1262. Martes, 30 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo sexagésimo segundo: "Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz 380SL descapotable" (Arturo S. 68 años, jubilado)

Partiendo de que pocas cosas hay más subjetivas que la belleza (el hecho –tantas veces repetido aquí- de que a los padres cucarachos sus hijos cucarachitos les parezcan guapos lo demuestra claramente), y reconociendo ¡faltaría! que una señorita de uno-setentaynueve y cien-cincuenta-ochentaycinco tenga todo el derecho a que le gusten los señores de la cuarta edad (bordeando la quinta), me parece ligeramente sospechoso que a dichas señoritas siempre les gusten los sesentones/setentones con una característica común: les sobra el dinero y/o el poder.

Quizá sea casualidad, pero el porcentaje de jovencitas gerontófilas aparatosas suele ser directamente proporcional a la cuenta corriente del incauto. Seguramente hasta existe una Ley de Murphy que lo demuestra. El resto de la venerable ancianidad nunca se beneficia de tan entremetidos gustos... y no será por falta de ganas por más que las malas lenguas digan que a ciertas edades el sexo es como intentar jugar al billar con una cuerda.

El caso es qué como a nadie le gusta hacerse viejo, todo el mundo presume ahora de padecer el “síndrome de Peter Pan”, manera fina donde las haya que tienen aquellos que ya pasan de los veinticinco para presumir de que se conservan como si tuvieran dieciocho.

Lo de envejecer siempre es una cosa que les pasa a los demás. ¡Faltaría!

... la tapa que tapa

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1261. Lunes, 29 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo sexagésimo primero: "Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 10 dólares”. (Fred Allen 1894 -1956: escritor norteamericano)

Dicen los libros que los seres vivos son capaces de adaptarse al medio en que viven, que son capaces de modelar sus órganos según su modo de vida ajustándolos al ambiente en que se mueven realizando, a lo largo de miles de años, adaptaciones que aseguran el éxito de cada especie en su ambiente y estilo de vida.

Es decir, que las plantas y los animales -para lograr su supervivencia- modifican sus órganos en función de las necesidades hasta conseguir hacer su vida más práctica.

Si esto es así -que será- ¿por qué %$##& seguimos teniendo una vejiga tan pequeña? ¿Tantos años de evolución no podían haber conseguido ampliar un poco el asunto de la capacidad mingitoria evitando así tener que estar cada tres horas buscando desesperadamente un retrete en el que aliviarnos?

Ayer por la mañana, y en una visita al rastro, pude comprobar -en primera persona- la mierda de adaptación al medio que todavía tenemos para ciertas cosas.

... abejas

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1260. Viernes, 26 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo sexagésimo: “No me siento viejo porque tenga tantos años tras de mí, sino por los pocos que tengo por delante. (Ephraim Kishon, 1924-2005; escritor, dramaturgo y director de cine israelí)

Estaba yo muy concentrado viendo a un señor cortando una piña en el aire, sí, ese en el que una voz anfetamínica suelta de carrerilla “¿Está cansado de usar cuchillos que no cortan? Está harto de que unos cuchillos desafilados arruinen una cena especial? ¿Le frustra pasar tanto tiempo preparando una comida? Le presentamos el nuevo conjunto de cuchillos corte mágico 3. Con una hoja tan potente y afilada que hasta corta una piña en el aire”.. y zas, va y corta la piña, cuando una ramalazo de intranquilidad ha recorrido mi cuerpo y un montón de preguntas profundas han empezado a golpearme el cerebro... ¿Quién soy? ¿Por qué soy?¿Cómo soy? ¿Podría haber sido? ¿Podría haber no sido? ¿Son las intenciones unilaterales sustentables para una relación binaria basada en la hermenéutica telúrica de los diálogos socráticos no dogmáticos?... y sobre todo, ¿por qué coño tengo que volver a cumplir años otra vez mañana?

... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana

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1259. Jueves, 25 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo quincuagésimo noveno: “¿Por qué las cosas son como son y no de otra manera?" (Johannes Kepler, 1571-1630; astrónomo alemán)

Peluche práctico, hoy: cómo aumentar los metros cuadrados de las viviendas sin aumentar su precio.

La forma hexagonal de las celdas donde guardan la miel las abejas no es fruto de la casualidad sino de la economía. Para aprovechar de forma óptima el espacio, es preceptivo que no haya huecos entre las celdas, lo que sólo se consigue con triángulos, cuadrados o hexágonos. La elección de esta última, la más compleja de las tres formas, tiene su razón de ser en el hecho de que, a igual perímetro, encierran más área aquellos polígonos regulares con mayor número de lados.

Así, con el mismo gasto en materiales obtienen más espacio.

Optimicemos los metros útiles. Viviendas hexagonales ya. Digo.

... pestañas

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1258. Miércoles, 24 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo quincuagésimo octavo: "Gula y vanidad crecen con la edad" (Refrán español)

Me gustan los buffets, bufetes, buffetes o como se escriba, que no creo yo que nadie lo sepa.

Y no me gustan por la comida precisamente, comida que por cierto suele ser siempre la misma: tres guisos de un extraño color y con zanahoria en cantidades industriales, unas cuantas lonchas de plástico con apariencia de mortadela, albóndigas en salsa sospechosa con algo que debieron ser champiñones y tres bandejas de macarrones del día anterior, sino por la diversión que encuentro cada vez que me quedo mirando a sus usuarios.

El mecanismo suele ser muy similar. Llegan con cara de no haber comido en su vida, miran y remiran cada una de las bandejas, cogen un plato y empiezan a mezclarlo todo como si estuvieran tocados por el espíritu de la "nueva cocina": dos trozos de la ternera a la jardinera, una cucharada de espaguetis, tres croquetas un poco quemadas, dos hojas de lechuga mustia... ni el más habilidoso jugador de tetris podría colocar aquello con tanta pericia.

Pero lo que de verdad llega a convertir aquel espectáculo en algo inolvidable es cuando tienes la suerte de coincidir en alguno de ellos con alguna excursión del imserso. Quien ha conseguido verlo sabe que pocas cosas hay más impactantes en esta vida que un puñado de jubilados (y agregados) frente a un sírvase usted mismo.

... Sevilla tuvo que ser

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1257. Martes, 23 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo quincuagésimo séptimo: "Las palabras ofenden más que las acciones; el tono, más que las palabras, y el aire más que el tono." (Albertine Adrienne Necker de Saussure, 1766 - 1841; escritor y pedagogo suizo, defensor de los derechos a la educación de las mujeres)

Cuando establecemos la tan común comparación entre una señorita sexualmente promiscua y una gallina estamos cometiendo un doble error. Primero con la mujer, que, por muy furcia que sea (y salvo que ejerza de tal profesionalmente) rara vez cobrará por acostarse con distintos hombres (al menos en metálico). Y por otro con las gallinas las cuales, y a pesar de su mal ganada fama de rameras, poseen una moral sexual cercana a la monogamia. Si en un gallinero hay alguien crápula, disoluto y disipado, es el gallo, no ellas.

Por ello me sumo a la propuesta que circula por ahí poniendo las cosas en su sitio: las gallinas, igual que no son carpinteras o no son ministras, tampoco son putas. Y si algún animal de bellota jurásico sigue empeñado en insultar a una mujer, que lo haga usando otros bichos mucho más depravados y peligrosos que las pobres gallinas. Que haberlos haylos... Cualquier mosquita muerta, por ejemplo.

... cuestión de párpados

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1256. Lunes 22 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo quincuagésimo sexto: "Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes". (Vanessa Bauche en Amores perros, de Alejandro González Iñárritu; 2000)

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al director del centro qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- “Bueno”, dijo el director, “hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no”.

- “Ah, entiendo”, dijo el visitante. – “Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza”. - “No” dijo el director, "una persona normal sacaría el tapón". Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado a todos los que han pensado en el cubo. Yo el primero.

Sí, ya, lo sé, es una tontería... pero es lunes, empieza el otoño y no tengo yo el coñoparuidos que dicen en mi pueblo.

1255. Viernes, 19 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo quincuagésimo quinto: "Son más instructivos los errores de los grandes intelectos que las verdades de los mediocres" (Arturo Graf, 1848-1913; escritor y poeta italiano)

Leonardo Da Vinci, pintor, escultor, ingeniero, arquitecto y científico; personaje apasionado por el conocimiento y la investigación que destacó en un gran número de campos del conocimiento y cuyos estudios e investigaciones en áreas como la anatomía humana anticiparon muchos avances de la ciencia moderna. A él se deben los primeros dibujos detallados y veraces del cuerpo humano, dibujos que realizó a partir de la disección de numerosos cadáveres.

Fruto de tantas horas de estudio e investigación, y basándose en la observación y en el análisis de los cuerpos diseccionados, estableció que el pene de los hombres estaba conectado directamente con los pulmones, órganos que le insuflan el alimento necesario para la erección.

Es opinión general que Leonardo fue un genio.. y tampoco se pierde nada por hacer unas cuantas respiraciones profundas a ver que pasa ¿no? Hasta el lunes.

... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana

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1254. Jueves, 18 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo quincuagésimo cuarto: “Raramente pensamos en lo que tenemos sino siempre en lo que nos falta” (Arthur Schopenhauer, 1788-1860; filósofo alemán)

Número arriba, número abajo, aproximadamente un noventa por ciento de las cosas de nuestras vidas están bien y un diez por ciento mal. Si queremos estar moderadamente a gusto, todo lo que debemos hacer es concentrarnos en el noventa por ciento que está bien y pasar por alto el diez por ciento restante.

En cambio, si queremos estar preocupados, amargados y acabar enganchados a la raditidina para que la úlcera de estómago sólo pueda jorobarnos en los momentos más inoportunos, todo lo que debemos de hacer es concentrarnos en el diez por ciento que está mal y pasar de todo lo demás.

Vale, que sí, que el método lo sabemos todos, pero ¿algún charlatán de la autoayuda puede dejar de decirnos lo evidente e intentar contarnos cómo coño podemos conseguir semejante obviedad?

... escribir más fácil

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1253. Miércoles, 17 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo quincuagésimo tercero: "Curiosidad: Impulso humano que oscila entre lo grosero y lo sublime. Lleva a escuchar detrás de las puertas o a descubrir América” (José María Eça de Queirós, 1845-1900; novelista portugués)

Hace unos años, unos científicos noruegos, verdaderos especialistas en problemas de riñón, publicaron en la misma revista dónde daban a conocer habitualmente sus progresos, un artículo titulado: ¿Protege el ajo contra los vampiros?

La idea era comprobar si la lilácea en cuestión resultaba útil o no para ahuyentar a dichos animalitos. Para ello gastaron tiempo y recursos en explorar tan importante supuesto aunque, como no tenían vampiros a mano, lo hicieron con sanguijuelas. Al fin y al cabo si hay alguien que chupe bien (la sangre) esa es la sanguijuela.

El estudio consistió en frotar con ajo una mano y dejar limpia la otra ofreciéndoselas a tres sanguijuelas distintas. Dos de los animalitos optaron por la mano untada con el ajo y en esos casos apenas tardaron 14 segundos en chupar. Por el contrario el bicho que prefirió la mano limpia tardó casi 45 segundos en hacerlo.

Su resultado fue concluyente: "... para prevenir en Noruega un desarrollo como el acontecido en Transilvania, los distintos profesionales de la salud deberían recomendar muy seriamente la restricción general del consumo del ajo por parte de la población".

Como cada año por estas fechas, y aprovechando el anuncio de la llegada de una gripe algo traviesa, ya empiezo a recibir las nuevas recomendaciones laborales que, elaboradas por un sesudo comité de expertos, habrá que cumplir hasta nueva orden. Una mirada por encima me ha bastado para comprobar que han seguido escrupulosamente el método noruego a la hora de establecer sus conclusiones. La globalización se extiende.

... redistribución riqueza/belleza

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1252. Martes, 16 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo quincuagésimo segundo: "Amor es ese afecto desengañado que sobrevive tras un instante de baba". (Emil Cioran, 1911-1995; filósofo y ensayista rumano)

Naturaleza práctica. Hay unas serpientes, las jarreteras, cuyas hembras atraen a sus compañeros lanzando olorosas feromonas. Unas feromonas capaces de conseguir que todos los machos que se encuentren en las inmediaciones se abalancen como locos sobre ella. La atracción es tal que se llegan a formar grupos de más de 100 admiradores pegados a la pobre serpienta.

Pero como listos hay en todos los lados, resulta que algunos le han encontrado otra utilidad más a esta atracción olorosa. Hay machos que cuando salen de hibernar empiezan a segregar las mismas feromonas que las hembras atrayendo así a otros machos que se pegaran a él para calentar su cuerpo.

¡100 machos ansiosos de sexo pegados a tu cuerpo para darte calor! Con una imagen así a ver quien es el guapo que trabaja esta mañana.

... con más letras, más corta

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1251. Lunes, 15 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo quincuagésimo primero: “Confianza es el sentimiento de poder creer a una persona incluso cuando sabemos que mentiríamos en su lugar”. (Henry-Louis Mencken, 1880-1956; periodista y escritor estadounidense)

Todas las mañanas me miro al espejo. Lo peor es el primer impacto, me doy cuenta de mis fallos, esos miles de fallos que el resto de día sólo se los veo a los demás. De golpe me encuentro a un tipo despeinado, con gestos de mala leche y pensando aquello del que hace una cara como tú en un sitio como éste.

De lo que no estoy descontento es de lo que veo por dentro, alguien con mucha ilusión, con ganas de hacer cosas, de aprovechar cada momento al máximo; una persona que crece, que vive su historia lo mejor que sabe, alguien coherente que intenta experimentar sentimientos, que se siente orgulloso de la vida que lleva, que intenta vivir el presente con la máxima intensidad posible.. alguien normal, vaya.

El espejo es injusto y caprichoso pero sirve para acercarnos a nosotros mismos. Cada mañana tengo que poner de acuerdo a las dos partes, la de fuera y la de dentro, aunque en eso tengo suerte ya que la recomposición física suele ser relativamente fácil . Una vez asumido que hay que descartar los milagros y que la cosa se reduce a disimular lo evidente (que no es poco): te afeitas un poco, te lavas un poco más, te haces la ilusión de que todavía puedes peinarte algo, una sonrisa a tiempo.. y ¡voila! empiezas a verte hasta presentable. Sería mucho más difícil el acercamiento a la inversa, ahí si que se necesitaría mucho más que agua y jabón.

Sé que voy contracorriente, que en estas historias la mayoría de la gente escribe de lo mal que se siente, de los desgraciados que son, de la mala suerte que tienen en la vida... pero siendo sincero tengo que reconocer que yo me miro al espejo y me quiero.

Incluso en un antipático lunes de septiembre en el que un cargante sueño se empeña en ejercer de indomable okupa dentro de mí.

... adaptación a las alturas

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1250. Viernes, 12 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo quincuagésimo: "Las sillas aprovechan la oscuridad para echar la zancadilla a sus propietarios. (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963; escritor español)

Aunque las costumbres ya han cambiado, para los Lozi, también llamados Barotse, uno de los cuatro reinos históricos de Zambia, hubo una época en que se consideraba adulterio que un hombre caminara por el mismo sendero junto a la esposa de otro.

Aunque las costumbres ya han cambiado, para los habitantes de cierta ciudad castellana hubo una época en la que dar vueltas bajo los soportales de su plaza mayor en sentido contrario a los de su mismo sexo era considerado motivo más que suficiente para acabar ardiendo en el fuego eterno.

Y es que, como bien dice el refrán, cual andamos, tal medramos ... aunque digo yo que bien se disculpa el picar por el gusto del rascar. O algo así. Hasta el lunes pues.

... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana

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1249. Jueves, 11 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo cuadragésimo noveno: “Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz 380SL descapotable". (Jaime M. 30 años; relaciones públicas)

Manual de autoayuda: capítulo 3: Normas para compadecerse correctamente.

"Parece una tontería, pero no es fácil autocompadecerse con dignidad. Algunos piensan que se trata de sentir pena de uno mismo en los malos momentos, pero eso es muy fácil y no tiene ningún mérito, lo difícil es aprender a convertir todos los momentos en los peores de tu vida. La autocompasión necesita hechos, referencias, recuerdos y experiencias traumáticas para poder alimentarse. Y ya que todos nos autocompadecemos constantemente, al menos hagámoslo con voluntad y con la mayor profesionalidad posible. Se trata de conseguir una autocompasión ejemplar. Seremos la envidia de todos los que presumen de su felicidad. Todos querrán autocompadecerse como nosotros. ¡Ánimo, tú puedes llegar a ser un amargado!

Un buen nivel de autocompasión es muy importante convertirlo todo en irreversible. Pondré un ejemplo para los que tengáis menos experiencia en este campo (optimistas ha habido siempre). Cada frase que nos venga a la cabeza debe estar acompañada de un anexo todavía más negativo: No puedo escribiry no podré nunca. Me ha dejado mi novioy nadie volverá a enamorarse de mí jamás. Este punto irreversible es uno de los más importantes y a los que hay que acostumbrarse cuanto antes. Hay algunos días en que uno se levanta contento, por alguna extraña razón que, gracias a dios, desaparece al llegar a su lugar de trabajo (los desempleados tienen ventaja en este caso). Esa angustia que a menudo nos produce el terreno laboral debe cultivarse desde el primer momento del día. Hay que esforzarse en empezar a autocompadecerse nada más despertar, antes de que sea demasiado tarde y algún deslomado solidario nos ayude a tener un buen día.

Existen canciones escritas y compuestas expresamente para alimentar esta autocompasión. ¿Quién no ha escuchado alguna vez “Ne me quitte pas” de Jaques Brel en un momento de bajón? Pues muy bien, eso es. Cuando estés mal debes apoyar ese sentimiento de miseria infinita con canciones tristes. En este paso proponemos también a Leonard Cohen, Tracy Chapman, Serrat o Silvio Rodríguez. Hay que buscar canciones que hablen del pasado, al que nunca podrás volver, que hablen de amor, cuando acabas de romper con tu pareja y que hablen de una vida que uno nunca podrá alcanzar. La música es importantísima para sentir lástima de uno mismo.

Como última recomendación, propongo la técnica del “sí ya pero”. Consiste en añadir esta frase a cualquier consuelo que uno reciba por parte de familiares o amigos. Si te han despedido y te lamentas (hay que lamentarse a viva voz, es importante) siempre puede llegar alguien y decirte: no te preocupes, encontrarás otro trabajo. Y tú añades: sí, ya, pero seguro que es peor. Esto llevado al extremo te sumirá en una terrible depresión de la que difícilmente podrás salir, y así conseguir un nuevo rumbo para una autocompasión plena e infinita. Mucha suerte a todos los amargados y pesimistas que quieran seguir siéndolo el resto de su vida.

Y recuerda: ¡autocompadécete, no dejes que otros lo hagan por ti! "

... las rayas de la igualdad

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1248. Miércoles, 10 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo cuadragésimo octavo: Ser de izquierdas es, como ser de derechas, una de las infinitas maneras de ser un completo imbécil. (José Ortega y Gasset,1883-1955; filósofo y ensayista español)

A veces me asaltan dudas de esas que dan vueltas y vueltas y no te las puedes quitar de la cabeza ¿Ser vigilante nocturno de elcorteinglés debe de ser un chollo.. no? al fin y al cabo, puedes coger lo que quieras, pasar por delante de la caja sin pagar y nadie te dice nada.

Vale, si, a ninguno se le va a ocurrir agarrar un colchón viscolatex de lomonaco (ocho de cada diez fabricantes de lavadoras lo recomiendan) y guardárselo en la taquilla hasta que llegue su hora de salida, pero... por ejemplo, ¿alguien se pone a contar cada día los bombones que venden al peso en la sección de pastelería?, ¿se pueden dar cuenta si uno se trae de su casa unas pilas usadas y las cambia por unas nuevas?, ¿se notaría si a cada tarrito de Christian Dior le faltara un poco de crema revitalizante con coenzima Q-10?

Y es que hasta en esto hay clases, no es lo mismo pasear por los amplios pasillos de la planta-tercera-ropa-de-caballero con millones de cosas que puedes probarte sin que nadie te moleste y volverlas a dejar en su sitio o salir con ellas puestas, que ser vigilante nocturno en una ex-tienda de todo a cien donde lo más moderno que puedes hacer es probar la última colección de imitaciones de perfumes famosos para salir oliendo a ambientador de cine. Digo yo.

... eureka!

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1247. Viernes, 5 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo cuadragésimo séptimo: "Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo" (Benjamín Franklin, 1706 - 1790; científico e inventor estadounidense)

Tenía yo una seño en mis años mozos de colegio, aquellos en que los "profesores" eran todavía maestros, que siempre nos insultaba de la misma forma cursi y redicha, muy a tono con su imagen de solterona de familia bien educada en los mejores colegios de la provincia y metida a enseñante por obligación al no haber encontrado a tiempo un marido que pudiera mantenerla como una señora bien de su casa. Muy digna ella, miraba al techo, cogía aire y de carrerilla y sin creérselo mucho, invocaba al reino animal llamándonos "merluzos" y "percebes". Era a lo máximo que podían llegar sus modales.

Y aunque ninguno de nosotros, atilas de extrarradio cuya idea de la naturaleza animal era cazar ratas a pedradas, quedara traumatizado por aquellas comparaciones, tampoco las disfrutamos como debiéramos ya que, al contrario de lo que siempre creímos no sólo no nos estaba insultando sino que nos piropeaba. Y además a lo grande.

Resulta que los percebes son los primeros en la lista de seres vivos con el pene más grande... y además a gran distancia del resto ya que les suele medir unos 15,2 cm. de longitud, lo que supera en 3,8 veces los más o menos 4 cm. que acostumbra a medir su cuerpo. Es decir, que echando cuentas aunque sólo sea por hacerme una idea, si yo mido 1,70 m. de altura y resultara o resultase que de verdad fuera o fuese un percebe, mi pene mediría más de seis metros.

Ella sí que sabía motivar a sus alumnos más enredadores. Y nosotros pensando que nos insultaba. Qué atrevida es la ignorancia (la nuestra).

Dicho lo cual y siendo aquíenmadrí fiesta el martes, me apunto (por una vez y sin que sirva de precedente) al puente del lunes con una escapada por la costa intentando resolver el único problema metafísico existencial que puede quitarme el sueño a mi edad: el enigma del queso Emmental, un queso que está lleno de agujeros, es decir: cuanto más queso, más agujeros. Pero cada agujero ocupará el lugar que en el que habría queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso. Pero cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso menos queso.

No sé si con semejante problema en la cabeza voy a ser capaz de relajarme. Al menos lo intentaré. Hasta el miércoles pues.



... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana

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1246. Jueves, 4 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo cuadragésimo sexto: "Si las íntimas preocupaciones de cada cual se leyeran escritas sobre su frente, !cuántos que causan envidia nos moverían lástima!" (Pietro Metastasio, 1698-1782; poeta italiano)

Sé que los pisos son muy caros y que por culpa de la falta de terreno (o eso dicen) cada vez los hacen más pequeños, lo que no acabo de entender la manía que tienen ahora de hacer los retretes de las casas como si solo lo usaran los anoréxicos, condenando a todo el que está por encima de la talla 36 a entrar de lado. Y eso cuando entra.

Y sí en los pisos los retretes son minúsculos, mejor no hablamos de los que hacen ahora en esos bares de diseño modernos: apenas te cabe un pie. Claro que en estos casos suele dar lo mismo ya que, en la lejana hipótesis de que logres entrar en plan contorsionista, nunca acertarás a distinguir dónde debes mear y dónde lavarte las manos. Hay incluso uno muy famoso por estos lares en el que la puerta esta situada justo frente a la barra, el espacio entre el artefacto y la salida es tan pequeño que la gente solía aparecer ante los clientes cerrándose la bragueta. Nada raro saliendo uno de donde sale... aunque molesto para algunos. Al final, y para prevenir el pequeño espectáculo, han colocado un cartel en el dorso de la puerta. Algo así como abróchese antes de salir.

Pero para retretes minúsculos los de los aviones. Todo un mundo aparte que algún día habrá que diseccionar. ¿Quién no tiene alguna historia en alguno de ellos? Por cierto, no sé dónde he leído que una ciudadana americana quedó traumatizada hace años cuando un gran bloque congelado de una materia verdosa cayó dentro del salón de su casa en Nueva York. El objeto, de 60 cm de diámetro y 23 kilos de peso, atravesó el tejado y aplastó su sillón favorito.

Los expertos que acudieron hasta su casa identificaron el bloque como desechos humanos procedentes del lavabo de un avión, ya que el color verde es propio de una sustancia desinfectante que suele utilizarse en los vuelos comerciales. Por lo visto la señora en cuestión al ver el bloque exclamó: "! Mierda!". A lo que los expertos contestaron: "exactamente".

... cada uno pinta lo que ve

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1245. Miércoles, 3 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo cuadragésimo quinto: "Una mujer tiene la edad que se merece" (Gabrielle "Coco" Chanel, 1883-1971; diseñadora francesa)

Sigo aprendiendo de los clásicos, sigo aprendiendo de los cultos, instruidos y sabios griegos, verdaderos precursores de la civilización tal y como la conocemos...

En la antigua Grecia las mujeres empezaban a llevar la cuenta de su edad no desde el día de su nacimiento sino desde la fecha de su matrimonio.

Adaptándolo a los nuevos tiempos (la cosa tendría que ser para los dos sexos, naturalmente) ya estoy tardando en preguntarme: ¿pero a qué leches están esperando para instaurar otra vez tan imprescindible (para algunos más que para otros) medida?



... alquileres reversibles

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1244. Martes, 2 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo cuadragésimo cuarto: "El adulterio es justificable: el alma necesita pocas cosas; el cuerpo muchas" (George Herbert, 1593-1633; poeta inglés)

Desde que en 1962 un psicólogo, Boris Levisón, publicara un estudio hablando de los beneficios que para los niños problemáticos podía tener la compañía de un perro y, sobre todo, desde que en 1978 se demostrara un aumento de la esperanza de vida en aquellos pacientes que habiendo sufrido un ataque al corazón convivían con una mascota, pocos expertos niegan los beneficios afectivos, sociales y terapéuticos que proporciona compartir la vida con un animal.

Y en algo coinciden todos: cuanto más estrecha sea la relación con el bicho más ventajas existirán.

Lo que ya no dice casi ninguno de tan sesudos, formales y rigurosos estudios sobre el tema son los posibles riesgos que una convivencia demasiado estrecha con un animal puede acarrear.

En el siglo XI, el conde italiano de Gulielmus podía presumir de tener una esposa insaciable y un mono como mascota llamado Maimo.

La insaciabilidad de la esposa, unido a la avanzada edad del conde -que no podía cumplir sus deberes conyugales con la frecuencia que su mujer requería, había llevado a ésta, con el consentimiento de su esposo, a convertir al mono en su amante.

Sin embargo, con el que no habían contado era con el consentimiento del mono. Cuando éste pilló a los condes en la cama, le dio un ataque de celos y golpeó al conde hasta matarlo.

Después de cornudo.. apaleado.

... tenis

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1243. Lunes, 1 septiembre, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo cuadragésimo tercero: "Paciencia hermanos y moriremos ancianos" (refrán español)

Lunes, primero de septiembre. Muy pocos estamos a la hora que tenemos que estar. Luego llegarán las habituales disculpas: los niños, el tráfico, la vuelta de vacaciones.. Sin embargo, cuando la actividad laboral incluye –al menos presuntamente- tratar con algún tipo de público, el retraso de unos se convierte, de forma automática, en trabajo acumulado para los demás.

Los galos tenían una costumbre extraña, pero terriblemente efectiva para evitar los retrasos, una convincente fórmula que hacía que todos estuvieran en su sitio y a su hora. Consistía en matar, sin excepción, al último que llegaba.

Quizá un tanto radical, pero hay que reconocer que muy, pero que muy, efectiva.

Nunca hay que subestimar a un vago vocacional cabreado.

... despistado

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