1705. Jueves, 28 octubre, 2010

Capítulo Milésimo septingentésimo quinto: El mundo da asco; todo el mundo va a lo suyo, menos yo... que voy a lo mío" (Andrés Rábago, "El Roto", 1947; humorista gráfico español)

Cuando son casi imperceptibles se conocen como picaduras de mosquitos. A partir de ahí, y según van aumentando de tamaño, dominan los nombres de frutas; si son como pelotas de pinpón se conocen como ciruelas; si siguen pequeñas pero mirando a los sobacos: limoneras; un poco más grandes son las naranjeras (y su variante cuando se han venido abajo: las pepineras); gordas y bamboleantes: meloneras; y si han pasado por siliconvalley, sandieras.

Las de forma de cúpula se llaman vaticaneras; un poco más llenas pero separadas, boniateras; si miran para arriba, pitoneras; y si siguen firmes pero más rectas se conocen como conos de carretera. Las caídas se denominan de cabra y, si estas pasan del ombligo, tobilleras. Con estrias se denominan de higo pajero. Las hay bizcas y estrábicas según estén colocadas, y de pan inglés cuando son planas. Las pendulotas y cuadradas se conocen como bolsas de agua caliente; si están un poco más desinchadas se denominan de sobre acolchado, y si les ocurre justo lo contrario, alforjeras.

Así hasta el infinito y más allá, porque, como cada culo o cada opinión, cada par de tetas (mujeriles) son un mundo.



Desde esta tarde y hasta el lunes espero andar de turismo por Polonia. Hasta el martes pues.

... historias extra-ordinarias

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1704. Miércoles, 27 octubre, 2010

Capítulo Milésimo septingentésimo cuarto: "Es mejor saber lo que se sabe, a saber que no se sabe lo que se sabe". (Alberto J., 19 años; parado)

Una primicia, casi casi una exclusiva; estamos en crisis. Según la Real Academia Española un tiempo de escasez, de carestía, de una situación complicada y de momentos graves. Una definición para animar mismamente.

Visto así, la crisis es para los mortales de este lado del mundo, esos que no papeamos arroz seis veces al día, un problema al que nadie quiere llegar. En chino, en cambio, la palabra "crisis" -wei ji- se escribe con dos caracteres. Wei significa peligro y ji oportunidad… pero fijándose mucho más en el ji que en el wei. Y a lo mejor por eso de los casi 900.000 millonarios chinos (pero millonarios, millonarios, de los que tienen millones de verdad) más del 6% alcanzaron esa venerable condición durante el 2009, en plena crisis del mundomundial. No entiendo mucho de economía, pero parece que el dinero, como la energía, ni se crea ni se destruye, simplemente cambia de manos. Y ahora parece que les toca a ellos, que hablarán raro, serán pequeños (todo proporcionalmente) y algo amarillos, pero más listos que el hambre.



...agua de colonia

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1703. Martes, 26 octubre, 2010

Capítulo Milésimo septingentésimo tercero: “El estúpido ni perdona ni olvida, el ingenuo perdona y olvida; y el inteligente perdona pero no olvida" (Thomas Szasz , 1920, psiquiatra húngaro)

La conclusión del estudio deja pocas dudas: los hombres que usan habitualmente corbata y que tienden a apretársela en exceso –que suelen ser la mayoría- incrementan la presión ocular, un factor de riesgo que puede derivar en ceguera.

Lo dicen investigadores del New York Eye an Ear Infimary: “la hipertensión ocular ocurre cuando la corbata constriñe la vena yugular, propiciando un aumento de la presión venosa, que, a su vez, incrementa la presión de los ojos”. Como consecuencia, ciertas personas con este hábito pueden desarrollar un glaucoma, es decir, un aumento excesivo de la presión del fluido intraocular que termina dañando el funcionamiento correcto del ojo.

Seguro que acabo de salvar la vida a alguno. De nada.



...agua de Valencia

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1702. Lunes, 25 octubre, 2010

Capítulo Milésimo septingentésimo segundo: "Un síntoma de que te acercas a una crisis nerviosa es creer que tu trabajo es tremendamente importante". (Bertrand Rusell, 1872-1970, filósofo británico)

Lunes, principio de semana, día propicio para intercambiar opiniones sobre los temas más trascendentales y reflexionar sobre quien somos, de dónde venimos y a dónde vamos. Por eso hoy, lunes, principio de semana, en un blog como este, legendario por tratar a lo largo de su historia como se merecen aquellos aspectos filosófico-transcendentales que de verdad preocupan a la sociedad (y que tantas veces ha sido capaz de arrojar algo de luz sobre el futuro de un mundo convulso), se enorgullece de presentar en debate público, la última moda en zapatos.







Para que luego digan que este espacio no se moja con la más rabiosa y comprometida actualidad.

...no eran tres

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1701. Viernes, 22 octubre, 2010

Capítulo Milésimo septingentésimo primero: "La última cosa que se oirá cuando el mundo estalle, será la voz de un científico gritando: ¡Es técnicamente imposible!" (Eliseo B. 33 años, especialista auxiliar diplomado en limpieza de suelos)

Juguemos a la bolsita de té. Pedir a la pareja que se tumbe sobre la espalda. A continuación se coloca uno sobre ella (sobre la pareja digo, no sobre la espalda) apoyándose sobre las manos y las rodillas y, con delicadeza, meter y sacar las bolsas escrotales (rellenas de sus correspondientes testículos –oseasé huevos) en su boca. Hay una variación: ostras frescas, en inglés oystering, consistente en entumecer las bolas (oseasé huevos) con hielo antes de proceder a ejecutar la bolsita de té.

Es verdad que al final todo se reduce a lo mismo de siempre, sacar y meter, pero en la variación de lo que se saca y se mete está (puede estar) el gusto. Naturalmente, es necesaria cierta confianza para poder practicar la historia con tranquilidad ya que, aunque cierto riesgo no deja de tener su aquel, nunca debemos olvidar que el material a manipular es delicado, muy delicado.

Por probar…



... más "historias extra-ordinarias"

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1700. Jueves, 21 octubre, 2010

Capítulo Milésimo septingentésimo: “En tu lucha contra el resto del mundo te aconsejo que te pongas del lado del resto del mundo”. (Franz Kafka, 1883 - 1924; escritor checo)

En alguna zonas de Java las parejas acostumbran a tener relaciones en el campo ya que toda la tribu piensa que así consiguen que las cosechas aumenten. A más relaciones, mejores cosechas.

Si por estos lares hubiera corrido el mismo chisme cuando las parejas se apareaban en el pajar o en la era, hasta los padres más recalcitrantes de los coiteadores hubieran promovido el tema. Y ampliamente.

Lo de la honra está bien, pero the business is the business.



... periódico

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1699. Miércoles, 20 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo noveno: "Cuando hacemos alguna reverencia profunda a alguien, damos siempre la espalda a otro" (Fernando Galiani, 1728 - 1787; diplomático italiano)

Casi nueve años desde que nos pusieron el euro y todavía algunos seguimos añorando las pesetas. Y a este paso lo haremos indefinidamente. Y no ya solo por lo que cundían, que también, sino porque pensando en ellas es la única manera que algunos logramos entender lo que de verdad valen las cosas. Que ves un anuncio (y sobre todo ves la foto del anuncio) para que llames a un número de teléfono por “sólo” 1,65 €/min si es desde fijo y 1,95 €/min si es desde móvil impuestos no incluidos, y te piensas que por tan módica cantidad bien merece la pena. Luego pasa lo que pasa.

Y es que los 806, con esos precios, o eres eyaculador precoz o los llevas claro.



...para una buena figura

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1698. Martes, 19 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo octavo: "Definir el humor es como pretender pinchar una mariposa, con el palo de un teléfono" (Enrique Jardiel Poncela, 1901 - 1952; escritor español)

Pasillo de los cosméticos del Carrefour (mucho mejor que el pasillo de los yogures patrocinado por la industria farmacéutica de los anticatarrales), mientras me pongo de todas las colonias de muestra que no están agotadas (de los treinta y tantos frascos de la vitrina quedan sólo dos con líquido -uno del antoniobanderas y otro con nombre de medicamento contra el estreñimiento) leo que, entre los muy variados ingredientes de una de esas carísimas cremas que prometen quitarte veinte años de encima en menos de treinta segundos (¿qué habrá sido del planponsbellezaensietedías?) aparece el "esperma de ballena". De ballena macho, supongo.

Al leerlo, y dado el carácter profundo y responsable de mi conciencia social, lo único que se me ha pasado por la cabeza es, ¿pero cuánto deben de pagarles a los encargados de conseguir el esperma de los pobres animalitos? Hay trabajos que siempre estarán mal pagados. Por mucho que cobren.

Por cierto, ¿en que rama y/o ciclo tecnológico y/o administrativo de la F.P se estudiará eso? ¿Podrá hacerse a distancia? ¿Tendrá prácticas remuneradas? ¿Trabajaran por objetivos? Tantas preguntas y tan poco tiempo.



...Yo-yo

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1697. Lunes, 18 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo séptimo: “!Facilísimo! Para usted , por supuesto. Es lo que dicen los hombres vulgares ante los prodigios de la ciencia. Lo malo es que dicen lo mismo ante los trucos de los prestidigitadores". (Salvador Golpe Varela, 1850 - 1909; periodista español)

Puede que sí, que sea de verdad un producto 100% natural, pero las pipas son, entre otras muchas cosas, enormemente sucias e indigestas, además de producir una adición incontrolada de su consumo. En cualquiera de sus variantes. Y son unas cuantas: de girasol, de calabaza, saladas, peladas, mediasal, y hasta habrá algunas con sabor a anchoas. Las secuelas, después de pelarlas y zamparte una bolsa, no son moco de pavo: boca pastosa, dientes llenos de residuos y un dolor de estomago considerable. Eso sin contar con las calorías que te has metido para el cuerpo ya que, al contrario de lo que algunos creen, el aceite de girasol que venden en las tiendas no se saca del que les sobra a los coches. Al menos no todo.

Muy cerca están las palomitas, estas menos 100% naturales (deben de andar por un 87,46% o así) que las pipas pero igual de indigestas. Las hay de fantasía, de colores, las hay que saben a demonios y hasta una variante angustiosamente empalagosa: las bañadas en miel. Las secuelas que produce su consumo son muy parecidas a la de las pipas: boca como estropajo y restos de ellas por toda la boca, especialmente pegados en la dentadura, durante varios días.

Como buenas sustancias adictivas que son deberían de estar prohibidas, o al menos las autoridades sanitarias –tan aficionadas a advertir de lo malo que es todo- deberían establecer un estricto control sobre su venta. No es justo que mientras te ponen mil pegas para comprar uno míseros gramos de speed, por ejemplo, puedas comprar bolsas de tres kilos de pipas y dos de palomitas sin ningún tipo de control. Así nos va.



...el complicado ketchup

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1696. Viernes, 15 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo sexto: “No debemos sujetar nuestra nave con una ancla sola ni nuestra vida con una sola esperanza” (Epicteto, 55 – 135; filósofo griego)

Cada vez que las miradas de dos personas se encuentran, cada vez que se inician los trámites sabidos que acaban en la cama, por debajo de las semejanzas, de las coincidencias y de las identidades, lo que acontece es una historia única e irrepetible.

Hay que ser fiel al amor, pero también al deseo.

Más que estar poético este viernes, lo que estoy es agobiado por la montaña de papeles que tengo delante... y ando algo deprisa. Demasiado trabajo para tan pocas ganas. Más bien ninguna. Hasta el lunes pues.



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1695. Jueves, 14 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo quinto: “Todos nos acabamos a un tiempo: yo salgo del mundo y a la misma hora sale todo el mundo de mí. (Diego de Torres Villarroel, 1694-1770, escritor español)

Ronaldo. Yo.

Quienes se empeñan en decir que todos los hombres somos iguales, enuncian una de esas tonterías que ninguna mente medianamente racional, ninguna sensibilidad educada, puede soportar sin alterarse y sin reconocer a continuación que el número de imbéciles coincide aproximadamente con el de arenas del mar.

He dicho.



... la caraba

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1694. Miércoles, 13 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo cuarto: “La astucia del que no tiene astucia es la paciencia”. (Proverbio árabe)

Susan Moore, declarada por el periódico The Sun como la persona más vaga del Reino Unido. La buena mujer, que no ha realizado actividad laboral alguna y vive de las distintas ayudas que le concede el Estado, lleva en paro casi veinte años, durante los que no ha asistido ni a una sola entrevista de trabajo las muchas a las que ha sido convocada. “No soy un parasito, lo que pasa es que no me han llamado para ningún trabajo para el que me considere capacitada” ha declarado. El mismo periódico decidió ofrecerle un trabajo para los fines de semana, ella lo rechazó -sin tan siquiera preguntar las condiciones- alegando que ”los sábados voy de compras y los domingos me gusta quedarme en casa y relajarme".

Todavía hay gente que no se vende por un plato de lentejas. Todavía hay gente con principios. Para que luego digan.



...viejo verde

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1693. Lunes, 11 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo tercero: “!Ah, la mayestática igualdad del derecho, que prohíbe por igual al rico y al pobre pedir caridad por las calles y dormir bajo los puentes!”. (Anatole France, 1844-1924; escritor francés)

Para saber si una mujer era fértil, los médicos egipcios le hacían sentarse sobre una mezcla de harina de dátiles y cerveza. Si vomitaba era signo de que podía quedarse embarazada; si no lo hacía confirmaba su esterilidad. Sin margen de error.

Tal y como está el patio en cuanto a la planificación familiar y los múltiples fallos que se producen en tantos y tantos métodos como existen, el que comercialice la pasta en cuestión se forra. Que no creo yo que nadie dude a estas alturas de lo muy avanzada que fue la civilización egipcia. Vamos.

Medio mundo de puente y yo aquí diciendo chorradas. Esto va de mal en peor.



...historias extra-ordinarias

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1692. Viernes, 8 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo segundo: “¿El embutido ideal?: una pierna metida en una buena media". (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963, escritor español)

Una buena inversión: comprarse una tarántula. Son animalitos muy pasivos y que no dan ningún problema. No huelen, no manchan, y apenas ocupan espacio. Y el gasto inicial tampoco es muy elevado, entre los 18 y 25 euros del bicho –que viven unos 15 años- y poco más del terrario. Además, el mantenimiento es también muy económico, las pobres se apañan con tres o cuatro grillos al mes y cada grillo apenas sale por un euro... y eso los de buena calidad.

Ventajas: pues aparte de las de cualquier mascota, estas tienen alguna más añadida. Así, si uno lleva a alguien a casa con la intención de pasar un rato y, casualidades de la vida, se te queda más tiempo del necesario (oseasé más de lo que necesita para vestirse e irse a duchar a su casa) uno no tiene más que soltarla un rato... con la correspondiente publicidad del tema y asunto arreglado. Y eso, la mayoría de las veces, no se paga con dinero

Hasta el lunes, pues.




... historias extra-ordinarias

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1691. Jueves, 7 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo primero: "Una palabra bien elegida puede economizar no sólo cien palabras sino cien pensamientos". (Henri Poincaré, 1854-1912; matemático francés)


Intuyendo la infinita variedad que en cuestiones de tamaños, formas, colores, olores y (me imagino) hasta de sabores (o eso me han contado) existe en materia de glándulas mamarias femeninas (que como con los culos no hay dos iguales) ¿cómo pueden los señores del limpiafijaydaesplendor definir una palabra con semejante desbarro?

Porque, viendo (que no mirando) lo que hay por ahí, y viendo (que no mirando -¡ay dios me libre!-) las de, por ejemplo, mi cuñada, ¿puede haber -por muy montañita que sea- algo menos preciso con lo que concretar?

Y sí, vale, es una palabra que no usa nadie, pero ¿quién sabía qué era un chapapote o un pebetero antes de que algún becario le diera por mirar en el diccionario? Pues eso.

Luego nos dirán que pocas cosas hay tan exactas como el lenguaje, ya. Por cierto, a lo mejor tengo yo fijación por el asunto o quizá sea cosa de algún estudio de técnicas de venta de nueva hornada, pero me da la sensación que cada vez es más frecuente que los maniquíes tengan pezones. Y los tengan más grandes. Claro que a lo mejor es simplemente por que ya empieza a hacer algo más de frío. Será.


... Cádiz

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1690. Miércoles, 6 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo: "Lo que importa ante todo es perseguir la experiencia; la razón seguirá siempre, con su venda fosforescente sobre los ojos" (André Breton, 1896 - 1966; poeta francés)

Ni en mis más grises días adolescentes, que alguno hubo, me dio por cultivar pensamientos místicos. Mis preocupaciones de entonces (que, dicho sea de paso, han cambiado poco) se inclinaban más por intentar cubrir necesidades terrenales, mucho más prioritario que divagar sobre espíritus en forma de palomas, energías del más allá o misticismos kármicos varios, reencarnaciones incluidas. Uno es asín de poco sentido.

Y eso que en aquella época además de que la vida te saliera al encuentro leyendo a Martín Vigil, (sí, soy muy mayor), se puso de moda hablar del tercer ojo, órgano sutil y místico situado entre las dos cejas y que, decían, correspondía a uno de los chakras tantristas. Aquel hipotético tercer ojo, representado por la piedra que lucía Siva en su frente, era el que nos daría la posibilidad de un tercer punto de vista, de una visión interior que potenciara nuestra intuición sobre las cosas. O algo así. El máximo impulsor por estos lares occidentales de tan curioso ojo era T. Lobsang Rampa, un charlatán inglés que cambió su profesión de fontanero por la mucho más rentable (sobre todo para él) de escritor de libros místicos en los que aseguraba ser un lama tibetano.

Por cierto, y hablando de fraudes con el tercer ojo, resulta que hace aproximadamente medio siglo se comercializó en los EE.UU. el "Vitalizer", un aparato supuestamente revitalizador –como su propio nombre indica- que tuvo un increíble éxito nada más salir al mercado. Consistía en una pequeña linterna eléctrica unida a una varilla de metal por un cable. Esta varilla se introducía por el ano (agujero del culo para los de F.P. y E.S.O.) del usuario, encendiéndose a la vez, la linterna. De este modo, una corriente eléctrica recorría todo el cuerpo, llevando (según el folleto que acompañaba al instrumento) la juventud y una fuerza revitalizada a quien lo usara.

Sin duda, otra manera de alcanzar el deleite de la espiritualidad a través de otro tercer ojo, aunque en este caso mucho más visible y, por lo tanto, mucho más fácil de encontrar que el del avispado Lobsang.



...el caso es comer

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1689. Martes, 5 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo octogésimo noveno: "Puede usted insultar a mi madre, tomar carrera y patear a mi perro, burlarse de mí si pierdo en el bingo, mojarme la oreja con el dedo, insinuar que mi novio tiene rollitos; pero nunca, pero nunca, me pinche la yema de mi huevo frito. (Francisca R. 72 años, folclórica en rehabilitación)

Grigori Nestor, ucraniano, murió a los 116 años presumiendo de haber tenido una vida tan larga gracias a dos cosas: su ignorancia, se jactaba de no haber leído jamás ni libros ni periódicos, y a la privación de sexo, estaba convencido de que la practica sexual es letal para el cuerpo humano. Clara Meadmore, 113 años, conocida como la virgen británica precisamente por ser virgen y británica (originalidad ante todo). Chian Chi, 108 años, después de una primera (y única) experiencia pasó los últimos ochenta años de su vida alejado de cualquier contacto bíblico viviendo sólo hasta los 108; ya moribundo achacó su prematura muerte –siempre presumió de que llegaría a los 120- al tropezón que tuvo cuando tenía 28.

Y así una larga retahíla de centenarios que pululan por esos mundos de dios.

La conclusión resulta evidente e incuestionable: es preferible vivir menos.



...el primer ojo

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1688. Lunes, 4 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo octogésimo octavo: “El buen humor es, en la mayoría de las personas alegres, el feliz y satisfactorio resultado de una tenaz disciplina” (Edwin Percy Whipple, 1819 - 1886; escritor estadounidense)

En el siglo XVII, la mayoría de los médicos sostenían que se podía reconocer fácilmente a los hombres aquejados de promiscuidad, así como la gravedad de la misma, por los síntomas que presentaran. Alopecia cuando era moderada, nariz roja en un estadio más avanzado, gota si la enfermedad continuaba su curso y, por último, cuando el proceso estaba muy avanzado –a los más viciosos, vaya- la aparición de chepa.

Lo que nos lleva a la conclusión lógica: aunque es verdad que somos muchos los promiscuos, hay pocos casos que lo sean de una forma grave. Para que luego digan.



...unos premios de cine

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1687. Viernes, 1 octubre, 2010

Capítulo Milésimo sexcentésimo octogésimo séptimo: “Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo, ya que nunca le faltará motivo de diversión (proverbio nepalí)

Felix Faure, nombrado presidente de la república francesa en 1895, acabó su mandato interrumpido por la muerte. El 16 de febrero de 1899 expiró con los pantalones bajados mientras una señorita meretriz besaba apasionadamente su miembro. La susceptible trabajadora, que sufrió un desmayo y todo, tardó varios días en reponerse.

Todavía quedan actividades actividades laborales ejercidas por autónomos en que los trabajos se cobran antes de haberlos realizado. Y menos mal.



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