siglos anteriores) una idea de desprecio a la limpieza, que llegaba incluso a considerar hereje a una persona por el simple hecho de lavarse habitualmente. Este poco cariño al agua se acentuó con la llegada del renacimiento, (aquí más por falta de tiempo que por otras historias, que todo el mundo sabe la cantidad de cosas a las que se tenían que dedicar los renacentistas) considerándose el baño como un hecho muy nocivo para la salud y que sólo se podía llevar a cabo si el médico así lo recomendaba. Pero no sólo no estaba mal visto no lavarse, sino que no hacerlo era considerado como una virtud de buen cristiano y noble caballero. Y dando ejemplo Luís XI, rey de Francia (en aquellos tiempos Francia era muy importante, no como ahora), que en cuanto surgía la ocasión presumía de haberse bañado en toda su vida una sola vez. Y por imposición médica irrevocable bajo peligro de muerte.

Eso sí, estaba estrictamente prohibido realizar ningún esfuerzo cada vez que se tomaba un baño. Y, cosa rara, todos los médicos estaban de acuerdo en exigir el permanecer en cama durante varios días para reposar de tan ardua fatiga y tan perjudicial acción.

Deberíamos dejarnos de tantas moderneces (que no parece que nos lleven a ningún lado) y volver a tomar ejemplo de nuestros antiguos (y sabios) maestros. O mejor, adaptar aquellas viejas normas a la situación actual, es decir, seguir duchándonos todos los días (al final parece que no resulta malo del todo hacerlo) pero respetando escrupulosamente -por prescripción facultativa !por supuesto!- el posterior descanso necesario para reposar de tan ardua fatiga y tan perjudicial acción.

Tradición y modernidad al servicio de la ciencia médica. Ése es el camino. Y los lunes lo veo más claro.


...la más antigua

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1658. Viernes, 16 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo octavo: “Yo quiero morir como he vivido siempre: debajo de una mujer” (Rolf Eden, 1930; empresario alemán)

… y fiel a la frase, el señor Eden, rico gracias a fundar las primeras discotecas alemanas, escribió en su testamento que deja 125.000 euros a aquella señora o señorita que logre que fallezca mientras esté coiteando con ella (dicho en plan fino por aquello de los capamientos: que muera mientras la esté conociéndola bíblicamente)

Y como el género humano es solidario por naturaleza, miles de candidatas a verdugas se han solidarizado con el deseo de este venerable anciano y, desde el 2002 en que se hizo público el testamento, se agolpan para intentar satisfacer la última voluntad de tan amable caballero.

Para que luego digan que la juventud de hoy no tiene metas.


... más "historias extra-ordinarias"

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1657. Jueves, 15 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo séptimo: “Es peor resbalar con la lengua que con los pies” (Refrán uruguayo)

Hay muchos datos -y muy variados- sobre uno de los elementos más comunes e imprescindibles en nuestra vida diaria... aunque curiosamente entre ellos apenas coinciden. Unos dicen que el tamaño medio de un rollo de papeldeculo está en los 20 metros, otros dicen que en los 40; unos dicen que cada rollo sirve para unas 100 veces, otros dicen que para 300. Bien es verdad que tal disparidad de cifras tiene su lógica, determinar la media de cuánto papel se gasta en cada sentada no es fácil, especialmente si tenemos en cuenta la cantidad de variantes que intervienen en tan cotidiano acto. Variantes que pueden ser de naturaleza estructural, esas que suelen ir unidas a las propias características del usuario: mientras unos tiran del rollo sin la menor preocupación, hay quien parece que miden milimétricamente su uso. O bien de carácter coyuntural, aquellas en donde se pueden alternar picos de mayor gasto por, por ejemplo, inoportunos apretones, con un menor gasto debido a algún que otro descontrolado atasco. Que de todo hay.

Hasta aquí todo más o menos normal. Sin embargo, en uno de esos estudios he encontrado un dato que me ha llamado mucho la atención, un dato escalofriante, un dato que me ha hecho replantearme el destino de la humanidad y hasta el sentido de la vida: según este informe, más de un millón de españoles, es decir, un 8% de la población, confiesa no usar nunca papeldeculo en sus visitas a la taza.

Sé que hay alternativas (aunque parezca mentira el bidé no está sólo para mear cuando no quieres hacer ruido por la noche, y todos sabemos que reciclar el papel de periódico también tiene su encanto) pero, (y aunque la pregunta suene dura -especialmente para un blog tan decente, delicado, culto como este-), ¿de verdad hay tanta gente que no se limpia el culo después de?



...el deber sagrado de los muertos

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1656. Miércoles, 14 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo sexto: "Yo soy una parte de todo aquello que he encontrado en mi camino" (Alfred Tennyson, 1809-1892; poeta inglés)

Ahora mismo hay dos grandes corrientes universales de pensamiento intentando explicar por qué tenemos el culo redondo. Una es de tipo esteticolúbrico y sostiene que su redondez es debida a que los mamíferos repiten ciertas formas en zonas de su cuerpo para aumentar las posibilidades de atracción erótica. En el caso de las personas humanas, por ejemplo, unos labios carnosos reproducirían ciertas estructuras femeninas de igual nombre para así atraer a los hombres; mientras las nalgas estarían imitando -con el mismo fin- a los apéndices mamarios, esos que tanto entusiasman a la mayoría de los varones y que servidor (por aquello de pertenecer a una minoría defectuosa) no acaba de entender su éxito… aunque es evidente que ciertas señoras se colocan de tal manera el escote que más que senos aquello parece un culo implantado por delante.

La otra gran corriente sobre el tema es algo más inelegante. Según la rama de la medicina que se ocupa de las enfermedades del recto, la proctología, los glúteos no son más que la tapadera del ano y su forma redonda es la menos mala para impedir la salida de malos olores.

Lo curioso del tema es que, por más que miro, ninguno de estos dos grandes bloques intelectuales en los que se divide el mundo a la hora de teorizar sobre tan importante tema, constata lo evidente. Estoy venga a darle vueltas y he llegado a la sorprendente conclusión de que el culo es redondo porque así uno puede sentarse mejor… simplemente porque si lo tuviéramos cuadrado la cosa iba a ser bastante más incómoda. Visto la cantidad de estudios que circulan por ahí a lo mejor puedo publicar esta afirmación en alguna revista científica y todo. De aquí al Nobel un paso.



... que le corten la cabeza

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1655. Martes, 13 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo quinto: “Hay muchas formas de hipnotizar a un hombre, pero la más eficaz es que una mujer se quite el sujetador delante de él. (Tina Frey, 1970, humorista estadounidense)

Me imagino que será cosa de la temperatura, el paisaje, la alimentación o, simplemente, porque el agua que beban tenga mucho plomo en sus tuberías…que no se me ocurre otra cosa por el que esos índices sean tan bajos. Por más que pienso, no se me ocurre.



...venganza en negro

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1654. Lunes, 12 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo cuarto: "Yo sé que vivo entere dos paréntesis” (Octavio Paz, 1914- 1998; escritor mexicano)

La ilusión de cualquier vago vocacional (de los de verdad, de los que lo llevamos en la sangre... que hay mucho vago aficionado que dice ser vago sólo por moda mientras su espíritu de tal deja mucho que desear) es que, ya que hay que "estar" en el trabajo, uno tenga que esforzarse lo mínimo imprescindible. Aunque sin olvidar un importante detalle: que no se note.... O al menos que no se note mucho.

Parece que he encontrado la solución para poner en marcha tan ardua tarea (no trabajar sin que se note no es nada fácil, lo hemos comprobado todos) en uno de los libros más prácticos que he leído últimamente, su título: "Manual de supervivencia para vagos y afines" y su lema es de los de seguir al pié de la letra: "Los perezosos viven para los placeres de la vida, pero el trabajo no es uno de ellos".

- Primera norma: Ser lento. Hay que hacer el trabajo que nos encarguen muy despacio, el resultado es infalible siempre que uno no se pase. El truco consiste en "vender" que lo que estamos haciendo es algo muy importante y que requiere mucho tiempo y atención. Es infalible, nadie te dará más trabajo hasta que no acabes la "complicada" tarea que tienes entre manos.

- Segunda: Hacerse notar. Para esto se necesita un poco de práctica pero se acaba consiguiendo, suele ser efectivo pasear de arriba abajo mientras explicas a todos lo complicado que resulta el trabajo que realizas. Si hay alguna posibilidad de salir, también es efectivo que cuando uno se escaquee deje bien claro que tiene una cita de trabajo imprescindible, además de dar prestigio, podrás desayunar a gusto.

- Tercera: Quejarse sin razón. Todos sabemos que una mentira repetida cien veces al final se convierte en verdad, por lo tanto nada mejor que repetir alto y claro la cantidad de trabajo que tienes, algo que además te permitirá hacer otras cosas sin que los demás te señalen como un vago.

- Cuarta: Ponerse enfermo. Algo muy útil, sobre todo ciertos días, pero de lo que conviene no abusar. Hay que tener siempre preparado el terreno encargándose de pregonar los días antes la cantidad de trabajo que hay esa semana y lo agobiado que estás, para que hasta el jefe piense que te has quedado en la cama por puro agotamiento laboral.

- Y quinta: Pedir siempre consejo a los demás sobre la tarea que uno realiza pero no aportar ideas nunca. Así te evitarás un trabajo innecesario ya que si sigues lo que te digan los demás no tendrás que malgastar tu tiempo pensando en ideas propias y, lo que es mejor, si algo sale mal sabrás a quien echarle la culpa.

A practicar, a practicar, a practicar....

...tenis

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1653. Viernes, 9 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo tercero: "La vida es una tragedia cuando se ve en primer plano, pero una comedia si se ve en panorámica (Charles Chaplin, 1889 - 1977; actor británico)

Bien sí, es verdad, todos los estudios lo afirman y los datos lo corroboran: el león es capaz de tener hasta 50 relaciones (lo que viene a ser coitear mismamente) en un día.

Dicho así, seríamos legión los que, sin dudarlo, apuntaríamos en letras grandes "tener el mismo ritmo relacional del león" como primer punto (y hasta único si es cuestión de elegir una sola cosa) en la próxima carta a los reyes magos. Pero claro.. no nos cuentan toda la verdad. Es cierto, el león es capaz de mantener hasta 50 relaciones (lo que vienen a ser coitear mismamente) en un día, sí.. pero cada coito le suele llevar unos 45 segundos de promedio... y además este ritmo lo mantiene sólo durante 4 días... cada dos años.

Hay que tener cuidado con lo que se desea. Mientras tanto, virgencita virgencita que me quede como estoy...



... más "historias extra-ordinarias"

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1652. Jueves, 8 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo segundo: "No suelo rezar mucho, pero si existes ¡sálvame superman!" (Homer J. Simpson, 1966; técnico de seguridad nuclear)

Contando los días que faltan para las vacaciones cada vez se me hace más cuesta arriba venir al trabajo. Menos mal que siempre hay alguien o algo que te acaba por sacar un media sonrisa. Que no es poco.


... peces en escuadra

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1651. Miércoles, 7 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo primero: “El futuro no es lo que era, ahora cualquiera lo predice, Paul Valéry, 1871-1945; escritor francés)

A pesar de no ser precisamente escrupuloso, siempre me ha parecido que entrar en un retrete público no deja de tener un mucho de espíritudeaventura.

Y no lo digo ya por cuestiones de que aquello esté más o menos guarro -algo que por su propia naturaleza se le supone y por la mía hasta agradezco-, que huela a desinfectante de salas de multicines (¿o es al revés?) o que siempre lleven incorporados de serie a un señor rondando los cien años con artrosis en todas sus articulaciones menos en la de la muñeca y en la del cuello. Lo digo por las maquinitas secamanos automáticas que aparecen como setas en todos los retretes y que sustituyen a aquellos inmensos rollos de papel continuo que tanto servicio nos hicieron.

No sé yo. Por muchos controles de seguridad que pasen, por muy modernos que sean, por muy bien que le funcionen sus flamantes sensores de infrarrojos (otro tema que daría para un libro) no dejan de ser unos aparatitos eléctricos enchufados en un sitio que suele estar mojado (por varias causas y de diversos líquidos además) y en el que hay que acercar unas manos húmedas... Vamos que un descuidín de nada y te quedas más seco que la mojama..

Luego dirán que soy un guarro por secarme las manos en la camisa. Precavido diría yo.



... descendencia obligatoria

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1650. Martes, 6 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo: “Los magos y los políticos tienen mucho en común: desvían nuestra atención de lo que realmente están haciendo” (Ben Okri, 1959, escritor nigeriano)

Hay un libro escrito por una matemático y un físico, Larry Weinstein y Adam John, en el que ¡por fin! se resuelve, de una forma científica y demostrable, algunas de las mayores incógnitas que -desde que la humanidad existe- le han quitado el sueño a todo hombre con un mínimo de interés por lo que sucede a su alrededor. Entre los ochenta problemas resueltos no están todos los que son pero, sin duda, si son todos los que están. Sirva uno de ellos como ejemplo: ¿Cuanta gente se está metiendo el dedo en la nariz en este preciso momento?

Sabemos que, aunque uno no se meta el dedo en la nariz nunca (¡faltaría!) hay quien sí tiene esa costumbre, incluso conocemos a amigos que lo hacen. Según los estudios este tipo de gente dedica a su actividad unos dos minutos diarios. Cada día tiene 1.440 minutos, la población mundial es de 6.000 millones, por tanto:



Es decir, que justo en este momento hay unos 8 millones de personas intentando atrapar algo dentro de sus orificios nasales.

Sabiendo datos así uno se queda mucho más tranquilo.



...brindis antivenenos

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1649. Lunes 5 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo noveno: “No me importa mucho la música, lo que me gusta es cómo suena”. (Dizzy Gillespie, 1917-1993, músico estadounidense)

Un famoso empresario estadounidense, P.T. Jartum, exhibía en una de sus barracas un espectacular toro que, según decía, daba saltos mortales y hablaba varios idiomas, Aun valiendo un dólar la entrada –caro para aquellos tiempos-, había una gran cola para verlo. Barnum observó a un hombre deseoso de contemplar a aquel extraordinario animal y le preguntó por qué no entraba. “¿Un dólar?” –replicó el señor. –“Me es imposible. Soy obrero, tengo siete hijos, mujer y suegra, y vivo con 15 dólares semanales?”. “¿Diez personas con 15 dólares? Pase usted gratis, amigo” –le ofreció Barnum-. “Quiero que mi toro le vea. ¡Es usted más extraordinario y más fenómeno que él!”.

Ahora que no nos oye nadie.. a pesar de lo que diga día sí y día también, y de lo mucho que despotrico por tener que trabajar, se perfectamente que soy un privilegiado.. porque con los tiempos que corren hay cada fenómeno (a la fuerza) por ahí ….

1648. Viernes, 2 julio, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo octavo: "Nuestra cabeza es redonda para permitir al pensamiento cambiar de dirección". (Francis Picabia, 1879-1953, pintor francés)

Mientras nos han llenado la cabeza de cosas sin ningún sentido ni utilidad nadie se ha dignado a explicarnos, durante esos largos, muy largos, años de sufrimiento estudiantil que hemos pasado, las cosas verdaderamente útiles de la vida.

Por ejemplo, cuando a (casi) cualquiera de nosotros nos hablan de una tal esvástica, automáticamente pensamos es esa cruz gamada que un señor pequeñito y con bigote se empeñó en pasear a la fuerza por Europa. Bueno pues seguro que sí, que sería era "eso", no digo yo que no, pero también es, y mucho antes de que el pequeñín con bigote la convirtiera en su cruz, una de las posturas más clásicas que practicaban los hindúes a la hora de coitear, y que se corresponde con el símbolo de un antiguo dios solar de La India.

Mucho antes de ser emblema de la Alemania guerrera, la esvástica ya era la posición en la que la mujer, al colocarse a horcajadas sobre el hombre, es capaz de controlar perfectamente todos los movimientos durante el coito.

Vamos, que tiene delito que entre conocer cual era el símbolo de unos locos intentando invadir el mundo y la mejor forma de colocarse para sacarle rendimiento a tus ratos de entretenimiento, todos se empeñen en explicarte los detalles de las banderitas del loco bajito ignorando completamente esas otras cosas que de verdad te va a resultar importantes para la vida. Así nos va.



... más "historias extra-ordinarias"

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1647. Jueves, 1 julo, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo séptimo: "Cuanto menos se lee, más daño hace lo que se lee" (Miguel de Unamuno, 1864-1936, filósofo y escritor español.)

Un día el matemático español Francisco Sales, le dijo a un alumno que había sacado a la pizarra: "- Veamos si tiene usted talento de matemático; explíquenos paso a paso qué haría usted para freír un huevo, suponiendo que tiene el aceite, el huevo y las cerillas encima del mármol, y la sartén en el armario".

El alumno, asombrado, lo describió más o menos así: "- Cogería las cerillas, encendería el fuego, sacaría la sartén del armario, echaría aceite en la sartén, pondría la sartén al fuego, esperaría a que se calentara, rompería luego el huevo, lo echaría en la sartén, ..."

A cada paso explicado, el Sr. Sales iba diciendo: "- Bien, va usted bien, siga, siga". Cuando acabó, le dijo al alumno: "- Ahora, explique de nuevo cómo lo haría si tuviese la sartén ya en el mármol". El alumno, más asombrado aún, respondió, más o menos, como antes: "- Cogería las cerillas, encendería el fuego, echaría aceite en la sartén, pondría la sartén al fuego, ..."

Acabada la explicación, el Sr. Sales le dijo: "- No tiene usted talento matemático; un matemático hubiera contestado: metería la sartén en el armario y aplicaría el método del caso anterior".

Ya ves tú, ahora resulta que lo mío de usar la ley del mínimo esfuerzo en todo lo que tenga que ver con el trabajo no es vagancia... es talento matemático. Un talentomatemático que algunos días se agudiza hasta el infinito y más allá. Como hoy.



...anillos

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