De cuyo texto se deduce que la expresión "viejo verde" aplicada, como explica el diccionario, al que conserva inclinaciones galantes o apetitos carnales impropios de su edad, se debe de decir por comparación con el puerro y aludiendo, no a la obscenidad, sino al verdor de la juventud, es decir, al vigor y garbo de los mozos."... a los que siendo viejos y canosos tienen verdor de mozos, decimos ser como los puerros, que tienen la cabeza blanca y lo demás verde".
Bucatini: el más serio enemigo de camisas, camisetas o vestidos. Máximo nivel de peligrosidad ya que la velocidad de la partícula de jugo que salpica multiplicada por la fuerza centrífuga ejercida en el bucatini se sitúa alrededor de 3,2 metros por segundo. Completamente desaconsejable.Y luego dicen que hay quien pierde el tiempo estudiando cosas raras... con lo prácticas que resultan.
Tallarines: El riesgo es elevado por su potencial fuerza centrífuga y por el alto coeficiente de penetración fluodinámica. La superficie lisa además, favorece que los líquidos puedan salir despedidos.
Espagueti: aunque su fuerza centrífuga sea menor, los espagueti son capaces de catapultar una partícula de salsa a 1,5 metros de distancia.
Macarrones: su fuerza centrífuga se reduce a cero, pero su hueco puede deparar muchas y muy sucias sorpresas.
Fusilli: su fuerza centrífuga es igual a cero y su índice de penetración muy bajo. Son los menos peligroso, pero no conviene bajar la guardia ante ellos.
"El ama dijo al criado que, en durmiéndose el marido, se fuese a ella tras la cama. Llegó el mozo y, teniéndole asido por la mano, despertó el marido y le dijo que el mozo la había requerido y que ella se citó con él en el corral, que él vistiese las ropas de ella y le fuese a esperar y le castigase. Fue el pobre hombre engañado... y estuvo esperando abajo. Enterminando, el mozo bajó con un garrote y haciéndose el leal, apaleó al amo como si fuera el ama, diciendo: Bellaca; ¿a mi señor había yo de hacer tal agravio, ni vos traición? Y se fue. El amo quedó así apaleado, burlado, pero muy satisfecho de la fidelidad de su mujer y de la de su mozo.Vamos que ojos que no ven corazón que no siente.. por seguir con el refranero.
- La Iglesia católica lleva razón en algo: la homosexualidad es cosa de maricones.Son sólo una muestra, pero hay muchos más. Cualquier cosa antes que trabajar un lunes Ya sabéis: nuestra salud es lo primero.
- Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen el día se arregla.
-Todas las setas son comestibles, pero algunas solamente una vez.
- Problema social: Si diez albañiles construyen un edificio de cuatro pisos en seis meses, ¿Cuántos albañiles serán necesarios para que, juntando sus sueldos de cinco años, puedan comprar uno de esos pisos?
- La jerarquía es como las estanterías, cuanto más altos menos sirven.
- Los hombres mentiríamos muchísimo menos si las mujeres no hiciesen preguntas.
- Cuando nos peguen una patada en los huevos, es mejor ofrecer la otra mejilla, porque si repiten en el mismo lugar, vamos listos.
- Para solucionar el problema de la vista cansada basta con mirar una cama durante diez minutos o una silla durante veinte.
- Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.
- La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad.
- Está demostrado científicamente que el agua hierve a la temperatura adecuada.
- Ser honrado no conduce a ninguna parte que aprecien los demás.
- Los amigos son para las ocasiones, salvo en determinados círculos político-económicos, en los que las ocasiones son para los amigos.
- El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto ...
- Todo el mundo tendría derecho a unas vocaciones pagadas.
- Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.
- Sed gentiles con vuestros hijos, ellos son los que un día escogerán vuestro geriátrico.
- Después de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, lógicamente, más tiempo.
- Si fuese bueno tener esposa dios tendría una, y si se pudiese confiar en ella el diablo no tendría cuernos.
- Dios hizo el mundo en seis días. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa.
- Algunos aman tanto a su mujer que para no gastarla utilizan la de los demás.
- La religión sirve para ayudarnos y consolarnos ante unos problemas que no tendríamos si no existiese la religión.
- El único animal capaz de reírse de si mismo es el ser humano. No tiene ningún mérito: es el único que da motivos para ello.
- La estatura del ser humano se mide en metros y centímetros porque si se midiese en kilómetros resultaría deprimente.
- Un fanático es un individuo que tiene razón aunque no tenga razón.
- Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro.
- Los paracaidistas son los únicos militares que ascienden gracias a los descensos.
- Jurar en falso por la salud de la madre jamás ha perjudicado la salud de ninguna madre.
- Es lamentable que, puestos a crear absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano de bolsillos.
- El Quijote no es solo uno de los libros más leídos del mundo, sino uno de los menos leídos si contamos la gente que no lo ha leído.
- De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen "tanque".
- Aunque no existiera el divorcio, el matrimonio siempre acaba mal: uno de los cónyuges muere. Incluso, más tarde, también muere el otro.
- Si cerramos un ojo resulta muy difícil poder apreciar las distancias. Si cerramos los dos, mucho más.
- Que en los aviones haya un chaleco flotador bajo cada asiento, es tan absurdo como si en los barcos hubiera un paracaídas en cada camarote.
- Hay una cosa más trágica que ser un hijo huérfano: ser el padre de un hijo huérfano.
- Si nos pegan un tiro en la cabeza a traición, por la espalda, nos morimos igual que si nos lo pegan noblemente, de frente
- Si Hitler regresara, menuda sorpresa se llevaría: ¡Los judios haciendo la guerra y los alemanes negocios!
- Por grande que sea una circunferencia, la parte que queda fuera siempre es mayor. - ¿Queda algún misterio por descubrir en el ser humano? Uno e importante. Aún no se sabe cómo es posible que cuando un fumador se traga el humo, éste no le salga por el culo.
- Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que tu fuiste el espermatozoide más veloz de todos.
- Hay que exigir que se predique con el ejemplo. Suele dar el mismo resultado pero reduce el número de predicadores.
- La mejor prueba de que en los Estados Unidos cualquiera puede llegar a presidente, la tenemos en su presidente.
- A los que dicen que la juventud es una enfermedad que se cura con los años, les diría que la vejez también, y para siempre.
- En una Guerra Santa los valientes que pierden la vida en el combate van directamente al cielo, y los cobardes que quedan con vida, van al cielo mucho más tarde, cuando se mueren de viejos.
- La célebre escuadra "La invencible" es una de las pocas escuadras de la historia que no ganó jamás una sola batalla.
- La esclavitud no se ha abolido, se ha puesto en nómina.
- Uno de los inconvenientes de ser pobre es que encima te obligan a ser honrado.
- La sociedad de consumo es como un "tiovivo": se nos monta en un coche, se nos hace ir pagando y no llegamos a ninguna parte.
- La forma de la pera (fruta del peral, aproximadamente cónica o algo más redondeada, pero sin ombligo hacia el pecíolo, con endocarpio apergaminado, con cinco celdas y una o dos semillas en cada una, la carne con algunos grupos de células pétreas y coronada por el cáliz) es completamente absurda.
- Si uno se dedica a contar hasta sesenta con la debida cadencia, habrá pasado un minuto de su vida en el más puro y perfecto estado de estupidez.
- El único producto del cuerpo humano que puede extraerse en público es el moco.
- Cuatrocientos ojos ven más que dos.
- ¿Es peligroso el alcohol? No...Por fuera desinfecta las heridas y por dentro desinfecta las depresiones...
- El llanto de un niño es lo más enternecedor del mundo... la primera media hora.
- El índice de mortalidad en el ser humano es del cien por cien.
- Siempre molesta menos una piedra en el zapato pro grande que sea que un granito de arena dentro de un preservativo.
- Porcentaje de hombres que prolongan la jornada laboral sin compensación económica alguna: 24 %
- Hombres que se ven obligados a realizar su trabajo demasiado deprisa por exigencias de sus jefes: 2 de cada 13
- Mejor hora del día para que el hombre empiece a trabajar: las 10 de la mañana.
- Porcentaje de españoles que trabajan en turno de noche: 8 de cada 100
- Valor de la hora de trabajo del hombre medio: 9 euros
- Número de hombres que han usado la frase "¿llevas hora?" para intentar ligar con una chica: 2 de cada 13
-Porcentaje a los que les ha funcionado la táctica: 57 %
Vale, estas dos últimas preguntas pueden no estar relacionadas directamente con las actividades laborales, pero que un 57% de hombres confiesen obtener resultados satisfactorios con el sexo opuesto sólo preguntándoles la hora, me ha dejado un tanto descolocado. O ellos son unos fantasmas o la encuesta la hicieron en la Casa de Campo al atardecer.-Tiempo que dedica el hombre medio al coito: 17 minutos¡17 minutos! ya, sí, seguro, y a mi este mes me dan el premio al empleado del año por mi incansable actividad laboral. Ya te digo.
Al someterlas a temperaturas superiores a los 30 grados centígrados se interrumpía la conexión entre un grupo de neuronas de las moscas macho, que hacían caso omiso a las hembras y mostraban atención por sus congéneres del mismo sexo. Una actitud que cesaba al bajar la temperatura.
Navidad: la época del año en que más engordamos.
