1242. Viernes, 29 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo cuadragésimo segundo: "A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear" (Marcel Proust, 1871 - 1922; escritor francés)

La definición era la regla aceptada por uno los pueblos más cultos, instruidos y sabios que han existido: los griegos.

Consideraban que un hombre era joven mientras pudiera completar tres coitos seguidos.

Dejémoslo aquí sin más comentarios hasta el lunes que ya será septiembre. Casi mejor.



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1241. Jueves, 28 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo cuadragésimo primero: "Es un auténtico caballero. Apuesto a que saca los platos del fregadero antes de mear dentro" (Shirley MacLaine en Magnolias de acero, Herbert Ross; 1989)

Me cuenta una compañera laboral -mujer y sin embargo amiga- con la que comparto de vez en cuando churros en el desayuno, que mi "misoginia" crónica no es más que un problema de miedo. Según su teoría, que argumenta entre porra y porra, las mujeres me producen temor por una razón muy clara: son superiores a los hombres en todos los sentidos.

Resulta que nos han estado vendiendo la historia cambiada, que la verdadera, la que todos los sabios del mundo saben, es muy distinta a la que enseñan oficialmente. Una historia que por alguna extraña conspiración de intereses, ninguno se atreve a contar. Según sus informes, el principio de todo es ligeramente distinto a la versión que sabemos:

Caminaba Eva por los jardines del paraíso con una expresión bastante deprimida. En ese momento oyó la voz de Dios:

-“¿Qué es lo que no va bien en tu vida?”

Eva dijo que no tenía con quien hablar. Dios, que quería verla contenta, le dijo que podría crear un compañero, al que llamaría hombre.

-“Haré lo que esté en mis manos para que no sigas sola -continuó Dios-, pero no puedo prometerte mucho, ya que a ti te di lo mejor, y no debo crear dos cosas iguales. Esta nueva criatura será incompleta, ya que tendrá una costilla menos que tú. Mentirá mucho, y cuando se sienta inseguro, tendrá una actitud arrogante”.

-“¿Ninguna virtud?”

- “Estoy pensando. Tal vez, para que no tengas que preocuparte de la alimentación, él será más hábil a la hora de correr tras los animales. Sin embargo, no te extrañe si, antes de podértelos comer, tienes que escuchar una serie de historias sobre su destreza y coraje”.

-“Por lo menos, terminará con la monotonía de este paraíso” -dijo Eva.

- “Cierto, pero será muy infantil, y encontrará placer en cosas muy tontas, como pelear y darle puntapiés a una pelota”.

- “Aun así, todavía es mejor que pasarse el día entero sola” - insistió Eva.

Dios reflexionó por unos instantes y dijo:

- “Está bien. Pero, como además de todo eso será muy vanidoso, tengo que poner una condición”.

- “¿Y cuál es esta condición?”

- “Tendrás que dejar que piense que él fue creado primero”.

... una casa amplia

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1240. Miércoles, 27 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo cuadragésimo: En primer lugar acabemos con Sócrates, porque ya estoy harto de este invento de que no saber nada es un signo de sabiduría. (Isaac Asimov, 1920 – 1992; escritor y bioquímico estadounidense)

Grandes genios de la humanidad, hoy: el que inventó la mousse de yogurt.

Alguien que ha sido capaz de vendernos aire dentro de un vaso de plástico y encima cobrar más por ello (aunque pese la mitad) tiene que ser un genio. A la fuerza.



... gato encerrado

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1239. Martes, 26 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo trigésimo noveno: ¿Y cómo confiesan los curas sordos? (Emilio G., 10 años, estudiante de catequesis)

En cualquier boda suelen poner una comida asquerosa; el "salpicón de mariscos" no es más que lechuga con una salsa color crema de limpiar zapatos, la "ternera a la crema de pimienta negra" es algo semejante a lo que deja un perro con diarrea y las "patatas redondas vaporizadas" parecen cucarachas albinas a las que le han quitado las patas. Aún así, todo lo anterior se convierte en una exquisitez absoluta cuando aparece el inevitable broche gastronómico final. ¿Hay algo más horroroso que el trozo de la tarta que te ponen en las bodas?

Es verdad que con el alcohol que la mayoría de los comensales tiene en sangre a esas alturas de la ceremonia, poco importa el sabor del bizcocho reseco y sus pegotes de mantequilla sólida adosada, pero si algún día alguien -sin duda en un ataque de locura- se atreve a probarla sin que los efluvios del alcohol estén presentes en su mente, verá como se sumerge en una de las experiencias más asquerosas en las que puede caer el ser humano en su vida: comer tarta de boda a pelo.

Para que luego digan que ser abstemio no tiene inconvenientes.

... arreglándose el vello

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1238. Lunes, 25 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo trigésimo octavo: “¡Prisa! Nunca tengo prisa, no tengo tiempo”. (Fiódorovich Stravinski, 1882 – 1971; compositor y director de orquesta ruso)

Discutían en la Edad Media sobre el sexo de los ángeles. Discuten ahora sobre la biología moral del óvulo fecundado, la legalidad de la grúa municipal, el desempate a penaltis en la final de la última copa o sobre por qué nadie va a tomar el sol al desierto si es donde más sol hay.

No cabe duda de que tan trascendentales y perversas cuestiones están perfectamente integradas en el espíritu escolástico del ser humano. Lo que seguro no imaginaron nunca los romanos, los griegos o cualquier súbdito con aspiraciones a filósofo medieval, es que a nosotros nos tocaría dilucidar la interrogante definitiva de la cultura musical en occidente.

¿Quién selecciona la música ambiental que suena en los sitios en los que suena música ambiental? ¿Cuáles son los criterios que siguen para elegirla? ¿Qué rama de la F.P. y/o carrera universitaria se dedica a enseñar tan oscuro y misterioso trabajo? Y sobre todo, ¿estará bien pagado?

Los lunes son un mar de dudas soñando con alcanzar el único horizonte profesional que pudiera (o pudiese) aliviar esta insufrible tortura laboral que padezco obligatoriamente cada día: la jubilación.

... el yugo del conyuge

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1237. Viernes, 22 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo trigésimo séptimo: "El romanticismo es la etapa entre el hola y la cama" (Carlos P. 29 años, RR.PP.)

Aunque el mecanismo básico es como el de los otros insectos: el macho le pasa a la hembra una pequeña bolsa repleta de espermatozoides (que él consigue flexionando su abdomen en una maniobra similar a la masturbación) y ella se los guardará para introducírselos cuando más le convenga, (ya sin la ayuda de su "amante"), el coiteo entre libélula y libélulo no deja de tener su aquel.

Y es que, una vez que se han decidido a intercambiar fluidos, ambos se fijan entre sí mediante una pinza que el macho tiene al final de su abdomen y con la que sujeta a la hembra por la base de la cabeza. La falsa cópula, la entrega de la bolsa por parte de él a ella, se produce en el momento justo en que los cuerpos de los dos insectos, que están volando, se curvan formando un corazón.

Desde luego la cosa no puede ser más insulsa ... pero hay que reconocer que la casualidad no deja de tener su encanto. El lunes, más.



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1236. Jueves, 21 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo trigésimo sexto: "El arte de agradar es el arte de engañar". (Refrán español)

Los escultores, pintores y decoradores de vasos griegos tienen fama de grandes artistas. Y seguramente lo eran. Pero es fácil para un artista conseguir un buen resultado cuando su modelo es Venus o Hércules, dioses o héroes, seres bellísimos y en actitudes naturalmente armoniosas. Sería interesante averiguar qué hubiera podido hacer Fidias o Praxíteles o uno de aquellos fulanos que no paraban de retratar a tan hermosos personajes, ante la obligación de hacer la estatua de un político barrigudo, cincuentón, embigotado y con menos pelo en la cabeza que una rana en su barriga.

Podemos imaginar qué clase de vaso, jarrón o ánfora habría resultado si, en lugar de decorar el cacharro con los retratos de lo protagonistas de la Iliada, elegantes y atléticos a un tiempo, el artista alfarero hubiera tenido que pintar a, por ejemplo, los diputados del Congreso.

No está en mi ánimo socavar el prestigio de los artistas griegos, sólo aspiro a hacer ver que jugaban con “cierta” ventaja. Debe de ser cosa de los jueves de agosto, que acaban poniéndole a uno trascendental.

... la multiplicación de los panes y los votos

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1235. Miércoles, 20 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo trigésimo quinto: "Lo que llamamos en otros pecado, consideramos en nosotros como experiencia". (Ralph Waldo Emerson, 1803-1882; escritor y filósofo estadounidense)

Es de todos conocido que vivimos en una abominable sociedad sin valores, en un mundo dominado por el vicio, el pecado y por la depravación moral, en una corrupta Sodoma y Gomorra que nos está llevando a todos irremisiblemente al fuego eterno.

Preocupado por esta grave, a la par que angustiosa, situación, pensando únicamente en el bienestar y la salvación de cuantos leen "Tantos hombres y tan poco tiempo" y tras un riguroso, serio y profundo estudio de investigación, hemos conseguido dar con la verdadera causa por la que este mundo se está convirtiendo en una lujuriosa mancebía.

La clave la da un eminente filósofo, Alen Edwars, afirmando que la civilización occidental entró en franco declive moral desde que, y es textual:
“... los turcos introdujeron la bragueta de botones en Europa en los siglos XVIII y XIX ya que su propósito no era sólo facilitar el orinar, sino también posibilitar la fornicación y la violación".
Ya no hay excusa. A partir de ahora y una vez conocida la causa, está en nuestras manos tomar las medidas adecuadas que pongan freno a este lupanar de vicio desenfrenado en el que se está convirtiendo el mundo por culpa de un puñado de aberrantes infieles que trajeron un invento obra del mismísimo diablo: la bragueta.

... al gineceo

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1234. Martes, 19 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo trigésimo cuarto: “Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo, los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen más dinero que los que trabajan” (Francisco García, 76 años, jubilado)

Ya con unas cuantas décadas a cuestas y después de haber tenido una vida poco recomendable, a César Borgia, hijo del Papa Alejandro VI y emparentado con los Borgia de toda la vida (valencianos ellos), le dio por sentar la cabeza casándose con una jovencita de muy buen ver.

Temeroso de no cumplir con su esposa la noche de bodas pidió al médico que le recetara algún remedio para el vigor, algo que el galeno hizo, advirtiéndole que tuviera cuidado con la dosis ya que las pastillas eran bastante potentes. Pero él, ni corto ni perezoso, empeñado en que nada le impediría cumplir con sus deberes matrimoniales aquella noche -que apuntaba gloriosa-, se tomó de una vez todas las pastillas recetadas, con tan mala suerte que con las prisas confundió las píldoras del vigor sexual con las que habitualmente usaba como laxantes.

Resultado: se tuvo que pasar toda la prometedora noche de bodas en el excusado hasta que a la mañana siguiente, y aún sin levantarse del retrete, moría sin haber podido consumar el matrimonio.

Si ya lo decía Séneca: al que va deprisa siempre se le hace grande el más pequeño estorbo. Tomémonos pues las cosas con calma que el trabajo sin prisa es el mayor descanso para el organismo. !Y que todavía estamos a martes!

... la manga ancha

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1233. Lunes, 18 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo trigésimo tercero: "Solo busco un momento que dure eternamente". (Heath Ledger en Casanova de Lasse Hallström; 2005)

Con distintos protagonistas pero ha vuelto a pasar. Después de dos meses y medio de intenso romance vividos en un decorado perpetuamente iluminado por la luna plateada y un fondo de música de violines, tan empalagoso como comprensible, dos amigos que se habían jurado amor-eterno-por-siempre-jamás, dicen que lo dejan.

A cualquier mentira maravillosa se impone siempre la realidad, y la realidad no es precisamente diestra en maravillas. Alguien debería enseñarnos que el amor de película existe, sí, pero también deberían explicarnos de antemano qué ocurre cuando se apaga la luz plateada, desparece la pasión y la convivencia inicia sus destrozos. Y la convivencia, cuando se pone a destrozar, destroza a base de bien.

Y lo comprendo. Ver al hombre de tus sueños, hasta entonces el hombre más perfecto de la creación, quitarse los calcetines para cortarse las uñas de los pies, es un ataque de realidad que no todo el mundo es capaz de soportar.

Últimamente veo a mí alrededor tantos casos de relaciones fracasadas que empiezo a temer otra epidemia. Otra vez.

... las legendarias amazonas

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1232. Jueves, 14 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo trigésimo segundo: “Comer con fuerza, mascar con ganas y lo que no se hiciere hoy se hará mañana”. (Refrán español)

Largo fin de semana por delante. La crisis económica nos va a impedir a muchos salir a comer fuera de casa... aunque la idea de meterse en la cocina tres veces al día en mitad de agosto tampoco es para tirar cohetes (¿por qué nunca hay aire acondicionado en la cocina si es siempre donde de más calor hace?) ¿Solución?, pasarse la tarde de hoy cocinando algo que nos pueda alimentar durante unos cuantos días.

Por eso me han parecido tan prácticas las recetas del libro "Cocina Internacional" que, aunque ya tiene algunos años (la edición es de 1983), trae interesantes comiditas para hacer el día que uno tenga ganas de trastear en la cocina, congelando lo que sobre en generosas raciones de a dos bien apiladas, y poder tirar de ellas después durante una larga temporada.

Un ejemplo. Receta proveniente de la famosa y acreditada cocina beduina: "Camello relleno".

- Ingredientes:

1 camello entero.
1 borrego mediano.
20 pollos enteros de buen tamaño.
60 huevos.
12 kilos de arroz.
2 kilos de nueces.
2 kilos de almendras.
1 kilo de pistachos.
2.5 kilos de pimienta.
110 galones de agua.
Sal al gusto.

- Procedimiento:
“Despelleje el camello, luego quítele la grasa y límpielo (desechar la joroba). Haga lo mismo con el borrego y los pollos. Hierva hasta que la carne este tierna. Cocine el arroz hasta que se esponje. Fría todas las nueces hasta que se doren y agrégueselas al arroz. Cueza los huevos y pélelos. Rellene los pollos con los huevos cocidos y el arroz. Rellene el borrego con los pollos y póngale más arroz. Rellene el camello y échele adentro el resto del arroz. Ase el camello en una fogata de carbón grande hasta que se dore. Si le quedó arroz, extiéndalo en una fuente grande y coloque el camello encima.”
Una aclaración a tener muy en cuenta. Aunque un camello puede ser muchas cosas (cuando un alemán exclama en su idioma ick kamel lo que quiere decir es tonto de mí; si un francés llama a alguien chameau le estará diciendo mal bicho; en el argot italiano significa timador; en español, alguien que pasa droga; en italiano, una persona fea; en portugués, un hombre dominado por su mujer; en sueco, camarero), la receta se está refiriendo a usar un animal. De los de cuatro patas. Hasta el lunes.

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1231. Miércoles, 13 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo trigésimo primero: "Cuando decides dar poca importancia a un problema, se reduce por si solo" (Catherin Rambert, 1963, escritora estadounidense)

Decía un sabio muy sabio que se llamaba Paracelso, que la diferencia entre una medicina y un veneno estaba simplemente en la dosis; decía mi abuela, mucho menos leída que el Paracelso ese pero también con la cabeza muy bien amueblada, que la diferencia entre ser honrada o ser puta estaba simplemente en el precio que a uno le quieran pagar.

Y digo yo, que no soy sabio y tengo la cabeza más revuelta que el contenedor de rebajas en mitad de un pasillo del Lidl, cuál podrá ser la sutil diferencia capaz de conseguir que el camarero que me pone el café cada mañana lo haga con una sonrisa en vez de con la cara de estreñido crónico con que lo hace cada mañana. No pierdo la esperanza. En cualquier momento, cuando menos me lo espere, me dará la sorpresa y sonreirá.

Tener cada día apasionantes retos a los que enfrentarse, sobre todo si son tan importantes y de resultados tan inciertos como estos, le dan al mundo un toque muy especial. Al fin y al cabo la (excesivamente) tranquila vida de agosto también puede ser fascinante. Sólo hay que buscar la motivación adecuada.

Creo que necesito algo de actividad. Y de forma urgente.

... aplausos de corazón

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1230. Martes, 12 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo trigésimo: El error estuvo en prohibir la manzana. Si hubiesen prohibido la serpiente, Adán se habría comido la serpiente. (proverbio irlandés)

Se le ocurrió a Luis XVI para que la gente comiera patatas. Resulta que los campesinos franceses pensaban que las patatas eran venenosas; ni corto ni perezoso el tal Luis XVI hizo que sembraran un campo de ellas y puso soldados alrededor.

Los campesinos franceses se preguntaban intrigadísimos cuál sería ese cultivo tan valioso. Cuando la cosecha estaba lista el rey retiró la guardia y al cabo de poco tiempo todas las patatas habían sido robadas.

¿Podría servir el mismo truco para hacer desaparecer la pila de informes que se me están acumulando en la mesa gracias a la galvana en que estoy sumido este mes de agosto?

Fijo. Un cartelito en cada carpeta que ponga algo así como “no tocar, fotos íntimas muy personales” y me puedo ahorrar hasta los soldados. Si nos conoceremos ya todos.

... ladrones y soldados

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1229. Lunes, 11 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo vigésimo noveno: “No hay ninguna satisfacción en ahorcar a un hombre que no se oponga a ello" (Bernice Buresh, 1955; escritora estadounidense)

Sábado de celebración matrimonial (ajena, por supuesto) y una pregunta anda desde entonces rondando por mi cabeza.

¿Sabrán las emperifolladas señoras que asisten habitualmente a bodas bautizos y/o comuniones varias, que la "Ordenanza de Mancebías" de 1621 exige el uso de mantilla negra como "uniforme de trabajo" para todas las señoritas putas en el ejercicio de su profesión a fin de distinguirlas convenientemente del resto de señoras y/o señoritas "honradas"?

¿Por qué al poco tiempo de dictarse la susodicha ley sobre la susodicha prenda se puso tan rápidamente de moda entre todas las mujeres españolas, independientemente de la profesión que ejercieran? ¿Querrían insinuar algo?

Es lunes y de agosto. Ni caso.

... seis dedos

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1228. Viernes, 8 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo vigésimo octavo: "Excava el pozo antes de que tengas sed". (Proverbio chino)

Un verano de ideas prácticas selección oro. Hoy: cómo evitar pasarte una semana con el trancazo de la gripe.

Ahora que todavía estamos a tiempo, un pequeño (pero muy útil) consejo para prevenir futuras gripes: ante una puerta cerrada hay que ceder siempre el paso a cualquier persona que nos acompañe.

Quedarás como un señor y te evitarás más de un problema.

Basta con agarrar el pomo de una puerta que acabe de tocar, sin lavarse, alguien contaminado -el virus vive 72 horas- y tienes un montón de papeletas para que el próximo cuerpo en el que se instale el bichito tan ricamente sea el tuyo.

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1227. Jueves, 7 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo vigésimo séptimo: "Para salir adelante con todo, mejor que crear afectos, es crear intereses." (Francisco VI, duque de La Rochefoucauld, 1613-1680; filósofo y moralista francés.)

Un verano de ideas prácticas selección oro. Hoy: cómo hacer que en España los católicos vuelvan a asistir a misa.

Aunque Jesús pidió a los Apóstoles que, en recuerdo suyo, se siguieran reuniendo a cenar para así cada vez que comieran el pan, comerían su cuerpo, y cuando bebiesen el vino, beberían su sangre (lo que se conoce como transubstanciación), los altos mandamases de la Iglesia decidieron, a mediados del siglo XVIII, acabar con la costumbre de ofrecer vino a los fieles que asistían a cada eucaristía.

La razón que les llevó a tomar tan drástica decisión desobedeciendo incluso los deseos de su jefe), la explica Charles Panati en “Los orígenes sagrados de las cosas profundas”: “En el siglo XVIII se prescindió de la copa comunal de vino en muchas iglesias. Y no por temor a la trasmisión de enfermedades, dado que aún no existan conceptos como el de bacteria, sino porque los tejidos se estaban haciendo muy costosos y las manchas de vino eran imposibles de limpiar”.

Dicho lo cual, y teniendo en cuenta lo que ha avanzado la humanidad en cuestión de quitamanchas y el abaratamiento que -gracias a los chinos- ha sufrido todo lo que tenga que ver con la cosa textil, no estaría de más que volvieran a retomar la tradicional costumbre de ofrecer una copita de vino a cada uno de los participantes en sus celebraciones.

Teniendo en cuenta la afición española a tomarse unos vinitos los domingos por la mañana, cuelgan el cartel de completo en cuanto se corra la voz. Fijo

... amonestaciones

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1226. Miércoles, 6 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo vigésimo sexto: “Los políticos son como los cines de barrio: primero te hacen entrar y después te cambian el programa” (Enrique Jardiel Poncela, 1901-1952, escritor español)

Un verano de ideas prácticas selección oro. Hoy: cómo adelgazar sin volver a coger nunca más los kilos que te eliminen. Garantizado.

Siempre la grasa, siempre la grasa, a la hora de reducir peso por métodos quirúrgicos parece que sólo se puede quitar grasa. Pues hay alternativas. Haciendo un rápido repaso, podemos ver que un hombre -pongamos de unos 82 kilos-, tiene otras muchas cosas bastante más pesadas que sus grasas, y con una ventaja añadida sobre ellas: lo que te extirpen, extirpado quedará.
- Sangre, agua y sistema linfático: 46 kilos.
- Huesos: 9,5 kilos.
- Cerebro: 1,2 kilos.
- Corazón: 330 gramos.
- Otros músculos (del estómago a los bíceps): 23,6 kilos.
- Paredes arteriales y carótidas: 20 miligramos.
- Riñones: 240 gramos.
- Hígado: 1,5 kilos.
- Pulmones: 820 gramos.
- Páncreas: 90 gramos.
- Próstata: entre 20 y 28 gramos.
- Piel: 5,5 kilos.
- Bazo: 150 gramos.
- Médula espinal: 30 gramos.
- Testículos: 55 gramos.
- Cabeza: 4,5 gramos.
- Cuello: 900 gramos.
- Torso: 29 kilos.
- Pelvis: 11 kilos.
- Brazos: 7 kilos.
- Manos: 1,36 kilos.
- Piernas: 26 kilos.
- Pies: 2,6 kilos.
Es verdad que algunos sólo podrían perder unos cuantos gramos a costa de su bazo (un órgano inútil en la mayoría de los casos) pero hay que reconocer que otros bien podrían quitarse bastante más si prescindieran de, por ejemplo, su cerebro o sus testículos. Al fin y al cabo, y visto el escaso uso que suelen hacer algunos de ellos, tampoco se les iba a notar mucho.

... sin nariz por fumar

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1225. Martes, 5 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo vigésimo quinto: “En la vida se ha de saber de todo” (Andrew Hepburn en Desayuno con Diamantes; Blake Edwards, 1961)

Un verano de ideas prácticas selección oro. Hoy: cómo hacerse rico escribiendo.

Estadísticamente, una mujer puede tragarse unas mil barras de pintalabios a lo largo de su vida. Más de 4 kilos de aceites, ceras y otras sustancias inocuas usados a todas horas.

¿Nadie ha tenido todavía la idea de publicar un libro con "los 1.080 objetos que una mujer puede llegar a utilizar como espejo para retocarse los labios"?

Tiene el éxito asegurado.

... sin nariz por fumar

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1224. Lunes, 4 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo vigésimo cuarto: "La sociedad está dividida en dos grandes clases: la de los que tienen más comida que apetito y la de los que tienen más apetito que comida". (Nicolás Sebastien Roch Chamfort, 1741-1794; escritor francés)

Más estudios tontos. Si te entran ganas de comer fuera del horario de comidas no es por hambre (o no sólo), es por cómo te sientes. El cerebro es tan listo, tan listo, que según el estado de ánimo que tengamos nos pedirá una comida adecuada para, en el caso de que el momento sea agradable mantenerlo, o si es desagradable, ayudarnos a salir de él.

Cuando uno está irritable: beberá café. La ira necesita excitantes, como la cafeina, un estimulante del sistema nervioso que en dosis moderadas mejora la capacidad de concentración durante las tres horas que suele durar en el cuerpo.

Contento: a por las patatas fritas. Carbohidratos y sal generan sensación de bienestar. Además se asocian a situaciones de ocio y relax.

Eufórico: una buena hamburguesa. Una persona en estado eufórico no s preocupará por las calorías, y el cerebro aprovecha ese momento. Además la carne contiene tirosina que ayudará a mantener alta la actividad cerebral.

Estresado: galletas con fibra. Ciertos cereales ayudan a generar catecolaminas, hormonas cerebrales que contrarrestan las del estrés. Una persona estresada al comer galletas notará cierta sensación de relax.

Aburrido: frutos secos... o precisando un poco más, el cerebro demandará cualquier bolsa de cualquier cosa que se pueda comer sin que uno se de cuenta.

Enamorado: arroz, maíz y fresas. Los dos primeros ayudaran a mantener el buen ánimo por su aporte energético y de vitaminas B1 y E. Los frutos rojos como las moras o las fresas además de ser ricos en antioxidantes tienen un olor que estimula las endorfinas ayudando así a mantener el estado de ensoñación.

Preocupado: yogur de soja y vainilla, una mezcla que activa las hormonas responsables del bienestar y hará que aparquemos las preocupaciones.

Mimoso: chocolate. El mundialmente conocido como sustituto de los conflictos emocionales tiene componentes (azúcar, cacao, leche..) que elevaran el tono vital produciendo la sensación de “darnos cariño”

Nervioso: mermelada. Y si es de albaricoque, mejor ya que esta fruta al aportar dosis relativamente elevadas de magnesio y potasio, equilibra el sistema nervioso calmándolo y aplacando al estrés). No en vano el potasio es un mineral clave en el control de la transmisión y generación de impulsos nerviosos.

Lo dicho, más estudios tontos que sólo sirven para entretenerse en un lunes de agosto. Que no es poco.

... miniatura tiene nombre de color

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1223. Viernes, 1 agosto, 2008

Capítulo Milésimo ducentésimo vigésimo tercero: "La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio” (Roberto Sánchez, 18 años, estudiante F.P.)

Aunque las aventuras sexuales no son para contarlas sino para disfrutarlas, siempre ha habido maestros empeñados en describirnos, con pelos y señales, sus historias eróticas. Y menos mal, al fin y al cabo es la única manera que tenemos los pobres inocentes para saber esos trucos que hicieron de ellos unos verdaderos ejemplos a seguir.

Giacomo Girolamo Casanova de Seingalt, (Casanova para los amigos) se jactó públicamente de haber seducido a miles de mujeres, preferentemente esposas e hijas de sus amigos. Según él mismo cuenta en sus memorias, el secreto de su resistencia física y de su apetito amatorio residía es la sobredosis de ostras, no menos de cincuenta, con que se desayunaba cada mañana.

Claro que no sé yo hasta que punto se puede fiar uno de sus consejos teniendo en cuenta que en un capítulo posterior de las mismas memorias desvela el infalible método anticonceptivo que usaba para no dejar nunca embarazadas a sus múltiples conquistas: introducir una canica de oro de 60 gramos en la vagina de cada una de sus entusiastas y cándidas amantes.

Eso sí... siempre la misma, y siempre la suya. En estas cosas, sobre todo si hay bolas de por medio, la confianza resulta fundamental. Hasta el lunes.

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